an sich führen wir eine sehr harmonische Beziehung und ich hab den bisher besten Sex meines lebens mit meinem Partner.
Allerdings gibt es eine Sache die meine Lust auf Sex immer mehr senkt was öfter zu Streit führt. Er hat es noch nie geschafft mich beim Lecken oder Fingern zum Höhepunkt zu bringen.
Ich hab ihm oft erklärt und gezeigt was mir gefällt, trotzdem macht er oft sein eigenes Ding (das ist jetzt nicht auf penetrativen sex bezogen sondern aufs Lecken oder Fingern). Vielleicht bin ich da auch "anders" als die Frauen die er bisher hatte. Beispielsweise ist es mir viiiel zu intensiv wenn er direkt meinen kitzler stimuliert und ich hab ihn deswegen letztens gebeten meinen Slip nicht auszuziehen und einfach so mit der Hand darüber meinen Kitzler zu stimulieren (so mache ich das bei der Selbstbefriedigung auch oft). Trotzdem hat er mir nach ein paar Minuten als ich in Schwung kam das höschen ausgezogen. Das nervt mich dann so sehr, dass ich gar keine Lust mehr hatte weiterzumachen was ich ihm auch gesagt habe. Daraufhin sagte er dass ich ihm doch vorher hätte sagen sollen dass er weiter machen soll, dann hätte er das nicht getan? Ich habs doch von Anfang an kommuniziert aber ich denke ihn hats einfach nicht erregt dass ich nicht völlig nackt war oder so.
Dann hab ich ihm letztens meine "Technik" gezeigt, einen bestimmten Rhythmus den ich brauche um beim Fingern zu kommen. Anders schaffe ich es nie - mit meiner "Technik" bei der SB innerhalb weniger Minuten. Sie ist nicht sonderlich anstrengend oder beinhaltet viel Druck oder so; dennoch macht er das mal kurzzeitig und wechselt dann wieder zu seinem "üblichen" Programm. Das ganze nervt mich einfach so sehr, dass ich es in letzter Zeit auch nicht mehr einsehe, ihn mehrmals die Woche oral oder per Hand zu befriedigen wenn er es bei mir einfach nicht korrekt umsetzten kann. Ich weiß auch nicht wie ich dieses Thema noch ansprechen soll weil reden offensichtlich nichts bringt und wir uns nur streiten (meist von ihm ausgehend weil ich kaum noch Libido habe).
Es war für mich sowieso eine riesen Überwindung meine "Spezialtechnik" mit ihm zu teilen; sowas gibts zb in Por*os nie zu sehen und ich dachte lang ich sei einfach ungewöhnlich. Und jetzt geht er da auch einfach überhaupt nicht drauf ein, wo ich dieses Gefühl ja irgendwo bestätigt kriege.
Partner schafft es nicht mich zum Höhepunkt zu bringen/geht nicht auf meine Wünsche ein!
Hallo,
Also ich verstehe irgendwo deine Frustration aber findest du nicht, dass du da ein bisschen hart mit deinem Freund bist? „wenn er es bei mir einfach nicht korrekt umsetzten kann“. Wow, das klingt irgendwie alles nicht so liebevoll sondern eher mechanisch?
Ich würde es so sehen: wenn ich mit meinem Partner sonst den besten Sex erlebe, den ich je hatte und wir auch sonst eine sehr harmonische Partnerschaft hätten, würde ich diesen wunderbaren Sex und Partner genießen und vorallem behalten und es mir einfach selbst mit meiner besonderen Technik machen, wann immer ich darauf Lust verspüre. :)
Du kannst dich ja auch von ihm in Fahrt bringen lassen und dann einfach übernehmen.
Hey,
kenne ich tatsächlich auch so mit der bestimmten Technik und anders geht’s nicht. Unsere Lösung: Ein Vibrator. Gibt da ja alles mögliche, auch kleine Fingervibratoren z.B. ich sehe es nicht mehr ein, dass nur er kommt und so haben wir beide mehr davon 😉
Warum so verbissen? Mein Mann hat es heuer nach 11 Jahren (!) erstmals geschafft mich durch lecken zum Kommen zu bringen. Ich war völlig überrascht und echt begeistert!
Bis dato haben wir das halt eher als Vorspiel behandelt weil es halt nie so recht gewuppt hat und ich hab dann übernommen bzw haben wir anders weiter gemacht. Er hat aber nicht aufgegeben immer wieder rum zu probieren und zu schauen wie er noch tun kann. "Meine" Technik kann er gar nicht verwenden, das funktioniert halt wirklich nur bei mir selber.
Daher offen, ohne Druck und Neugier bleiben und weiter experimentieren.
Mit der genervten Erwartungshaltung die du da hast würde es mich wundern wenn das jemals funktioniert... da bringt ihr eher euer Sexleben um alsdass das was wird.
Liebe TE,
du ätzt da ziemlich gegen Deinen Mann. Warum eigentlich? Der Orgasmus entsteht in Deinem(!) Kopf.
Wenn ich überlege, wie es ich als Dein Partner anfühlt wäre es im besten Fall wie das knacken eines Safes - beim kleinsten Fehler zurück auf Los. Bein Deiner Attitüde hier aber eher wie das Entschärfen einer Fliegerbombe mit rostiger Zündkapsel - eine kleinste Bewegung und Bumm (also in Deinem Fall statt der Explosion bekommt er dein deinen Ärger ab, die Ablehnung, Sexentzug und tagelang hängt der Haussegen schief).
In Kürze: Orgasmus passiert im Kopf. Dafür können Nervenbahnen trainiert werden. Auch beim Sex kann das Hirn, Altes neu aktivieren, eingefahrenes "verlernen" oder neues hinzulernen. Der beste Sex war meist der mit Partnerininnen, die mehrere Orgasmus-Arten beherrschte: Klitorial (aka Klitoriseichel), vaginal (Kliorisinnenseite), durch Stimulation der Nippel die Nervenbahnen dort enden an der selben Stelle im Sexualzentrum wie die des Kitzlers, beim Blowjob (passiert im Kopf durch das erleben der Erregung des Partners in Reaktion auf das eigene Verhalten) und einfach beim Zungenkuss. Meiner Beobachtung nach waren diese Frauen auch sonst ziemlich offen und flexibel im Kopf (beide in Wissenschaft, Forschung bzw. Lehre tätig).
Also, TE, du kannst besseren Sex lernen und mit Deinem Partner zusammen erfahrbar machen. Was du als Fingern beschreibst ist ja wohl eher auf die Klitoris beschränkt? Wie wäre ein Vibrator - ggf. eine Druckwellenvibrator? So ein Toy könnte dem gemeinsamen Spiel helfen. Ansonsten lasse dich mal darauf in, dass er dich auf eine neue Weise fingert - eine G-Punkt Massage (1). Wenn du dich darauf einlässt könntest, dir und deinem Partner vertraust dass ihr neue Erfahrungen machen könnt, kann es zwar ein paar Anläufe dauern aber unheimlich erfüllende Momente schenken. Ansonsten ist es doch schon meist sehr schön, den Weg dahin zu genießen - und notfalls den letzten Rest selbst zu machen.
Noch etwas: Es kann manchmal sehr anstrengend werden. So ein Zungengrund kann echt schmerzen oder aber wenn er beim Fingern aufhört die Finger zu bewegen sondern aus dem Unterarm später der Schulter arbeite, dann krampft das alles. Länger durchhalten tun wir gern für Euch Damen, da wir wissen, dass sich da nichts beschleunigen lässt.
(1) auf youtube finden sich Anleitungen, wie man mit den Kuppen von Ring- und Mittelfinger einigermaßen ermüdungsfrei verwöhnen kann. Als Frau darfst du gern von der Bauchdecke gegenhalten.
OMG diese Antworten hier. 🙈
Ich verstehe dich zu 100 % und ich finde es ganz normal, dass Mann im Bett kein absolutes Ego-Schwein ist, sondern auf die Wünsche des anderen eingeht, vor allem, wenn man es schon gepredigt bekommt und als Frau frustriert und verzweifelt ist. Wie wäre es, mal drauf einzugehen?!? Wenn man seine Partnerin sowas ähnliches wie liebt.
Sie beschwert sich übers Fingern und Lecken.
Völlig absurd ihn ein "Ego-Schwein" zu nennen für seine Performance bei Praktiken, die ihm absolut nichts bringen und allein der Frau eine schöne Zeit bescheren sollen.
Es geht um IHREN Orgasmus?!??! Wenn der Mann sie nicht GERNE zum Höhepunkt bringen WILL, (so wie es IHR etwas bringt), worum geht es dann bitte zwischen den beiden? 😳
Die Kommentare hier sind unverschämt. Ich verstehe dich voll und ganz! So lustig wie hier sonst immer gemeckert wird, dass der Partner auf die sexuellen Wünsche des anderen eingehen sollte, vorallem bei Frauen, den diese können ja generell schon nicht so einfach zum Orgasmus kommen.
Ich würde dabei bleiben und ihn bitten, es doch wenigstens EINMAL so umzusetzen wie du es möchtest. Genau wegen solchen Kommentaren hier gibt die Frau irgendwann einfach auf und lässt den Sex so wie er ist über sich ergehen, und findet ihre Freunde dann lieber in der SB.
So ist es bei mir auch, 100 mal lieber SB als Sex, wenn es um den Orgasmus geht. Beim sex gefällt mir die Nähe zu meinen Mann, aber mit richtiger „Geilheit“ und Orgasmus hat das wenig zu tun.
Meinem Mann hat es tatsächlich irgendwann gereicht und klick gemacht, dass ich NICHT mit meiner Anweisung einen "Start" oder Anfang meine, - sondern er soll gleich dabei bleiben bis zum schluss. -- das ist mein Ernst. Ich will keine Abwechslung, sondern genau das. --
Vielleicht fehlt der entscheidende Satz, dass du diese Regelmässigkeit genau so brauchst und Dich jede Änderung aus dem Konzept bringt? - eigentlich einfach: -- "ich hab gemeindet, mach das und bleib dabei -- und nicht wieder ÄNerungen..... -- das schraub mich immer fast auf Null zurück.
Tatsächlich dachte mein Mann, die eine Bewegung auf Dauer wäre zu langweilig und wollte "abwechseln" in seinem tun. --
Hätte ich ihm gesagt, bitte mit Schlüpfer, dann hätte er das als "langsamen Anfang" gesehen und hätte sich dann Variationen oder Steigerungen ausgedacht oder verstanden, es ginge ums langsame anfangen. --
Vermutlich brauchst du nur den entscheidenden klaren Satz: -- hey: -- schalt den Kopf ab, - denkt dir kein Programm aus, sondern bleib einfach genau daaaaabei und dann ist alles gut.
Ich finde die Antworten hier wirklich krass. Dein Partner kommt wahrscheinlich immer zum Höhepunkt und du kommst nie auf deine Kosten. Natürlich bist du dann genervt.
Ich hatte das auch einmal, weil ich noch zu jung war und mich einfach nicht getraut habe ihm zu sagen, dass ich durch Penetration nicht komme. Nach einem Jahr habe ich es ihm endlich erklärt. Trotzdem fand er das Fingern einfach nicht so heiß und hat es nur ab und zu gemacht. Logisch, dass es zwischen uns nicht gehalten hat.
Hast du deinem Partner gesagt, dass du noch nie gekommen bist? Fühlt er sich dann nicht schlecht?
Was du beschreibst ist ganz normal. Lass dir nicht einreden, dass du lernen musst anders zu kommen. Dein Partner sollte lernen, was dir gefällt und wie du es gerne hast. Wenn das ein paar Mal geklappt hat, wird es immer einfacher.
"Wenn das ein paar Mal geklappt hat, wird es immer einfacher."
... was übrigens auch dafür gilt, wenn man/frau sich auf Neues mit offenen Geist einlässt und dann darüber zum Orgasmus kommt. Durch das Erschließen neuer Horizonte wäre übrigens ja nicht dem Partner sondern vor allem der Frau gedient.
So wie TE ihre "Spezialtechnik" beschreibt klingt es ziemlich kompliziert und vor allem "Fehleranfällig" wehe er macht was leicht anders, bekommt einen Krampf oder muss seine Position wechseln.
Ich verstehe diese Hemmungen nicht? Warum sagt man das nicht einfach klipp und klar? Das mag ich, das mag ich nicht. 🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️vor wem schämt man sich da? Ist es auch peinlich zu sagen, dass du keinen Rosenkohl magst, dafür aber auf Paprika stehst? Echt traurig und krank, dass Menschen sich für ihre Vorlieben und Individualität schämen. 🤔