Die Grosse (19 M.) haut ihren kleinen Bruder (7 Tage)

Also wir hatten, haben da keine probleme in der SS hat sie meinen bauh gestrechelt und geküsst und als er auf der Welt war und sie ihn das erste mal sah ging sie hin und hat ihn gestreichelt und hat ihn abgeschmatzt.
Und das ist bis heute so sie war 17 monate als er auf die welt kamm und jetzt ist sie 18 monate und er wird morgen 1 mona alt und sie liebt ihn immer noch und hat ihn noch nie geschlagen

Deine scheint eifersüchtig zu sein da hilft nur abwarten und den kleinen in sicherheit zu bringen und aufzupassen wenn sie ihn streichelt.
Vielleicht immer sie ein beziehen beim wickeln zum beispiel die pampers bringen zu lassen oder ihr die klamotten raussuchen lassen das macht meine zum beispiel sie möchte ihn auch anziehen aber das klappt noch nicht.

zu deiner frage sag in dem moment in dem sie ihn haut ein klares nein und erklähr ihr warum vielleicht bringt das ja was

Tanja mit Yasmin 18 monate 2 Tage + Tim morgen 1 monat alt

Ich denke Du erwartest zu viel von ihr. Du denkst, wenn du sie jetzt mit einbeziehst und ihr alles erklärst, dass sie sich dann schon lieb und brav verhalten sollte. Ich denke, seid 7 Tagen hat sie einen Konkurenten auf den sie niemand und nichts je vorbereiten hätte können. Sicher wusste Sie, dass ein Baby kommt, aber das heißt eben noch lange nicht, dass sie wusste wie anstrengend es für sie und alle anderen mit dem Baby sein würde, auch wenn es Dir persönlich pflegeleicht erscheint. Das ist eine gigantische Umstellung. Sie war die Nr. 1 und nun ist sie nur noch die Nr. 2. Es ist doch so! Eine Zeit lang spielt das Baby jetzt 1. Geige, egal wie viel Du sie nun mit einbeziehst. Und fortan wird es immer noch jemand anderen geben mit dem sie sich Aufmerksamkeit, Liebe und Geduld teilen muss, ob sie nun will oder nicht. Und sie ist mit 19 Monaten auch noch wirklich klein, um solche großen Veränderungen zu verstehen.

Versetz dich mal mehr in sie. Es kommt ja nicht nur darauf an, dass da jetzt ein Baby ist, sondern da wo sie früher im Arm saß, sitzt jetzt das Baby, und wenn Mama mal keine Zeit hat, dann ist es wegen dem Baby, lieb sein darf sie, aber wenn sie gerade so richtig die Schnauze voll von dem ollen Baby hat, das einfach kommt und sich da breit macht, vermutlich einige ihrer Sachen benutzt usw. dann wird sie geschimpft. Dabei ist das doch alles voll ungerecht, schließlich ist es ihre Mama und ihr Papa und ihre Sachen. Das ist sie gewohnt, so denkt sie und nun soll sie sich innerhalb von gleich auf jetzt umstellen. Denn sonst schwingt ein gefährlicher Ton von, dass sie das Baby nicht mag und gewalttätig gegen ein schutzloses Etwas ist mit - und hier verlassen die Menschen gerne den Boden der Realität und sprechen Kleinkindern böse Absichten zu, die sie nicht haben und Gefühle, ab die sie gerne äußern würden.

Du übst einen moralischen Druck auf sie aus. Für dich ist es unverständlich, dass sie Gewalt gegen etwas Schutzbedürftiges anwendet. Aber aus den Augen deiner Tochter ist das ein neuer Eindringling, der mit vielen neuen und nicht immer angenehmen Erfahrungen verbunden wird. Aus ihrer Position heraus - zu mal mit 19 Monaten das Thema Hauen ohnehin noch nicht völlig durch ist - ist es das Verständlichste was sie tun kann, um zu versuchen a) Aufmerksamkeit zu erregen und sei es auch negative b) Das Baby in seiner Machtposition zu beschränken, schließlich breitet es sich rasant in ihrem Einflussgebiet aus c) Den Frust den sie darüber empfindet, auszudrücken.

Ich denke gar nicht, dass sie böse sein will oder dem Baby weh tun will. Sie ist nur schlicht eifersüchtig aufs Baby. Und ich glaube nicht, dass es durch Schimpfen oder Entsetzt sein oder Dramen darüber besser wird. Ich glaube Du solltest ihr Zeit geben sich daran zu gewöhnen. Das wird noch eine Weile brauchen, bis sie sich damit abfindet und ihren neuen Platz in der Familie bezogen hat. Ja, sie zieht um! Die alte Position, die sie vorher hatte, gibt es in eurer Familie nun nicht mehr! Nie mehr! Vom Einzelkind zum Geschwisterkind. Vom einzigen Kind zur großen Schwester mit 19 Monaten. Ein riesen Sprung. Ich denke nicht, dass Dir oder Euch so wirklich bewusst ist, was das für sie bedeutet. Sie hat es gerade richtig schwer!

Ich denke, mit einbeziehen und reden ist der richtige Weg. Aber Du solltest vielleicht noch mehr schauen, dass Du auch Zeit NUR mit ihr ganz allein und sonst niemandem zubringst. Sicher läuft sie schon ganz gut und kann Dir mal das ein oder andere bringen. Gib ihr so viele Aufgaben wie möglich, die nur sie als große Schwester schon erledigen kann, weil das Baby ja dazu noch viiiiiiel zu klein ist. Damit gibst du ihr nicht nur einen Platz in der Familie, sondern auch positive Aufmerksamkeit. Wenn sie Dir bei dem Baby hilft, wird sie plötzlich gelobt und es wird betont, wie groß sie schon ist und das hilft ihr sich nicht so furchtbar klein gegenüber dem mächtigen Baby das Mama und Papa voll im Griff hat, zu fühlen. Sie erkennt dann, dass sie mit anderen Dingen Aufmerksamkeit bekommt als mit Hauen.

Beim Thema Hauen solltest Du immer so mit ihr umgehen, wie Du es vorher hoffendlich auch schon getan hast. Sie davon abhalten, eine Körpergrenze ziehen und ihr dann versuchen zu vermitteln, dass man nicht haut, weil hauen eben weh tut. Das würde ich allgemein halten. Versuche nicht als Grund für dein Eingreifen das Baby vorzuschicken. Es ist das Hauen das dich stört und das ist kein schönes Verhalten gegenüber jedem Menschen, egal ob Baby oder nicht.

Wenn Du sie gerade nicht auf den Arm nehmen kannst, dann sag nicht, dass es wegen dem Baby ist, sondern weil DU schon den Arm voll oder zu tun hast. Es geht dann um dich nicht um das Baby. Wenn immer wieder das Baby als Grund herhalten muss, wird es für deine Tochter zu eine Art Feindbild. Das Baby ist Schuld! Dann wird sie es "bekämpfen" wollen. Wenn Du aber sagst, dass es für Dich gerade nicht geht, weil Du eben auch nur 2 Hände hast und das ein Verhalten grundsätzlich nicht geduldet wird, weil es eben nicht gut ist, dann lernt sie die Situation unabhängig vom Baby zu bewerten.

Du solltest nicht mehr oder döller mit ihr schimpfen, weil es um das Baby geht. Es sollte immer um die Sache selbst gehen.

Versetz dich immer in Sie hinein. Sie ist mit 19 Monaten nicht wirklich groß und kann noch nicht wirklich so viel, dass sie sich so krass abheben kann, daher ist es umso wichtiger ihr immer wieder ganz viel Selbstbestätigung zu geben, in dem man ihr vermittelt, was sie schon alles kann und wie groß sie gegenüber dem Baby schon ist. Und wenn es so lapidare Sachen sind, wie einmal ne Windel für Mama herholen oder so. Beim Essen den Teller mal zum Tisch zu tragen. Du solltest so viel Wert auf ihre Selbstständigkeit legen, wie nur möglich, denn das wird das Gebiet sein in dem sie sich am besten von dem Baby abheben kann. Denn sie kann schon laufen und ein paar einfache Aufgaben verstehen.

Natürlich solltest Du nicht Dinge von ihr verlangen, an denen sie sehr wahrscheinlich scheitert und wenn sie etwas mal nicht kann, dann hilf ihr ein wenig (such ihr die Windel, drück sie ihr in die Hand und sie darf sie dann alleine unter dem Po vom Baby legen, falls sie es nicht geschafft hat die Windel zu finden als Beispiel). In jedem Fall, sollte sie sich möglichst groß fühlen.

Falls Du entsetzt bist, dass ein Kleinkind Babys haut. Das war noch gar nichts. Die Schwester meines Ex-Freundes (4 Jahre auseinander), hat ein Kissen auf ihren Bruder gedrückt. Er war ihr zu laut und sie war eifersüchtig. Klar wir denken: Himmel sie wollte ihrn ersticken! Aber das ist unsere Interpretation und selbst wenn sie das Baby verschwinden lassen wollte, dann nicht aus der Absicht heraus es qualvoll umzubringen oder so.

Du siehst also, das was scheinbar auch noch 4-Jährige so richtig wurmen kann, ist natürlich umso komplexer für ein 19 Monate altes Kind.

Aber wenn sie erstmal in die neue Familiensituation so richtig rein gefunden hat, wird sie sich denke ich an vieles schneller gewöhnen, als ein Kind das bereits 4 Jahre Einzelkind war.

Bleibt also ruhig, gebt ihr Zeit, helft ihre ihre neue Position in der Familie zu finden, unterstützt ihr Selbstwertgefühl durch mehr Selbsständigkeit und bezieht Absagen an sie nicht aufs Baby, sondern auf die Sache selbst. Und führt feste regelmäßige Zeiträume mit euch ein, die nur ihr zustehen.

Hoffe konnte Dir helfen, trotzdem ich Einzelkind Mama bin (und bleibe).

Nicht schimpfen, sondern zeigen wie sie es machen soll und immer ein waches Auge drauf haben.

Das ist die Situation für deine Tochter:

Dein Mann kommt eines Abends nach Hause und sagt zu dir: Schatz, dass ist Silke, die lieb ich genauso wie dich, sie schläft bei uns im Bett und bleibt bei uns. Also sei bitte lieb zu ihr.

Eifersucht wird es immer geben. Egal wie alt die zwei sind. Mit der Zeit wird es aber besser.

Liebe Grüße
Karin

Hallo,

mein Großer ist 29 monate, der Kleine 5,5 Wochen alt.

Ich bin erstaunt, wie gut mein Großer mit dem Kleinen umgeht, ich hatte eigentlich mit Hauen oder Wutausbrüchen gerechnet, obwohl wir ihn in der SS immer mti einbezogen, ihn jetzt auch alles machen lassen.

Für Kinder ist ihre Welt so aufgebaut: Es dreht sich nur um sie!
DAs ist ein normales, gesundes Verhalten.
Wenn da ein Geschwisterchen kommt, ist natürlich Eifersucht da und das äußert sich bei jedem anders, beim einen früher, beim anderen später. Manchmal wird auch die Mutter irgendwann geschlagen und "gehasst".

Tu euch einen Gefallen: schimpf nicht.
Mein Süßer hat am Anfang 2x dem Kleinen wehgetan. Einmal hat er ihm das Knie an den Kopf gehauen (ausversehen), einmal ist er auf ihn gesprungen (zum Glück konnte ich da was abfedern, weil ich dazwischenbin mit den Armen).
Meine Reaktion war ein: NICHT! Das tut dm Baby weh!
Ich habe mein Baby auf den Schoß genommen, gestreichelt und mit der anderen Hand meinen Großen in den Arm genommen und ihm gesagt, wie sehr ich ihn liebe und das er vorsichtig sein muß, weil er ja schon so toll groß ist und das Baby leider aber noch gar nicht spielen kannmit ihm.
Ich habe, als er dem Baby mit dem Knie wehtat, auch das Knie des Großen gestreichelt, gefragt, obs ihm weh tut.

Ich habe also versucht zu zeigen, dass man vorsichtig sein muß beim Baby und das Mama aber nicht böse ist, sondern für beide da.
Mein Sohn hat übrigens die "MAcht" über den blauen Babyschnulli. Wenn das Baby weint, weiß er wo der ERsatzschnulli liegt und darf dem Baby diesen geben. Er darf beim Füttern helfen, beim Bauch-massieren, danach kriegt er ne Bauchmassage. Wir baden das Baby gemeinsam, er wäscht ihn. Er ist oft traurig und eifersüchtig, das merke ich als Mama. Seine Welt ist anders geworden und schwerer gerade. Aber durchs zeigen, wie wichtig er ist für mich und ads Baby hoffe ich, dass die Wut gegen das Baby ausbleibt. Wenn er auf mich wütend irgendwann ist, weil er zurückstecken muß, kann ich jedenfalls damit umgehen.

L:G

Haruka

huhu,

ich wollte auch noch was zu deinem beitrag sagen....
mein süßer ist 20 monate und meine kleine 8 wochen alt.
bei uns war es bisher dem baby gegenüber garkein problem. er will sie dauernd streicheln und knutschen und ist für seine verhältnisse auch wirklich vorsichtig und zart mit ihr. was für ihn halt zart ist.....
was ich allerdings nicht machen würde und auch bei meinem sohn nicht gemacht habe ist das verbot, das baby am kopf zu streicheln. das darf er auch und ich zeige ihm wie und sage ihm immer und immer wieder dass er langsam und vorsichtig sein muss.es klappt.
ich denke in dem moment wo du verbietest das baby am kopf anzufassen, kommt in deiner tochter unverständnis auf, denn ihr berührt ihn auch am kopf. das schürt auch eifersucht und vor allem machts dass für sie besonders interessant. sonst hab ich keinen tipp, aufpassen muss man ja bei so kleinen immer.

lg bomimi