Hallo,
kurz zu mir : ich bin verheiratet und habe mit meinem Mann 1 Kind. Wir sind seit 11 Jahren ein Paar.
Mein Problem: seit ca 10 Jahren gibt es da einen Mann der mich beschäftigt. er hat mit mir an der selben Uni studiert und wir kennten uns nur vom sehen. Ich hatte bei ihm ziemlich schnell das Gefühl dass er mich interessant fand. Irgendwann gewann er auch mein Interesse (ich war damals ganz frisch mit meinem Mann zusammen). Er und ich hatten nie ein Wort gewechselt, also niemand hat den anderen angesprochen. Ich kenne aber seinen Namen. Irgendetwas war bzw. ist da. Es klingt bescheuert und eigentl bin ich ein sehr rationaler Mensch, der auch nicht an Schicksal oder so etwas glaubt. Aber bei der Sache ist es anders.
Das Studium ging zu Ende und ich ging meinen Weg. Er war mal mehr, mal weniger immer in meinem Gedächtnis geblieben. Seit ca 2 Jahren wird es immer schlimmer. Ich denke viel zu viel an ihn, kann es aber nicht abstellen.
Ich hab irgendwann mal seinen Namen gegoogelt. Man bekommt ziemlich viel über ihn raus ohne großartig doll suchen zu müssen. Sogar seine Handynummer gibt er preis. Ich musste ihn unter einem Vorwand anschreiben ohne ihn zu verraten wer ich bin und was los ist. Ich wollte wissen ob ich ihn vll total unsympathisch finde/ er ein Arschloch ist/ vergeben oder verheiratet ist. Dann hätte ich es abhaken können.
Doch leider trifft nix von dem zu. Wir verstanden uns gut und er ist seit vielen Jahren Single. Und anscheinend gefalle ich ihm auch immer noch. er weis nach wie vor nicht wer ich bin. Wir schreiben auch nicht mehr. ABER es hört nicht auf. Ich muss andauernd an ihn denken. es macht mich wahnsinnig.
Meine Lösung... ihn nochmal anschreiben und alles offen und ehrlich "gestehen". Wenn es raus ist, ist alles gesagt. Ich erhoffe mir dann Erleichterung und die Tatsache die Geschichte abhaken zu können.
Natürlich weis ich dass ich mich damit wahrscheinlich vor ihm lächerlich machen werde. Aber ich würde trotzdem den Mut aufbringen.
Ich freue mich über Meinungen zu meinem Problem und dessen Lösung von neutralen Personen.
PS: ich führe eine ganz normale Beziehung/Ehe mit Höhen und Tiefen. Es gab in letzter Zeit auch keine Ereignisse die meine Gedanken noch verstärken könnten.
Danke fürs Lesen!
Es ihm sagen oder nicht
Lass es bloß bleiben.
Du schreibst, du hast noch nie mit ihm gesprochen, aber trotzdem bekommst du ihn nicht aus dem Kopf.
Du solltest versuchen, so ehrlich wie möglich für dich zu klären, warum das so ist.
Vielleicht führt dich die Antwort auf diese Frage auch dazu dir die Beziehung zu deinem Mann etwas näher anzuschauen.
Gibt es irgendwas, das dir in der Beziehung zu deinem Mann fehlt, was du hoffst, bei dem anderen zu finden?
Wenn ja, was genau wäre das?
Ist es vielleicht so dass es irgendwie langweilig geworden ist mit deinem Mann und du ein bisschen Abwechslung und Abenteuer brauchst?
Oder ist es eventuell sogar so, dass du dir bei deinem Mann von Anfang an gefühlsmäßig gar nicht 100% sicher warst sondern da nur so reingerutscht bist?
Ich glaube dass das wahre Problem gar nicht dieser eigentlich wildfremde Mann ist, sondern dass dir in der Beziehung zu deinem Mann irgendetwas fehlt.
Denn eigentlich kennst du diesen Fremden nicht. Ihr habt nie auch nur ein Wort in echt miteinander geredet. Dass er dir nicht aus dem Kopf geht, muss also andere Gründe haben, die mehr mit dir uns deinem Mann zu tun haben.
Ich tippe darauf, dass es irgendwelche Bedürfnisse sind, die in der Beziehung zu deinem Mann zu kurz kommen.
Du bezeichnest dich als rational. Kann es eventuell sein, dass gewisse du Wünsche, die sich damit nicht gut vereinbaren lassen, verdrängst?
Vielleicht hilft dir ein Gedankenexperiment. Tu in Gedanken mal so als ob du Single wärst. Du triffst dich mit dem anderen uns ihr verliebt euch. Aldo quasi das Idealbild (das mit der Realität nichts zu tun hat) Was passiert dabei genau? Wie ist der genau in deiner Vorstellung? Was tut er? Was tust du?
Vielleicht hilft dir das herauszufinden ob dir was fehlt und was genau es ist.
😅 falscher Antwort chat. Aber sie liest es ja hoffentlich trotzdem.
Willst du wirklich deine Ehe und dein Kind aufs Spiel setzen? Für ein Gefühl?
Du kennst ihn nicht wirklich. Ihr habt euch nie richtig getroffen, Zeit miteinander verbracht, Alltag und Beziehung gelebt.
Die Chance ist ziemlich hoch, dass du schnell merken würdest, dass es zwischen euch nicht passt.
Es klingt mir ein bisschen nach midlife crisis/ Langeweile/ das Gefühl, was verpasst zu haben.
Wenn du deinen Mann im Studium kennengelernt hast, dann warst du noch recht jung und hattest vermutlich noch nicht so viele Beziehungen vorher. Kann es sein, dass du unterbewusst jetzt was nachholen musst?
Denke mal gut darüber nach, bevor du was unüberlegtes machst.
Btw: ein Mann, der seine Handynummer ins Internet stellt und "einfach so " mit einer fremden schreibt... das fände ich schon komisch.
Also ehrlich! Was ist das für ein Phänomen, dass so viele Verheiratete ihren Schwarm auf ihre Gefühle ansprechen wollen? Was hat man davon? Was denkst du, passiert wohl ganz realistisch, wenn du diesem Mann deine Gefühle beichtest? Wohl sicher nicht etwas, was einen Haken unter diese ganze Sache macht...
Dein Fehler war, diesen Mann im Internet überhaupt zu suchen und anzuschreiben. Du bist verheiratet und hast dich damit für deinen Ehemann entschieden... warum suchst du überhaupt nach jemand anderem? Was hast du gedacht, was passiert, wenn du diesem mysteriösen Mann schreibst, von dem du wusstest, dass er sehr wahrscheinlich Interesse an dir hatte?
Wenn du dem Typen deine Gefühle offenbarst, dann wird sich das so weiterentwickeln. Er hat seine Nummer öffentlich im Internet, er schreibt mit einer fremden Frau, er mag dich anscheinend, obwohl er nicht weiss wer du bist,... kannst drei mal raten, wie er reagieren wird auf dein Geständnis... dann, was wirst du dann machen? Du wirst überrascht sein, dass er deine Gefühle erwidert. Geschmeichelt. Dann bekommst du plötzlich Panik, ob dein Ehemann wirklich der Richtige ist. Na klar, du liebst ihn, aber der andere geht dir nicht mehr aus dem Kopf... du verliebst dich, verschweigst es immer noch deinem Mann, beginnst im schlimmsten Fall eine Affäre.
Wenn du diesem Mann schreibst, dann wirst du dich NICHT vor ihm lächerlich machen. Aber du wirst deinen Ehemann lächerlich machen. Denke daran, wie du dich fühlen würdest, wenn dein Ehemann solches Vorhaben hätte. Deshalb, lass diesen Mann endlich sein. Rede besser mit deinem Ehemann über deine Gefühle, deine Verwirrtheit, sucht gemeinsam nach einer Lösung. Das verbindet und so wirst du auch gedanklich frei von diesem Mann sein.
Es ist normal, dass man sich mit den Jahren mal etwas verguckt. Was man aber damit macht, DAS ist das Entscheidende.
Durch deine ganzen Fakes, hast du sowieso alles verfälscht. Innerhalb deiner Ehe/Beziehung aber auch zu dem Mann "der dir nicht mehr aus dem Kopf geht"..
Mache endlich überall reinen Tisch und gehe ehrlich mit deinem Umfeld um. Ansonsten wirst du meiner Meinung nach nie das große Glück finden.
Hallo
Ich schlage eine andere Lösung vor: Lenk dich mit Hobbys/Arbeit/Kind/Ehemann/Haushalt/Freundinnen ab und streiche den Mann aus dem Gedächtnis. Er ist ein Phantom aus der Vergangenheit, und du kennst ihn nicht. Komm in der Realität an und hör auf, ihm einen tollen Charakter zusammenzufantasieren. Kein Mensch ist so dermaßen "mega", wie du es dir gerade einbildest. Im Gegenteil, viele Menschen haben Bindungsängste, Verlustängste, ... und sonstige Themen im Leben. Öffne deine Augen, auch wenn der Alltag hart ist.
Ich würde da jetzt garnichts mehr machen, es auch nicht meinem Mann erzählen. Es ist ja an sich nichts passiert , aber wenn du immer wieder und wieder dich selber damit konfrontierst wird es nicht besser glaube ich. Und es ist doch egal ob er dich mag oder nicht , du bist verheiratet und hast ein Kind . Ich würde das nicht so auf die leichte Schulter nehmen ...
Hallo, ich habe so jemand ähnlichen 😬 vor 10 Jahren kennengelernt und wir haben uns ein paar mal getroffen und ich war so dermaßen hin und weg...Er ist eine Person des öffentlichen Lebens und war dadurch auch sehr interessant, schlau und so wortgewandt...naja,perfekt halt 😅 sein Lebensentwurf war aber leider genau das Gegenteil von meinem und auch so hat es einfach nicht so richtig gepasst. Ich habe seit dem fast täglich an ihn gedacht...echt nervig und belastend. Letztens war er bei Instagram online und ich hab mir einfach einen Ruck gegeben und ihm geschrieben. Er hat sich sehr gefreut von mir zu hören und hat (wie auch damals immer) einfach die richtigen Worte gefunden. Es war so befreiend! Ich empfehle dir, machs. Sag ihm wer du bist, gib nicht zu viel preis, also wo du wohnst und versuche es über eine Plattform ohne Handynummer zu machen, die muss er nicht bekommen.
ABER fange nicht an zu flirten oder mehr, verletze deinen Mann nicht.
Liebe Grüße und alles Gute, Sabine.
Und seinem Schwarm hinterher zu rennen und zu sagen wie anziehend man ihn findet ist nicht verletzend?
Das ist doch eh das, was ich die ganze Zeit denke. Wobei ich nicht die ganze Zeit von ihm geschwärmt habe, sondern er mir einfach nicht aus dem Kopf gegangen ist. Ich hab halt oft an ihn gedacht, ohne Schwärmerei. Und auch oft von ihm geträumt, tatsächlich war das für mich belastend, da er als echter Partner null in Frage kommt. Seit dem ist es viel besser, ich bin neu geerdet, ich denke durch den kurzen Kontakt ist er auch von ner Träumerei wieder zu einer echten Person geworden.
Vielen Dank für die Antworten!
Ich hab es, bis hier zu meinem Beitrag, mit niemanden thematisiert. Dh noch nicht mal meine engsten Freunde wissen davon weil es mir wahnsinnig unangenehm ist so als Ehefrau zu empfinden. Ich kannte also nur meine eigene Meinung. Anscheinend ist die Sache von außen ganz nüchtern betrachtet klar: Bleiben lassen. Und wahrscheinlich werde ich mir das zu Herzen nehmen.
Ich habe mir von einem erneuten und klärenden Kontakt einfach einen Abschluss erwartet. Wenn alles gesagt ist, gibt es nichts mehr zu sagen, zumind von meiner Seite und ich kann abschließen. Aber wahrscheinlich ist es wirklich besser kein erneutes "Salz in die Wunde zu streuen" und einfach mit meinem Gedankenkarussel zu leben und zu hoffen dass es irgendwann von allein aufhört. Ich will ihm natürlich auch keine Hoffnungen machen.
Er wäre für mich nie als Affäre, neuer Partner in Frage gekommen. Es geht nicht darum eine neue Liebschaft zu beginnen. Mein Ehemann ist nicht ersetzbar. Das weis ich. Dieser andere Mann ist wahrscheinlich nicht umsonst schon lange Junggeselle. Das ändert aber nichts daran, dass wir uns (soweit man das beurteilen kann) gut verstehen und er was mit mir macht, ohne das ich das will. Es ist einfach so. Und das seit 10 Jahren.
Eure Beiträge haben mir geholfen nochmal sehr kritisch über mein Vorhaben nachzudenken. An meinem Empfinden wird es nichts ändern. Wenn ich es einfach abstellen könnte, ich würde es sofort machen (Ablenkung hilft auch nur bedingt).
Euch allen ein schönes WE!
Darf ich fragen, wie Du ihn angeschrieben hast, dass Du jetzt zwar weißt, dass Ihr Euch gut versteht und er sich gut findet, obwohl er gleichzeitig nicht weiß, wer Du bist? Also bist Du quasi eine Fremde für ihn, aber Du weißt trotzdem, dass er auf dich steht? Und Ihr habt nur ein bisschen (?) getextet und davon weißt Du, dass Ihr Euch gut versteht?
Ich frage das nicht vorwurfsvoll sondern weil mich wirklich interessiert, was Ihr geschrieben habt und unter welchem Vorwand Du ihn kontaktiert hast. Im Übrigen würde ich mich ihm nach der Aktion nicht offenbaren, da ich Angst hätte, was er dann von mir hält und dass er denkt, ich bin verrückt, als verheiratete Frau und Mutter si ne Nummer abzuziehen (stalken im Web, Handynummer rausfinden etc., mir würde jemand, der das bei mir macht, Angst machen 😬).