Hallo zusammen,
ich bin neu hier und würde gerne eure Meinung zu meiner derzeitigen Situation hören.
Vor knapp einem Jahr lernte ich einen Mann kennen und wir waren uns sofort sehr sympathisch und überaus vertraut. Ich wusste, dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat, die fast volljährig sind. Er ist 20 Jahre älter als ich. Aus dieser Bekanntschaft entwickelte sich relativ schnell mehr und wir fingen an, uns ständig zu schreiben. Von Anfang an war diese extreme Vertrautheit da - wir können uns alles erzählen, uns ist nichts unangenehm voreinander. Ich glaube an sowas wie Seelenverwandtschaft und bin mir sicher, dass wir diese Verbindung zueinander haben. Nach einiger Zeit gestand er mir, dass er mich liebt und er noch nie so ein Gefühl bei einer anderen Frau hatte wie bei mir. Manchmal sprechen wir über eine gemeinsame Zukunft, was wir gemeinsam erleben möchten etc. Seine Ehe läuft wohl seit einiger Zeit mehr schlecht als recht. Nachdem wir uns unsere Gefühle eingestanden haben, haben wir uns irgendwann geküsst. Einige Male habe ich versucht den Kontakt abzubrechen, da ich weiß, dass ich mir mehr Wert bin als dieses „rumgeeiere“. Ich glaube ihm, dass er mich wirklich liebt, sagt mir aber immer ehrlich, dass er momentan seine Familie nicht verlassen kann, da er es nicht übers Herz bringen könnte, seine beiden Kinder nicht mehr täglich zu sehen. Er hat ein sehr inniges Verhältnis zu den beiden. Er macht mir keine leeren Versprechungen, braucht aber seiner Meinung nach Zeit. Obwohl wir oft den Kontakt versucht haben abzubrechen, haben wir es nie geschafft. Immer wieder haben uns komische Zufälle wieder zueinandergebracht und irgendwann haben wir miteinander geschlafen. Das war das erste und einzige Mal. Ich weiß, er ist verheiratet und ich werde hier im Forum sicherlich nicht nur Applaus bekommen, aber es ist nunmal passiert und dazu gehören immer zwei. Wenn wir uns sehen, reden wir intensiv miteinander, berühren uns vielleicht mal, aber mehr nicht. Aus meiner Sicht ist es nicht die klassische Affäre, da es uns nicht um den Sex geht, sonst hätten wir es schon viel früher und viel öfter getan. Wir haben uns vorher unglaublich ineinander verliebt und dann ist es passiert. Natürlich kann ich mich hier auch täuschen und meine Gefühle vernebeln mir irgendwie das Hirn. Für mich ist diese Situation wirklich furchtbar - ich möchte mit ihm diese Liebe leben, bei ihm sein, etwas erleben. Ihm geht es genauso, aber seine Kinder kann er im Moment einfach nicht verlassen. Er hat Angst vor Veränderung und dass sich seine Kinder von ihm abwenden würden. Er weiß eigentlich, dass wir beide zusammengehören und er weiß auch, was das eigentlich richtig ist.
Ich bin ein Mensch mit etwas anderen Ansichten und würde mich immer für die Liebe entscheiden, auch wenn sie Risiken birgt. Meiner Meinung nach hat man nur ein Leben und dieses kann schneller vorbei sein als man denkt. Für mich ist es auch so, dass ich finde, dass er seinen Kindern quasi die „Schuld“ gibt, nicht das Leben zu führen, was er gerne hätte. Natürlich meint er es nicht so, aber leider ist das m. E. die Wahrheit. Eigentlich weiß ich, dass das richtige wäre, ihn komplett zu vergessen, damit er sein mittelmäßiges Leben weiterleben kann, aber Gefühle lassen sich nicht einfach ausstellen. Sobald wir den Kontakt abbrechen, geht es uns schlecht. Vielleicht war jemand von euch in der gleichen Situation und kann berichten, wie es ausgegangen ist.
Danke!
Kann diese Liebe jemals gelebt werden?
Ich habe diesbezüglich zwar keine persönlichen Erfahrungen, aber ganz ehrlich: Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe. Dass man sich nicht von heute auf morgen trennt, wenn Kinder, Immobilien(-kredite) etc. "dran hängen", ist klar. Aber ihr eiert jetzt seit einem Jahr rum und er hält dich mit den Standardausreden, die wahrscheinlich nahezu jede Affärenfrau kennt, hin: Die Ehe ist eigentlich am Ende, aber er kann seine Familie nicht verlassen und die Kinder, hach ja...
Dass es in Affären vornehmlich um Sex geht, ist übrigens ein Mythos. Gibt genug, in denen es allenfalls am Rande ums Sexuelle geht, denn die Lücke, die man mit der Affäre füllt, liegt ja nicht immer in nem miesen Liebesleben innerhalb der Ehe begründet. Die überwiegende Mehrheit der gebundenen Personen trennt sich nicht vom festen Partner. Zu wissen, dass "ihr eigentlich zusammengehört" bringt exakt garnichts, wenn den Worten keine Taten folgen. Rumlabern kann jeder.
Und mal ehrlich: Wenn er tatsächlich in irgendeiner Form verlauten lassen hat, dass ihn seine Kinder daran hindern, sein Wunschleben zu führen, ist das schon arg erbärmlich. Schließlich trägt er zu 50% die Verantwortung für deren Existenz. Das ist so ne typische Ausrede eines Menschen, der unzufrieden mit seinem Leben ist, aber nicht die Eier in der Hose hat, einen klaren Cut für eine Veränderung zu machen. Leider sind sehr viele so drauf, sonst gäbs nicht so viele Affären.
Der Typ wird sich nicht trennen und du wirst immer weiter leiden. Du nimmst dir selbst die Chance, jemand "freies" kennenzulernen und eine Beziehung, die nicht nur aus Luftschlössern besteht, zu führen.
Danke für deine Antwort! Natürlich bin ich mir dessen bewusst, dass viele Frauen sich sowas derzeit anhören müssen bzw. angehört haben. Sonst gäbe es nicht so viele Forenbeiträge.
Nein, er hat es zwar nicht so gesagt, aber in meinen Augen ist es so, dass er dadurch, dass er sagt, dass er seine Kinder nicht verlassen kann, ihnen die Schuld dafür gibt. Meiner Meinung nach legt er diese Last auf den Rücken der Kinder. Wenn sie nicht da wären, würde er sich anders entscheiden - seine Worte. Dieses rumgelabere geht mir tatsächlich auch mittlerweile auf die Nerven. Worte und Taten sind für mich zwei sehr unterschiedliche Dinge.
Ich könnte mich wirklich dafür selbst ohrfeigen, dass ich darauf reingefallen bin. Eigentlich hätte ich es besser wissen müssen.
Ehrlich gesagt glaube ich, dass er sich auch ohne Kinder genauso verhalten würde.
Wenn die Kinder noch nicht volljährig sind, hat er wohl eher Angst vor den Unterhaltszahlungen, denn für gewöhnlich sind die Kinder in dem Alter nicht doof.
Eine gute Freundin von uns ist gerade in der selben Situation. Der Kerl hat Ihr erst gesagt, dass bei Ihm Zuhause momentan ein Freund wohnt, der sich von seiner Frau getrennt hat und deswegen könnte Sie nicht zu Ihm. Ich war die einzige, die Ihr von Anfang an gesagt hat: „Das ist eine Ehefrau im Spiel“ und was war? Ich hatte recht!
Dann kam: Die Ehe läuft schon lange schlecht bla bla bla..
Er ist dann vorübergehend bei unserer Freundin eingezogen und kaum hat die Frau geschrieben Sie würde im Krankenhaus liegen, ist er ohne zu zögern zu Ihr gefahren, weil er ja ein soo netter Kerl ist, der sich im seine Frau kümmert 🤮
Unsere Freundin ist alt genug, aber ich habe Ihr direkt gesagt Sie soll die rosarote Brille abziehen und wenn der Kerl das bei seiner langjährigen Ehefrau macht, dann auch irgendwann bei Ihr.
Wie du siehst: Es ist im Grunde immer das selbe Gelaber was sich Affären anhören dürfen und dank der rosarote Brille wird alles geglaubt.
Ganz ehrlich - wie lange will er denn warten? Die Kinder sind fast volljährig. Bis sie verheiratet sind?
Vergeude nicht deine wertvolle Zeit mit jemandem der zu feige ist den richtigen Schritt zu gehen. Die Skrupel bei Kleinkindern und dem Argument ich sehe sie dann kaum noch mag ich durchaus nachvollziehen, aber bei 2 Erwachsenen Kindern kann die Ausrede kaum schlechter sein...
Ich selbst war nicht in der Situation, aber eine nahe Verwandte sogar zweimal. Ist beide Male schlimm ausgegangen, die Kerle haben ihre Frauen nicht verlassen und sie war am Boden zerstört.
Es steckt ja niemand in dem Mann drin, wer weiß schon, was in ihm vorgeht. Vielleicht ist er wirklich unglücklich, vielleicht hat seine Frau auch ihren Teil dazu beigetragen. Vielleicht hat er sie aber auch schon mehrfach betrogen und säuselt seinen Affären immer das gleiche Lied vor. Inwiefern fast volljährige Kinder nun einer Trennung im Weg stehen, kann ich nicht beurteilen. So furchtbar viel Zeit verbringt man mit Kindern diesen Alters doch ohnehin nicht mehr bzw. werden sie wohl in absehbarer Zeit ausziehen. Eventuell hat er Angst, dass seine Frau die Kinder gegen ihn aufhetzt und er sie aus diesem Grund "verlieren" wird. Wenn das so ist, wäre es natürlich sehr traurig.
Du hast andere Ansichten als er und würdest dich für die Liebe entscheiden, das ist dein gutes Recht. Ich verurteile dich auch nicht dafür, etwas mit einem verheirateten Mann angefangen zu haben. Ich möchte dir nur mitgeben, dass es m.M.n. in der Tat nicht so einfach ist, seine Frau zu verlassen, mit der man sich immerhin ein Leben aufgebaut hat. Das kannst du vermutlich noch nicht wirklich beurteilen.
Beziehungen, die quasi übergangslos aus alten Beziehungen hervor gegangen sind, haben in meinen Augen auch eher schlechte Chancen. Es kann und soll sich jeder trennen, wenn er unglücklich ist. Aber ich denke, dass man im Anschluss erst einmal mit sich selbst ins Reine kommen muss. Gerade aus einer langjährigen Ehe inkl. Kinder schleppt man einige Altlasten mit sich herum und da sollte man sich erst einmal sortieren, bevor direkt mit dem nächsten Menschen eine feste Bindung eingegangen wird.
Du versuchst nun offenbar bereits, von ihm loszukommen und schaffst das nicht, das kann ich verstehen. Ich kann dir aber auch nicht sagen, ob er seine Frau verlassen wird. Vielleicht hilft es dir, mal darüber hinaus zu denken. Wenn du den Kampf um diesen Mann gewinnst, was hast du denn dann. Einen, der seine Frau für eine jüngere verlassen hat und der 20 Jahre älter ist als du. Ist er das wert? Bist du dir nicht mehr wert als auf ihn zu warten?
"zwei Kinder hat, die fast volljährig sind."
"dass er momentan seine Familie nicht verlassen kann, da er es nicht übers Herz bringen könnte, seine beiden Kinder nicht mehr täglich zu sehen."
bei fast volljährigen Kindern?
Kommen sie denn aus ihren Höhlen gekrochen? Außerhalb von Essen und Wlan-funktioniert nicht?
Wie macht er es, wenn sie auf Klassenfahrt sind, mit Freunden unterwegs oder wenn sie bald zum Studium ausziehen?
Geht es ihm ums täglich sehen oder ist er wirklich Hauptbezugsperson, so dass er sich in vielem einbringt? Hausausgaben, Termine, Erziehung, Familienleben?
- wenn er sich wenig beteiligt und die "Kids" nur täglich sehen will, ist es eine Ausrede. Dann würde ich Abstand nehmen, weil er nicht mal davor zurück schreckt, seine Kids als Lüge zu benutzen.
- wenn er sich wirklich einbringt, dann würde ich gehen. Weil er dann seine Entscheidung schon getroffen hat und du nie den Status Familienleben erreichen wird.
= ich würde in beiden Fällen gehen. Er labert dir was vor, findet Ausreden, genießt es, dass du ihm hörig bist
und wenn du weg bist, sucht er sich die nächste.
Vielleicht weiß seine Frau (und Kinder) schon davon und haben sich arrangiert, vielleicht auch nicht. Aber sicher ist: die nächste würde kommen, jung, leichtgläubig ihm verfallen und er wird ihr genauso sagen, dass sie die einzige für ihn ist und es nie so war wie mit seiner Frau. FALLS er dich erwähnt, könntest du dann zu einem seiner Kinder degradiert werden, aber eher nicht.
„bei fast volljährigen Kindern?
Kommen sie denn aus ihren Höhlen gekrochen? Außerhalb von Essen und Wlan-funktioniert nicht?“
Made my day 😂
was erwartest du dir aus der Beziehung in Zukunft?
Das sollte dir klar sein ? willst du selbst auch Kinder? wille r noch weitere Kinder, er hat ja schon fast erwachsene!
wann darf er gehen, wenn seine Kinder mit dem Studium fertig sind?
was arbeitet seine Frau?
er betrügt sie mit dir und dich mit Ihr!
wie seiht seine finanzielle Lage aus? immerhin gibt er für alle Ehejahre die halben Rentenbeträge an seine Frau ab!
und wie ist es wer 20 Jahre älter ist, das bedeutet, wenn du 50 bist ist er 70, sowiet sollte man auch denken!
Wenn du seine grosse Liebe waerst, wuerde er sich trennen und sich um mindestens das Wechselmodell mit seinen Kindern bemuehen.
Oh je, dich hat es so richtig erwischt.
Bist also seit knapp einem Jahr in Wartestellung. Nein, ich glaube leider auch nicht, dass ihr diese Liebe offen leben könnt. Denn dein Liebhaber ist feige vor Veränderungen, überrollt von seinen Gefühlen (ja, die hat er sicherlich), und harrt lieber der Dinge.
Mir sagte jemand mal: „Wir finden uns in einem anderen Leben wieder. Jetzt sollte es nicht sein.“ Um im nächsten Moment zu sagen: „Du fehlst mir so sehr, und ich würde gerne wieder mit dir schlafen.“ Und weisst du was, er hatte schon echte Gefühle. Das war alles keine Lüge. Es gab aber noch eine weitere Wahrheit: Sein Leben mit seiner Freundin, dass sie schon jahrelang ein Team waren, massive Angst vor Veränderungen. Und die Gewohnheit - unterschätze das besonders bei Männern nicht!
In Summe kam es eben auch zu Aussagen wie „ich brauche Zeit“, blabla. Währenddem ich dachte: „Hey, wir lieben uns, das schaffen wir. Let‘s!“
Das tut heute noch irgendwo weh, aber ich bin froh, dass ich nicht mehr auf ihn wartete.
Wie lange hast du denn auf ihn „gewartet“? Eigentlich dachte ich auch, dass wir das schaffen, aber die Zeichen sind leider zu einseitig. Hast du die Sache dann beendet?
Fünf Monate dauerte unsere Liebesbeziehung. Wir schliefen 3x miteinander, ging also bestimmt nicht nur um Sex. Beim letzten Mal wusste ich, das wird ein Abschied. Er wusste es noch nicht, aber ich hatte mich entschieden, da ich merkte, wie hoffnungslos es war. Ich meldete mich einfach nicht mehr, keine Aussprache.. und rate mal, was geschah.. zwei Monate — nichts. Da wusste ich, ich hatte richtig entschieden. Nach eben diesen zwei Monaten, die ich ihn „geghostet“, hatte, meldete er sich, und es brach aus ihm heraus: Ja, ich hätte es ja wohl gemerkt, er könne sich nicht von seiner Freundin trennen, es täte ihm leid und ich sei die Schönste und Beste, und er wisse halt auch nicht, mimimi. Ich schrieb ihm stolz, es gehe mir jetzt besser als je zuvor. Und immer noch schrieb er, okay, man sehe sich ja zweimal im Leben. Unglaublich, wie er mir immer wieder Hoffnungen machen konnte. Seitdem ist aber Schluss von meiner Seite. Er hat’s noch ein paarmal versucht, aber nein, aus ist aus.
Im Grunde spielt nur folgendes eine Rolle:
Er will nicht mit dir zusammen sein, sonst WÄRE er es.
So viele Frauen waren an deinem Punkt, zu viele würde ich sagen.
Bitte robbe keinem Mann so hinterher, der keine Skrupel hat zu lügen und zu betrügen.
Verliebt ist er in dich, da bin ich mir sicher dass das sogar stimmt und DENNOCH ist sein Verhalten nicht in Ordnung.
Weißt du, wie sich ein Mann mit Respekt und Stil verhalten hätte? Er hätte gesagt: Ich bin langsam verliebt in dich, eigentlich schon viel zu weit gegangen aber wie du weißt verheiratet. Ich muss für mich erst klären, wo unsere Ehe steht und kann so selbstverständlich keine Beziehung mit dir führen, leb wohl.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du deinen Selbstrespekt wieder ausbuddelst und nicht länger freiwillig die zweite Wahl eines Mannes bist, der dich ganz offensichtlich nicht zur ersten
Wahl machen will.