Meine Tochter (11) legt ihre Freundin einfach“ab“…

Hallo, machen die Mädchen irgendwas anderes als Schule zusammen, irgendein Hobby am Nachmittag (Turnen, Tanzen, Instrument, Schwimmen,...)? Ich hatte eine sehr gute Freundin, die aber ein Jahr jünger war als ich. Als ich in der 6. war, kam sie in die 5. Klasse. Sie hat mich in der Schule fast schon ignoriert und angeschaut wie ein Auto, wenn ich mit ihr ein paar Worte in der Pause wechseln wollte. Es war für mich sehr merkwürdig. In unserer Freizeit war das nämlich gar nicht so. Ich habe sie in der Schule dann auch in Ruhe gelassen.
Die Frage bei der Freundin deiner Tochter wäre, wie sie sich genau verhält. Es könnte auch da ein Grund dabei sein.
Hast du mit deiner Tochter über die Freundschaft geredet, was sie verbunden hat etc. und was sie jetzt mit den neuen Freundinnen verbindet, dass die alte Freundin nicht dazu gehören darf? Jetzt ohne Vorwürfe der Ausgrenzung.
Manchmal verändern sich die Interessen. Es ist natürlich leicht gesagt, aber geht die Freundin auf andere Klassenkameraden zu oder ist sie auf deine Tochter fixiert? Wenn man schüchterner ist, ist das schwieriger.
Deine Tochter hat vielleicht einfach andere Mädchen gefunden, die ihre Interessen mehr teilen. Manche hängen mehr an ihren Freunden als andere. Ist in Liebesbeziehungen ja auch oft so, dass ein Ungleichgewicht vorliegt.
Du kannst deine Tochter nur akzeptieren wie sie ist, das ändern kannst du nicht. Wenn du zu viel eingreifst, könntest du da eher Trotzreaktionen auslösen.
Alles Gute!

Ich kann Dich verstehen.
Du magst das Mädchen und leidest mit ihr.
Aber Du hast schon alles versucht (sogar ein bisschen zu viel) und Du kannst Deine Tochter nicht zur Freundschaft zwingen. Lass es gut sein.
Das Mädchen wird neue Freunde finden und Mobbing ist das noch lange nicht (es sei denn Deine Tochter hetzt jetzt andere gegen sie auf und davon sprichst Du nicht)
Ein hoher IQ (warum ist sie dann nicht auf dem Gym?) hat übrigens nichts mit mangelnder Empathie zu tun :)
Und außerdem kannst Du auch gar nicht wissen, was genau zwischen den Mädchen abgegangen ist.
Dass sie ihren Geschwistern gegenüber auch nicht immer das beste Sozialverhalten zeigt, ist eine andere Baustelle.

Hat deine Tochter irgendeinen Grund genannt, warum sie mit dem Mädchen nicht befreundet sein will?
Ist etwas vorgefallen?

Falls nein und sie einfach nur beschlossen hat, dass sie jetzt neue Freunde haben will, würde ich noch einmal mit ihr sprechen und ihr erklären, dass man ja auch mehrere Freunde gleichzeitig haben kann.
Und wenn sie sich einfach mit dem Mädchen nicht mehr so gut versteht, kann man ja trotzdem noch nett sein und sich ab und zu unterhalten und einfach einen freundlichen Umgang haben.

Die "kalte Schulter" zeigen finde ich nie okay, auch wenn hier schon wieder manche behaupten, dass man sich da am besten gar nicht einmischen darf....
Man sollte seinen Kinder schon gewisse "Umgangsformen" beibringen. Niemand wird gerne schlecht behandelt - auch nicht, wenn sich eine Freundschaft auseinander entwickelt.

Zum einen sollte man sich in Freundschaften von "Kindern" mmn nicht einmischen. Ist ja wirklich nicht dein Thema. Freunde kommen und gehen und das ist auch völlig ok und sicher nicht gleich mobbing.
Zum anderen ist das hier ein Forum für Jugendliche. Für mich ist ein 11 jähriges Mädchen ein Kind.
Meine Meinung geht also weit mit Deiner auseinander nur mal so als Anregung.

Kann es sein, dass sie mittlerweile rausgefunfen hat, wer in der Klasse die "Coolen" und Tonangebenden sind, und sie möchte auch zu ihnen gehören? Oder sie meint, jetzt zu den "Grossen" zu gehören, die Freundin ist ihr plötzlich zu kindlich oder gehört zum Kind sein dazu, während sie jetzt ja ein cooler Teenager sein will?
Das würde ich akzeptieren.

Wenn sie aber die ehemalige Freundin bewusst ausschließt, damit sie allein zu den coolen Kids gehören kann und damit cooler als die Freundin ist? Dann wäre ich in der Tat sauer.

ich glaube, da fühlst zu arg rein oder mit.

Meine Tochter ist inzwischen in der 8ten und seit der 5ten gab es einige Freunde- oder Cliquen-wechsel --- nicht nur bei ihr, sondern auch drumrum in anderen Grüppchen.

Ganz normal... --- zwar würde meine Tochter falls der WEg der gleiche wäre, zwar nicht auf Abstand im Bus gehen und trotzem zusammen sitzen, -- aber das ist keine Freundschaft.
Deine Tochter schneidet sie nicht, -- mobbt sie nicht, also ganz normales "auseinanderleben", hört sich so für mich an.

Ich kenne das aus der Kindheit. Ungefähr in dem Alter. Ich hatte eine allerbeste Freundin. Wir waren unzertrennlich. und es gab auch keine andere Freundschaft in der gleichen Intensität. Es gab nur uns zwei. Bis ... ja bis, was eigentlich? Ich kann es nciht sagen. Ich denke immer noch oft darüber nach. Irgendetwas hat sich verändert und es passte einfach nicht mehr. Es war auch nicht so, dass ich woanders dazu gehören wollte. Klar hatte ich dann auch andere Freundinnen. Aber nichts vergleichbares. Und das war auch nicht der Grund dafür, dass ich nicht weiter an unserer Freundschaft festhielt. Ich war nicht sauer, es war nichts schlimmes vorgefallen, die Zeit hatte einfach etwas mit uns gemacht, dass alles verändert hatte.
Meine Freundin hat darunter sehr gelitten. hat sich auch sehr verändert. Oder war sie vorher schon dabei gewesen, sich so zu verändern? Es tut mir heute leid. und ich verstehe mich auch nicht wirklich. aber Fakt ist, dass sie plötzlich nicht mehr in meinen Gedanken war. Ich weiß nicht mal, ob sie später noch in meiner Schule war - zum Abi.
Ich denke nicht, dass meine Eltern oder Schulsozialarbeiter etwas daran hätten verändern können. Ich denke, es hätte die Sache für beide nur schlimmer gemacht.
Das andere Mädchen sollte tatsächlich unterstützt werden. Aber weder von Dir noch von Deiner Tochter. Im Gegenteil. Ihr sollten neue Perspektiven gezeigt werden und nicht das Festhalten am Alten. Wenn sie loslassen kann und andere Freundschaften knüpft, Hobbys hat - vielleicht gibt es irgendwann eine Neuauflage der Freundschaft. Aber niemals unter Zwang von Erwachsenen. Bestärkt das Mädchen nicht in dem versuch, diese Freundschaft aufrecht zu erhalten. Bestärkt sie dabei, sich stark und frei zu machen.

Hallo,

schwierige Situation. Ich kann total verstehen, dass Dir das andere Mädchen leid tut. Aber auch für Deine Tochter ist das vielleicht nicht einfach. Sie merkt, es passt nicht mehr, ist aber einfach noch nicht "lebenserfahren" genug, um die Situation souverän zu lösen. Auch diese Art von "Konflikt" muss man ja erst lernen.

Vielleicht kannst Du hier ansetzen und in einer ruhigen Minuten mit ihr darüber reden, wie sich das andere Mädchen wohl fühlt. Wie SIE sich fühlen würde, wenn sie so ohne Begründung einfach ausgegrenzt wird. (Weißt Du denn, dass es wirklich ohne Begründung war? Vielleicht hat Deine Tochter ja auch was gesagt zu dem Mädchen)

Wenn ich merke, mein Kind hat irgendwie ein Problem, das es alleine nicht gut lösen kann - oder eben so löst, dass es anderen weh tut, dann versuche ich da schon zu helfen. Nicht indem ich es zwinge, weiter neben dem anderen Kind zu sitzen oder befreundet zu bleiben. Ich würde auch die Schulsozialarbeit da rauslassen. Aber ich würde mich mit meinem Kind in Ruhe hinsetzen, mir die Gründe anhören (die mich oft überraschen, denn so unüberlegt, wie es scheint, ist es oftmals gar nicht) und dann gemeinsam überlegen, was man sich selbst in so einer Situation wünschen würde.

Wir hatten eine ganz ähnliche Situation, in der ich dann zu unserem Sohn auch sagte, er muss nicht mit jedem supergut befreundet sein oder bleiben, aber er muss trotzdem freundlich und höflich bleiben, niemandem weh tun, niemanden zum Weinen bringen. Er hatte (er ist erst 8) einfach auch aus Unerfahrenheit/Unsicherheit komplett überreagiert und damit jemandem weh getan. Das ging auch in Richtung Mobbing/Ausgrenzung. Aber er war sehr betroffen, als ich ihm das aufgezeigt habe und ihm sagte, wie traurig das Mädchen ist. Ja, da war auf beiden Seiten einiges vorgefallen, aber inzwischen ist es so, dass er mit dem betreffenden Mädchen aus seiner Klasse wieder normal reden kann, sie nicht auslacht oder ausgrenzt und auch bei "dummen Sprüchen" der anderen nicht mehr mitmacht. Sie sind nicht mehr befreundet, treffen sich nicht mehr privat, aber haben im Umgang zu einer "normalen" Höflichkeit zurückgefunden.

Vielleicht bekommt Deine Tochter alleine auch einfach diesen "Mittelweg" noch nicht hin und braucht ein bisschen Deine Hilfe. Aber kein Bevormunden oder Zwang, sondern eher das gemeinsame Überlegen des besten Weges. EIne Freundschaft kann enden, ja, aber dann sollten das auch beide Seiten fair erfahren und es sollte am Ende nicht in Wut, Schmerz, Traurigkeit münden. Zu einer Aussprache/Erklärung der Freundin gegenüber würde ich mein Kind also schon versuchen zu bringen.