Nur die Oma!

Mhhmmm, also, dass euer Sohn jetzt die Oma in den Mittelpunkt stellt, also alles von ihr gemacht haben möchte kann man ja schon nachvollziehen. Es ist halt was Besonderes jetzt.

Wenn das der Oma zuviel wird, klar, dann muß sie das selbst sagen. Dein Mann sollte ihr aber zu verstehen geben, dass sie das auch sagen DARF. Also ruhig mal sowas äußern wie: "Mutter, sag mir bitte, wenn es dir zuviel wird, dann übernehme ich den Kleinen."

Aber: Wenn euer Kind die Oma haut, dann ist auch der Vater in seiner Erzieherrolle gefragt, finde ich. Dann hat er sich da schon einzubringen.

Wenn er sie haut, weil er Kontakt sucht, dann kann er diesen Kontakt doch auch durch den Papa bekommen? Zieht sich dein Mann dort denn vollkommen zurück? Ich finde, er muß auch weiterhin als Papa und Erzieher präsent sein.

Wenn irgend möglich sollte dein Mann dort als "Puffer" herhalten. Ich hoffe, du verstehst, wie ich das meine. Er darf sich nicht völlig aus der Erzieherrolle zurückziehen, muß Ansprechpartner sein - sowohl für Oma als auch für's Kind - und sich auch aktiv einbringen.

Ob ein Kind in dem Alter das schon so deutlich merkt, dass die Oma "eine Rolle spielt" und nicht authentisch ist, weiß ich nicht genau.

Was er aber bestimmt spürt, weil sie sich ja nahe stehen und er seinen Papa ja genau kennt, wird sein, dass dein Mann sich dort unwohl fühlt. Vielleicht ist der Kleine ja deswegen durcheinander und hin- und hergerissen?

Hallo,

als meine Tochter 2 war, habe ich ihr das Brot geschmiert und ihr beim Anziehen geholfen.

Ich sehe das jetzt als völlig normal an, was die Oma macht.

Dein Kind ist noch klein. Oder hast Du Dich verschrieben und er ist gar nicht 2, sondern 12

GLG

Hallo,

warum reagiert dein Mann nicht, wenn euer Sohn die Oma haut????

Ist doch EURE Erziehung

Grüße
Peachii die ihrer Tochter mit zwei Jahren auch noch mal ne Stulle geschmiert und beim anziehen geholfen hat

Hallo,

"und er meint, dass er das Problem hat, dass unser Sohn alles von der Oma gemacht haben will. Er "darf" nichts machen (Brot schmieren, anziehen, etc). "

wo ist das Problem?

"Die Oma macht das alles - ob sie es wirklich will weiß ich nicht. "

Dein Mann kann ihr immer wieder sagen, dass sie das nicht machen muss, wenn sie nicht will - wenn die Oma trotzdem macht und keine Grenzen zieht: ihr Problem.

"Ich bin der Meinung, mein Mann kann da nicht viel machen - die Oma muss unserem Sohn klar sagen, dass sie das jetzt nicht will."

Doch, dein Mann könnte genauso sagen "du, die Oma hat gerade keine Lust, ich mach das" - wenn Oma dann flötend widerspricht "das mache ich gerne": ihr Problem (in der Situation, ich würde an Stelle deines Mannes trotzdem immer mal nachfragen, ob Oma das "machen müssen" nichts ausmacht).

" und es gab wohl auch mehrere Situationen in denen unser Sohn die Oma gehauen hat. Mein Mann hat ihr dann gesagt, dass sie ihm sagen muss, dass sie das nicht will. "

Wenn mein Sohn jemals irgendwen in meiner Anwesenheit gehauen hätte, hätte ICH was gesagt, aber sofort. Hätte ich es danach erfahren, hätte ich trotzdem geschimpft.
Natürlich wäre es wünschenswert, dass auch die Oma in aller Deutlichkeit reagiert, aber in erster Linie ist dein Mann in der Situation verantwortlich.

"Hier bin ich der Meinung, dass er Kontakt sucht, ihn aber nicht findet, da die Oma nicht authentisch ist. "

Was für ein Quatsch. Dein Sohn testet einfach aus, wie sein Umfeld reagiert, wenn er haut.
Du kannst das Fehlverhalten deines Sohnes und das deines Mannes (der ja nichts dagegen unternimmt) doch nicht damit entschuldigen, dass die Oma nicht "authentisch" ist.

" Sie redet zB von sich auch nur als Oma und so."

Mir rutscht heute noch manchmal ein "die Mama...." raus, wenn ich mit meinem Sohn rede (mein Sohn hat aber trotzdem gelernt, in der "Ich-Form" zu sprechen )

"Ich find keine Lösung, ohne das die Oma was ändern muss - das werden wir aber nicht hinbekommen. "

Dein Mann muss sich ändern, nicht die Oma.
Dein Mann hat in dem Moment den Erziehungsauftrag, nicht die Oma. Die Oma darf verwöhnen und inkonsequent sein - dein Mann kann weiterhin tatenlos dabei zuschauen oder durchgreifen, wenn ihm das Verhalten eures Sohnes nicht passt.

LG,
J.

Ok, das mit dem Brot schmieren hab ich bissi doof formuliert. Klar machen wir das normal - er ist ja erst 2. Aber unser Sohn will halt, dass das jetzt alles die Oma macht und nicht der Papa.

Was das schlagen betrifft bin ich der Meinung, dass jeder seine eigenen Grenzen zeigen muss. Ich sehe es nicht als unsere Pflicht als Eltern an, zu verhindern, dass der Kleine die Oma schlägt. Die Oma ist alt genug und kann sagen was sie will und was nicht. Anders sehe das jetzt aus, wenn er einen Säugling oder generell ein im körperlich unterlegenes Wesen schlagen würde. Ich weiß, dass das hier einige anders sehen.

@fruechenomi: Wenn Du mit strengem Ton Erfolg hast, ist das für Dich ok. Ich würde hier dann hinterfragen wieso Du Erfolg hast.

@besteschwester: Danke für die Antwort. Das hat er ihr gesagt, aber das bringt halt nichts. Sie zieht ihr Ding durch, weil sie die Rolle der Super-Oma spielt. Ich glaube auch, dass der Kleine das genau merkt. Das mit dem Hauen ist bei ihm nur bei Personen die "nicht echt" sind und nicht sagen was sie wollen bzw in dem Fall was sie nicht wollen.

Ja an das unwohlfühlen meines Mannes hab ich auch schon gedacht. Wenn ich dabei bin merkt er es ja auch bei mir. Aber das lässt sich ja nicht ändern. Das Verhältnis ist nun mal so. Wobei es uns wirklich wichtig ist, dass der Kleine ein gutes Verhältnis zur Oma (und auch zum Opa) hat! Nur habe ich einfach das Gefühl, dass das mit dieser Basis nichts wird

Wir begleiten unseren Sohn auf eine Art und Weise wie es (leider) noch nicht überall üblich ist. Oma und Opa haben ganz andere Ansichten. Ich würde das jetzt für die Aufenthalte dort gerne unter einen Hut bringen, ohne das die Oma sich ändern muss und ohne das wir von unserer Art der Begleitung abweichen müssen. Ich glaube nur fast, dass das nicht geht.

Am Sonntag hat mein Mann zB seine Mutter gefragt wie sie die Tage bisher so fand. Ihre Antwort war: War doch alles prima! Der Kleine hört wenn er was gesagt bekommt, isst wenn er essen soll, ist lieb!

So ist es aber nicht Er isst zB wenn er Hunger hat und am Samstag Mittag hatte er zB keinen Hunger und dann muss er auch nichts essen. Oma und Opa haben aber nicht locker gelassen: "Komm es mal schön!" . Aber die Oma würde da jetzt auch nie was zu uns sagen. Wir würden ihr dann ja erklären warum wir ihn nicht zum essen zwingen.

Mir fällt es gerade mal wieder schwer meine Gedanken in Worte zu fassen... Aber warum muss ein Kind immer lieb sein und alles schön machen? Ist die Welt nur dann in Ordnung?

Achso - ich suche kein Haar in der Suppe! Ich suche einen Weg zwei Erziehungs-Ansichten unter einen Hut zu bekommen - immer für einen Zeitraum von 3-10 Tagen.

Hallo,

ich habe beim Lesen das Gefühl gehabt, dass du deine Schwiegermutter einfach nicht magst und im Prinzip alles kritisierst, selbst wenn du als Mutter (bzw. dein Mann) eigentlich in manchen Situationen in der Verantwortung wärst zu handeln.

1. Kann ich es absolut nachvollziehen, dass dein Sohn - wenn er seine Oma so selten sieht - nun einmal möchte, dass sie ihm bei den Sachen hilft. Selbst wenn er seine Oma einmal pro Woche sehen würde, wäre das normal. Ist das nicht bei jedem Kind so, dass seine Großeltern liebt? Die Großeltern stehen nun einmal nicht 24/7 zur Verfügung, wie die Eltern.

2. Wie kommt ihr darauf, dass deine Schwiegermutter das nicht möchte? Hat sie euch das einmal gesagt? Wenn sie die Dinge für euren Sohn tut, wo liegt dann das Problem? Wenn sie es nicht machen wollte, würde sie es schon sagen. Und wahrscheinlich möchte sie die Zeit mit ihrem Enkel einfach so intensiv wie möglich nutzen und ich finde das total schön.

3. Wenn mein Sohn in meiner Gegenwart jemanden haut, ist es sehr wohl meine Pflicht als Mutter dazu Stellung zu beziehen! Es ist doch außerordentlich wichtig, dass dein Sohn auch deinen Standpunkt als Mutter dazu kennt - unabhängig davon, dass die Oma sagen sollte, dass sie das nicht möchte.

Zudem finde ich es wirklich anmaßend, dass ihr euch über die Art und Weise, WIE deine Schwiegermutter auf das Hauen reagiert echauffiert anstatt euch eurer Erziehungsverantwortung bewusst zu werden. Ihr wollt, dass sie ihre Grenzen aufzeigt - tut sie das, wird sie dafür kritisiert, wie sie das tut.

Es gibt Dinge, da hat jeder Mensch unterschiedliche Grenzen. Aber Hauen - das geht nicht und das sollte jedes Elternteil seinem Kind vermitteln. Dass ihr es als Kontaktaufnahme auslegt und die Schuld wieder bei der Oma sucht - die ja unauthentisch ist und euer Kind haut sie aus diesem Grund - finde ich sehr unfair.

4. Euer Sohn liebt seine Oma - und dennoch sagt ihr, sie spielt eine Rolle und ist unauthentisch. Freut euch doch darüber, dass die beiden ein so gutes Verhältnis haben. Für mich zeigt das, dass die Oma etwas richtig macht.

Zu deinem letzten Absatz:
Ihr solltet etwas ändern, nicht die Oma. Mischt euch doch nicht soviel ein, wenn ihr so selten bei ihr zu Besuch seid.

Denk doch nochmal über deine Worte nach.

Viele Grüße,
patschepatsche

Also ich bin ganz deiner Meinung ehrlich gesagt. Nur sehe ich das auch so das die Oma das klaeren muss. Ich wäre nicht so blöde mich hauen zu lassen. Gut versuchen tun es ja alle mal aber wenn der Junge dann NEIN ICH HÖRE NICHT AUF, ihn weiter machen zu lassen. Da braucht sie sich dann echt nicht beschweren. Dann muss sie auch eingreifen. In diesem Fall seid ihr aus dem Schneider.
Gruß Ela

Hallo,

ihr bekommt das nicht geregelt, denn ihr führt euch auf wie Kleinkinder.

Es ist sch***egal, wer das Brot schmiert. Es ist auch sch***egal wer mit dem Kind schimpft.

Hauptsache EINER machts.

Gruß