Ihr Lieben,
ich muss gestehen, ich bin langsam ein wenig genervt. Mag sein, dass es ganz normale Pubertätserscheinungen sind, ich frage mich aber, wie man da am besten mit umgeht.
Mein Lebensgefährte hat eine 13jährige Tochter die ich jetzt seit 10 Jahren kenne. Sie ist oft bei uns und wir verstehen uns recht gut.
Was mich nur wirklich fuchsig macht, ist, dass ich nie weiss, woran ich bei ihr bin. Die Vergangenheit hat gezeigt, dass sie zum einen große Probleme hat auszudrücken, was sie wirklich will und zum anderen auch gnadenlos lügt, wenn sie Mist gebaut hat und Angst hat Ärger zu bekommen.
Eine Zeitlang habe ich ihr öfters Klamotten aus der Stadt mitgebracht, wenn ich sie irgendwo im Sale erstanden hatte.
Vor drei Jahren waren das zum Beispiel originale Ugg-Boots, für 50 Euro günstig erstanden. Erst wurde sich brav bedankt, die Dinger aber nie angezogen, obwohl ich ihr gesagt habe, dass ich sie auch umtauschen könnte. Irgendwann habe ich sie dann wieder verkauft, nachdem sie zugegeben hat, dass ihr die Dinger gar nicht gefallen.
Dass sie dann im nächsten Jahr, als ihre halbe Schule diese Boots trug, unbedingt welche haben wollte habe ich verwundert registriert und nun nach 2 Jahren hat sie ihre Mutter so weit gehabt ihr welche zu kaufen.
Ähnliches mit Bench-Jacken, Adidias Hosen etc. Werden eingesackt, obwohl ich sie auch zurückbringen könnte und wenn ich Glück habe, sind die Klamotten gerade an ihrer schule angesagt, sonst ... halt Pech gehabt.
No Name Sache habe ich schon gar nicht mehr mitgebracht, weil die Chance einfach zu groß ist, dass sie unbenutzt im Schrank rumgammeln.
Mittlerweile bringe ich gar nichts mehr mit, wenn ich Frühjahrs- oder Wintereinkauf für die Kinder mache.
Nun war sie letzte Woche bei uns und ich hatte ein paar Termine in der Innenstadt. Ich habe sie mitgenommen, sie ist bummeln gegangen und wir haben gemeinsam Mittag gegessen. Sie leidet zur Zeit unter typischer Pubertätshaut und hat sich im DM eine Creme gekauft, die sie bei einer Freundin ausprobiert hat. Ich habe ihr erzählt, dass ich mich ein bisschen schlau gemacht habe und dass es in der Apotheke eine Pflegeserie gibt, die sehr gut sein soll.
Super, sie fand es interessant, wir also in die nächste Apotheke, wo es auch noch 30% auf Pflegeartikel gab und die Creme gekauft, samt passendem Waschgel.
Am Abend kommt sie zu mir, erklärt mir, dass Creme und Gel super sind und dass sie alles mit zu ihrer Mutter nimmt.
Vier Tage später habe ich mit ihr telefoniert und gefragt, ob sie denn wirklich mit dem Reinigungsgel klarkommt. Ja, klar, alles super.
Abends öffne ich den Badezimmerschrank... und sehe Gel und Creme unbenutzt im Schrank stehen.
Gut, war vielleicht unüberlegt ihr noch eine Creme zu holen, aber ich finde diese ganzen Aktionen, hier mal eine creme von einer Freundin, hier mal ein Pröbchen aus der Drogerie nicht besonders gut und ihre Haut wird auch nicht gerade besser dadurch.
Was mich aber am meisten fuchst, ist nun, dass sie auf nachfrage meines Freundes meint, ich hätte da was falsch verstanden, sie hätte nie vorgehabt die Creme und das Gel mitzunehmen. ja, so ein Blödsinn!
Und so läuft es immer.
Ich weiss, das sind nur Kleinigkeiten, aber ich frage mich oft, was sie wohl macht, wenn es mal wirklich ans Eingemachte geht und sie die Wahrheit sagen muss.
Mich verunsichert das sehr, weil es halt meine Familie betrifft und nicht irgendein fremdes Kind ist.
ich weiss auch, woher es kommt und wir haben jahrelang Rücksicht genommen, aber langsam ist sie alt genug mal ihren Mund aufzumachen.
Geschenke für die Tochter meines Freundes - sorry lang!
Hallo,
verstehe ich das richtig, dass du dem Mädchen seit Jahren Sachen hinterher trägst, die es nicht haben will?
Vielleicht traut sie sich - auch auf Nachfrage - nur nicht, dir zu sagen, dass sie die ganzen Sachen nicht will?
Ich bringe meiner Großen (fast 15) schon seit dem KiGa-Alter nicht mehr ungefragt Klamotten mit. Nimm sie halt mit zum EInkaufen!
Sie kauft sich beim dm eine Creme und du erzählst ihr quasi, dass sie einen Fehlkauf gemacht und du was viel Besseres gefunden hast? Vielleicht hätte sie ihre eigene Creme erst ausprobieren können, und wenn die nicht hilft, schick sie zum Hautarzt.
Lügen, wenn man Mist gebaut hat und Angst hat Ärger zu kriegen, ist wieder ein andere Sache, die besprochen werden muss, aber da sich sämtliche von dir aufgeführte Beispiele auf verschmähte Luxusartikel beziehen, lass es einfach und sei nicht deshalb beleidigt.
Ich denke, du willst ihr ja nur "etwas Gutes tun", aber zusammen herauszufinden, was ihr Freude macht, ist sicher für beide Seiten bereichernder 
LG Dany
Ich trug (!) dem kind genauso sachen "hinterher", wie ich es bei meinen Kindern auch mache und wie es ihre Mutter bei ihr auch macht.
Wenn ich in einem geschaeft coole sachen sehe, die um 30% reduziert sind kaufe ich da gerne, wenn ich weiss, dass ich sie wieder umtauschen kann. Ich sehe da gar kein Problem und verstehe nicht, warum du seltsam reagierst. Ich habe sie ja gefragt,ob es ihr gefaellt und auch, dass ich die sachen wiederzurueckbringen kann.
Aber wie schon geschrieben, mittlerweile bringe ich ihr nichts mehr mit. Dann bekommen nur ihre schwestern etwas. Schoen ist das aber irgendwie auch nicht. Und gluab mir mal, das wird von ihr auch registriert und spaeter im gesprach mit drittenirgendwann mal kommentiert.
Klar, war das nicht die beste Idee ihr eine creme zu kaufen, nachdem sie sich gerade erst eine ausgesucht hat. Das kam aber im gespraech. Es ging um feuchtigekit und wirkstsoffe und welchebei unreiner haut helfen koennen. Sie war ja ganz angetan von der Idee und hat ja auch diese creme haben wollen. Die erste creme war ja gerade der aufhaenger, weil ihre Haut durch diese ganze ausprobiererei immer schlechter wird. Esgeht hier ja nicht um ein t- Shirt, das mir vielleicht nicht gefaellt, sondern um ein junges Maedchen, dass sich aus Unwissenheit die haut kaputt macht. Ich denke schon, dass man da als Erwachsener mal ein wenig hIlfestellung geben darf.
Ich verstehe nicht gnaz warum du das jetzt hier so darstellen willst, dass ich ihr irgendwelche dinge aufzwinge.
Wie schon geschrieben, das Maedchen aeussert sich ja nicht.
Glaubst du nicht, dass ich schon oftmit ihr shoppen gegangen bin? Das ist nur aeusserst schwierig, wennman z.B. wirklich funktionskleidung fuer eine wanderung braucht, oder einen badeanzug fuer den sommerurlaub und sie sich aber ueberhauptnicht aeussert, ich dann nichts kaufe und wir dann ohne klamotten dastehen.
Letztes jahr konnten wir da eine wanderung abbrechen, auch weil sich rausgetsellt hat, das sie sich nicht mit Sonnencreme eingecremt hat, obwohl man sie gefragt hat.
Es halt etwas schwierig, herauszufinden was ihr wirklich Freude macht, wenn sie sich nicht aeussert und sich wenn nur freut, wenn es von Abercrombie oder Longchamp ist, weil man das an ihrer schule traegt.
Ich finde es etwas erstaunlic in welche ecke du mich stellen willst. Eine creme aus der apotheke um ihre haut in Griff zubekommen ist ein Luxusartikel? Und dann darf man luegen?
Sie hat schon oft gelogen, wegen 1000 Dingen, materiell oder familiaer. Aber ich dachte nicht, dass hier luegen klassifiziert wird.
Hallo,
ich versuche nicht, dich in eine Ecke zu stellen, sondern ich versuche zu verstehen, warum das Mädchen so reagiert. Vielleicht braucht sie ja weniger materielle Dinge, sondern etwas mehr Verständnis für ihre Belange - wie auch immer die aussehen mögen.
Und Luxusartikel sind prinzipiell alle Sachen, die man offensichtlich überhaupt nicht braucht (sonst würde sie sie ja trotzdem anziehen), erst recht, wenn es Ugg-Boots oder Bench-Jacken sind.
Nein, ich habe nichts gegen Markenkleidung. Meine Tochter hat ein bestimmtes Klamottenbudget und kauft gemischt: manchmal teure Marken, manchmal H&M o.ä., sie hat eben ihren eigenen Geschmack und Stil und kauft, was IHR gefällt und gut steht.
Bei jugendlicher Problemhaut ist deine Intention löblich (klar ist das Rumprobieren nicht gut), aber wenn du keine Hautärztin bist, wirst du ihr da keine verlässliche Hilfestellung geben können, auch nicht der Apotheker.
Und JA, ich klassifiziere Lügen. Wenn ich gemeine Unwahrheiten über jemanden verbreite oder lüge, um mir selbst einen Vorteil zu verschaffen, ist das eine Sache. Wenn meine beste Freundin sich ein neues Kleid gekauft hat, das sie mir freudestrahlend präsentiert und mich fragt, wie ich es finde, dann werde ich ihr nicht sagen, dass sie darin äußerst unvorteilhaft aussieht (das würde ich nur machen, wenn wir erst beim Shoppen sind). Sondern ich versuche, etwas Positives zu finden ("tolle Farbe") und notfalls lüge ich, denn es geht um ihre Freude und nicht um meine Wahrheits-Brownie Points...
Bei euch scheint es allerdings um ganz andere Probleme zu geben als um verschmähte Klamotten, versucht mal drüber zu reden oder geht zu einer Familienberatung!
LG Dany
Hi
Du beschreibst gerade meine Tochter, nur das die erst in Kürze 12 wird.
Fuchst mich das? Na klar manchmal... aber es regt mich nicht sonderlich auf. Ich bringe ihr ungefragt nichts mehr mit, sie muss halt mit kommen und selber schauen.
Oma bringt ihr manchmal was mit...naja nicht so ganz im Modeverständnis einer jungen Dame. Sie mag dann nicht sagen das sie es nicht leiden mag weil sie der Oma nicht wehtun möchte, wie sie sagt
Mmhhh vielleicht ist ihre Mutter sauer wenn sie etwas mitbringt was die Mutter nicht gekauft hat. Dich möchte sie wohl auch nicht verletzen, es gibt so ungefähr 1 Millionen Gründe warum, weshalb und warum.
Ich sehe das bei meiner eigenen Tochter nicht als so extremes Problem? Ich frage mich warum du das so siehst? Unsicherheit deinerseits? Ich kann nur spekulieren.
Was mir auch nicht klar ist was du mit "ans Eingemachte" meinst. Ich würde sagen es verunsichert dich weil es nicht dein eigenes Kind ist?! Bei deinem eigenen würdest du wahrscheinlich nicht so ein Drama daraus machen 
Greetz
Petra
Warum mache ich jetzt ein Drama?
Weil ich hier von meiner Enttaeuschung berichte?
Wie ich mich ihr gegenueber verhalte habe ich doch gar nicht beschrieben....
Ich bin ja nicht enttaeuscht, weil sie die mitgebrachten sachen nicht mag, das ist ja einkalkuliert.
Ich bin enttaeuscht, weil sie luegt.
Vielelicht ist es die Unsicherheit, weil es nicht das eigene Kind ist. Ist da so schlimm? Mussman dennimmer alles im Griff haben, jede Situation reflektieren koennen.
Ichhabe schon geahnt, dass das hier wieder so ablaeuft. Ichglaube ich lass das lieber.
Ach so mit eingemachtes meine ich situationen, in denen es absolut notwendig ist, dass man als Kind die wahrheit sagt.
Wir hatten hier vor einemjahr die situation, dass es wegen ihrer luegen in jeweils beiden Familien Streit gab und sie das aber nciht dazu bewogen hat die wahrheit zu sagen.
Hallo,
ganz ehrlich, kurz und knapp, ich würde ihr nix mehr kaufen. Habe selbst drei Kids und im Heim mit Teenies gearbeitet und wenn sie die Sachen nicht schätzt, würde ich ihr definitiv nichts mehr mitbringen, vielleicht weiß sie dann zu schätzen, was sie an den Sachen gehabt hat.
Und zur Pickelcreme, die hätte ich erst gar nicht gekauft, hilft sowieso nix, würde mit ihr lieber dann zum Hautarzt gehen, der ihr die Salben verschreibt, so sparst Du Dir auch noch mal Geld.
Andererseits kenne ich Dich und Deine Stieftochter nicht, vielleicht möchte sie Dich wirklich nicht verletzten, in dem sie Dir nicht sagt, dass ihr die Sachen nicht gefallen oder sie hat Angst vor Deiner Reaktion. Vielleicht hilft ein Gespräch mit Deinem Freund und Deiner Stieftochter, dann kannst Du auch mal sagen, was Dir stinkt.
Wenn Du das Kaufen aber doch nicht abstellen möchtest, dann nimm sie einfach mit.
L.G.
Tja,nur dass ich nicht einfach so zumHautarzt gehen kann und die oft auch nichts hilfreiches verschreiben.
Das Kaufen wurde ja schon abgestellt, aber wenn man viel Zeit als Familie verbringt ist das nur eingeschraenkt moeglich.
Sorry, wenn ich das sagen muss, aber es ist eigentlich nicht Deine Hauptaufgabe mit ihr zum Hautarzt zu gehen oder sich um die Haut zu sorgen, sondern die der leiblichen Mutter oder des Vaters, auch wenn ihr eine Patchworkfamilie seid. Es gibt irgendwo Grenzen und auch was das Kaufverhalten betrifft, würde ich mich da eher zurückhalten. Ich glaube, Du machst Dir einfach zu viele Gedanken und möchtest jedem alles recht machen. Das geht meistens nach hinten los und Du ärgerst Dich darüber, was ich auch verstehen kann. Macht sich die Ex Deines Freundes auch so viele Gedanken über Deine Kinder?
Hallo,
ihr habt ein Kommunikationsproblem. Ich sehr das Mädchen zwischen allen Fronten.
Was soll sie machen: Die Next vom Papa enttäuschen, indem man die Super-Creme nicht mitnimmt oder evtl. die Mutter enttäuschen, wenn sie mit teurem Apothekenzeug von der Anderen nach Hause kommt.
Und dass man Ugg-Boots anfangs grottig fand, kann ich sehr gut verstehen, natürlich zieht sie nur an, was die Peer Group gerade trägt.
Immerhin ist sie nicht zickig, sie ist freundlich -am besten zu allen- und will niemandem auf die Füße treten.
Lass doch das Gekaufe und widme ihr ein wenig mehr Zeit. Vllt fasst sie irgendwann mal so viel Vertrauen zu dir, dass sie dir auch offen sagen kann, was sie mag und was nicht.
Momentan scheint es mit dem Vertrauen nicht weit her zu sein. Auch von deiner Seite: Sonst würde dich so ein Kleinkram nicht aus dem Konzept bringen.
rem
Vielen dank fuer deine antwort, ja ich denke, das ist der grund, dass sie dasgefuehl hat zwischen allen fronten zu stehen.
Ich verstehe aber nicht ganz, warum ihr davon ausgeht, dass wir mehr zeit miteinander verbringen muessen.
Ich habe auch noch eigene Kinder und einen Job. Wenn sie am wochenende hier ist, sitzt sie jeden abend bei uns oder beimir, weil man mann oft arbeitet. Sie erzaehlt mir auch recht viel. Ueber Probleme mit Freundinnen, familiaere sorgen usw.ich erzaehl auch viel aus meinem leben.
Ich hole sie oft von der schule ab, wir kochen zusammen.
Aber grudnsaetzlich fehlt mir wirklich das Vertrauen,da es auch einige vorfaelle gab. Wahrscheinlich komme ich da einfach nicht drueber weg.
Ja, ich kann gut verstehen, dass da immer ein Rest Distanz und Misstrauen bleiben wird. Da ich in einer ähnlichen Situation wie deine Stieftochter aufgewachsen bin, kann ich dir nur raten, lieber einen Schritt zurück zu tun und freundlich zur Verfügung zu stehen, wenn sie sich dir anvertrauen will. Ansonsten sind Klamotten (und Akne erst recht) so sensibel in der Pubertät, dass es wohl sehr schwierig auch für leibliche Eltern ist, hier hilfreich zu sein.
Anscheinend hat sie dich auch schon in wichtigeren Angelegenheiten enttäuscht, ich würde an deiner Stelle aber immer bedenken, dass sie eben auch nicht in optimalen Verhältnissen aufwächst und es vllt für euch beide gut ist, wenn du sie nicht dauernd auf ihre Vertrauenswürdigkeit hin prüfst.
Aber das sind nur meine Gedanken, vllt beurteile ich eure Situation auch nicht richtig.
Es klingt so, wie wenn das Mädchen dich nicht verletzen will und deshalb nicht sagt, dass ihr die Sachen nicht gefallen, die du ihr kaufst. Oder sie traut sich nicht, das kannst du ihr aber auch nicht vorwerfen.
Geht doch einfach zusammen einkaufen und frag´ sie, was sie will oder noch besser, gib ihr Geld, dann kann sie mit ihren Freundinnen shoppen gehen.
Ich habe schon geschrieben, das wir gemeinsam shoppen gehen und sie dann aber nichts will. Es sei denn es ist von gewissen marken, die ich aber nicht mal eben so finanzieren mag.
Sie aeussert sich halt nicht.
Ich werfe ihr auch nicht vor, dass sie die sachen nicht mag.
Ich aergere mich, dass sie mich anluegt in dem sie mit mir uber die tolle wirkung dercreme spricht und dann bei meinem Mann behauptet so etwas nie gesagt zu haben.
Ich finde das Verhalten für ein Mädchen in dem Alter jetzt nicht ganz untypisch.
Dramatisch gelogen hat sie für mich da niergendswo. Wenn das ihre schlimmsten Vergehen sind, dann hast du da eine sehr pflegeleichte Stieftochter.
Ich persönlich käme jetzt gar nicht auf die Idee, der Tochter meines Mannes Klamotten, schon mal gar nicht Markenklamotten, mitzubringen.
Früher sind wir alle, also mit Papa, schon mal Klamotten kaufen gegangen. Da war ich jedes mal schon nahe an einem Nervenzusammenbruch.
Das muss ich nicht haben. Soll ihre Mutter mit ihr machen oder ihr Papa bzw. sie selber.
In der Pubertät ist es normal heute das zu wollen und morgen was anderes.
Kind so viel wie möglich selber machen lassen, sie will erwachsen werden.
Lass sie doch einfach!
LG
Klar,nur dann soll sie doch einfach sagen, dass sie das nicht will.
Unser Problem ist aber auch, dass das Maedchen nichtshier anzuziehen hat, wenn wir nichts kaufen.und ichbin ganz froh, wenn ich irgendwo ein schnaeppchen machen kann.
Was mich einfach nur so aergert ist, dass siemehrmals mit mir ueber die tolle Pflege durch die creme berichtet und dann vor ihremvaterbehauptet das nie gesagt zu haben.
Vielleicht ist ihr das Hautproblem auch peinlich.
Wenn Kleidung fehlt, würde ich nur was Günstiges oder Secondhandsachen kaufen.
Das bleibt dann zum Wechseln bei euch.
Ansonsten ist das die Baustelle ihrer Mutter bzw. des Vaters. In ihrem Alter kann man auch erwarten, dass sie selber dafür sorgt, mit ausreichend Kleidung zu euch zu kommen.
Das muss sie auch lernen.
LG
juhu,
lass sie doch machen wie sie will. sie ist dreizehn und wenn sie z.B. lieber ihre creme nimmt als deine ist doch nicht schlimm. sie traut sich vielleicht nicht zu dir zu sagen, dass sie die creme nicht haben will. aus angst das du vielleicht meckern könntest
hey wenn ihr die sachen nich gefallen die du ihr kaufst, warum gehst du nicht mit ihr zusammen shoppen und lässt ihr selbst die sachen aus suchen dir ihr gefallen?
Wenn meine Stief-Mädels (12 und 14) sich Pflegeprodukte kaufen, mische ich mich grundsätzlich nicht ein. Wie bei Dir, sehen sie was Cooles, ein Must-Have bei den Freundinnen.
Ich hab mal gemeint, einen Kommentar zu irgendeinem Antipickel-Zeugs abgeben zu müssen. Werde ich nicht mehr tun.
Klamotten bringe ich nur mit, wenn ich hundertpro weiß, dass sie gefallen werden.
Das mit den Lügen finde ich nicht unnormal in dem Alter. Wir versuchen den Kids beizubringen, dass der ärger, den sie bei ertappten Lügen/Ausreden etc. bekommen, größer ist, als wenn sie gleich mit der Sache richtig rausgerückt wären.
"ich weiss auch, woher es kommt und wir haben jahrelang Rücksicht genommen, aber langsam ist sie alt genug mal ihren Mund aufzumachen."
Woher kommt es denn?
Ich weiss nicht, ob du hier so ein bisschen mitgelesen hast. Im Laufe es Tages ist mir auch klar geworden, dass hier verschiedene Punkte zusammen kommen.
Zum einen das normale, mitunter irrationale Verhalten von Teenagern, mit denen wohl alle Eltern und Anhängsel der Eltern zu kämpfen haben.
Zum anderen aber meine Verunsicherung, weil es halt nicht mein eigenes Kind ist und ich mit der Lügerei nicht klarkomme.
Dass sie sich irgendwie durch die teilweise angespannte Situation zwischen ihren Zuhause bei der Mutter und dem Zuhause ihres Vaters laviert kann ich gut verstehen.
Die Tochter meines Freundes ist im Grunde ein Traumkind.
Viele Auseinandersetzungen, die wir mit unseren gemeinsamen Töchtern habe, wegen Aufräumen, Zähneputzen oder das Gequengel im Supermarkt wegen Spielzeug oder Schokolade haben wir mit ihr nie erlebt.
Immer brav ins Bett gegangen, die Hausaufgaben gemacht... fast schon beunruhigend.
Ich denke, dass sie ziemlich schnell mitbekommen hat, dass sie wenn sie sich so vorbildlich verhält, der Ärger der Eltern nicht trifft. Und Ärger gab es, auch Ärger wegen Dingen die ich gemacht habe. Wie zum Beispiel ihr ein Pixiebuch zu kaufen, oder eine neue Hose. Es gab Ärger wegen Unterhaltszahlungen, Umgangswochenende, einfach wegen allem.
Sie hat aber auch gelernt, dass sich wohl alle mit einer gewissen Erleichterung zurücklehnen, wenn es in dem anderen Zuhause Probleme gab. Ich will uns da gar nicht ausnehmen, dass wir nicht unbewusst ähnlich agiert haben, wenn wir gemerkt haben, dass bei ihr Mutter auch nicht alles perfekt läuft. Ich denke, dass sie deswegen auch gerne mal bestimmte Situationen in dem einem Haushalt gerne etwas verschärft bei dem anderen Elternteil darstellt. Und ja, das macht mich manchmal sehr unsicher.
Aber sie hat in den ganzen ersten Jahren kaum etwas angestellt. Es gab also nie Ärger wegen ihres Verhaltens.
Nur ganz selten gab es Vorfälle bei uns, die ich jetzt nicht so schlimm fand, aber für die ein Kind halt Ärger bekommt. Die Tochter meines Freundes aber nicht, weil sie meinte, sie wäre es nicht gewesen und gut war.
Einmal hat sie allen Barbies die Haare abgeschnitten, auch meinen, die ich als Sammlerpuppen aus den USA vom College mitgebracht hatte.
Da hiess es nur, dass sie das nicht war und auch ihre Eltern haben sich darauf geeinigt, dass ihr Kind nie lügen würde. Wie es nun dazu kam, dass alle plötzlich flotte Kurzhaarfrisuren trugen wurde natürlich nicht mehr angesprochen, eine knappe Erklärung war, das wäre ihr Opa gewesen.
Versteh mich nicht falsch, ich bin wirklich nicht darauf aus gewesen, dass das Kind jetzt bestraft wird. Aber ich fand es einfach nicht richtig, dass der Schluss daraus war, dass sie es nicht war und ich mir das entweder einbilde oder ihr etwas böses will (so wie die Mutter es darstellte).
Ich habe mich also was Erziehung angeht ziemlich zurückgenommen.
Ich verstehe, dass sie den Weg des geringsten Widerstand geht und bis vor einem Jahr klappte das ganze auch ganz gut für sie.
Wenn mal was war, hat man sie angesprochen, sie hat kein Wort gesagt und ist in ihr Zimmer gegangen. Das macht sie hier und auch bei ihrer Mutter.
Jetzt ist sie aber älter und stellt auch mal etwas an. Und es war erschreckend zu sehen, dass sie dann lügt, bis es fast zum äußersten kommt. Ihre Mutter hat sich fast vom Ehemann getrennt deswegen und auch wir hier hatten wirklich Stress. Ihre Eltern sind aus allen Wolken gefallen, ich war jetzt nicht ganz so überrascht. Und es gab viele und lange Gespräche. Ich habe Zweifel ob es etwas gebracht hat.
Das ist jetzt auch wieder eine Weile her, aber daher rührt meine Unsicherheit.
Es ist nicht mein Kind und die Eltern entscheiden, wie sie ihr Kind erziehen wollen. Aber trotzdem leben wir hier auch tage- und wochenweise zusammen und ich leide ein wenig darunter, dass ich ihr nicht mehr vertraue.
Deshalb reagiere ich wohl auch so empfindlich.
Wenn ich das so lese, erinnert sie mich an meinen Sohn. Er ist ein Einser-Kind und für alle Omas ein Traum. Das erkauft er sich aber durch viel Stillhalten und Wünsche-zurückdrängen. Wenn er dann sauer ist, kann er das nicht offen austragen, sondern zerstört heimlich Dinge der verhassten Person.
Eine Therapeutin riet uns, ihn nicht immer so auf einen Sockel zu heben und aus allen Wolken zu fallen, wenn mal ein Fehler sichtbar wird. Ich bemühe mich nun, ihn zu ermutigen, dass er ruhig "normal" sein kann und wir ihn "trotzdem" liebhaben. Er muss nicht mehr perfekt sein, weil wir ja nun wissen, dass er irgendwo Dampf ablassen muss. Es fällt aber schwer, von einem solchen Kind was anderes als Höchstleistungen zu erwarten. Richtig schwer fällt das...
Schwierig das alles, puh.
Richte nicht so den Fokus auf sie, sie hat´s auch nicht leicht und jeder Mensch geht auf seine Weise mit schwierigen Situationen um