hallo zusammen, ich brauche mal einen rat.
ich bin seit ca. 1,5 jahren mit meinen freund zusammen. wie leben seit ca. 6 monaten zusammen und erwarten in den nächsten drei wochen unser gemeinsames kind. eigentlich könnten wir sehr glücklich sein, nur leider kommt er aus einer sehr ungewöhnlichen konstellation. er hat zuvor nämlich mit seiner ex und seiner inzwischen 11-jährigen tochter zusammengelebt, obwohl er mit seiner ex bereits seit sieben jahren nicht mehr in einer beziehung ist und sie ebenso lange mit ihren "neuen" freund zusammen ist. mein freund bezeichnet seine ex als seine beste freundin und vertraute.
eigentlich habe ich mich mit kind und ex am anfang ganz gut verstanden, der terror ging eigentlich erst los, als mein freund der ex erzählt hat, dass ich schwanger bin. die ex rastete völlig aus und sagte dinge wie "könnt ihr nicht verhüten", sätze, die mich natürlich auch sehr verletzt haben, da sie mir implizierten, dass mein kind von ihr unerwünscht ist. zudem verweigerte sie einige tage meinem freund, mit ihm zu sprechen, es wurde leglich über das kind kommuniziert. ihr könnt euch sicherlich vorstellen, dass das nicht gerade schöne tage für mich waren. eigentlich hätte es sich ja um unser neues kind, meine neue schwangerschaft drehen sollen, stattdessen stand seine ex mit ihren "verletzten" gefühlen im mittelpunkt.
die beiden vertrugen sich allerdings relativ schnell wieder, seitdem bin ich der buhmann. die ex redet zwar inzwischen wieder mit mir, nimmt aber überhaupt keine rücksicht auf meine gefühle oder meine schwangerschaft. sie ruft ständig hier an, verfügt auch oft über die zeit meines freundes, wenn er nicht springt, macht sie ihn fertig, er sei ein "schlechter vater" - das zieht natürlich bei ihm immer. bei patchworkfamilienaktivitäten sind mein freund, ihr freund und sie zugegen, ich werde nicht eingeladen. das eigentliche kernproblem ist die gemeinsame tochter. wie gesagt, am anfang haben wir uns noch ganz gut verstanden, inzwischen ist das verhältnis für mich kaum noch auszuhalten. natürlich ist die kleine eifersüchtig auf mich und ihr neues geschwisterkind, doch sie bringt mir momentan offene feindseligkeit und hass gegenüber. egal, was ich sage, mache: ich bekomme böse sprüche, die für eine 11-jährige auch oft ziemlich krass sind. ich meine, dass ich da auch ihre mutter raushöre, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass eine 11-jährige von allein auf solche boshaftigkeiten kommt. mein freund sitzt natürlich zwischen den stühlen. er liebt seine tochter, will es sich mit der mutter nicht verderben und ist der ansicht, dass ich als erwachsene da drüber stehen muss. teilweise finde ich, dass er recht hat, allerdings geht das jetzt schon meine ganze schwangerschaft so. ich muss mit meinen berdürfnissen immer hinter dem kind zurückstehen, werde oft ausgeschlossen und offen feindselig angegangen. gerade jetzt in der endphase kann ich das emotional und auch körperlich schwer ertragen. aus schutz habe ich jetzt darum gebeten, dass man das thema tochter bis zur geburt in ca. 3 wochen hintenanstellt, weil ich es einfach nicht mehr aushalte. zumal diese ganze geschichte natürlich auch unsere beziehung extrem belastet.
für mich ist es halt sehr schwierig, dass ich das gefühl habe, die tochter ist ohne grenzen. es ist schon erschreckend, welche sprüche sie mir an den kopf wirft - dem freund ihrer mutter übrigens auch. ihre eltern reagieren da überhaupt nicht drauf, empfinden das als kindliche spontaneität. als ich mich aber letztens mal ganz ruhig und argumentativ gegen eine besonders harte spitze wehrte, rief danach gleich die erboste mutter an und beschwerte sich bei meinem freund über meine "böse reaktion". von mir wird hier also erwartet, dass ich die boshaftigkeiten des mädchens ertrage und ihr dafür noch einen kuchen backe. und das, obwohl ich in zwei wochen selbst ein kind bekomme und mit ganz anderen dingen beschäftigt bin. ich halte das alles nicht mehr aus, will doch nur meinen frieden... was soll ich tun?
entschuldigt den langen beitrag, ich hoffe auch, dass ich überhaupt auf den punkt kommen konnte - wie gesagt, stehe kurz vor der geburt und bin daher auch ein bisschen durch den wind. ;)
ich hoffe, die patchworkerinnen unter euch haben einen guten rat für mich.
danke!!! ollenia
Die Tochter meines Freundes lehnt mich ab
Und da fühlst du dich wohl und bekommst jetzt auch noch ein Kind. Das hätte ich niemals mitgemacht. Dein Partner steht mächtig unter den Schuhen seiner Ex. Da hätte ich mich nicht einklinken wollen. Er steht gar nicht zu dir und dem Kind. Warum habt ihr euch darauf eingelassen. Frag mal, was dein Partner will. Eine Beziehung mit dir und eurem Kind oder eine WG. Ich würde da klare Grenzen setzen. Seine neue Familie bist du und das Kind und seine Tochter, aber nicht mehr die Ex und deren Freund.
Viel Glück.
LG
ja, das sehe ich eigentlich genauso... das problem bei mir ist, dass ich langsam seine tochter auch nicht mehr leiden kann.... ich will das eigentlich nicht, weil mir ganz klar ist, dass sie ein kind ist und für vieles nicht kann.... aber sie ist wirklich oft böse und da fällt es schwer, das nicht persönlich zu nehmen, zumal ich natürlich gerade auch sehr empfindlich bin.
Dann rede mit deinem Partner. Er kann nicht so tun, als sei alles gut. Ist es ja nicht. Wie sieht der Alltag bei euch aus. Auch muss dein Freund mal mit seiner Ex reden, dass er jetzt ein neues Kapitel in seinem Leben einschlägt und er trotzdem für die Tochter da ist, aber er nicht mehr möchte, dass die Ex eben mit mischt. Die kann sich dann raushalten.
Ist manchmal echt beschissen, wenn man keine klaren Verhältnisse schaffen kann.
Wünsche dir viel Glück auch für die Restschwangerschaft. Drücke dir Daumen.
LG
Wann Ihr ein Kind zeugt geht sie erstmal nichts an.
Das Kind ist mittendrin, sie musste einen Krieg übersetzen wo sie in dem Alter nichts angeht, sehr unreif und beschissen von den Eltern.
Das mit dem kuschen wenn sie ruft und das du immer ausgeschlossen wirst, würde ich hier nicht dulden. Ich würde meinen Mann fragen ob ich gar nichts Wert bin, aber gott sei dank ist es bei uns nicht so.
Die kleine ist schlichtweg überfordert, wusste sie die Jahre vorher das die Eltern nur noch als WG fungieren? Ansonsten ist die Ablehnung gegen die neuen Partner, die in Ihren Augen die Schuldigen sind, so leid es mri für euch dann tut, aber das ist leider normal.
Meine Stiefkinder kennen mich seid sie 1,5 und 2,5 sind und werden nun 8 und 9, und Mama redet gerade ein das ich der Grund der Trennung war/bin, ist aber nicht so. Und ich kann es vorerst ausbaden weil die Wahrheit noch nicht verständlich wäre
ja, ich denke auch oft, dass ich jetzt alles ausbaden muss. z.b., dass die eltern dem kind nicht völlig klar gemacht habe, dass sie nur noch eine wg sind, zumal der neue partner der ex auch nie wirklich mit einbezogen wurde, als mein freund noch bei ihr wohnte.
Und das ist das Problem sie verarbeitet es gerade ist traurig, zornig und das bekommst du und der Partner der Ex ab.
Also für mich hört sich das so an als hält sich die Ex deinen Kerl warm.
Wenn ihr da nicht klare Grenzen zieht, werdet ihr alle zum Spielball der Ex.
Das wird sich nach der Schwangerschaft nicht ändern.
Der Kleinen würde ich schon ihre Grenzen aufzeigen, wenn sie zu weit geht, aber dennoch versuchen mit ihr darüber zu sprechen wenn sie normal ist.
Deinem Kerl würd ich den Kopf waschen.
Das fühlt sich so unglaublich scheiße an, wenn dein eigener Mann um die Ex rum schlawänzelt und das brave Hündchen spielt.
Diese Zeiten sind gottseidank bei uns Geschichte.
Am Anfang hat meiner auch immer gemeint er müsste springen, wenn sie schnippst.
Um sie nicht zu reizen.
Aber das darf nicht sein.
Ihr seit jetzt seine Familie und da gehört seine Tochter auch dazu.
Du bist seine Frau. Nur dududu.
Also stell dich nicht hinten an, sondern nimm deinen Platz ein.
Hallo!
In allererster Linie musst Du Dir klar machen, dass dieses elfjährige Kind auch nur Opfer einer gescheiterten Beziehung ist. Sie urteilt noch nicht selbst. Sie spiegelt die Gefühle ihrer Mutter und die fehlende Reaktion Ihres Vaters wieder.
Denn genau das wäre angebracht. Der Vater müsste die Eier in der Hose haben, hinter dem Ungeborenen und Dir zu stehen. Voll und ganz, ohne irgendwelche Kompromisse.
Die Ex-Frau sollte das eigentlich auch, ihrer Tochter zuliebe, denn es ist schließlich ihr Halbgeschwisterchen. Soviel Intelligenz kann man wohl leider nicht immer erwarten.
Als Rat kann ich Dir nur empfehlen mit Deinem Partner zu sprechen, denn er ist derjenige der hier agieren müsste. Für Euch und Eure neue Familie.
Denn es ist immer dasselbe, bei Patchwork. Es kommt immer darauf an wie die Eltern miteinander und mit den neuen Partnern umgehen und das somit den Kindern vermitteln.
Wünsch Euch viel Glück
Oh Mann, da kann ich nur sagen, dass ist hart Tobac...Mich wundert es, dass die Ex so einen Zirkus veranstaltet, da sie ja selbst wieder in einer Beziehung ist und doch eigentlich glücklich sein sollte. Aber was in den Köpfen von Exen vorgeht kann man nur mutmaßen.
Du bist echt in einer Sch...situation und ehrlich gesagt, würde ich das an Deiner Stelle nicht so weiter mitmachen. Du solltest Dich auf Dein Kind freuen dürfen und Deine Schwangerschaft geniessen können. Stattdessen kriegst Du ständig saures. Das ist gemein.
Dein Freund muss Stellung beziehen und seiner Ex klar und deutlich zu verstehen geben, dass er diese Reibereien nicht wünscht und sich auch verbittet, dass die Tochter so vergiftet wird, was Dich betrifft. Er hat ein neues Leben mit Dir und seinem zukünftigen Kind. Sein altes Leben ist bedingt durch seine Tochter zwar noch existent steht aber hinten an. Damit meine ich nicht, dass er seine Tochter hinten anstehen lassen soll, aber auch ihr muss er klar machen, dass Du die neue Frau an seiner Seite bist und dass das jeder zu akzeptieren und zu respektieren hat.
Was glaubst Du wird sich ändern, wenn Euer Kind da ist. Nichts! Vermutlich wird der Druck noch größer und Du brauchst Kraft für Dich und für die neue Situation, die kommen wird.
Ich an Deiner Stelle würde Deinem Freund ein klares Ultimatum stellen auch wenn es schwer fällt. Er muss die Fronten regeln und zu Dir stehen, sonst gibt es keine Zukunft für Euch, jedenfalls keine, mit der Du Dich auf Dauer arrangieren könntest.
Ich wünsche Dir alles Gute.
Bessi
OMG!!
Ich muss dir erstmal mein Mitgefühl aussprechen... das ist ja mega schrecklich!!!
Ich finde es als erste einmal mega ASOZIAL, dass sich eine Person, die seit 7 Jahren nicht mehr mit diesem Mann zusammen ist so Palaver schiebt, wenn er ein Kind mit einer anderen Person hat!!!
In welchem Land lebt sie??? Entweder Kind mit mir oder mit niemand anderem???
Klar wird sie dem Kind dann eingeredet haben, dass sobald das Baby da ist, sie hinten ansteht! Wenn sie selber so rumpöbelt.
Dann finde ich es von deinem Mann derbst erbärmlich, wie er zulassen kann, dass man zu 4. was unternimmt OHNE DICH!! aber der neue Partner der Mutter darf dabei sein?!
Mit welchem Recht passiert das? und WER entscheidet das?? dass du nicht eingeladen wirst??? Die ex??? und wieso findet dein Mann das in ORDNUNG?!?!? Er ist doch in einer Beziehung mit dir und du gehörst zu IHM, also wie kann er sagen: OKAY, sie bleibt WEG, als wärst du ein Störenfried???
Unglaublich sowas!!!
Wie äußert er sich denn dazu?!?!?!?!?!
Mit der kleinen würde ich weiter machen wie du es für richtig hältst!
Sollte sie dich beleidigen, gib ihr klar zu verstehen, dass sie das vll mit MAMA und Papa machen kann, aber nicht mit DIR!
Und wenn die Ex dann meint rumzumeckern , lass dich doch gar nicht drauf ein.
Sag ihr klipp und klar, dass sie sich gerne von einem KIND auf der Nase rumtanzen lassen kann, aber deswegen musst DU das noch lange nicht!!!
Ich wünsche dir eine schöne Geburt und dass dein Mann mal WACH WIRD!
Sag ihm das!!!
DU bist seine Freundin und DU und dein Baby seid SEINE neue Kernfamilie!! Und nicht seine EX!
Furchtbar 
Solche Typen kann ich ja leiden....
Die Tochter schreit in meinen Augen nach einem Leitfaden. Sie muss wissen, was los ist. Kein Schwein, das zuständig ist, sagt ihr etwas.
Sie ist haltlos, weiss nicht, zu wem sie sich wie verhalten soll, was dann werden wird, wenn das andere Kind da ist, NICHTS weiss sie genau.
Was zu tun wäre:
Der Vater sollte ein wirklicher Vater sein und mit seiner Tochter ein klärendes Gespräch führen. Wenn Kinder genau wissen, woran sie sind, haben sie wieder besseren Halt und können sich entspannen.
Ich als Vater würde der Tochter sagen, wo sie steht. Was du für ihn bedeutest, was das Baby für ihn bedeuten wird.
Und er muss ihr sagen, dass die EX ihre Mutter und SEINE EX ist (und auch bleibt).
Dann sollte die Tochter wissen, dass sie geliebt ist, aufrichtig und wie ein Vater das nun einmal tun kann. UND dass sie jederzeit bei euch willkommen ist, dass sie allerdings niemals bewirken kann, dass du gehst.
So weiss sie dann, dass ihre Spitzen zwecklos sind. Natürlich sollte der Vater auch dann einschreiten, wenn sie sich daneben benimmt.
Nun, wenn so ein Gespräch funktioniert, dann kann das Kind danach entspannter mit dem umgehen, was gerade passiert. Denn man hat ihm seine Position gezeigt, auf der es steht.
Dass die EX ein Problem hat, ist klar. Dein Partner aber auch.
Was ich nicht verstehe: Wie kann akzeptiert werden, dass ihr neuer Freund bei Aktionen dabei ist, du jedoch wirst ausgeladen? Wenn das passiert, ist bei mir Aus-die-Maus.
Eine so enge Beziehung zur Exfamilie kann nur dann funktionieren, wenn alles geklärt wurde. Mir kommt es so vor, als sei noch lange nicht alles geklärt zwischen Partner und Ex.
Alles Liebe euch
White
Ich würde darauf bestehen, dass dein Mann sich nicht so erpressen lässt.
Das Mädel wird wahrscheinlich von der Mutte aufgestachelt, die so einfach ihren Frust bzw. Neid ablässt.
Trotzdem solltest du es nicht dulden, dich von dem Mädel provozieren zu lassen.
Würde mich eins meiner Stiefkinder blöd anmachen, wäre Kuchenbacken oder sonstige Nettigkeiten meinerseits gestrichen.
Ich weiß ja jetzt nicht genau wie schlimm sie sich benimmt. Aber dein Partner müsste in solchen Situationen eingreifen und sich vor dich stellen.
Ich würde Boshaftigkeiten mit Sicherheit nicht ertragen. Dann könnte Stieftochter bei ihrer Mami bleiben. Und wenn mein Mann erwarten sollte, ich mache das so mit, dann könnte er auch gleich wieder zu seiner Ex zurück.
LG
danke für euren support. ich muss euch in fast allem recht geben. auch ich vermisse klare grenzen, offene gespräche für bzw. mit der tochter. aber irgendwie versucht man es hier mit falschem schutz, der meiner meinung nach nach hinten losgeht. denn diese vermeintliche schutzhaltung ist total verwirrend für die tochter. und macht sie nicht zu einem besonders netten menschen.
auch was die loyalität meines partners mit mir angeht, gebe ich euch recht. ich fordere das oft ein, aber er bekommt das einfach nicht hin. ich denke nämlich z.b. auch, dass man sein kind in dem alter mal kritisieren kann bzw. MUSS, wenn es sich derart böse und frech gegenüber einem erwachsenen, dann sogar noch der eigenen partnerin, verhält. wie soll sie es sonst lernen? wenn ich sie kritisiere, ist das natürlich nur noch zusätzliches öl ins feuer ihrer abneigung. ich habe für mich erst mal beschlossen, solange mein kind da ist, ihr aus dem weg zu gehen, weil ich für diesen kleinkampf keine kraft haben kann und vor allem auch will. ich habe wichtigeres zu tun.
wie es nach der geburt unseres kindes werden soll.... da habe ich große sorge. allerdings habe ich meinem freund auch schon eindringlich gesagt: ewig werde ich das nicht mitmachen. und dass er wirklich die beziehung zu mir und auch zu seinem "neuen" kind aufs spiel setzt, wenn es so weiter geht...
Hallo,
ich sehe ganz klar das Problem bei deinem Freund. Er muss zu dir Stehen und seine Ex und auch seine Tochter in die Schranken weisen. Ich finde auch, dass es so Richtung "2 Partnerinnen" geht. Mit dem Verhalten von deinem Freund fällt er dir total in den Rücken 
Meine Tochter ist erst fast 9 Jahre, aber eigentlich habe ich fast gar nichts mehr mit meinem Ex zu tun. Jeder hat sein komplett eigenes Leben, er hat regelmäßig Umgang mit unserer Tochter und wenn etwas ist dann klären die zwei es (außer wichtige Sachen wie Urlaub, Schule etc.).
LG janamausi
ja, ich denke, so ist es auch normal... ich war gestern mit der anderen ex von meinem freund kaffee trinken... wir kennen uns schon länger, sie ist sozusagen die frau zwischen mir und der mutter seiner tochter... die hat mir ähnliche horrorgeschichten erzählt, wie die ex, also die mutter der tochter, versucht hat, die beziehung zu manipulieren... mit telefonterror und ähnlichem... natürlich hast du recht: mein freund muss sich da rühren. trotzdem finde ich es erschreckend, welche bösen energien die ex aufbringt, alle beziehungen von meinem freund zu zerstören. nun, ich hoffe, dass wir durch unser gemeinsames kind dem etwas entgegensetzen können.