Schimpfen, Lächeln, Knechten

Das klingt jetzt nicht soooo ungewöhnlich. Er will alles wissen, ausprobieren - und ist dabei offenbar sehr energiegeladen.

Mein Tipp: such dir deine Kämpfe aus. Regale an der Wand montieren, finde ich eh wichtig bei (kleinen) Kindern. Was wirft er runter? Dein? Deko damit. Katzennäpfe wegstellen, gib ihm Alternativen zum Klettern. Vielleicht braucht er mehr Möglichkeiten zur Bewegung. Es gibt Kinder, die müssen den ganzen Tag in Bewegung sein, um ausgeglichen zu sein.
Auf jeden Fall finde ich es wichtig, die Konflikte erstmal zu reduzieren und ihm Raum zum Ausprobieren geben. Wenn alle 5 Minuten „geschimpft“ wird, kann ja nur schlechte Stimmung herrschen und es treten noch mehr Konflikte auf. Nach und nach würde ich bestimmte Dinge wieder zurückholen. Beispiel Katzennapf: „Stopp! Das ist Minzis Trinken. Finger weg!“ und dann ihm was zu Trinken anbieten, daran erinnern, dass Wasserspielen nur für die Badewanne ist etc… konzentriert dich dabei auf diese eine Sache. Erst wenn das klappt, kommt Deko (oder was auch immer) zurück.

Das mit dem Wischen find ich ok - wenn es nicht als Strafe verkauft wird, sondern als Teil des Essens betrachtet wird. Genauso wie der Tisch abgeräumt wird, wird eben der Boden gewischt. Dabei kann er gut helfen. Essen werfen heißt meist, das Essen ist beendet. Das heißt nicht, dass er stundenlang hungern muss bis zur nächsten Mahlzeit, aber im Moment ist er für Essen offenbar nicht aufnahmefähig - im wahrsten Sinne des Wortes.

Doof finde ich, ihm die Schuld dafür zu geben, dass du schimpfen „musst“. Auch wenn das nur implizit passiert, ist das falsch. Er benimmt sich wie ein Kleinkind, du hast immer die Wahl ohne Schimpfen bzw. anders zu reagieren. Genauso dass du nicht mit ihm spielen kannst, weil du aufräumen oder schimpfen musst. Das bringt kurzfristig nix, langfristig schadet es deinem Kind.

Der Große ist schon vier, die Kleine wird erst eins, aber ich berichte mal von der Zeit mit dem Großen.
Regale sind hier aus Sicherheitsgründen an der Wand montiert. Deko und sowas steht außer Reichweite solange die Kinder noch so unberechenbar sind. Beim Großen ist das schon lange kein Ding mehr.
Zunächst bin ich dann ein Fan von logischen Konsequenzen. Daher finde ich es gut, dass er zwischen musste.
Sonst finde ich das geschilderte Verhalten auch normal. Wir haben immer auf die gleiche Art reagiert Nein sagen, Regel formulieren, ggf Konsequenz. Wird etwas geschmissen, kommt es weg etc.
Tobsuchtsanfälle sind auch normal, weil Kinder kaum Impulskontrolle haben. Begleiten, aushalten, ggf trösten und danach darüber sprechen.
Es wird besser. Der Große diskutiert schon lange bei jedem Piep und meint er müsse über alles mit mir streiten 😄 das ist dann auch lustig. Es kommt immer was Neues.

❤-Glückwundch zu einem ganz normalen Klein-Kindverhalten 😅

Wasser umschütten? Macht Kindern einfach enorm viel spass. Wasser ist ein faszinierendes Element und Kinder wollen es erforschen. Dabei fragen sie nicht ob erforschen hier und jetzt erlaubt ist 🤷‍♀️
Das er kreischt wenn du seine Pläne durchkreuzt ist absolut normal für das Alter. Bei meiner 6 jährigen ist es inzwischen besser, Frustrationstolleranz muss über Jahre hinweg erlernt werden. Verständnis von seiten der Eltern ist hier hilfreich ('ach man, du ärgerst dich jetzt, das sehe ich! Du wolltest so gern mit dem Wasser planschen?! Ja das macht ja auch spass! Komm mit, du kannst in der Badewanne planschen, hast du dazu lust?).
Klettern, Gravitation erleben (Dinge runter schmeißen 😉)...für Kleinkinder halt einfach tolle, wichtige Dinge 🤷‍♀️ versuch es ihm zu ermöglichen (Pickler Dreieck, Flummi, Bälle, Kugelbahn)...und immer wieder in ganz einfacher Sprache erklären.

Mir ist einiges nicht klar, z.B. wie ein Regal umgerissen werden kann, obwohl alles gesichert ist. Das wäre bei uns gar nicht möglich. Wir haben alles gesichert, wo es möglich ist und erziehen exemplarisch an Dingen, bei denen es nicht möglich ist.
Die Näpfe der Tiere stellen wir außerhalb der Reichweite der Kinder auf. Hätten wir Katzen stünden die einfach weit oben auf Schränken. Planschen mit Wasser dürfen die Kinder neben der Badewanne am Waschbecken im Badezimmer und mit den Trinkflaschen in der Küche. Die Bedingung für ersteres ist aber, dass wir Lust haben die Kinder hinterher trocken anzuziehen. Das eskaliert nämlich immer. Wenn wir dazu keine Lust haben verbieten wir es, schließen die Tür oder haben sehr selten auch schon den Hauptwasserhahn zugedreht. In der Küche dürfen sie immer Wasser umfüllen, müssen es aber hinterher aufwischen. Dazu reicht eigentlich eine Aufforderung und der Hinweis wo die Tücher hängen.
Wenn die Kinder mal um sich geschlagen haben, haben wir interveniert, sodass sie aufhören und uns angesehen haben. Das kann unterschiedlich sein, mal reicht ein „Aua, du tust mir weh“ und mal haben wir vor Schreck gequiekt wie ein Schweinchen und im Tobsuchtsanfall haben wir auch mal die Arme und Beine festgehalten, um zu verhindern, dass irgendwer zu Schaden kommt. Wenn sich die Kinder beruhigt haben, reden wir kurz drüber.
Sachen werden hier auch runtergerissen oder geschoben. Deko bezeichnen wir als Deko und die Kinder wissen, dass Deko mit den Augen angesehen, aber nicht angefasst werden darf. Es reicht auch in der Öffentlichkeit ein etwas schärferes „Das ist Deko!“, damit die Kinder nichts herunterreißen. Je nach Dringlichkeit wird der Satz normal oder eben auch mal schärfer ausgesprochen.
Zum Klettern haben wir diverse Möglichkeiten, aber wenn es zuhause nicht klappt, weil sie zu viel Energie haben, dann gehen wir raus. Sollen sie draußen herumlaufen und klettern, aber nicht in der Wohnung.
Ansonsten muss ich sagen, dass wir gut hören, ob die Kinder gerade Unsinn verzapfen. Es hört sich einfach anders an als üblich. Die Kinder bewegen sich frei in der gesamten Wohnung und haben teils auch zu gefährlichen Dingen Zugriff oder eben zum Kühlschrank. Wie gesagt: Man hört wenn sie Unsinn machen. Wir haben viel Energie in das erste Kind gesteckt, sodass die Regeln beim zweiten Kind automatisch liefen. Hier war weniger Energie notwendig, was nicht daran lag, dass das zweite Kind einfacher ist. Aber es lernt durch Abschauen vom ersten Kind. Zum Erfolg geführt hat bei uns wohl, dass wir eine Zeitlang immer sofort reagiert haben. Dann haben die Kinder es danach noch einmal ausprobiert und wenn wir dann erneut so reagiert haben, dann haben sie akzeptiert, dass wir es nicht wollen. Schwierig ist es nur, wenn wir Eltern unterschiedlich gehandelt haben oder anfänglich nachlässig waren.

Klare Regeln mit klaren Konsequenzen beides gilt immer.

Nicht diskutieren bei Regelverletzung, mehr handeln. Das Gespräch muss vorher stattgefunden haben. Ich meine dieses : Ich habe doch gerade gesagt, dass..... einfach drauf verzichten.

Mit dem Leitfaden bin ich gut durch diese Zeit gekommen.
Hilft mir jetzt in der Teenie Zeit auch...

Hallo liebe Carry,

Zunächst einmal: Lass dich hier nicht ärgern! Eine Frage im Erziehungsforum zu stellen ist schon sehr mutig!

Mein Racker ist erst 18 Monate alt aber da ist bereits Vieles von dem was du beschreibst dabei. Ich stehe tatsächlich auch öfter da, wenn er wieder was Neues findet, und frage mich: Darf er das jetzt oder ist das zu viel? Vor allem haben mein Mann und ich da nicht immer die selbe Meinung.

Dass er aufwischen muss finde ich als Konsequenz super. Mein Sohn schmeisst gerne mit Dingen um sich wenn er frustriert/wütend ist. Ich lasse ihn, so lange es keine harten Gegenstände sind. Im Anschluss muss er die Sachen aber aufheben. Mittlerweile bringe ich ihm langsam bei wie man anders reagieren kann, zB stampfen und grummeln findet er im Moment super lustig. Er hat jetzt ein paar Wochen lang auch immer mal wieder gehauen, wenn es blöd lief und er keine andere Möglichkeit hatte seiner Wut Herr zu werden. Ich habe dann immer seine Hand festgehalten, und ja, auch wenn er nichts dafür kann, habe ich ihm Variationen von: "Nein, wir schlagen nicht. Du bist wütend/frustriert/genervt/traurig..., ich sehe das. Das ist okay." gesagt. Mittlerweile kommt es schon gar nicht mehr oft vor, beziehungsweise hat er sich bereits 2 Mal vor dem Schlagen bremsen können und mir dann über die Wange gestreichelt anstatt zu Hauen. Das war ungemein süss.

Wir sind bei einigen Regeln wirklich eisern. Das mit den Näpfen würde bei uns definitiv nicht gehen. Wenn unser Sohn so eine Regel übergeht (zB die Pflanzen nicht kaputt zu machen), dann kriegt er ein "Nein." und wird aus der Situation genommen. Mittlerweile gibt es kleine Erklärungen zu dem Nein. Klar versucht er es immer mal wieder, dann ist es eine Weile gut und einige Wochen später versucht er es wieder. Ist doch klar, kann ja sein, dass sich was geändert hat. Auch das Schranktür knallen wäre bei uns No-Go, ginge aber auch gar nicht denn wir haben so ein Softclose System überall. Er hat einen eigens dafür vorgesehenen Spielraum, wo er alles machen kann was er will. Im Rest des Hauses darf er das nicht. Punkt. Ich bin kein Fan davon das ganze Haus zur Ja-Zone umzuräumen. Es gibt nunmal Grenzen, und die muss der Kleine lernen. Sonst könnten wir ja nie zu jemandem zu Besuch gehen. Auf den "Essen auf den Boden spucken"-Teil würde ich echt allergisch reagieren. Da wäre das Essen ganz sicher beendet. Das haben wir in der "Essen-auf-den-Boden-schmeissen"-Phase auch so gehandhabt. Das war dann auch schnell vorbei. Ich weiss, dass er das nicht macht um uns zu ärgern sondern einfach um zu experimentieren. Er darf experimentieren, aber nicht überall, mit allem, wann immer er will.

Wenn ich merke, dass er an gewissen Dingen besonderes Interesse hat, dann ermögliche ich ihm das zu entdecken in einem für mich akzeptablen Kader. Er will unbedingt in der Erde wühlen? Kein Problem, aber das machen wir draussen oder in der Badewanne oder über einem Leinentuch. Drinnen bleibt die Erde in den Kübeln. Er will wissen wie der Mixer funktioniert? Kein Problem, aber das entdeckt er mit mir zusammen und schmeisst mir nicht den Mixer durch die Wohnung. Er will mit Wasser spielen? Okay, in der Wanne, Dusche, kein Problem. Sogar auf dem Tisch seines Hochstuhls kann er es entdecken. Aber es wird nicht auf den Boden geschüttet (drinnen).

Je nachdem was es ist, was mir nicht gefällt, räume ich den betroffenen Gegenstand weg (wie zB irgendwelche Deko) oder aber es gibt einfach die klare Regel: Das ist nicht zum Spielen. Entdecken darf er dann, wie gesagt, gerne. Aber mit mir oder meinem Mann zusammen.

Generell fällt mir bei meinem Sohn auf, dass er oft nur dann ständig was anstellt wenn wir "keine Zeit" für ihn haben, sprich wenn er Aufmerksamkeit fordert.

Im Schnitt denke ich also, dass wir das noch wesentlich "strenger" handhaben als ihr. Wir Rabeneltern.