Hallo ihr lieben (sorry für die längere Story),
eigentlich bin ich nicht diejenige, die in solchen Foren schreibt, sondern eher nur stille Mitleserin. Aber meine aktuelle Situation veranlasst mich selbst einen Beitrag zu verfassen, weil ich echt verzweifelt bin :(.
Zu meiner Situation: Ich bin seit etwas mehr als 1,5 Jahren in einer neuen (bisher glücklichen) Beziehung. Ein toller Mann. So verliebt war ich schon lange nicht mehr! Er wird nächsten Monat 45 (sportlich und wirkt sehr viel jünger) und hat 3 Kinder (8, 16 und 18) von 2 unterschiedlichen Frauen. Er ist erfolgreich (guter und fester Job) und hat eine gute Beziehung zu seinen Eltern. Die 2 ältesten Kinder sehen wir regelmäßig. Die Jüngste leider nur sehr sporadisch, weil die Mutter es nicht will. Wir wohnen in einer (bzw. seiner) großen Eigentumswohnung im Speckgürtel einer Großstadt.
Ich selbst bin 37 Jahre alt und habe einen festen gut bezahlten Job, bin sportlich und habe eine wunderbare Beziehung zu meinen Eltern und meiner Schwester. Bisher habe ich keine Kinder und hatte auch nie einen ausgeprägten Kinderwunsch (wenn überhaupt so um meinen 30. Geburtstag, aber wahrscheinlich nur weil da alle um mich herum Kinder bekommen haben). Nun ist es so, dass ich ungeplant schwanger geworden bin (6+3). Ich war bereits beim FA und sie meinte es ist soweit alles in Ordnung (es sitzt da wo es sein muss). Wir haben nicht verhütet, weil ich seit meinem 20. Lebensjahr an sehr großen Gebärmuttermyomen und Endometriose leide. Ich habe in meinen beiden vorherigen Beziehungen (insgesamt 15 Jahre) nie verhütet, weil mir gesagt wurde, dass es so gut wie ausgeschlossen ist, dass ich auf natürlichem Wege schwanger werde. Und ich bin nie schwanger geworden… bis jetzt.
Mein Problem: Er möchte absolut kein Kind und will, dass ich abtreibe. Er fühlt sich von mir verarscht (genauso hat er es gesagt) und hat mich als Pokerspieler bezeichnet. Dann führt er folgende Argumente an: -Er ist zu alt; -ich bin zu alt; -ich hatte nie einen Kinderwunsch (er übrigens auch nicht); -er hat schon 3 Kinder von 2 verschiedenen Frauen – das wäre doch auch traumatisch für das potenzielle Kind, -es hat ja auch nicht mit den beiden anderen Frauen geklappt, also wird es auch bei uns nicht klappten mit Kind (beziehungstechnisch); -er will Zeit mit seinen 3 Kindern verbringen -er ist dafür im Allgemeinen nicht dafür geeignet.
Auch wenn ich keinen großen Kinderwunsch habe, habe ich große Probleme damit eine gesunde und intakte Schwangerschaft abzubrechen. Ich habe nächste Woche einen Beratungstermin, aber eigentlich habe ich mich schon dazu entschieden es zu behalten. Wie sieht ihr denn die Situation? Rechtfertigen seine Argumente einen Schwangerschaftsabbruch?
Mein Partner möchte, dass ich abtreibe
Hey,
erstmal fühl dich gedrückt!
Ich kann deine Gefühle vollkommen nachvollziehen. Ich war/bin in einer ähnlichen Situation. Bin ungeplant schwanger geworden, er wollte die abtreibung, ich nicht.
Ich habe mich letztendlich für das Kind entschieden. In erster Linie solltest du darüber nachdenken was du möchtest. Ob du es dir vorstellen kannst ein Kind auch alleine groß zu ziehen. Mit 37 könnte es sehr gut auch deine letzte Chance sein überhaupt ein Kind zu bekommen.
Ich wusste, dass wenn ich Abtreibe, es nur für ihn machen würde. Und daran wäre die Beziehung früher oder später gescheitert, es würde mir ewig im Kopf rumschwirren.
Ja es ist hart die Schwangerschaft usw alleine durchzustehen. Mir ging es körperlich extrem schlecht, es ist ein komisches Gefühl zu allen Untersuchungen alleine zu gehen, die ganze Ausstattung ohne Partner zu besorgen. Da gab es ganz viele Momente die mich traurig gemacht haben, weil man die Vorfreude natürlich gerne mit dem Partner geteilt hätte. Ich bin jetzt im 9. Monat und mittlerweile freue ich mich einfach nur auf meine kleine Tochter. Ich kann zu 100% sagen dass es für mich die richtige Entscheidung war. Mit dem Vater habe ich jetzt schon seit mehreren Monaten gar keinen Kontakt mehr, aber das war mir von Anfang an bewusst. Ich bezweifle auch stark, dass es sich nach der Geburt ändern wird. Aber damit komme ich mittlerweile gut klar.
Es wird kein einfacher Weg für dich, aber wenn du dich mit dem Gedanken einer Abtreibung nicht anfreunden kannst solltest du es meiner Meinung nach lassen.
Oh mann, das klingt wirklich extrem nach meiner Situation. Hut ab, dass du das durchgezogen hast!
Ganz ganz ganz lieben Dank, dass du hier deine Geschichte preis gegeben hast. Das ist einfach so traurig mit den Vätern :(... Ich wünsche dir und deiner Tochter für die Zukunft alles erdenklich Gute!
Sehr gerne 💐
Ich hoffe der Beratungstermin kann dir bei deiner Entscheidung helfen, sodass du am Ende mit einem guten Gefühl nach Hause gehst.
Mir wurden ähnlich wie dir auch Vorwürfe gemacht, ich hätte ihn als Samenspender benutzt, verarscht usw. nur weil er seinen Willen nicht bekommen hat. Dabei habe ich von Anfang an mit offenen Karten gespielt was die Verhütung anging. Er ist wohl also ohne was zu sagen davon ausgegangen, dass ich, wenn was passiert, einfach abtreibe. Und wie bei dir war es auch nicht das erste mal, nur dass seine Ex damals abgetrieben hat. Was eine Abtreibung für physische und psychische Folgen mit sich trägt konnte er auch absolut nicht nachempfinden. Er hat es auch mit emotionaler Erpressung versucht von wegen „wenn dir was an mir liegen würde, dann..“ . Es macht mich bis heute wütend wenn ich darüber nachdenke und auch hier immer wieder lese wie egoistisch manche Männer sind und sich im Vorfeld 0 Gedanken um die Konsequenzen machen. Selbst wenn ich mich aus eigenem Willen gegen das Kind entschieden hätte, mit so einer Person hätte ich keine Beziehung mehr führen können. Und er hat vorher auch immer sehr große Töne gespuckt wenn es ums Thema Verantwortung, Loyalität usw ging. Aber wie so oft waren das rückblickend leere Worte 😅
Auch wenn die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft gering ist, ist es nicht unmöglich. Ihr seid beide alt genug, um das zu wissen.
Trotzdem hat er nicht verhütet.
Also kann ich seine Sichtweise nicht ernst nehmen.
Warum denkt er, dass du ihn verarscht hättest?
So wie ich das lese, hast du ihm doch gesagt was los ist, oder?
Ja, ich habe gesagt, dass es so gut wie ausgeschlossen ist, dass ich schwanger werden kann. Er meint, er hätte sich auf die Aussage verlassen und ich bin jetzt quasi 'Schuld' daran...
Kennt dein Partner die Bedeutung von "so gut wie"?
Wenn du das Kind behalten möchtest, behalte es!
Ich würde dir nur davon abraten, diesen Mann zu behalten. Er scheint keine Verantwortung für sein Handeln übernehmen zu wollen.
Das wird mit Kind wohl nicht besser.
Außerdem glaube ich, dass er dir das ewig aufs Brot schmieren wird, da er die Schuld zu 100% bei dir sieht.
Das ist wirklich schon frech und macht mich sprachlos.
Wenn du sie nicht abbrechen möchtest, tu das nicht! Du bist diejenige, die damit leben muss, wenn sie das nicht ertragen kann.
Und zu alt bist du schon mal gar nicht...
Hey.
1. ihr seid beide nicht zu alt für Kinder
2. er hat ja gewusst dass eine Chane besteht auf eine Schwangerschaft- IMMER wenn man sex hat besteht die Chance auf eine Schwangerschaft- kein Verhüttungsmittel ist 100% sicher
3. du trägst ein kleines Wunder. Ich brauchte 4 Künstliche Befruchtungen und hab außer einem verschlossenen Eileiter keine Probleme
4. eigentlich hast du dich ja schon entschieden 😊 -Herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft liebe Mama! 💚🧡
Lg Annette mit 💙 2,5 Jahre und 💚🧡 SSW 17
Danke für Deine Antwort und deine lieben Worte. Genauso sehe ich das auch... manch andere Frau tut alles dafür schwanger zu werden und ich nehme mir das Recht heraus dieses kleine Wunder einfach wegzumachen... ich bekomme das mit meinen Gewissen einfach nicht vereinbart...
eine schöne Schwangerschaft wünsche ich dir, liebe Annette!
Das Schicksal anderer Frauen darf meiner Meinung nach aber kein Grund für deine Entscheidung sein. Ob du das Kind bekommst oder nicht, ändert nämlich nicht ob eine Frau mit unerfülltem Kinderwunsch ein Kind bekommt.
Hallo Mathilda,
Oh man, das klingt wirklich sehr verzwickt.
Kurz zusammengefasst würde ich aber folgendes sagen;
Er hat jetzt bereits 4 (!!!!) Mal ein Kind gezeugt, obwohl er eigentlich keine Kinder will. Warum kümmert er sich dann nicht um Verhütung? Warum lässt er sich nicht vasektomieren, um da mehr Sicherheit zu haben?
Ihr habt nicht verhütet, da das Risiko einer Schwangerschaft gering war. Es war aber nicht ausgeschlossen, ihr habt euch beide dennoch darauf verlassen. Dir jetzt den Vorwurf zu machen, finde ich unter aller Sau von ihm. Wie gesagt, er hat es jetzt 4 Mal nicht hinbekommen zu verhüten, obwohl er nie Kinder wollte. Plötzlich sollst du allein Schuld sein.
Wenn ihm nach drei Kindern immer noch nicht klar ist, dass man Kinder zeugen kann, wenn man Sex hat ( auch wenn es unwahrscheinlich ist), ist das einfach nur naiv.
Lass mich raten; bei den anderen zwei Müttern waren auch jeweils die Mütter schuld an den Schwangerschaften, oder ?
Du möchtest das Kind gerne behalten und eigentlich steht das für dich schon fest. Damit ist die Entscheidung eigentlich getroffen, denn diese endgültige Entscheidung kannst nur du treffen. Wenn du das Kind bekommen möchtest, kannst du das tun! Ich würde aber dann nicht mehr mit ihm rechnen, ehrlich gesagt.
Eigentlich sogar 5X. Es gab wohl schon ein Abtreibung in einer früheren Beziehung... eine Vasektomie würde er unter keinen Umständen machen lassen - das würde ihm ja seiner Männlichkeit berauben. Er sagt, dass er verhütet hätte, wenn er gewusst hätte, dass es nicht so gut wie ausgeschlossen ist, dass ich schwanger werden kann.
Zu den anderen Schwangerschaften kann ich nicht viel sagen, nur mal eine Aussage von ihm, dass er nie ein Kind wollte und "die" dann aber einfach schon schwanger waren.
Von dem Gedanken einer gemeinsamen Zukunft habe ich mich schon fast verabschiedet :(.
Das ist das Gegenteil von einem "tollen" Mann. Verantwortungslos und anderen die Schuld zuschiebend. Hat schon drei Kinder gezeugt und eine Abtreibung zu verantworten, weil er nicht erwachsen genug ist, ordentlich zu verhüten, wenn er keine Kinder will. Mindestens zwei gescheiterte Beziehungen mit Kindern, und keine Einsicht über seine Anteile daran.
Charakterlich ist das ein absolutes A..., ein Narzisst und Egomane. Leider stehen viele Frauen erst einmal auf die oberflächliche Fassade ("sieht gut aus", "sieht jünger aus", "sportlich", "Eigentumswohnung", "beruflich erfolgreich"), ohne gleich dahinter zu sehen... das ist menschlich und kann uns allen passieren.
Was du bezüglich des Kindes machen sollst, kannst nur du wissen. Auf diesen Mann würde ich mich nicht verlassen an deiner Stelle.
Raten würde ich dir jetzt folgendes: wenn der Mann weiter Druck macht, distanziere dich von ihm. Treffe ihn erst einmal nicht mehr, bis du 100%ig weißt, was DU willst in Bezug auf das Kind, unabhängig von ihm. Such dir Hilfe von Menschen, die dich stärken, wohlwollenden Freunden oder Familienmitgliedern. Menschen, die dich lieben und unterstützen und eine Entscheidung in jede Richtung akzeptieren würden. Die dir helfen, alle Szenarien durchzuspielen und zu schauen, ob du es dir vorstellen kannst, alleinerziehend zu sein und wer und was dir dabei helfen würde (denn darauf wird es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit herauslaufen - dieser Mann hat schon zwei Frauen mit Kindern sitzen lassen und null Verantwortung übernommen, da ist es sehr unwahrscheinlich, dass sich das jetzt ändert).
Der Beziehung brauchst du nicht nachheulen, du kannst froh sein, diesen Egomanen los zu sein. Glaub mir, der liebt niemanden, höchstens sich selbst. Mit etwas Abstand wirst du das auch erkennen. Alles Gute!
Hey Mathilda,
ich kann die Argumente von deinem Partner schon verstehen - wenn man sie denn vor dem Sex anbringt und dann entsprechend handelt und verhütet.
Sich jetzt damit rauszureden und dir die Schuld in die Schuhe zu schieben, nein, das geht auf keinen Fall.
Eine so bedeutende Sache wie einen Schwangerschaftsabbruch sollte man nie nur rein nach rationalen Gründen durchführen. Dieses Baby begleitet dich / euch ab sofort euer Leben lang und auch durch einen Abbruch wird es nicht ungeschehen / weggemacht. Ihr müsst trotzdem damit leben, nur eben auf andere Art.
Ich wurde auch ungeplant schwanger und das zu einem beschissenen Zeitpunkt (habe am Tag nach dem positiven Test einen neuen Job angetreten, bei dem ich sofort ins BV hätte müssen) und die ersten Wochen haben mich die Gefühle auch fertig gemacht. Nichtsdestotrotz fühlte ich mich für dieses Wesen verantwortlich. Ich bin erwachsen und wenn ich Scheiße bau, muss ich selbst die Konsequenzen tragen. Das Baby kann nix für unsere Verhütungspanne. Trotz aller Widrigkeiten und durchweinten Nächte war also klar, dass eine Abtreibung keine Option ist. Diese hätte ich nur dann machen lassen, wenn ich mir sicher gewesen wäre, dass ich auch in paar Jahren nicht an der Entscheidung zweifeln würde.
Ich schick dir viel Kraft. Ich wünsche wirklich niemanden, mal in so eine Situation zu kommen (genauso wenig wie einen jahrelangen unerfüllten Kinderwunsch, das hatte ich bei Kind 1)
Vielen lieben Dank, deine Worte und deine eigene Geschichte machen mir Mut bei meinem Kurs zu bleiben... trotz aller Widrigkeiten.
LG Mathilda
Ihr habt beide Poker gespielt und nicht nur einer alleine.
Klar, ist es für Ihn nicht schön 4 Kinder von 3 unterschiedlichen Frauen zu haben, aber das hätte er sich leider vorher überlegen müssen. Er ist Erwachsen und sollte wissen was passieren kann, wenn man Sex ohne Verhütung hat.
Du must halt entscheiden, ob du das Kind haben willst oder nicht.
Ich verstehe irgendwo, dass er sich etwas betrogen fühlt - er dachte, es wäre nicht möglich und nun ist es doch passiert. Dennoch haben hier zwei erwachsene Menschen eine Entscheidung getroffen. Ja, du hast 15 Jahre nicht verhütet und bist nicht schwanger geworden - es gibt aber auch Menschen, die 15 Jahre Lotto spielen, nicht gewinnen und dann doch mal 6 richtige erwischen. Hätte er so absolut kein Kind gewollt, hätte er sich auch um Verhütung kümmern können (z.B. Vasektomie - da er ja eh kein Vertrauen in Beziehungen hat, hätte ihm das ja auch bei künftigen Beziehungen etwas gebracht).
Geh zu dem Beratungstermin. Dort kriegst du auch Informationen zu deinen möglichen Ressourcen falls dein Freund sich wehrt, die Vaterschaft nicht anerkennen möchte, sich weigert Unterhalt zu zahlen oder ähnliches.
Zu seinen Argumenten (die ich alle für bescheuert halte): ihr seid beide definitiv noch nicht zu alt. In 20 Jahren seid ihr 57 und 65 - ja, da denkt man vielleicht schon an die Rente und hat das ein oder andere altersbedingte Wehwehchen, aber ihr werdet aller Wahrscheinlichkeit nach euch noch wunderbar um das bis dahin erwachsene und vermutlich bald flügge werdende Kind kümmern können. Ihr bringt zusätzlich einiges an Lebenserfahrung mit.
Keinen aktiven Kinderwunsch zu haben und dann mit der Situation konfrontiert zu sein, dass man schwanger ist, sind einfach zwei verschiedene Paar Schuhe. Nur weil du nie aktiv versucht hast, schwanger zu werden, heißt nicht automatisch, dass du dieses Kind abtreiben möchtest. Fertig.
Nun hat er eben 4 Kinder von 3 Frauen. Hätte er das nicht gewollt, hätte er anders handeln müssen.
Was zur Hölle soll denn an der Situation traumatisch für das Kind sein? Dass sein Vater es nicht will? Das vielleicht, aber er hat ja noch 9 Monate Zeit, sich an den Gedanken zu gewöhnen. Und es gibt nun wirklich auch genug Kinder mit abwesenden Vätern, die nicht traumatisiert sind.
Tolle Einstellung, die er zu Eurer Beziehung hat - es gibt aber genug Kinder mit getrennten Eltern denen es blendend geht. (Und genug Kinder mit Eltern, die nur wegen der Kinder zusammen bleiben - das merken die Kinder aber auch, und wenn überhaupt, dann ist das schwierig für Kinder!)
Er wird doch wohl weiterhin Zeit mit seinen anderen 3 Kindern verbringen können. Er wird halt weniger Zeit für sich haben.
Warum soll er nicht dafür geeignet sein, wenn er doch schon 3 Kinder hat??
Ich lese von dir nichts heraus, dass DU die Schwangerschaft ablehnst. Aber allein dem Vater zuwillen kannst du keine Abtreibung machen. Es ist dein Körper und deine Entscheidung. Und wenn du das Kind möchtest, und auch damit zurecht kommst, dass du eventuell alleinerziehend bist.... dann Glückwünsch Mama!
"Nur weil du nie aktiv versucht hast, schwanger zu werden, heißt nicht automatisch, dass du dieses Kind abtreiben möchtest. Fertig." ... genauso sehe ich das auch. Er akzeptiert das aber nicht. Er findet mich leichtfertig und irre dass ich einfach so ein Kind kriegen will, obwohl ich vorher keines wollte.
Ich weiß nicht, ob hinter seinen Aussagen, dass es traumatisch wäre für das Kind, dass es das 4. von der 3. Frau ist, nicht noch etwas anderes steckt... ich habe ihn als liebevollen Vater kennengelernt (gerade mit der Jüngsten)... vermutlich ist das einfach eine Schutzbehauptung, weil er kein Kind mehr will... zudem hätte es starke Auswirkungen auf alle seine anderen Kinder (damit meint er wahrscheinlich die fehlende Zeit), aber selbst das kann ich als Argument nicht wirklich akzeptieren.
Meine Einstellung war von Anfang an ziemlich klar. Ich will es bekommen. Abtreiben würde ich nur aus dem Grund, weil er es will und das kann ich nicht...
Lieben Dank für deine Worte!!!
Ich lese aus deinen ganzen Beiträgen heraus, dass du dich längst entschieden hast, das Kind zu behalten.
Ich wünsche dir daher eine wunderbare Schwangerschaft und ganz viel Mut und Zuversicht für die kommende Zeit. Bleib stark und genieße dein Glück.