Hallo Zusammen,
unsere Tochter wird diesen Monat drei Jahre alt. Gestern ist ihre Oma mit ihr im Friedwald spazieren gewesen, hat ein Picknick gemacht und ihr dann vom Opa erzählt. Opa ist vor über 7 Jahren gestorben. Schnell und nicht schön nach einem Gehirntumor.
Unsere Tochter hat nie von diesem Opa gewusst. Wir haben ihn nie absichtlich erwähnt (aber auch nicht verschwiegen) und ihr ist bisher nie aufgefallen, dass einer fehlt, obwohl die andere Oma noch ihren Opa hat.
Die Oma hat sich offensichtlich nicht auf das Thema vorbereitet, nicht mit uns darüber im Vorfeld gesprochen und anscheinend seinen Leidensweg (Rollstuhl etc.) beschrieben. Ich finde das alles ein bisschen heftig für U3. Unsere Tochter wollte nun gestern nicht bei der Oma schlafen und wollte immer über den kranken Opa sprechen bis nachts um elf.
Ich hab im Affekt ein Donnerwetter der Oma gegenüber losgelassen. Daraufhin hat sie den Kontakt zu mir und der Enkelin abgebrochen.
Das Oma-Problem löse ich schon irgendwie, weil ich glaube, dass sie eh keinen Kontaktabbruch für immer wünscht.
Aber wie gehe ich das Thema mit unserer Tochter an? Wir hatten eigentlich vorgehabt zu warten, bis der Fall „Tod“ tragischerweise aktuell wird, oder falls sie anfängt zu fragen, warum nur ein Opa da ist oder so in der Art.
Soll ich es jetzt ruhen lassen? Selbst das Gespräch mit ihr Suchen?
Ihr dürft auch gerne einen Kommentar hier lassen, ob es ok ist, dass man aktiv das Thema einem Kind zuträgt in dem Alter. Ist meine Einstellung da übertrieben? Ich hatte das Bedürfnis sie zu schützen, damit sie nicht „einfach so“ mit dem Thema Tod belastet wird.
Vielen Dank schon mal
Laura
Tod ohne Zusammenhang besprochen
Ich würde auf sie hören.
Wenn sie das Gespräch sucht, dann beschäftigt sie das Thema und dann würde ich sie nicht abweisen (wirkt jetzt auch nicht so, als ob du das tun wolltest). Wenn das Thema für sie erledigt ist, dann muss man es ihr auch nicht aufzwingen.
Meine Mutter hat in Bezug auf (Klein-)Kinder immer gesagt: Beantworte nur die Fragen, die sie wirklich stellen.
Wenn sie nachfragt, kannst du ihr das Thema mit Büchern erklären, zum Grab gehen, o. Ä. Wenn ihr gläubig seid, habt ihr da ja auch eine Hoffnung, die ihr ihr vermitteln könnt. Ich denke, dass das das Thema für Kinder auch leichter macht.
So war auch eigentlich unser Gedanke. Wenn sie mal fragt, oder das Thema auf Grund von Bildern oder so aufkommt, würden wir das natürlich mit ihr besprechen.
Auch den Aufenthalt dort finde ich per se nicht schlimm. Aber ich glaube von nem Tierpark hätte unsere Tochter mehr gehabt...
Sind eingesperrte Tiere, die mit Tieren gefüttert werden, die für die Besucher nicht (oder nicht mehr) attraktiv sind, besser für kleine Kinderseelen geeignet als Erinnerungen an ihren Großvater?
Dass auch die Krankheit ein Thema war, finde ich durchaus sinnvoll.
Die Geschichten, jemand wäre einfach so "eingeschlafen" z. B. schüren bei Kindern ja leicht Ängste vor dem Schlafen gehen, da ist es doch vernünftig, dem Kind zu erklären, dass er alt und sehr schwer krank war. Ich gehe dabei natürlich davon aus, dass sie dem Kind nicht detailliert erklärt hat, wie schlimm die Schmerzen waren, die Medikamente irgendwann nicht mehr gewirkt haben und der Opa möglicherweise unter Qualen verstorben ist. Einen Rollstuhl (den man täglich auf der Straße sehen kann) zu erwähnen, ist ja nicht sonderlich grausam.
Ich würde erstmal abwarten, ob die Kleine das Thema wieder aufträgt.
Ich frage mich eher, warum die Oma mit dem Kind im Friedwald picknicken geht. Das ist igendwie makaber...
Es is zwar jetzt alles nicht so toll gelaufen, abschirmen von Krankheit und Tod finde ich aber auch nicht ganz korrekt. Wie ist die Oma eigentlich auf das Thema gekommen? War vielleicht Todestag oder vermisst sie ihren Mann generell sehr?
Sie hängt sehr an ihrem Mann und kommt nicht über den Verlust hinweg. Will sich da aber auch nicht helfen lassen.
Wir haben in den letzten Jahren mehrfach das Gespräch gesucht. Aber sie sagt immer, ja macht sie, aber dann passiert doch nichts. Das ist aber dann auch ihre Sache. Mehr als Hilfe und Unterstützung anbieten können wir ja auch nicht.
Ich wüsste jetzt nicht, dass ein besonderer Termin anstand.
Wie kommt man wohl auf das Thema Verstorbener Mann, wenn man ihn im Friedwald "besucht"?
Hallo,
ich finde so detailliert mit krank, Rollstuhl, Leid, muss man das einer nicht ganz 3 jährigen vielleicht noch nicht auftischen. Ich finde es hätte gereicht zu sagen, dass es auch einen Opa gibt/gab, den die Oma sehr lieb hat(te) und der seine Enkeltochter auch liebend gern kennen gelernt hätte, jetzt aber leider nur vom Himmel aus zusehen kann. Oder wenn man diese Himmel Variante blöd findet, halt etwas anderes. Aber einen Krankheitsverlauf muss man finde ich nicht schildern! Ich vermute aber, dass die Oma gerade traurig war, ihren Mann vermisst hat, ihn ins Gedächtnis bringen wollte und halt nicht recht wusste, wie sie das kindgerecht erklären kann. Ich würde auf sie zugehen und fragen, ob sie ihn gerade sehr vermisst und traurig ist, dass er seine Enkeltochter nicht kennen lernen konnte und sie bitten, so ein Thema zukünftig nicht mehr ganz so detailliert zu erklären. Vielleicht war sie gerade sehr traurig und es ist einfach aus ihr raus gesprudelt.
LG
Mit letzterem hast du bestimmt recht. Ich fand es nur so schade, dass sie uns so unvorbereitet gelassen hat. Meine Tochter hatte ein paar Fragen und alles und ich war nicht vorbereitet und war einfach sauer.
Ja das kann ich schon verstehen, wahrscheinlich hat sie darüber nicht nachgedacht in dem Moment. Klärt das doch noch mal in Ruhe und überlegt euch zusammen, wie ihr vom Opa erzählen könnt.
Ich würde da auch schauen, ob da noch was von deiner Tochter kommt.
Falls nicht, würde ich in dem Fall aber vielleicht sogar aktiv nachfragen oder ein entsprechendes Buch besorgen und mit ihr lesen.
Immerhin hat sie das Thema so sehr aufgewühlt, dass sie nicht bei der Oma übernachten wollte und bis weit in die Nacht hinein Redebedarf hatte.
Unsere Tochter ist grade 3 geworden und nun ist leider ihr Uropa gestorben. Natürlich haben wir mit ihr darüber geredet und auch ein Buch besorgt (“Abschied von Opa Elefant“ - sehr schön gemachtes Buch zu dem Thema). Sie hat es recht gut verstanden, würde ich behaupten. Und auch, wenn sie traurig ist, hat sie das gut weggesteckt (glaube ich). Sie scheint auch keine Ängste entwickelt zu haben.
Trotzdem, “ohne Not“ hätten wir das Thema nicht besprochen. Natürlich ist es unsere Aufgabe als Eltern, unsere Kinder auf die Welt vorzubereiten. Und dazu gehören auch die nicht so schönen, traurigen, furchtbaren, tragischen, schrecklichen und unaussprechlichen Dinge. Aber meiner Meinung nicht so jung. Wir werden es auf uns zukommen lassen, wann wir bestimmte Dinge mit unseren Kindern besprechen.
Denn auf der anderen Seite haben unsere Kinder auch das Recht auf eine möglichst angst- und sorgenfreie Kindheit. Da muss man die richtige Balance und das richtige Timing finden.
Ich kann total verstehen, dass du das Donnerwetter der Oma gegenüber losgelassen hast. Ich wäre auch sauer, wenn jemand ein solches Thema ohne Absprache einfach mit unserer Tochter besprechen würde. Und in eurem Fall hat das eure Tochter ja anscheinend ordentlich durcheinander (Übernachtung, Redebedarf) gebracht. Da wäre ich auch aufgebracht gewesen.
Natürlich sollte man da nochmal ruhiger drüber reden, aber das scheinst du ja eh vor zu haben.
Hm, leider habt ihr es noch nicht angesprochen, dann passiert sowas. Unsere Tochter wird schon ewig das es noch einen Opa gibt der nicht mehr da ist. Der Mann von Oma, so wie die andere Oma eben auch einen Mann hat, ihren Opa. Ich habe ihr von anfangan von Opa ( meinen Vater) erzählt, sie kennt Fotos ( ich glaube so kahm auch die Frage auf wo er ist) wir zünden auch manchmal eine Kerze für ihn an.
Sie kennt den Fridhof von klein auf, wir nennen es Blumenbeet und auch Grab. Das Opa da rein kahm haben wir nicht gesagt aber auch das fände ich okay wenn es sich ergeben würde. Als sie kleiner war reiche ihr, das es Opa gab und er im Himmel ist. Jetzt fragt sie gelegentlich mehr nach. Z.b. als sie nach dem mann von Oma gefragt hat habe ich ihr die Sachen noch mal erklärt und sie hat viele Fragen gestellt die ich ihr auch ehrlich beantwortet habe aber kindgerecht. Sie weiß auch dass ich da sehr traurig war und geweint habe.
ich würde versuchen ihr alle Fragen zu beantworten aber auch nicht mehr darüber zu reden wie nötig. Oft reicht den Kindern eine Antwort und dann sind sie eh schon wieder beim nächsten Thema sollte sie viel fragen würde ich aber auch viel Antworten. Lg
Hallo.
Ich finde es nicht schlimm was die Oma gemacht hat.
Das deine kleine nun fragen hat ist doch gut, sie arbeitet die info s ab. stellt Fragen ist neugierig nicht voreingenommen.
Du scheinst das Problem mit dem Thema zu haben.
Denn das Leben ist endlich. Ein Vogel stirbt. Ein Haustier einer Freundin. Die Nachbarn.
Wer auch immer.
Wenn die Oma sonst toll zu deiner Tochter ist, verstehe ich die Aufregung nicht.
Und würde mich eher entschuldigen.
Aber eure Beziehung kennst nur du.
Liebe Grüße
Wir haben tatsächlich seit Monaten einige Baustellen. Das hatte mit der eigentlichen Situation auch wenig zu tun. Vermutlich war das für mich nur der Tropfen der das Fass zum Überlaufen gebracht hat.
Ich hab sie auch nicht unendlich angemotzt, sondern einen genervten Spruch abgelassen und das war es dann. Also kein Donnerwetter oder was hier sonst noch vermutet wurde.
Wir haben hier durch unsere Katze häufiger tote Tiere. Es ist also nicht so, als würden wir das Thema hier verschweigen. Ich hab selber auch wirklich kein Problem mit dem Tod und ich erkläre gerne alles, wenn Fragen kommen. Wobei mein Mann bei dem Thema gerne dabei gewesen wäre und das gemacht hätte.
Aber ich merke schon, dass eigentliche Problem ist wohl nicht der Besuch/ das Gespräch an sich, sondern einiges drumherum.
Danke für deine Antwort.
Also ansich finde ich es überhaupt nicht schlimm, dass sie über den Opa gesprochen hat. Die Beschreibung des Krankheitsverlaufs kann ich nicht beurteilen. Könnte, nach den Infos, die ich hier habe, zum Beispiel so gelaufen sein.
Kind: Der Opa ist einfach gestorben?
Oma: Nein, der war vorher sehr krank.
Kind: Ich war auch krank, da hatte ich Fieber.
Oma: Nein, der Opa war ganz anders krank, viel kränker. Der konnte nicht einmal mehr laufen und brauchte dann einen Rollstuhl. So krank wirst du nicht einfach so.
Dann wäre es für mich in Ordnung. Aber ich kann nicht beurteilen, ob sie dem Kind stattdessen detailliert die Leiden einer Krebserkrankung erläutert hat. Das wirst du eher wissen
Wir reden von Anfang sehr offen über das Thema Tod. Ein lang vor der Geburt verstorbener ist oft Gesprächsthema, weil er so geliebt wurde. Mein großes Kind hat sich schon früh Theorien ausgedacht, was passiert, wenn Menschen gestorben sind und wo der Opa jetzt ist. Meist kamen er irgendwie darauf, dass der Opa ihn jetzt beschützt. Es scheint ihn nie belastet zu haben.
Wo genau ist das Problem?
Oma hat was gesagt, das sie nicht einordnen kann. Naja. Sie fragt, ihr erklärt, alles gut.