Hallo,
Ich lebe seit über 2 Jahren mit meinem Freund und meinen Töchtern zusammen.
In der 4 er Konstellation passt es gut. Meine Kleine (8) eckt manchmal mit ihm an, aber alles " im Rahmen".
Mein Partner hat eine Tochter (12). Sie ist alle 14 Tage am WE bei uns und in den Sommerferien 14 Tage gemeinsamer Urlaub.
Mein Problem: ich mag sie nicht.
Ich weiß, es hört sich merkwürdig an, sie ist ein Kind, aber auch ein Kind, ein Teenager hat ein Verhalten, Prägung, Charakter etc...
Und ja, ich bin eifersüchtig. Ich sehe sie als " Bedrohung" . Am Anfang ist mein Freund noch mal zurück zu seiner Frau und Tochter und wollte es mit der Ehe doch noch einmal versuchen ,für seine Tochter. nach 6 Wochen hat er aber gemerkt das es nicht reicht für die Ehe.
Es kommt immer wieder zu Konflikten mit meinem Freund wenn seine Tochter hier ist. Ich versuche mich zusammen zu reißen. Aber ich schaffe es nicht....
Jetzt stecken wir in einer großen Krise.
Wie schafft man " Patchwork" wenn man das Kin des Pertners nicht mag???
Wer kennt das?
Vielen Dank.
Girasol
Patchworkfamilie-wenn man das Kind nicht mag.Wer kennt das? Lösung?
Hallo,
das ist schwierig- hier ist es ähnlich. Die zweite Frau des Vaters meiner / unserer Kinder mag unsere Kinder auch nicht.
Bei uns ist die Folge, dass der Vater die Kinder immer seltener sieht. Finde ich sehr schade.
Evtl. könnte Dein Partner ja öfter mal alleine etwas mit seiner Tochter unternehmen, dann hättest Du "Ruhe" und seine Tochter hat exklusive Papazeit.
LG
Miss Li
Hallo Miss Li,
Ich möchte das er seine Tochter sieht. sie kommt auch manchmal außerhalb der WE spontan zum Lernen mit ihm her und damit habe ich auch kein Problem.
Sie ist halt anders erzogen , anders geprägt als meine Töchter, häufig kommt das " Einzelkimd" durch etc...
Die Idde mit der " Papa- Zeit" ist gut und wir führen diese z.B in den Ferien schon, dann fahren die beiden zusammen zu den Großeltern.
Es ist schwierig. Wenn man seinen Partner liebt, aber das Kind nicht mag, was aber natürlich dazu gehört.
im Moment sieht es aus ... Als sei unser Patchwork gescheitert....
Ich habe nun überall gelesen das es in der Regel 5 Jahre dauert bis eine Patchworkfamilie funktioniert....
Gruß
Girasol
Hallo
Die Lösung: Lasst es
Du zwei kinder, er eine Tochter, die du nicht magst und auf die du eifersüchtig bist...
Sorry, aber das hört sich so nach Aschenputtel an. Möchtest du da wirklich die böse Stiefmutter sein?
Tut dem Mädchen einen Gefallen und lasst das Ganze. Kann ja nicht sein, dass ihr (vor allem ihr Vater) dem Mädchen schaden wollt...
Lg
Uff, das ist hart. Ich hab selbst ein Stiefkind und weiß, dass negative Gefühle immer wieder vorkommen können. Manchmal fühlt es sich sicher so an, als würde ein "Fremdkörper" in deine Familie eindringen. Ich kenne das durchaus Phasenweise. Was mich an deiner Situation stört ist, dass du schreibst, du könntest dich nicht zusammenreißen. Was heißt das? Lässt du sie spüren, dass du sie nicht magst? Das geht nämlich gar nicht. Auch wenn man negative Gefühle hat, darf man sich das nicht anmerken lassen, sie ist ein Kind. Du bist erwachsen. Du musst sie nicht mögen oder gar lieben, aber respektieren und akzeptieren. Halt dich einfach aus allem, was das Mädel betrifft raus und sei einfach nur für sie da, wenn sie auf dich zukommt.
Mag sie dich denn? Bist du der Trennungsgrund?
Hallo batu,
Nein, ich denke sie mag mich nicht, geht mir aus dem Weg. Ja, ich bin der Trennungsgrund.
Ich versuche es immer wieder...mal klappt es , mal nicht.
Sie bekommt halt auch keine Grenzen gesetzt von meinem Freund , wenn z.b. Meine Tochter ihr iPad in die Küche legen soll weil sie genug Zeit damit verbracht hat, wird ihr nichts gesagt. Meine Tochter muss abends Handy und iPad in die Küche legen, sie nicht.
Das mal so als Beispiel.
Natürlich ist sie ein anderes Kimd als meine, sie hat eine andere Erziehung bekommen, ist anders geprägt als meine Töchter. Das ist mir alles klar. Und ich weiß auch das sie zu meinem Freund gehört. Das sie die Nummer eins für ihn ist, dann erst komme ich. Das hat er mir schon mehrfach gesagt. Auch das weiß ich. Es scheitert nur an der Umsetzung.
Ich bin ihr gegenüber genauso fürsorglich, kaufe ihr Lieblingsessen, frage sie worauf sie Lust hat etc.... Aber ich komme immer wieder an diesen Punkt...
Wie schaffst du es?
Es kann doch nicht sein das wir uns trennen obwohl wir uns lieben...weil es mit Seiner Tochter und mir nicht klappt....
Deine Tochter ist 8, seine Tocher ist 12 - vielleicht solltest Du einfach mal nicht erwarten, dass die Mädels gleich zubehandeln sind . " Meine Tochter ihr iPad in die Küche legen soll weil sie genug Zeit damit verbracht hat, wird ihr nichts gesagt. Meine Tochter muss abends Handy und iPad in die Küche legen, sie nicht." - Eben
Entweder du akzeptierst, dass Du nicht das absolute sagen hat, oder eure Beziehung ist schnell vorbei.
Wäre ich der Vater würde ich dich in den Wind schießen.
Wie kann man eine derartig enge Partnerschaft eingehen, wenn der andere das Kind nicht mag...
Ich bekomme das Gruseln wenn ich sowas lese.
Das arme Kind.
Hallo.
Du solltest ehrlich zu Deinem Partner sein ...
... damit er die Chance hat zu entscheiden, ob er Dich überhaupt noch will.
Und als Trennungsgrund musst Du Dich nun wahrlich nicht wundern, dass Dir das Kind nicht gerade mit großer Zuneigung begegnet ... Dein Partner kann froh sein, dass sie sich überhaupt in einem Raum mit Dir aufhält.
LG
Hallo
oh je das ist ja nicht schön. Aber man kann auch das Mädel gut verstehen wenn du der Trennungsgrund der Eltern warst. Für sie bist du einfach der "Feind" der ihr leben zerstört hat. Kinder unterscheiden da nicht, ob die Ehe der Eltern auch so schon vor dem Liebesaus stand.
Aus eigener Erfahrung weiß ich auch, dass es ein komisches Gefühl ist wenn da noch jemand die Aufmerksamkeit des Partners in Anspruch nimmt. Aber denkst du nicht, dass auch dein Partner das Gefühl haben könnte?! Schließlich wohnt er ja zusammen mit deinen Kindern unter einem Dach und muss dich ja auch mit deinen zwei Mädels teilen. Er musste ja sein geliebtes Kind zurücklassen auch wenn sie ab und an zu euch kommt. Seine Tochter hat ja jetzt auch erstmal das Gefühl nicht mehr richtig geliebt zu werden ....schließlich hat ihr Papa jetzt eine Partnerin und dazu auch noch zwei "Neue" Kinder.
Ich denke in so einer Situation müssen alle an einem Strang ziehen sonst gibt das gar nichts.
LG Hexe12-17
Hallo Girasol,
du erntest hier viel schlechte worte, was meiner Meinung nach nicht angebracht ist. du liebst deinen freund. niemand sagt, dass du auch seine tochter lieben musst. du musst sie akzeptieren und so nehmen wie ist, aber lieben musst du sie nicht. niemand sagt, dass du alles mögen musst, oder?
schwierig ist es nur, weil du sie immer wieder bei dir hast. ich war selber schon in einer ähnlichen lage - jetzt nicht mehr, wir sind getrennt! unter anderem war der trennungsgrund auch sein Kind aus der früheren Beziehung.
mein damaliger freund sah in allem ein Problem. ER dachte, dass ich den jungen nicht mag. ER dachte, dass ich den jungen nicht bei mir in der Wohnung haben wollte, weil er was kaputt machen könnte. ER hat den jungen immer wieder benutzt. das war ganz "schmutzig" jetzt im nachhinein gesehen. so ein Psycho Spielchen!
wir lernten uns kennen da war der junge 2,5 jahre alt und wir tretten uns, da war er 8 und ich treffe den jungen noch regelmäßig zufällig und er erzählte mir immer wieder, dass er es schön fand, als ich mit seinem papa zusammen war und er eine glückliche zeit hatte. aber bei jeder Kleinigkeit hat mein freund damals das Kind vorgeschoben: "Du magst mein Kind nicht",.... usw. und der junge hat mir selber auch erzählt, dass sein vater sagte, dass ich ihn nicht mochte. das stimmte aber nicht, wir hatten nie eine richtige Chance, weil es der vater auch nicht wollte. der junge hat gespürt, dass ich ihn mochte - das kann man nicht verbergen - kinder spüren das!!
was ich sagen will. welche rolle spielt dein freund?? gefällt es ihm überhaupt, wenn ihr 2 euch versteht?? oder gefällt es ihm, dass du seine tochter nicht magst?
JA, sie ist anders als deine töchter!! sie ist daddy's princess!! sind deine 2 töchter auch bei ihrem vater die Prinzessinnen?? das könnte doch sein!! lass ihr doch die rolle!
wenn nur Patchwork Familien zusammen wären, bei denen es ohne Reibereien ab geht, dann gäbe es KEINE!!
kopf hoch, lass dich hier nicht entmutigen, aber sie es etwas lockerer!!
sprich mit der tochter deines vaters und sag ihr, dass sie die "Große" ist und dass es schön wäre, wenn sie als vorbild für deine töchter voran gehen könnte und auch das ipad abgibt? wenn dich das so stört?
sonst sehe ich es auch so, dass mit 8 wirklich abgegeben werden muss und mit 12 nicht mehr!
ich habe eine tochter - mein mann einen sohn!! wenn der sohn bei uns ist (jedes WE), verbünde ich mich mit ihm!! ER (15) ist MEIN FREUND!! ER ist der GROSSE!! ER ist das VORBILD für meine Tochter (9). ER ist IMMER WILLKOMMEN! JEDERZEIT!!
was zur folge hat: er akzeptiert mich - er schaut auch mich und er verteidigt mich sogar vor seinem Vater!! das heißt für mich: er mag mich.
gib ihr eine Chance! ja, sie ist anders, aber anders kann auch gut sein!! geh mal mit ihr allein shoppen. sag ihr, dass euer start nicht gut war, aber dass du das ändern willst!? gib ihr eine Chance! sie ist sicher auch nur auf der suche nach liebe von ihrem Daddy! außerdem in der Pubertät,.....
kopf hoch 
<<<mein damaliger freund sah in allem ein Problem. ER dachte, dass ich den jungen nicht mag. ER dachte, dass ich den jungen nicht bei mir in der Wohnung haben wollte, weil er was kaputt machen könnte. ER hat den jungen immer wieder benutzt. das war ganz "schmutzig" jetzt im nachhinein gesehen. so ein Psycho Spielchen!>>>
Das ist doch bei dir eine ganze andere Rolle. Die TE schreibt ja selbst, sie mag die Tochter nicht. Also nicht vom Partner rübergebracht, wie bei dir. Sie ist regelrecht eifersüchtig auf die Tochter. Aber warum. Weil sie bei ihrem Vater sein möchte. Ich finde da den Vater sehr gut in seiner Rolle, dass er sagt, die Tochter steht an erster Stelle. Es stehen mit Sicherheit auch die Töchter der TE an erster Stelle. Was ja völlig normal ist.
Hi Hermina,
ja ich gebe dir recht!! sie schreibt selber, dass sie das Kind nicht mag. ich wollte ihr mit dieser Darstellung den Blickwinkel geben, dass ihre Gefühle auch anders zu Stande kommen könnten....
Sie bemüht sich ja, schafft es aber nicht,.....
vielleicht hilft es ihr, ihre Situation besser zu analysieren,.....
Hallo,
ganz ehrlich: Wenn du das Kind deines Partners als Bedrohung siehst, solltest du dir dringend professionelle Hilfe suchen. Das meine ich ernst und weder böse noch ironisch. Ansonsten sehe ich schwarz für Eure Familie.
Du bist die Erwachsene, es ist an dir, Eure Beziehung zum funktionieren zu kriegen. Du hast dir den Mann mit Kind ausgesucht. Das Kind hat sich nicht dich ausgesucht.
LG,
B
Lebe übrigens selbst in einer Patchwork-Situation.