Guten Abend zusammen, ich bin gerade ganz schön im Gefühlschaos🙈 Mein Partner und ich haben von Beziehungsbeginn darüber gesprochen,dass wir uns prinzipiell eine offene Beziehung vorstellen können. Tatsächlich ausgelebt haben wir es bisher nur mit einer gemeinsamen Freundin, mit der wir beide intim waren (was sich für alle drei gut& richtig angefühlt hat). Ansonsten hat mein Partner über eine Dating App mit anderen Frauen geschrieben, es kam aber nie zu Dates...
Als ich dann schwanger geworden bin, habe ich mich mit der offenen Beziehung unwohl gefühlt und wir haben darüber gesprochen und es war für ihn ok, die offene Beziehung ruhen zu lassen. Vor ein paar Wochen hat mein Partner dann mit einer Frau gesextet per WhatsApp. Er hat es mir nachher erzählt und sich entschuldigt. Wir haben dann ziemlich intensiv darüber gesprochen. Dabei kam raus, dass er sich eingeengt fühlt durch die während der Schwangerschaft geschlossene Beziehung. Wir haben dann beschlossen, die Beziehung unter bestimmten Regeln (wie safer Sex mit Kondom) wieder zu öffnen. Ich habe dem ihm zu liebe zugestimmt. Ich selbst kann mir gerade schwanger überhaupt nicht vorstellen, was mit anderen zu haben. Ich möchte ihn nicht einengen, bin aber dennoch ziemlich traurig darüber ,dass er gerade in dieser Phase dieses Bedürfnis hat😭 Er hat dann auch ziemlich direkt sich wieder in einer Dating App angemeldet und hat gedatet und auch Sex gehabt. Ich dachte eigentlich, dass ich damit klar kommen würde. Aber bin jetzt doch im totalen Gefühlschaos, muss immer wieder weinen und bin so traurig🙈 vielleicht sind offene Beziehungen doch gar nichts für mich?
Gibt es hier andere, die Erfahrung mit offenen Beziehungen haben? Habt ihr in der Schwangerschaft mit der offenen Beziehung pausiert? Freu mich über das Teilen eurer Erfahrungen dazu, danke schonmal!!!
Beziehung öffnen/Schwangerschaft
Hi
Mein Mann und ich sind 22 Jahre zusammen und hatten davon 3,5 Jahre eine offene Ehe als unsere Kinder aus dem Kleinkindalter raus waren.
Erst nach dem Schließen sind wir gedanklich Kind 3 angegangen. Während der Öffnung war es für mich keine Option schwanger zu werden.
Ich wusste, ich halte "den Stress" auch den positiven Teil unter den speziellen Hormonumstellungen nicht gut aus. Meine Coolness wäre dahin.
Außerdem konnte ich mir nicht vorstellen mit Baby im Bauch jemand anderen zu daten. Hätte also auch keine Dates genießen können.
Und ich wollte, dass mein Partner in der Schwangerschaft für mich da ist. Jedes Treffen mit anderen, hätte mir das Herz gebrochen.
Kurz: schwanger... Ehe geschlossen.
Mein Partner wusste das und respektiert das.
Es gab mal eine Ausnahme: Er traf sich mit einer Affäre zum Kaffee (wirklich nur zum Kaffee) und besprach, dass jetzt Pause ist mit Treffen. Allein das hat schon eine riesen Krise in mir ausgelöst mit richtig Streit und Weinen. Warum konnte er den Kontakt nicht einfach per SMS beenden?
Er hat sich entschuldigt, alles ok soweit.
Wie du aber siehst, habe ich sehr emotional reagiert, obwohl ich (eigentlich) entspannt bei dem Thema Eifersucht bin.
Ich glaube, dass eine Schwangerschaft viel mit einem macht und ich kann dich folglich absolut verstehen, dass du jetzt einfach nicht cool damit umgehen kannst.
Wenn es dich zu sehr belastet, du weinst und unglücklich bist, dann sollte dein Partner auf dich Rücksicht nehmen. Sonst funktioniert das Konzept nicht.
Übrigens auch, wenn du nicht schwanger bist. Wenn es für dich nicht tragbar ist, dann ist es nicht dein Weg.
Und wenn er dir zu liebe nicht schließen möchte, dann sehe ich klar die Prioritäten falsch verteilt.
Ich denke übrigens überhaupt nicht mehr ans Öffnen. Im Moment bin ich Mama und Partnerin und gehe voll in der Aufgabe auf. Alles andere kann warten.
Alles Gute dir.
Danke für deine ausführliche Antwort und das Teilen von deiner Erfahrung! Es hilft mir sehr weiter zu lesen, wie das bei dir war und deinem Partner war und wie sich dein Bedürfnis in der Schwangerschaft verändert hat. Ist gut zu wissen, dass es auch anderen so gegangen ist und wie ihr für eure Partnerschaft damit umgegangen seid!
Ganz liebe Grüße und alles Gute 🌻
Hallo 
Wir haben nicht unbedingt eine offene Beziehung in dem Sinne, dass wir regelmäßig andere partner*innen haben, aber ich habe einen Freund, den ich über die Jahre immer mal treffe und wo dann mal mehr oder weniger was läuft. Zu Beginn der Schwangerschaft auch, später hat es sich nicht wieder ergeben. Zwischen den Kindern wiederum schon ab und an. Auch immer so, wie es eben mit der Familie passt und der Situation in der Beziehung zu meinem Mann. Mein Mann hat keine anderen partner*innen (ergibt sich nicht, sucht er nicht, liegt jetzt nicht daran das ich das nicht gut fände oder so). Also obwohl es bei uns dann eher anders rum ist (also ich eher diejenige bin die noch einen anderen partner hat) kann ich dich trotzdem verstehen. In der Schwangerschaft ist es dir vielleicht besonders wichtig zu wissen, dass dein Partner für dich da ist, doch auch mit den verändernden Umständen (äußerlich, innerlich, das ganze Leben betreffend) noch liebt/schätzt/umsorgt etc. allein auch biologischer Sicht macht es in dieser Lebensphase ja scho n Sinn, sich als Mutter darauf verlassen zu wollen (finde ich). Man ist ja auch sehr vulnerabel und mitunter unsicher. Gleichzeitig kann ich verstehen, dass deinem Partner die neue Situation Angst macht und ihm ein Gefühl der Enge gibt. Ob da „Flucht nach vorn“ die beste Möglichkeit ist, müsst ihr für euch beantworten. Ich denke, dass es (gerade in geöffneten) Beziehungen unglaublich wichtig ist die Grenzen der*des anderen zu wahren bzw. überhaupt erstmal darüber zu reden und sich generell seinen Unsicherheiten und Ängsten zu stellen. Also- was steckt für dich dahinter? Die tiefe Angst, allein mit dem Kind dazustehen? Nicht mehr begehrt zu werden mit verändertem Körper? (Nur Beispiele). Was steckt für ihn dahinter? Angst vor dem Leben als Vater? DSs dann das entspannte, freie Leben vorbei ist…? Langweilig zu werden? (Auch nur Beispiele- kann für euch ganz anders sein). Aber vielleicht löst sich der knoten, wenn ihr euch euren Ängsten stellt- und dann die Beziehung evtl entsprechend umgestaltet. Alles Gute für euch
Hallo, danke für deine Antwort und das Teilen deiner Erfahrung!
Ich bin in der Schwangerschaft mit meinem ersten Kind vom Partner verlassen worden, was sehr, sehr schmerzhaft war. Es kann gut sein, dass gerade durch die Situation die alten Wunden wieder aufgerissen werden. Das ist mir tatsächlich erst bewusst geworden, als ich einen Tag später darüber nachgedacht habe, warum ich nur noch weinen kann, wenn ich an die offene Beziehung denke. Ich habe auch in meiner Kindheit immer wieder die Erfahrung machen müssen, von meinem Vater im Stich gelassen zu werden. Bisher hatte ich gedacht, die Gefühle kommen daher und hatte die Situation aus der ersten Schwangerschaft völlig weg geblendet als mögliche Ursache...
Die Veränderungen meines Körpers durch die Schwangerschaft sind ein großes Thema für mich und belasten mich ziemlich. Da dann mit einer anderen Frau möglicherweise verglichen zu werden, ist ein ganz schlimmes Gefühl für mich.Darüber habe ich auch mit meinem Partner kommuniziert.
Irgendwie habe ich auch Sorge, wenn das Kind dann da ist und ich mit Stillen und so weiter beschäftigt sein werde für meinen Partner letztlich "nur" noch in der Mutterrolle gesehen zu werden. Mir ist es total wichtig, neben dem Mutter Dasein auch als Frau wahrgenommen zu werden.
Ach, alles gar nicht so einfach 😅🙈 Wir werden wohl noch viel reden müssen und ich überlege mir psychologische Beratung zu holen. Vielleicht finde ich da jemanden, der offen für die Thematik "offene Beziehung" ist.
Liebe Grüße und schönes Wochenende 🌻
...noch ein Nachtrag zu dem, was seine Beweggründe für den Wunsch nach "Wieder öffnen" der Beziehung sind. Er sagte, für ihn steht der Wunsch nach sexueller Abwechslung und das wir vor der Schwangerschaft die offene Beziehung noch nicht wirklich ausgelebt haben im Vordergrund.
Hi
Ihr beide interpretiert das mit der offenen Beziehung unterschiedlich. Mit anderen Worten: Dein Partner will doch ganz einfach fremdvögeln. Du brauchst bestimmt keine psychologische Hilfe, um damit klarzukommen. Eher sollte er sich seiner Prioritäten klar werden. Ansonsten macht ihr am besten eine Beziehungspause, damit du dich nicht dauernd schlecht fühlen musst und er somit fröhlich seinen Drang ausleben kann. Für mich wäre das alles nichts, da ich klare Verhältnisse schätze. Entweder bin ich in einer Beziehung und da ist man auf derselben Wellenlänge, oder dann eben nicht. Hinhalten lassen solltest du dich nicht.
Danke für deine Antwort und das Teilen deiner Sicht auf die Situation 🙂✌️ Ich werde mit ihm reden und hoffe sehr, dass wir gemeinsam zu einer Lösung komme.
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende 🌻
Offene Beziehung funktioniert nur, wenn BEIDE es wollen. Und auch nur, wenn es freiwillig ist und nicht eine Trennung im Raum steht, wenn einer der beiden mal eine Zeitlang die Beziehung geschlossen haben will. Dies trifft bei euch überhaupt nicht zu. Die Voraussetzungen für eine offene Beziehung sind bei euch nicht gegeben.
Danke dir für die Antwort und das Teilen deiner Sicht✌️Heute Abend steht ein gemeinsames Gespräch mit ihm an und ich hoffe wir können es klären.
Liebe Grüße und schönes Wochenende 🌻
Hallo,
ich bin durchaus ein Fan offener Beziehungen und hatte das auch teilweise. Aber ich denke, dass die Schwangerschaft ein denkbar ungünstiger Zeitpunkt für eine Öffnung ist. Es ist doch, mal etwas plakativ gesprochen, schon evolutionär darauf angelegt, dass frau in der Zeit den Kindesvater als Versorger und Beschützer braucht und an sich binden will, damit er sich mit um das Kind kümmert. Und ich glaube, dass die Hormonlage der Frau durchaus darauf ausgerichtet ist. Ich jedenfalls war in den Schwangerschaften besonders zuwendungsbedürftig und eifersüchtig, und wenn ich hier so im Forum lese, geht das vielen Frauen so. Und bei dir ist es durch deine persönliche Geschichte ja nochmal nachvollziehbarer.
Es ist natürlich auch irgendwie nachvollziehbar, dass dein Freund gerade jetzt "Torschlusspanik" bekommt und noch die offene Beziehung ausleben will, aber ich denke, dass jetzt deine Bedürfnisse Vorrang haben - du trägst schließlich euer gemeinsames Kind aus - und dass du die auch klar kommunizieren solltest. Sicher ist auch die erste Zeit mit Baby bzw. die Stillzeit kein idealer Zeitpunkt dafür, dass dein Freund andere Frauen trifft, aber irgendwann wird es auch wieder entspannter und dann wird hoffentlich immer noch genug Zeit sein das Thema wieder aufzurollen, und dann wirst du die Sache höchstwahrscheinlich auch wieder anders sehen.
Du bist ja letztlich auch nicht verantwortlich dafür, dass dein Freund seine Freiheiten vor deiner Schwangerschaft nicht genutzt hat und daher sehe ich dich auch nicht in der Pflicht ihm jetzt nochmal die Chance zu geben, obwohl du drunter leidest. Vielleicht könnt ihr ja auch einen Kompromiss finden, etwa dass er mit Frauen schreiben darf, aber eben keine realen Treffen zustandekommen. Aber ich denke, du solltest klar für dich und deine Bedürfnisse einstehen, und dein Partner muss letztlich auch lernen, dass Vaterwerden und -sein eben auch eine gewisse Verantwortung mit sich bringt und er deshalb nicht alle Freiheiten ständig ausleben kann. Das ist letztlich auch wichtig, um Eure Beziehung glücklich zu halten - wenn du jetzt schon anfängst, deine nachvollziehbaren Bedürfnisse komplett hinter seinen zurückzustellen, sehe ich da eher schwarz.
LG
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort! Das hilft auf jedenfall schon weiter ✌️🙂Ich werde heute Abend mit ihm sprechen und hoffe sehr,dass wir es klären können.
Ganz liebe Grüße und dir ein schönes Wochenende 🌻
Ich würde mich trennen und nicht mehr mit ihm schlafen. Aus gesundheitlichen Gründen. Auch um das Baby entsprechend zu schützen.
Durchaus wichtiger Aspekt.
Wenn man such die ganzen sexuell übertragbaren Krankheiten so.ansieht, kommt man schnell drauf, dass die meisten auch mit Kondom (ist schon mal sehr viel besser) übertragbar sind.
Das wäre mir schwanger viel zu gefährlich und auch mit Baby.... Vielleicht sogar noch mit stillen.
Hallo, danke für deine Antwort. Das Thema Krankheiten beschäftigt mich in dem Zusammenhang auch total, weil es nicht nur ihn&mich&seine Kontakte sondern insbesondere das Baby schädigen könnte😟
Eine Trennung steht für mich nicht im Raum, aber Sex unter den Umständen während der Schwangerschaft geht nicht bzw. würde eine Testung der Kontakte und ihm auf diverse Krankheiten erfordern.
Puh, aus meiner Sicht und Erfahrung raus, hat dein Partner leider eindrucksvoll bewiesen, das er kein Kandidat für eine aufrichtige offene Beziehung ist.
Denn er hat nicht vor dem WA-Ding mit dir gesprochen, großer Fehler.
Und er hat deine Zweifel (die du ja kundgetan hast) nicht ernstgenommen, sondern ist auch weiterhin auf seinen Vorteil bedacht. Oben drauf redet er sich mit dummen Rechtfertigungen raus. Nur beim kleinsten Zweifel eines Partners, schließt man lieber, anstatt die Öffnung weiter durchziehen zu wollen.
Das ist keine offene Beziehung auf Augenhöhe, dein Partner handelt ausschließlich zum eigenen Vorteil und zur eigenen Befriedigung.
Und weißt du, was mich am meisten an ihm ankotzt....da hat er das Glück und trifft auf einen Menschen, der nicht gleich beim Wort "offene Beziehung" schreiend weggrennt und mit was wirst du belohnt? Anstatt auf dich (als Neuling auf dem Gebiet) gut zu achten und gemeinsam daran zu wachsen, zieht er egoistisch sein Ding durch. Pfui! Der will keine echte offene Beziehung, der weiß nicht mal, was das eigentlich ist. Das ist nur sein Deckmantel für sein arschiges Verhalten.
Gruß von mir, die gerne eine offene Beziehung lebt....niemals hätte hier auch nur einer so einen Mist abgezogen und wenn, dann wären wir nicht mehr verheiratet. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, falls du an dieser Lebenseinstellung noch Interesse hast, das du den richtigen dafür triffst. Dein aktueller Partner ist es jedenfalls nicht. Ich kann aber sehr gut verstehen, das du nach dieser beschissenen Erfahrung eben keinen Bock mehr drauf hast, aber du hast eben auch noch keine echte offene Beziehung erlebt.
Guten Abend,
schrecklich was dein Partner da abzieht. Und du tust mir ganz arg leid und hast besseres verdient!
Der nutzt deine Gutmütigkeit nur aus.
Allein die Aussage "
Dabei kam raus, dass er sich eingeengt fühlt durch die während der Schwangerschaft geschlossene Beziehung"!zeigt doch, dass er noch gar nicht bereit ist für Familie & Kind.
Für ihn zählt nur sein Vergnügen!
Wie viele Männer hast du eigentlich schon gedatet? Oder war die Erfahrung mit der anderen Frau deine erste Erfahrung? Das war ein Dreier oder?
Gruss
Maxlander
Danke für dein Feedback!Die Erfahrung mit der gemeinsamen Freundin war ein Dreier und für mich auch die erste Erfahrung mit dem Ausleben der offenen Beziehung. Andere Dates hatte ich vor der Schwangerschaft nicht.Ab dem Zeitpunkt der Schwangerschaft , konnte ich mir auch gar nicht mehr vorstellen andere Personen zu daten oder mit ihnen intim zu werden.
Liebe Grüße 🌻