Unkooperatives Verhalten oder gutes Selbstbewusstsein (Grundschulkind)

Kollektivstrafen gibt es hier zum Glück bislang nicht. Ich hoffe, das bleibt so.
Leider ist eben fragwürdig, ob sie wirklich nicht beteiligt war. Sie sagt nein - aber verschweigt auch gerne mal die Hälfte der Geschichte. Und wie geschrieben, ein Unschuldslamm ist sie nicht. Gesehen hat die Lehrerin den Vorfall nicht, sie weiss es also auch nicht 100%ig. Die vier (möglicherweise) beteiligten Kinder wurden von zwei anderen "verpetzt". Wie sich darauf eine Strafe ergeben kann, ist mir im übrigen auch schleierhaft. Aber ich verstehe vieles nicht, was da diesbzgl. läuft. Die anderen drei beteiligten Jungs haben klaglos ihre Strafe erledigt. Da wurden auch keine Eltern informiert.
Mit schlechtem Sozialverhalten ist nicht der Vorfall, für den sie bestraft wurde, gemeint. Sondern die Verhaltensweise danach. Das sie verweigerte, die Strafarbeit zu machen. Das sie verweigerte, das Heft herauszugeben.
Ja, da ist sie sicher in einer Schublade, weil es schon mehrfach solche Situationen gab. Wo sie Dinge verweigert, weil sie sich ungerecht behandelt fühlt.
Die Frage ist aber, wie kann man da als Elternteil helfen?

Zu dem Gespräch gehen und die Frage an die Lehrkraft weitergeben. Nicht zu kooperieren ist blöd. Sie hätte das Heft rausgeben müssen.

Bei uns wäre es gar nicht gefordert, dass ihr aktiv werdet (außer gut zu reden), sondern ich denke eher an Gespräche des Kindes mit der Sozialarbeit oder Sonderpädagogen (je nach Ausmaß insgesamt) und dass ihr Eltern es befürwortet, dass sich euer Kind kooperativ verhält. Damit meine ich nicht, dass es die Strafe akzeptieren muss, aber eben das Heft hätte rausgeben müssen.

Es klingt aber nur so, als ob die Sache nun das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Dein Kind scheint häufiger unangenehm aufzufallen und der jetzige Vorfall ist nur der Tropfen.

Von so einem Verhalten auf das Selbstbewusstsein schließen klappt nicht. Auch Kinder mit sehr niedrigem Selbstwert blockieren so. Das wäre dann ein Fall für unsere Sonderpädagogin.

Danke dir.
Das eine solche Art der Bestrafung nicht sinnvoll ist, finde ich auch. Mit der Lehrerin darüber zu sprechen habe ich vor, wird aber vermutlich nicht hilfreich sein. Denn das wird an der ganzen Schule so gehandhabt.
Die Strafe hat unser Kind (sie im übrigen) ja nun eben nicht gemacht. Es wurde auch nicht gefordert, das das dann zu Hause oder an einem anderen Termin nachgeholt wird.
Sie schreibt (u.a. Tagebuch) und liest sehr viel, da brauche ich, glaube ich, solche Dinge nicht als Übung zu verkaufen versuchen. Versuchen, denn sie würde definitiv verstehen, das wir das nur anders benennen es aber immer noch die Strafe ist. Das fände ich dann unehrlich und würde ich nicht machen.
Bücher für hochsensible Kinder - ich denke nicht, das sie das ist. Habe mich allerdings mit solchen Themen auch noch nicht beschäftigt und wüsste demnach auch nicht, wie sich das äußern würde.

LG

Was wäre denn eine bessere Strafe, die realistisch und sinnvoll ist, sowie für eine Lehrkraft mit mehreren Lerngruppen innerhalb eines Tages umzusetzen ist? Ich finde es für 8 Jährige vollkommen ok Regeln abzuschreiben, die vielleicht noch nicht ganz verinnerlicht worden sind. Das ist für die Kinder ein Zeichen, dass etwas nicht in Ordnung war. Es muss in Ruhe erledigt werden, der Lehrer kann die Erledigung gut kontrollieren ... es wird noch bisschen Schreiben geübt. Für mich für ein kleines Vergehen völlig ok. Kommt natürlich auf das Vergehen an, wenn die was dreckig machen, kann man auch fegen lassen ... wenn es etwas soziales war, kann es auch ein kleiner selbstgeschriebener Text sein ...

Mit dem Kind würde ich besprechen, dass Verweigerung des Mitteilungsheftes nicht unter keinen Umständen geht und dass, wenn sie sich ungerecht behandelt fühlt, ihr die richtigen Ansprechpartner seid, die dann wenn es denn so gravierend ist das Gespräch mit der Lehrkraft suchen. Wenn sie nicht beteiligt war, können ja die anderen Beteiligten das bestätigen .. tun sie das? Wenn nicht, dann vermute ich, dass dein Kind irgendwie in die Situation verwickelt war oder zumindest lernen muss, sich verstärkt aus solchen Situation rauszuhalten...
dann ist auch Verweigerung gegenüber der Lehrkraft nicht ok und das würde ich versuche zu vermitteln.

Das war sehr unklug, ja.
Allerdings für mich persönlich hilfreich, da ich so im direkten Gespräch erfahren habe, um was es geht.
Wenn in das Heft was eingetragen wird, sind das immer max zwei Sätze, bei denen bei mir immer nur jede Menge Fragezeichen auftauchen. Dann die ganze Geschichte aus unserer Tochter rauszuholen ist auch schwer. Denn weitere Beteiligte verpfeifen will sie nicht. Die werden weggelassen und dann macht die ganze Geschichte keinen Sinn - klar, es fehlt ja die Hälfte.

Was für eine Stellungnahme meinst du? Zu der Quatsch-Situation? Oder zu der Verweigerung?

Naja, vielleicht fängt man mit ner Fragestellung an so als „Warum habe ich mich heute in der bei der Strafarbeit so benommen“
Quasi:

„So und so habe ich mich benommen, weil ich mich sehr geärgert habe, da ich die Strafarbeit schreiben sollte“

„Ich fand das nicht richtig, da ich „nur“ gelacht habe/kein Quatsch gemacht habe, ich war in der Quatschsituation woanders und habe xyz gemacht“ oder so ähnlich

„Frau x hat das gar nicht gesehen und mir nicht zugehört, deshalb wurde ich sauer und wollte Frau x meine Hefte nicht geben“.

Meines Erachtens kann dem Kind viel Raum gegeben werden, um seine Emotionen zu benennen und eben auch alles aus seinem Blickwinkel mal aufzuzeigen.

Sie sollte nicht angehalten werden, Fehlverhalten von anderen Kindern zu nennen sondern nur: Was hat sie gemacht/ was hat sie nicht gemacht und was hat sie gefühlt.

Ich bin keine Pädagogin oder so, diese „Stellungnahme“ war so als Reflexion und Gelegenheit zur ihrer Darstellung gedacht und dann hat sie auch gleich was geschrieben (statt sinnlos Schulregeln abzuschreiben).

Genau, es kam schon öfter vor, das sie die Mitarbeit verweigerte, weil sie sich ungerecht behandelt fühlte.

Wie aber kann man da als Elternteil helfen?
Mach einfach alles, was die Lehrerin sagt, finde ich auch falsch.
Aus Sicht unserer Tochter setzt sie nur ihr Recht durch. Sie hat nichts gemacht und will deshalb auch keine Strafe akzeptieren. Verstehe ich vollkommen. Ich verstehe aber auch die Lehrerin, das sie sich sowas nicht gefallen lassen kann und versucht, ihre Autorität durchzusetzen.

Mich lehrt die Erfahrung, dass das nicht Herausgeben des Mitteilungsheftes ein ziemlich sicheres Indiz für Mittäterschaft/ein schlechtes Gewissen ist. Wenn das Kind wirklich davon überzeugt ist, richtig gehandelt zu haben, beschwert es sich lautstark darüber, dass es überhaupt nicht einsieht…weil…(4Kinder und ich hin Erzieherin).

Sich bei tatsächlicher Ungerechtigkeit keine Hilfe von den Eltern holen, finde ich auffällig. Hast du sie mal gefragt, warum sie das so gemacht hat?

Als Zeichen von Selbstbewusstsein würde ich das Verheimlichen keinesfalls werten. Allenfalls noch als Angst (vor Strafe zum Beispiel).

Ein Kind, das sich sehr wenig an Gruppenregeln halten will. Würde ich darin nicht auch noch unterstützen. Es geht nunmal nicht immer alles nach dem eigenen Kopf und man darf lernen, das nicht als willkürliche Ungerechtigkeit gegen sich zu empfinden. Das nützt einem ein ganzes Leben lang.

Dass etwas zur Strafe abgeschrieben werden soll, finde ich unproblematisch. Es darf dem Kind ruhig ein bisschen unbequem sein, wenn es etwas Falsches gemacht hat. Ich halte für unwahrscheinlich, dass einem Kind damit die weitere Schulkarriere verbaut wird, weil es schreiben negativ assoziiert.

Hi,

genau, zwei verschiedene Dinge.

zu 1) Hat die Lehrerin nicht näher hinterfragt. Sie hat es selbst nicht gesehen. Zwei Kinder haben die vier Übeltäter verpetzt. Unsere Tochter sagt, sie war dabei, hat aber nichts gemacht. Schwierig einzuschätzen, ob das stimmt.

zu 2) Die Diskussion zu "willensstark" habe ich hier auch gelesen. Ich finde, es gibt das im positiven wie auch im negativen Sinne. Wir sind keine Eltern, die dann einfach die Achseln zucken und sagen "ja, sie ist eben willensstark". Denn auch hier bei uns gibt es solche Situationen. Wir kommen nur besser damit zurecht, als die Schule. Klar, wir haben hier ein Kind und nicht 20. Und auch keinen Unterricht zu erteilen.
Frustrationstoleranz: Ja, ist sicherlich geringer als bei anderen Kindern in dem Alter. Wie kann man das ändern? Sie kann doch nur selbst durch Erfahrung lernen, das es nur Probleme gibt, wenn sie so verweigert. Das Kooperation sinnvoller und auch einfacher ist.

Bist du selbst Lehrerin? Falls ja, was wünschst du dir von den Eltern solcher Kinder?

Zu Paar 1:

Ich habe es schon häufiger erlebt, dass Kinder sagen, sie waren bloß dabei, aber untätig- aber dann doch etwas gemacht haben. Vermutlich ist es nicht einfach, dort nun durchzusteigen. Ich unterrichte ältere Kinder, die werden dann immer einzeln gebeten zu notieren, was wer gemacht hat.
Je nachdem, worum es geht, ist "dabei sein und nichts tun" auch falsch.

Zu Paar 2:
Was eine gute Reaktion wäre:
"Wir sehen das Verhalten zu Hause auch. Haben Sie Beispiele für ihr Verhalten in der Schule? In wiefern steht sie sich selbst im Wege?

Ich würde mir Notizen machen und mit dem Kinderarzt darüber sprechen, falls es sie wirklich beeinträchtigt. Ich hatte einen Schüler, der mal eine Therapie in der Grundschulzeit deshalb gemacht hat.
Vielleicht hilft es ihr, wenn ihr mit ihr das Verhalten der Lehrerin besprecht.

Liebe Grüße
Schoko

Sie hätte versuchen können rauszufinden, wer wirklich beteiligt war. Das ist nicht passiert.
Sie hätte darauf bestehen können, das die Strafarbeit dann nachgeholt wird. Das ist nicht passiert.
Was hat unsere Tochter also gelernt?
- Wenn ich sage, ich war nicht beteiligt, wird mir nicht geglaubt und ich werde dennoch bestraft.
- Wenn ich die Strafarbeit nicht mache, ist das so, dann mache ich sie nicht. Es werden dann aber die Eltern informiert.
Trägt das jetzt also dazu bei, das sie sich künftig anders verhält? Ich bezweifle das.

Wir haben natürlich mit unserer Tochter über den Vorfall gesprochen und versucht herauszufinden, was passiert ist.
Ich weiss nicht, wie das bei anderen Kindern in dem Alter ist, aber es ist schier unmöglich da eine schlüssige Geschichte heraus zu bekommen. Wir haben auch mit den Eltern eines der anderen beteiligten Kindes gesprochen und dieses hat die Geschichte wieder anders erzählt.
Aber wie ich ja schon hier schrieb, unsere Tochter war vielleicht diesmal nicht beteiligt, aber bei anderen malen sicher und wurde da nicht erwischt + bestraft.
Es geht uns ja auch gar nicht um die Bestrafung sondern darum, wie man dem Kind helfen kann, künftig mit der Lehrerin anders zu interagieren. Wie macht man dem Kind klar, das die Herausgabe des Heftes immer zu erfolgen hat? Ich denke, sie hat jetzt gelernt, das dann eben angerufen wird und wird das künftig nicht mehr so machen.
Aber gibt es Strategien, wie man dem Kind helfen kann, in solchen Situationen erst nachzudenken und nicht so impulsiv zu reagieren? Das ist eigentlich der wichtige Punkt für uns.

Die Sache, für die bestraft wurde, ist schlechtes Sozialverhalten, ganz klar.
Ob dann hinterher die Verweigerung der Strafe und die nicht Herausgabe des Heftes auch schlechtes Sozialverhalten ist, finde ich fragwürdig.
Es sollte ja nicht mal die Sache, für die die Strafe war, mitgeteilt werden, sondern die Verweigerung , diese Strafe zu erledigen.
Es war keine Rangelei, die Kinder haben anderen etwas kaputt gemacht oder, je nachdem, wen man fragt, mit Sand nach ihnen geworfen. Das haben diese Kinder dann an die Lehrerin gemeldet, die die vier vermeintlichen Übeltäter bestrafte. Üblicherweise wird sowas vorher mit allen Beteiligten geklärt, es wird sich entschuldigt...
Das geschah dieses mal nicht, es erfolgte direkt die Strafe. Warum werde ich im Elterngespräch erfragen.
Und nein, unsere Tochter hätte sicher die Regeln auch dann nicht angeschrieben, wenn ihr klar gewesen wäre, was für Kreise das zieht. In solchen Situationen ist sie zu impulsiv um über die Folgen nachzudenken. Da kommt sie dann von selbst nicht aus der Haltung heraus. Hilfen, wie sie das schaffen kann, suchen wir ja eben.

Als Sozialverhalten bezeichnet man alle Verhaltensweisen von Menschen untereinander. Das war einmal die Aktion am Anfang in der Gruppe, aber danach eben auch das Verhalten gegenüber der Lehrerin.
Das mit dem schlechten Sozialverhalten passt also schon. Es ist eine Tatsache. Dein Kind respektiert Autoritätspersonen offensichtlich nicht. Wenn dein Kind oft einfach nicht das macht, was der Lehrer sagt, weil sie einfach mal anderer Meinung ist, hat sie ein Problem in der Schule. Das hat nichts mit guten Selbstbewusstsein zu tun. Das wird ihr sehr bald noch übel auf die Füße fallen. Sie soll niemanden blind Folge leisten. Wie hier im Beispiel durfte sie durchaus ihre eigene Meinung haben und sich gegen die Strafe wehren und das verweigern. Aber als Minderjährige hat sie das Recht nicht, die Kommunikation zwischen Schule und Elternhaus zu unterbinden. Ich würde hier also eher MIT als gegen die Lehrer argumentieren. Dein Kind hat sich hier einfach echt einen riesengroßen Fehler erlaubt. Selbst wenn die Vorwürfe des Lehrers falsch wären, wäre es deine Aufgabe gewesen (eben als Sorgeberechtigte), das zu klären. Dein Kind muss verstehen, dass wenn der Lehrer dieses Heft will, hat sie das sofort auszuhändigen.

Ich weiß nicht, ob dein Kind nun doch das getan hat, oder nicht. Das sollte dein Kind wissen. Aber für den Fehler mit dem Heft sollte sich dein Kind definitiv ERNSTHAFT bei dem Lehrer noch VOR deinem Termin in der Schule entschuldigen. Hier würde ich meinem Kind nochmal ins Gewissen reden.

Zu dem Termin würde ich an deiner Stelle jemanden seriösen mitnehmen. Gehe davon aus, dass du dort nicht nur der Lehrerin gegenübersitzen wirst.

Ich möchte nicht wissen, ob das Verhalten richtig oder falsch ist. Denn das weiß ich ja.
Das Verhalten, was zu der Strafe geführt hat, ist falsch. Sich dann zu verteidigen und für sein vermeintliches Recht einzusetzen, wenn man denkt, man wird zu unrecht bestraft, ist richtig. Der Weg war aber falsch.
Mit der Lehrerin nicht zu kooperieren ist sehr unklug.


"dann könnt ihr versuchen gemeinsam zu überlegen, ob sich der Widerstand lohnt, oder ob man die Macht der Lehrkraft akzeptiert und sich fügt." Eben das ist der Punkt, an dem es hängt. Wir können hinterher soviel sprechen, wie wir wollen. In der Situation selbst muss sie aber alleine reagieren, und das tut sie nicht in sinnvoller Weise. Wie kann sie das lernen? Daran hängt es ja.

"Wir können hinterher soviel sprechen, wie wir wollen. In der Situation selbst muss sie aber alleine reagieren, und das tut sie nicht in sinnvoller Weise."

Ist das nicht bei ganz vielen Themen so? Die Kinder machen Fehler, man bespricht diese mit ihnen ausführlich, geht die verschiedenen Reaktionsmöglichkeiten und Konsequenzen mit ihnen durch und hofft darauf, dass sie nach und nach aus diesen Situationen lernen.

Wenn du das Gefühl hast, dass es keinen Spielraum für weitere Fehltritte gibt, weil sonst ernstere Konsequenzen drohen, dann erklär das deinem Kind. Mach ihr klar, was auf dem Spiel steht und dass es besser ist, wenn sie einmal zu viel kooperiert als einmal zu wenig. Und dass sie trotzdem hinterher mit dir alles besprechen kann und ihr gemeinsam schaut, was man tun kann.

Ich kann mir übrigens gut vorstellen, dass die Lehrerin das Mitteilungsheft als Druckmittel eingesetzt hat, obwohl es das nicht sein sollte. Und deine Tochter wollte sich nicht klein machen und unter Druck setzen lassen und hat deshalb ebenfalls versucht, Macht auszuüben, indem sie das Heft nicht rausgerückt hat.

Mach ihr klar, dass du ihr immer die Möglichkeit geben wirst, ihre Seite der Situation zu schildern, egal was die Lehrerin da rein schreibt und dass sie die Lehrerin deshalb immer da rein schreiben lassen soll, egal wie blöd sie es gerade findet.