Hallo zusammen,
ich bin neu hier und suche Rat weil ich komplett verzweifelt bin.
Meine Tochter (7 Jahre, 2. Klasse) hat seit der ersten Klasse stetig Beef mit 2 Mädchen. Diese 2 Mädchen sind sehr dicke miteinander, ebenso deren Mütter untereinander.
Jedesmal wenn es Streit zwischen den 3 Mädels gibt und die Mütter sich an mich deswegen wenden höre ich immer nur das mein Kind Schuld an allem ist.
Ganz egal was meine Tochter erzählt, was die anderen Mädels ihr angetan haben wird von den beiden Müttern nicht "gehört ", die Begründung ist dann entweder "die haben sich nur gewehrt" oder es wird ignoriert was über das Fehlverhalten deren Töchter erzählt wird.
Meine Maus ist kein Unschuldslamm, ich weiß das sie teilweise sehr provozierend ist wenn sie sich zurückgewiesen fühlt. Aber wenn man sie auf die Dinge die vorgefallen sind anspricht, ist sie ehrlich und gibt zu was sie getan hat. Wenn aber im Gegenzug die anderen Mädels deren Mütter Lügen erzählen über das was vorfiel, wird das trotzdem zu 100% geglaubt, denn man hat ja einen Sündenbock der für alles verantwortlich sein soll.
Ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll. Klar werde ich das Gespräch mit dem Lehrer suchen, Montag kann ich vorbei kommen. Aber das Problem ist einfach das ich mich so hilflos fühle und den beiden BFF Müttern so ausgeliefert weil die gänzlich von der Unschuld ihrer Töchter überzeugt sind. Das ist auch unfair meinem Kind gegenüber weil ihr somit gezeigt wird das sie grundsätzlich Schuld ist , auch an den Dingen die klar erfunden wurden.
Ich spreche total viel mit ihr drüber und möchte das sie stark und selbstbewusst wird und sich nichts gefallen lässt. Aber heute kam sie heim , mit Strafarbeit und Eintrag im Hausaufgabenheft weil sie sich gehauen hat mit einem der Mädchen. Auch das andere Mädchen muss abschreiben und hat einen Eintrag im HA Heft wegen schlagen und Haare ziehen. Dennoch fühlt sich die Mutter im Recht da sich ihre Tochter ja angeblich nur gewehrt hat aber nicht schuld ist.
Sorry für den langen Text aber ich bin echt verzweifelt 😢😢😢
Was mach ich da nur? Habt ihr Ideen?
Grundsätzlich ist immer mein Kind Schuld ?!
Auch hier die Frage: Warum betrachtet deine Tochter diese beiden als "Freundinnen"?
Frage sie das mal! Erzähle von Freundinnen in deiner Kindheit - was ihr gemacht habt, wie ihr miteinander umgegangen seid, eventuell auch, wie ihr euch zur Seite gestanden habt. Frage sie, ob diese Freundinnen sie auch so behandeln? Wer mich dauernd in Schwierigkeiten bringt und nie zu mir steht, ist nicht meine Freundin! Da lohnt es sich, sich in der Klasse nach richtigen Freundinnen umzusehen!
Zur den Müttern: Lege dir Sätze zurecht! "Ich verstehe, dass Sie zu Ihrem Kind stehen, aber meine Tochter erzählt eine andere Version." Oder "Ich verstehe, dass Sie zu ihrer Tochter stehen, aber meine Tochter wurde auch verletzt und hat nicht bewusst Streit angefangen!"
Deine Tochter muss übrigens die Schuld nicht annehmen! Man kann Situationen aus zwei oder mehr Blickwinkeln betrachten. Analysiere möglichst mit ihr jeden Streit: Was war vorher, worum ging es, wie ging der Streit los, was wurde gesagt und getan und von wem, wie ging es ihr dabei.
Sage auch ggf. zu den Müttern, dass es auffällig ist, dass die beiden anderen immer gegen deine Tochter stehen und es dabei nie andere Konstellationen gibt. Ist das noch Freundschaft oder schon der Beginn von Mobbing? Immer zwei gegen eine? Immer gegen die Gleiche? Frage die Mütter, wie es ihnen ginge, wenn immer deine Tochter und die andere IHRE Tochter beschuldigen würden - wie sie das ihrem Kind erklären würde? Würde sie sagen "reiß dich zusammen, du bist ja auch immer Schuld!" oder könnte die Situation komplexer sein?
Frage - dich, deine Tochter, die Mütter, die das mal mit ihren Töchtern besprechen sollen - ob es tiefergehende, vorhergehende, komplexere Probleme gibt, so dass immer wieder Streit ausbricht. Fühlte sich eine mal ungerecht behandelt? Gibt es Eifersucht? Gibt es andere Probleme, die zwischen ihnen stehen und immer wieder zu Streit führen? Kann man sich mal treffen und das grundlegend besprechen, so dass es zwischen den Dreien wieder im Reinen ist oder ist da jede Hoffnung auf echte Freundschaft verloren?
Das sind richtig tolle Ansatzpunkte! Meine Tochter bezeichnet andere schnell als Freunde, wenn jemand mal nett zu ihr war. Sie ist sehr verzweifelt weil sie einfach wie sie sagt, keiner in der Klasse mag. Sie wird auch nicht auf Geburtstage oder mal zum spielen eingeladen. Wenn wir jemanden zu uns einladen erlauben das die Eltern schon, aber sie selber wird nie eingeladen. Das macht sie zurecht traurig .
Das Gespräch wie echte Freundschaften funktionieren hatten wir schon sehr oft. Nach jedem Streit Versuche ich ihr näherzubringen wie man das auf verschiedene Art und Weise klären kann, aber immer mit dem Hintergrund ohne Gewalt. Sie ist bei den Pfadfindern, nimmt an Selbstbehauptungskursen teil in der Hoffnung daß sie lernt besser mit solchen Situationen umzugehen. Aber sie wünscht sich einfach so sehr Freunde das sie jeden kleinen Moment indem die Mädels mal "nett" sind nutzt um Hoffnung zu schöpfen, das es mit der "Freundschaft" doch klappt. Ich hab ihr geraten das sie sich doch an Kinder halten soll, die in der Pause vielleicht auch alleine sind. Oder vielleicht einfach Erstklässler wo sie dann die Große ist. Aber immer wieder seit über einem Jahr zieht es sie zu den beiden Mädels hin.
Sozialpädagogin mit ins Boot holen - die können das besser händeln als die Lehrerin
Gibt es eine Parallelklasse? Sind dort Kids die sie mag?
Über ihre Hobbies Freundschaften versuchen zu festigen.
Und ihr raten in den Pausen was Anderes zu machen - sich von den Mädels fernzuhalten - sie sollte sich was suchen, was sie machen kann.
Ich würde die 2 Mamas einfach ignorieren. Lass sie mit ihrem gerede einfach im Regen stehen oder mach die Tür vor ihren Nasen zu.
Ich kann die Mamas noch eher ignorieren als meine Tochter deren Töchter. Wie gesagt diese Konflikte sind nun seit fast 1 Jahr und eskalieren immer mehr .
Hallo!
Der einzige Rat, den ich Dir raten kann, ist konsequent immer über die Schule zu gehen. Wenn eine Mutter dich anruft, sag ich:
"Mein Kind hat mir das ganz anders geschildert, ich war in der Schule genauso wenig dabei wie Du, die Mädels sollen das untereinander oder mit Hilfe einer Lehrkraft klären."
Mein Sohn hatte in der Grundschule auch zwei Kinder, die untereinander bestens befreundet waren und sich ziemlich auf meine Sohn (der allerdings ein Jahr älter war) eingeschossen hatten. Die eine Mutter meinte auch bei sämtlichen Problemen zu meinem Mann an die Arbeit (Apotheke) kommen zu müssen - selbst wenn ihr Sohn gar nicht betroffen war. So hatten die jüngeren Kinder einmal im Bus Wahrheit oder Pflicht gespielt, und ihr Sohn hatte einem 3. Jungen die Aufgabe gegeben, meinen Sohn zu schlagen. Daraufhin hat dieser Junge meinem Sohn ins Gesicht geschlagen (mein Sohn trägt ne Brille, die dabei auch in Mitleidenschaft gezogen wurde). Das hat sich mein Sohn natürlich nicht gefallen lassen, allerdings hat er den Jungen nur von sich geschubst. Trotzdem entwickelte sich aus dieser Aktion eine Schlägerei, bei der der ursprüngliche Angreifer als Verlierer hervorging. Mein Sohn hat mir zuhause direkt davon erzählt, der schlagende Junge hatte nichts erzählt, der Anstifter hat erzählt, dass mein Sohn den anderen Jungen verprügelt hätte, woraufhin die Mutter dann bei meinem Mann aufschlug... Allerdings ist sie da bei meinem Mann an der absolut falschen Adresse, der lässt sich durch so etwas nicht aus der Ruhe bringen, hat erst einmal mich angerufen und ist dann mit unserem Sohn zu dem Jungen, mit dem er sich geschlagen hat, um die Sache zu klären. Die Schilderung meines Sohnes hat sich in dem Gespräch übrigens bestätigt.
Nun ja, ein paar Monate später schrieb die Mutter eines der beiden o.g. Kinder die Klassenlehrerin an, dass ihr Kind Angst hätte Bus zu fahren, weil sie (war ein Mädchen) und ihr Freund immer von unserem Sohn geärgert würden. Sie drohte sogar damit unseren Sohn anzuzeigen. Die Klassenlehrerin schilderte mir die Sachlage und bat mich, mit unserem Sohn zu sprechen. Der wiederum erzählte mir, dass diese beiden Kinder ihrerseits ihn immer ärgern würden und er sich in den meisten Fällen nur wehren würde. Da mir durchaus bewusst ist, dass die Wahrheit i.d.R. irgendwo in der Mitte zu finden ist, hab ich die Mutter eines Klassenkameraden meines Sohnes angerufen, der jeden Tag mit meinem Sohn zusammen Bus fährt. Und der hat bestätigt, dass die 3 ständig Zoff haben, aber eigentlich keiner immer Schuld ist. Mal fängt mein Sohn an, mal die beiden anderen. Das hab ich dann der Lehrerin zurückgemeldet, die sich dann mit allen 3 Kindern an einen Tisch gesetzt hat. Wirklich etwas dabei herausgekommen ist zwar aus Sicht der Lehrerin nicht, aber immerhin gab es keine Beschwerden mehr - vermutlich, weil die beiden Kids gemerkt haben, dass sie nicht automatisch Recht bekommen, wenn sie sich beschweren.
Ach ja, und meinem Sohn hab ich geraten, den beiden so weit aus dem Weg zu gehen, wie nur möglich. Spielen die beiden in der Pause Fußball, soll er aufs Klettergerüst gehen, sitzen die im Bus vorne, soll er nach hinten gehen...
LG
Was du da beschreibst ist ja schon sehr ähnlich. Was ich toll finde, das sich das bei Deinem Sohn jetzt wohl einigermaßen geklärt hat.
Solche Streitereien unter Kindern sind halt leider normal . Was natürlich nicht bedeutet das man nicht dagegensteuern muss.
Ich finde es so toll das ich hier soviele unterschiedliche Tips bekomme und Erfahrungsberichte. Da ist einiges dabei , wo ich selber nicht direkt drauf gekommen bin. Ich schreibe mir das wichtigste raus damit ich es mir besser merken kann wenn die nächste Situation mit Supermutti kommt.
Vielen lieben Dank Euch allen ❤️
Toschkalee hat den Nagel auf den Kopf getroffen.
Wenn es immer dieselben 2 gegen 1 sind, dann stimmt etwas nicht.
Finde auch, dass das schon in Richtung Mobbing gehen kann.
Ich würde meiner Tochter ganz stark empfehlen sich von diesen beiden Mädchen fern zu halten.
Das sind keine Freundinnen.
Notfalls echt die Klasse wechseln.
Es ist doch völlig schnurz, wer Schuld ist. Dass deine Tochter mit sieben regelmässig in Handgreiflichkeiten verwickelt ist, ist alarmierend. Ich würde wie andere empfohlen haben, die entsprechende Anlaufstelle der Schule ins Boot holen, Schulsozialarbeit o.ä. Was die anderen Mütter punkto Erziehung ihrer Kinder machen, ist ihr Ding.
"stark und selbstbewusst wird und sich nichts gefallen lässt" finde ich übrigens problematisch. Es gibt viele Situationen, wo man sich etwas gefallen lassen muss. Zum Beispiel von zwei anderen Kindern, die beste Freunde sind, abgewiesen zu werden...
Hmmm...
Was mir spontan auffällt ist:
"ich weiß das sie teilweise sehr provozierend ist wenn sie sich zurückgewiesen fühlt."
Und "die Mädchen sagen, sie haben sich nur gewehrt".
Bei meinem Sohn in der Klasse ist auch so ein Mädchen. Nach Ansicht der Mutter das reinste, arme Mobbingopfer und das schon in der 2. Klasse. (einmal ist sie wegen dem Mobbing schon gewechselt).
Das Problem ist aber, dass dieses Mädchen eben auch durch Provokation Anschluss sucht- da wird in der Pause ein Kind oder eine Gruppe ausgesucht und die werden wirklich aufs Blut gereizt. Nicht weil das Mädchen sie ärgern will, sie will dazugehören, diese Kinder als Freunde und kann das irgendwie nicht anders.
Die Kinder waren anfangs aufgeschlossen und freundlich, aber mittlerweile sind sie nur noch genervt, weil sie nie in Ruhe mit Freunden sprechen oder spielen können, ohne dass sie provoziert, gepiesackt, an Haaren gezogen, geärgert, beklaut oder beleidigt werden. Und irgendwann sind die Reaktionen dann eben nicht mehr so nett.
Und zack- steht die Mama wieder bei der Lehrkraft, weil ihre Tochter immer schuld ist und alle so böse zu ihr sind.
Mir tut das Kind echt leid. Aber die Verantwortlichkeit liegt da definitiv nicht bei den anderen Kindern - da müsste die Mama mal das Problem einsehen und professionell daran arbeiten. Bis dahin ist Konfrontation vorprogrammiert.
Horch mal in dich- kann es sein, dass dein Kind so ähnlich ist? Deine Schilderung klingt danach. Da sind 2 Freundinnen, die grundsätzlich freundlich zu deinem Kind sind - und sie versteht nicht, dass sie damit nicht automatisch die neue feste Nr 3 in der Gruppe ist, sondern die beiden einfach zu zweir bleiben wollen - und das akzeptiert sie nicht und provoziert?. Oder frag mal die Lehrkräfte, ob sie so eine Dynamik erkennen -- dann würde ich deinem Kind zuliebe da ganz dringend daran arbeiten. Denn Mut Entrüstung und Mitleid hilfst du ihr da leider nicht.
Diese Mädchen sind eben nicht freundliche zu ihr! Das ist ja das Thema auch. Wie oft ich gehört habe Kind A oder B hat meine Bilder kaputt gemacht, Kind A oder B lacht mich immerwieder aus ... Kind A oder B machen sich lustig über mich....
Das ganze geht ja schon lang .
Unterm Strich, weder ich noch die anderen Mütter sehen was wirklich vor sich geht in der Schule und ich vermute die 3 schenken sich alle nix.
Du schriebst ja oben, deine Tochter sieht sie als Freundinnen. Und auf Nachfrage kam dann:
"Meine Tochter bezeichnet andere schnell als Freunde, wenn jemand mal nett zu ihr war."
Also waren sie ja offenbar mal nett und es ist gekippt? In Zusammenhang mit dem "sehr provozierend sein, wenn man sich ausgeschlossen fühlt" habe ich hier schon das Bauchgefühl, als hätte deine Tochter hier nicht verstanden, dass die beiden eben eher zu zweit bleiben wollen?
"Sie ist sehr verzweifelt weil sie einfach wie sie sagt, keiner in der Klasse mag." Frag mal bei den Lehrern oder auch bei befreundeten Eltern nach ehrlichem Feedback, woran es hakt.
Natürlich gibt es Kinder, die einfach in eine blöde Klassendynamik kommen und quasi keine Chance haben, aus der Aussenseiter-Rolle zu kommen.
Aber ganz ehrlich- deine Beschreibung klingt wirklich, als hätte deine Tochter vielleicht sozial ein paar Baustellen, an denen man arbeiten könnte.