Er sagt es zwar nicht offen, aber es ist relativ klar. Ich bin mittlerweile überzeugt, dass er sehr fokussiert ist auf junge, dunkelhaarige Frauen, so Anfang 20. Zudem hat er einen gewissen Fetisch auf Füße und Brüste. Ich bin mit ihm zusammen, seit ich 18 war und schon mit Mitte 20 ließ unser Sexleben rapide nach. Ich denke, dass ich damals aus seinem eigentlichen Beuteschema "rausgewachsen" bin. Auf Insta, wenn ich manchmal draufgucke, tauchen unter den Accounts, denen er folgt, extrem viele dunkelhaarige Frauen um die 20 auf, die ihre Füße in die Kamera halten. Mit mir hat er kaum noch Sex, je älter ich werde. Wenn er dann mal alle Jubeljahre stattfindet, klappt es eigentlich nur in 2 Stellungen mit Blick auf meine Füße und Brüste (die ich dann in Position bringen muss). Ich glaube, meine Brüste sind das Einzige, was ihm an mir noch wirklich gefällt.
Es passt zwar so einiges an mir nicht, vor allem der Bauch ist seit den Schwangerschaften echt nicht mehr der Schickste, aber da es bereits vor den Schwangerschaften anfing, denke ich wirklich, dass der Hauptgrund das Alter ist.
Ich weiß nicht mehr so genau, was ich machen soll, merke mehr und mehr, wie ich mich nach einem Mann sehne, wo das ganze Brimborium nicht nötig ist, der mich auch noch sexuell interessant findet, obwohl ich Ü40 bin und der einfach "ganz normal" mit mir schläft. Es ist einfach anstrengend und ermüdend und geht total aufs Selbstbewusstsein.
Ich habe jahrelang gehofft, dass das "wieder wird" oder hab es auf Stress etc. geschoben bzw. ihm das geglaubt. Was würdet ihr tun?
Mein Mann steht nicht mehr auf mich
Hast du schon mal ganz ehrlich mit ihm gesprochen und ihm das mitgeteilt? Was sagt er denn dazu? Oder blockt er da komplett ab?
Ja, hab ich versucht. Er sagt dazu entweder gar nichts oder meint nur, ich könne doch nach all den Jahren keine Leidenschaft mehr erwarten.
Dämliche Aussage… sehr bequem… und wie geht’s weiter mit der Einstellung? Noch mehr Jahre, noch weniger Leidenschaft, noch weniger Sex und immer so weiter? Ich kann gut verstehen, dass du dich nach etwas anderem sehnst! Und definitiv hat keine Frau es verdient auf irgendetwas reduziert zu werden (Füße und Brüste). Sexualtherapie vielleicht? Falls dir generell viel an ihm liegt. Falls er in vielen Bereichen so drauf ist, dass deine Wünsche egal sind, so wirkt das nämlich zumindest im sexuellen Bereich, ist es vielleicht angebracht generell darüber nachzudenken, was du dir wert bist und ob dein Mann damit kompatibel ist. Alles Gute für dich!
Das geht echt mal gar nicht. Das tut mir total leid. Ich lese hier oft Beiträge von Frauen über ihre Männer und jedes Mal schäme ich mich für die Männerwelt.
Ich persönlich würde aber vermutet, dass er schon immer ein Vollidiot war und es nur Jahr für Jahr schlimmer wurde.
Ich würde trotz allem das Gespräch suchen und ihm deutlich machen, was du willst und vor allem was du nicht willst. Alles muss auf den Tisch... und wenn am Ende die Erkenntnis bleibt, dass es keine Zukunft hat, dann ist es besser das mit 40 zu realisieren als mit 60...
Alles Gute.
Oh, oje, ich bin gerade etwas erschrocken, dass mein Mann offensichtlich so schlecht rüberkommt in meinem Ausgangspost. Das Sexleben ist echt schlecht, das stimmt. Ich bin mir sicher, er findet mich nicht mehr anziehend, da insgesamt zu alt, Bauch zu weich und labbrig durch Schwangerschaften und Füße nicht mehr so schön wie früher, da ein paar Dullen durch häufiges An- und Abschwellen in den SW. Für ihn ist das wohl mehr so eine Freundschaft mit sehr seltenem Plus. Er sagt, er mag mich, ich wäre der netteste Mensch, den er kennt. Und ich bin mir recht sicher, dass er es nicht gut fände, wenn ich jetzt z. B. fremdgehen würde.
Insgesamt ist es aber so, dass er sich um die Familie sehr bemüht. Er kommt z. B. nie nach 18 Uhr, meist eher 17 Uhr heim, damit er Zeit mit den Kindern verbringen kann. Er macht das Abendessen, wir machen die Kinder gemeinsam für Schule und Kita fertig. Macht seinen Teil im Haushalt besser als ich (ich hab da 0 Talent außer fürs Kochen und Backen). Manchmal denke ich mir auch, vielleicht ist das einfach der Tod, den ich sterben muss, das miese Sexleben. Wahrscheinlich kann man nie alles haben. Denn viele Männer von Freundinnen machen halt allenfalls am Wochenende was und kommen unter der Woche um 20 Uhr oder später heim. Vielleicht wäre es einfach zu perfekt, wenn das Sexleben dann auch noch gut wäre ...
Hallo Anstrengend,
gut, dass du das klarstellst. Du scheinst da eine Beziehung zu haben, die deutlich, weit deutlich besser und harmonischer ist als der Schnitt der Ehen und auch Euer Miteinander im Alltag ist gut.
D.h. es ist ganz überwiegend das Sexualleben, das hakt. So ein Auseinanderfallen gibt es leider oft - der Klassiker ist das die Frau sich entzieht aber zunehmend wohl auch Männer durch Stress, Testosteronmangel, Medikamente.
Offenes Gespräch ist sicher eine Idee, besser vielleicht sogar bei einer dritten Person, die mit dem Thema umgehen und Tipps geben könnte. Wenn es ohne Therapeuten gehen soll und vielleicht billiger und mit mehr Spaß schaut doch mal gemeinsam beim einschlägigen Versandhandel rein. Oder, wurde ja auch schon vorgeschlagen, übernimm selbst die Initiative mit Toy, Wäsche und Co. So käme es vielleicht zu ganz anderen Ideen.
Kritische Fragen an Dich:
Hast Du nicht ein bevorzugtes Körperteil bei ihm oder dein Blick verweilt umgekehrt halt seit 10 Jahren nicht mehr auf der sanft gewölbten Plauze Deines Gatten? Wäre es denn so ein Problem, wenn er besondere Freude an Deinen Füßen hätte? Das schmälert doch die im Alltag gelebte Wertschätzung für Dich kein Bisschen - und davon haben viele Beziehungen viel zu wenig. Wir kennen ja die Details zwischen Euren Laken nicht, aber wenn dir eine Fußmassage missfällt, wäre eine entpannende Ganzkörper-Massage OK und du ignorierst schlicht, dass er länger bei den Füßen verweilt?
Ganz verwegen: Wenn er wirklich so auf Füße steht - könntest Du davon nicht etwas umsetzen? Massageöl und "Videografische Anleitungen" zum Thema gäbe es wohl. Und da Interesse an anderen Frauen schwindet vielleicht mit zunehmender Lebensfreude in der eigenen Beziehung.
Und was die Insta-Accounts angeht. Dass er überhaupt welchen folgt darf frustrieren ist aber offenbar normal. Hier im Forum einfach mal Porno suchen oder auch eine Statistik dazu. Frauen sind insoweit zwar weniger visuell veranlagt, haben aber nachweislich ähnliche Bedürfnisse nach erotischen Denkvorlagen. Nur dürfen deren Schmacht-Fetzen vom Bahnhofs-Kiosk über die Liebelei zwischen der schüchternen Land-Pomeranze und dem flotten jungen Landarzt offen auf dem Nachttisch neben der "50 Shades of Grey"-Trologie liegen. Und dass es bei ihm junge erwachsene(!) Frauen sind ist doch eher normal und weniger besorgniserregend als andere denkbare Vorlieben in Sachen Alters- und Intressenspektrum?
Wenn ihr allein nicht weiterkommt, solltet ihr wirklich jemand mit sexualtherapeutischer Expertise hinzuziehen. Denn da gibt es sicher viel Raum für Annäherung, der nur noch nicht erkannt wurde.
Nur mal ein paar ganz andere Gedanken für diesem Threat, in dem viel zu schnell bei einer offenbar wertvollen Beziehung die "Trenn-Dich"-Karte gezogen wurde.
Von meiner Seite wünsche ich alles Gute und hoffe, dass Du Dich wieder begehrt fühlen kannst und ihr auch bei im Bereich Zärtlichkeiten neue oder alte Gemeinsamkeiten entdeckt.
Letzte Idee: Such mal nach "5 Sprachen der Liebe" - vielleicht sprecht ihr andere "Sprachen" und kommuniziert aneinander vorbei. Vielleicht wäre Dir lieber er würde weniger kochen (Hilfsbereitschaft), dir weniger Komplimente machen und dich Loben (Anerkennung) und Blumen im Laden lassen (Schenken),
Liebe Anstrengend,
erst einmal möchte ich dir sagen, wie leid es mir tut, dass du dich in dieser schwierigen und schmerzhaften Situation befindest. Es ist wirklich bewundernswert, wie offen du dich hier über deine Gefühle und Gedanken ausdrückst. Ich hoffe, dass du dich durch das Teilen deiner Erfahrungen etwas besser fühlst. Manchmal kann es wirklich helfen, alles einmal niederzuschreiben und von einer anderen Perspektive aus zu betrachten.
In einer Beziehung ist es enorm wichtig, sich gesehen, geliebt und begehrt zu fühlen - genau so, wie man ist. Es scheint, als würdest du dich in deinem derzeitigen Zustand nicht mehr geliebt und begehrt fühlen, was unglaublich hart ist und definitiv auf das Selbstbewusstsein schlägt. Deine Gefühle sind absolut gültig und wichtig.
Ich bin natürlich kein Psychologe, aber ich würde dir empfehlen, ein ernsthaftes Gespräch mit deinem Mann zu führen, wenn du das noch nicht getan hast. Dies mag sehr schwierig sein, aber es ist wichtig, dass er versteht, wie du dich fühlst. Ehrlichkeit und Kommunikation sind in solchen Situationen entscheidend. Vielleicht könnt ihr auch gemeinsam eine Paartherapie in Erwägung ziehen, um Unterstützung von einer neutralen Person zu erhalten, die euch dabei helfen kann, euch auszudrücken und eure Gefühle und Gedanken zu kommunizieren.
Dein Selbstwertgefühl sollte nicht von der Begehrlichkeit deines Mannes abhängen. Du bist mehr als nur eine körperliche Erscheinung, und du verdienst es, als Ganzes anerkannt und geliebt zu werden. Es ist wichtig, dass du dich selbst mit Freundlichkeit und Liebe behandelst, und ich möchte dich ermutigen, Dinge zu tun, die dir Freude bereiten und die dich an deinen eigenen Wert erinnern.
Ich kann und möchte dir nicht sagen, was du tun sollst, weil nur du wirklich wissen kannst, was für dich das Beste ist. Aber bitte vergiss nicht, dass du es verdienst, glücklich zu sein und dich in deiner Beziehung geliebt und begehrt zu fühlen. Du bist mehr als genug, genau so, wie du bist. Bitte sei liebevoll und geduldig mit dir selbst, während du herausfindest, was das Beste für dich ist.
In Gedanken bei dir,
Nicolinchen
Puh, das ist ja eine ganz schöne Zwickmühle. Einerseits willst du den tollen Papa und fürsorglichen "Hausmann" nicht verlieren, andererseits fürchtest du dass die Liebe und Leidenschaft verloren gegangen ist...
Ich glaube schon dass es Phasen gibt, in denen das Sexleben sehr lahm liegt. War bei uns die ersten 1,5 Jahre nach der Geburt unseres Sohnes so... zum Glück hat es sich nach und nach wieder erholt aber ich musste (zum 1. mal in der Beziehung) auch etwas dafür tun dass die Lust und Leidenschaft wieder neu angefacht wird und mich mein Mann nicht mehr nur noch als "Mama" sieht...
vielleicht ist es ja an dir, neuen Schwung in die Sache zu bringen... Versuch doch mal was neues - geht mal wieder aus, mach dich schick, macht nen Tantra Kurs oder überrasch ihn mit nem Toy... gibt 1000 Möglichkeiten, zur Not eben auch eine offene Beziehung oder gemeinsame besuche in irgendwelchen Clubs...
Aber ganz ehrlich - wenn das auch nicht zieht dann ist es auch da an DIR etwas zu ändern. Man kann auch befreundet sein wenn man nicht mehr als paar zusammen ist. Das ändert auch nichts daran ein guter Papa sein zu können. Oder willst du dich den Rest deines Lebens auf Brüste und Füße reduzieren lassen? Und was ist wenn in 10 Jahren auch die Brüste nicht mehr so toll aussehen?
Sex ist nicht alles im Leben aber man will doch für seinen Partner attraktiv und begehrenswert sein, immer, auch wenn der Bauch nicht mehr so flach ist und die Brüste nicht mehr so prall.
Versuch das ganze etwas anzukurbeln, sollte das nicht klappen dann rede Klartext mit ihm. Sag ihm wie du dich fühlst und was du denkst wenn er im Internet 20 jährigen attraktiven Frauen hinterher gabert... wenn auch das euch nicht weiter bringt dann musst du überlegen, welche Kröte du lieber schlucken möchtest - Trennung und noch mal jemand neuen kennen lernen oder zusammen bleiben, den guten Papa und "Hausmann" im Haus behalten aber dich unattraktiv und ungeliebt fühlen...
Ich verstehe dich total, das ist wirklich sehr anstrengend und frustrierend. Das Problem liegt bei ihm, nicht bei dir. Was da helfen könnte, weiss ich leider auch nicht…