Triggerwarnung - Schwer zu verarbeitender Kaiserschnitt

Hallo zusammen,

ich habe lange überlegt ob ich meinen Geburtsbericht teilen soll oder nicht. Ich will keinem Angst machen. Aber ich denke es würde mir gut tun einfach mal alles niederzuschreiben. Wird lang 😌

Es war meine erste Schwangerschaft und ich wünschte mir von Anfang an eine natürliche/vaginale Geburt. Ich versuchte mich fit zu halten, zog 3 Monate die Louwen Ernährung durch, machte jeden Tag Yoga und Pilates Übungen, meditierte, setzte mich mit Hypnobirthing auseinander und vieles mehr. Ich freute mich total darauf diese Erfahrung einer Geburt zu machen und das zu erleben wofür der weibliche Körper „geschaffen“ ist.

Nun ja, mein Kind wurde von Anfang an immer sehr groß geschätzt, vor allem der Kopf. Es hielt sich aber immer im Rahmen, bis ungefähr zur 35. ssw. Da war der Kopfdurchmesser dann immer 4 Wochen weiter als die eigentliche Woche in der ich mich befand. Meine Ärztin redete mir gut zu und sagte, wenn der Kopf tiefer im Becken sitzt kann es gut sein dass das rasante Wachstum aufhört und er durchschnittlich groß wird. Dem war leider nicht so. An 38+6 hatte ich meinen letzten FA Termin und hoffte so sehr auf gute Neuigkeiten, aber da hatte der Kopfdurchmesser nun die 100. Perzentile geknackt und meine Ärztin riet mir von einer natürlichen Geburt ab. Mir liefen die Tränen eine Stunde lang nur so über die Wangen, ich war so enttäuscht. Sie sagte zwar, ich könne es versuchen, aber das Risiko dass der Muttermund reißt oder das Baby stecken bleibt wäre sehr hoch. Schweren Herzens entschieden mein Mann und ich uns dann für einen KS und vereinbarten einen Termin in unserem ausgewählten Krankenhaus für in 5 Tagen.

In der selben Nacht allerdings, entschied sich mein Baby jetzt schon kommen zu wollen und mir platzte die Fruchtblase um 2 Uhr morgens. Ich rief meine Ärztin an und diese sagte mir wir sollten uns direkt auf den Weg ins Krankenhaus machen (3 std Fahrt)
Ich muss dazu sagen dass wir aktuell im Ausland leben und es hier üblich ist dass die Gynäkologen auch die Geburten durchführen, egal ob KS oder vaginal. Meine Ärztin fuhr also in ihrem Auto hinter uns zum KH.

Ich merkte wie nervös ich war. Ich hatte einem KS zugestimmt, aber damit gerechnet noch ein paar Tage Zeit zu haben und mich seelisch darauf vorzubereiten, nun ging aber alles so schnell. Wir fuhren in der Morgendämmerung und ich hatte zum Glück keine Wehen.

Im Krankenhaus angekommen wurde direkt ein CTG gemacht welches nicht sehr gut war. Ich wurde sofort auf die OP vorbereitet. Die Angst schlich sich immer mehr ein.

Ich wurde in OP Kittel zur OP Station gefahren, kurz vor der Tür dann der Schock. Mein Mann durfte nicht mit. Wir versuchten zu diskutieren, aber nein, angeblich seit Corona eine neue Regelung, keine Begleitperson erlaubt. Das hatte uns vorher keiner gesagt.

Ich merkte, wie ich Panik bekam. Sie schoben mich weiter, ich sah meinem Mann angsterfüllt hinterher und wusste nicht wie ich reagieren sollte. Hinzu kommt, dass ich die Sprache hier nicht gut beherrsche, ich konnte also auch nicht viel argumentieren.

Im OP Saal angekommen, war ich irgendwie resigniert. Die Atmosphäre war kalt, alle wuselten um mich herum, und sprachen in gebrochenem Englisch auf mich ein. Ich sollte mich schnell umdrehen für die Spinalanästhesie. Anschließend wurde ich direkt und ohne richtige Vorwarnung auf den Op Tisch gelegt, meine Beine wurden gespreizt und der Katheter in meine Blase geschoben. Ich spürte es kaum, aber empfand den Vorgang irgendwie als erniedrigend. Als wäre ich ein Stück Fleisch, und kein Mensch mehr, den man empathisch behandelt und aufklärt.

Die Op ging los und alle Emotionen prasselten auf mich ein. Ich war gar nicht bereit. Null. Ich hatte Angst, ich war enttäuscht, traurig, einsam, allein gelassen, verzweifelt. Mein Kreislauf sackte ab und ich dachte ich bin gleich weg, aber mit einer Sauerstoffzufuhr wurde es dann etwas besser.

Nach ungefähr 2-3 Minuten rüttelten sie an mir herum, mein Baby lag ungünstig und sie bekamen es kaum heraus. Eine der OP Assistenten drückte so dermaßen auf meinen Bauch, um das Baby aus mir rauszuschieben, dass ich trotz Betäubung unfassbare Schmerzen spürte. Ich hatte das Gefühl dass mir gleich die Rippen brechen würden und bekam keine Luft.
Ich wurde panisch, rief dass ich schmerzen hätte, keine Luft bekam, aber dies wurde ignoriert. Ich versuchte es noch ein paar mal, aber sie hörten nicht auf und lächelten mir immer wieder kurz über das OP Tuch zu, ich solle mir keine Sorgen machen und entspannen. Sehr witzig…

Es fühlte sich wie eine Ewigkeit an und ich dachte ich müsste an den Schmerzen sterben, aber dann war mein Baby endlich da. Es kam aber kein Schrei. Ich fragte wieder mehrmals wo mein Baby sei, ob alles ok ist, ich weinte, keine Antwort. Nach ungefähr 5-10 Minuten die sich anfühlten wie Stunden, brachten sie es mir und legten es an meine Brust an. Ich konnte es überhaupt nicht genießen. Irgendwie, und ich kann es mir bis heute nicht erklären, hatte ich weiterhin extreme Schmerzen obwohl ich „nur“ noch genäht wurde. Mein ganzer Körper schrie vor Schmerzen. Die restliche Zeit lag ich dann dort und sah die grelle Decke an, mein Geist zog sich zurück und ich versuchte einfach nur noch das ganze zu „überstehen“.

Zurück im Zimmer bekam ich erstmal Opioide gegen die Schmerzen. Gottseidank, war ich überglücklich mit meinem Baby im Arm. Die Liebe durchflutete mich. Erst als wir zuhause ankamen holte mich das Erlebte wieder ein.

Bis heute kann ich es irgendwie nicht akzeptieren. Ich bin so enttäuscht und fühle mich als hätte ich versagt. Vor allem auch weil nach der Geburt von Bekannten gefragt wurde wie groß denn nun der Kopf gewesen sei (37,5cm KU) und dann wurde gesagt „naja sooo groß ist das aber nicht“ , als wäre der KS total umsonst gewesen. Dabei meinte meine Ärztin im Nachhinein auch, dass sie während der OP froh war dass wir den KS durchführten da sie den Schnitt größer als normal machen mussten und ja auch extrem drücken mussten um das Baby überhaupt rauszubekommen…Ich frage mich, hätte ich es trotzdem normal versuchen sollen? Habe ich versagt?? Ich bin immer noch verstört von dem Erlebten und habe Angst vor einer zweiten Geburt.

Abgesehen davon liebe ich mein Baby über alles und bin froh dass wir beide gesund aus der Sache rausgekommen sind. Ich danke euch fürs Lesen 🩷