Hallo liebe Patchworker,
Ich habe mal eine blöde Frage.
Mein Partner und seine (immernoch) Ehefrau sind seit über 2 Jahren (auch räumlich) getrennt. Ich lebe seit über einem Jahr mit ihm und seinen Kindern im Wechselmodell, es gibt mich also offiziell aus Geschichten und Erzählungen.
Mein Partner und seine Ex stammen vom Dorf, wo jeder jeden kennt und alles eher... laut ist.
Nun zu meiner Frage:
Grundsätzlich werde ich bei Abstimmungen zu Urlauben/Betreuungstagen oder Sondersachen nicht mit einbezogen, sondern bekomme diese von meinem Partner "diktiert". Die Abstimmung erfolgt nur zwischen den leiblichen Eltern.
Ich darf kein Kind von der Schule/Tagesmutter abholen oder an Veranstaltungen/Vorführungen/Feiern teilnehmen, weil das bei der Kindsmutter nicht gut ankäme.
Jetzt zu einem Feuerwehrevent vom Kind, welches mich an sich gerne dabei hätte, in einem von diesen Dörfern darf ich auch nicht mit, weil da eventuell sie, ihre Familie oder sonstige aus dem Dorf sein könnten und das Konfliktpotenzial hätte, wenn ich mit wäre. Ich würde dann ja Händchen halten oder mal küssen wollen, was nicht gut ankäme und nur provozieren würde. Wobei das sonst an Orten, wo die alle nicht wären oder vor den Kindern im Alltag oder Öffentlichkeit selbst, trotzdem immer geht und normal ist.
Jetzt meine Frage:
Ich fühle mich grundsätzlich etwas versteckt und als wenn mein Partner sich nicht traut sich mit mir zu zeigen, weil ihm die Reaktion seiner Altfamilie wichtiger ist. Dass er mich damit aber komplett zurückweist und verletzt interessiert jedoch nicht, sondern wird mit grenzenlosem Egoismus meinerseits abgetan. Das Konfliktpotenzial, dass er aber zu dem Event indirekt mit seiner Altfamilie geht und in meinen Augen der Welt und den Kindern etwas zeigt, was nicht (mehr) der Wahrheit entspricht, ist auch laut meinem Partner Quatsch.
Wie sind da so eure Erfahrungen und euer Umgang? Wurdet ihr auch ständig versteckt? Wie würdet ihr damit umgehen?
Verstecken vor der Ex-(Familie)?
Wie findet ihr das?
Die Umfrage ist leider nach dem Editieren verloren gegangen.
Ich hatte darin gefragt, ob es
1 Total verständlich ist... weil eben eventuelle Konflikte sich auf die Kinder auswirken könnten und man auch nach 2 Jahren dafür Verständnis haben sollte, wenn Events und der Alltag so gehandhabt werden.
2 Es totaler Quatsch ist... weil man hat sich für eine neue Partnerschaft entschieden und dazu sollte man auch stehen und Farbe bekennen.
3 Man sowohl die eine als auch die andere Seite verstehen kann. Patchwork ist und bleibt Champions-League und hat seine eigenen Regeln, die nicht immer Sinn machen.
Ich lebe selbst seit 7 Jahren getrennt von dem Vater meiner Kinder.
Ich will dir nicht zu nahe treten aber bei Ferien usw plane ich das mit dem Vater und nicht mit der Next. Ich bin voll berufstätig und was Urlaub angeht terminlich extrem gebunden und da interessieren mich die Wünsche der Next nicht.
Anders sieht es bei feiern etc. aus, da kann sie gerne mitkommen solange die Kinder das nicht wünschen.
Und wenn du einen neuen Partner hättest, würdest du weiterhin nur mit dem Kindsvater deinen Urlaub planen, ohne deinen Partner in die Planung einzubeziehen?
Hallo Annabel,
Ich bin irgendwo zwischen 2&3 deiner Umfrage.
Grundsätzlich finde ich es schon sinnvoll etwas Rücksicht zu nehmen, um den allgemeinen Umgang und die Absprachen mit der Ex nicht völlig zu erschweren oder gar eskalieren schon sinnvoll. Für mich hört es aber da auf, wo die neue Partnerin ausgeschlossen wird.
Ihr seid jetzt eine neue Familie… ob man die als Patchwork Familie oder zwei neue getrennte Familien bewerten und leben will zeigt wohl eher die allgemeine Akzeptanz zwischen den neuen Partnern gegenüber einander als auch die Beziehung zwischen Kindern und neuer Partnerin.
Wie alt sind denn die Kinder?
Man könnte Sie ja ab einem gewissen Alter durchaus fragen, ob sie dich dabei haben wollen.
Auch finde ich die Völlige “Aufopferung” und “geforderte Zurückhaltung “ der neuen Partnerin inakzeptabel.
Hat dein Mann so viel Angst vor Konflikten mit der Ex?
Ich kann auch total verstehen, wie ausgeschlossen du dich fühlen musst… das tut mir sehr leid für dich. Natürlich ist es nur ein Gefühl, aber ich finde, solche Gefühle sollte der Partner ernst nehmen.
Ich würde nochmal mit ihm reden. Darauf bestehen, dass er dich so langsam auch gegenüber er der Exfrau in das Leben der Kinder integriert. Dass er mindestens mal halbe halbe bei der Rücksicht game macht! Deine Gefühle sind auch wichtig! Ob gerechtfertigt oder nur eingebildet! Du könntest im Gegenzug versprechen, dich bei solchen Veranstaltungen erstmal zurückzuhalten. Je nach Alter der Kinder, kann man das ja auch mit denen besprechen. Nicht dass die sich am Ende noch zurückgesetzt fühlen von dir! Auch ihr seid eine Familie seit 2 Jahren… du, dein Mann und die Kinder! Du gehörst genauso zu ihrem Leben wie die Ex! Vielleicht musst du einfach ohne viel Diskussion mal sagen, dass es dich sehr verletzt, dass du dich nicht mit ihm und den Kindern wie eine Familie fühlst! Das für dich so Veranstaltungen durchaus zum Familienleben dazu geboren! Dass du gerne auf der Veranstaltung auf die Ex Rücksicht nimmst, nett du ihr bist! Aber sass du auch Teil davon sein möchtest, weil es sonst für dich auf Dauer nicht funktioniert.
Kann sein, dass er dann erstmal zurückhaltend oder abweisend reagiert. Aber wenn er ein guter Mann ist, wird er sich das schon zu Herzen nehmen!
Alles Gute für euch
Die Kinder sind fast 9 und fast 4.
Also vor allem der Große, den ja die meisten Vorführungen/Veranstaltungen betreffen, würde sich denke schon freuen mich dabei zu haben, weil wir ein gutes Verhältnis haben.
Aber aufgrund des Konfliktpotenzials werde ich vom Kindsvater halt direkt ausgeladen und darf (mit meinem Unwohlsein) zuhause bleiben, während er mit der KM und dem zweiten Kind die Stunden verbringt.
Und mit vernünftig Erklären und die Verletzungen und Ausgrenzungen dahinter erläutern, habe ich schon versucht...
Es wird mir jedoch gesagt, dass das keine Entscheidung gegen mich wäre, sondern nur für die Kinder, weil die das sonst ausbaden müssten.
Also für alles andere habe ich Verständnis. zB dass du die Kinder nicht aus dem Kindergarten/Schule abholst oder dass er den Urlaub final mit der Ex abstimmt (wobei ich mir an deiner Stelle wünschen würde, dass er da zuerst mal mit dir redet und dann eure Abstimmung mit der Ex abgleicht- aber wer weiß wie ihr Urlaub nehmen könnt und den plant und vielleicht ist es ja so wie es jetzt ist auch ok. Wenn du da sehr flexibel bist, kann ich schon verstehen, dass er das dann einfach mit der Ex abstimmt )…
Und dein Mann scheint definitiv mehr Angst vor der Reaktion seiner Ex zu haben als vor deiner Reaktion.
Ich kann verstehen, dass es ihm um die Kinder geht! Verständlich. Auch dass es ihm wichtiger ist. Aber mit deiner Anwesenheit verletzt du die Kinder ja nicht. Du verärgerst unter Umständen nur die Ex Frau.
Aber ich sehe ihn genauso in der Bringschuld, dir kein blödes Gefühl zu geben, als seiner jetzigen Frau!!! Ihr seid doch Partner?!
Da muss halt ein Kompromiss her! Deswegen heißt es ja PatchWORK und nicht nur Verzicht von einer Person.
Vielleicht kannst du ja mal dabei sein auf einer Veranstaltung. Muss ja nicht immer… oder eine Feier findet mal bei euch statt und du kümmerst dich um alles…
Dann sind auch alle beeinander.
Er muss das regeln, denn er sitzt zwischen den Stühlen!
Du kannst ansonsten nur eins tun: DIR überlegen, ob DU so einen Mann willst und ob DU DEIN restliches Leben so haben möchtest. Wenn er seines genau so leben will wie es jetzt ist, und auch für eure Beziehung keine Kompromisse machen möchte, passt es evtl einfach nicht so gut :(
Ich wünsche dir sehr, dass ihr eine Lösung findet ☺️
Mein Mann hat mich von Anfang an eingebunden, die Ex hat mich auch immer von Veranstaltungen, Einschulung ausgeladen. Ihr neuer Partner war immer selbstverständlich überall dabei. Das machen manche Mütter gerne, auch um Macht über den KV auszuspielen. Diese Spiele muss man nicht mitspielen, wenn die Kinder dich mögen. Wichtig ist, dass der Vater da hinter dir steht .
Zu der Sache mit dem Abholen vom Kindergarten/ Schule finde ich muss nicht sein, da würde ich mich nicht aufregen.
Bezüglich der Ferien/Umgangszeit finde ich schon, dass der KV das mit dir grob absprechen sollte, vor allem wenn ihr zusammen wohnt. Meine KM hat ständig die Planungen verworfen, auch die Ferien, da blickte dann keiner mehr durch, wann das Kind da ist. Man plant ja Urlaube , Geburtstage, bei uns ist auch noch ein gemeinsames Kind vorhanden. Wie oft hatten wir Streit deswegen.
Wenn ihr noch nicht zusammen wohnt, würde ich darauf achten, wie der Vater ist. Springt er, wenn die Ex ruft? Wissen seine Freunde/ Familie von dir? Erzieht er ( ganz wichtig) ?? Lass dir Zeit, überstürze nichts.
Sicher, dass er getrennt ist? Ich war mal in so einer Situation und nach einem Jahr kam raus dass er noch mit der Ex was am laufen hatte 😂🙈
Kommt drauf an 
1. kommt auf das Event an… bei manchen Veranstaltungen finde ich die Anwesenheit der neuen Partnerin einfach unpassend - vor allem, weil ihr noch nicht so lange zusammen sein könnt. Feuerwehr fest klingt jetzt erstmal unkritisch - aber bspw. eine ballet Aufführung finde ich (und es ist nur meine Meinung) ist so ein kleiner intimer Kreis, da gehört die next nicht dazu.
2.kommt es auf die Umstände der Trennung an. Warst du der Grund oder Auslöser? Hat die Exfrau einen neuen Partner etc.
3. das Alter der Kinder. Teenies können natürlich viel besser die Meinung sagen, Kleinkinder haben vielleicht gar keine Meinung dazu. Bei einem 9jährigen kann es schon die Art der Frage sein, die das Kind lenkt („Kevin, du würdest dich doch freuen, wenn ich auch da wäre?“) dann wiegt das Argument nicht, dass das Kind dich dabei haben möchte.
Insgesamt würde ich als neue Partnerin in dem Leben der Kinder gar nicht so extrem präsent sein wollen. Diese Veranstaltungen finde ich bei meinen eigenen Kindern gar nicht immer sooo super spannend. Woher kommt es bei dir, dass es dir so wichtig ist, dabei sein zu wollen?
Wahrscheinlich genau aus dem Grund der "Intimität". Als Next darf ich zuhause jegliche Arbeiten und Aufgaben übernehmen - ich darf Freundin und Bonusmutter sein, ich darf zuhören, spielen, trösten, umarmen, Hausaufgaben machen, Wäsche waschen, kochen, diskutieren, putzen... Alles, was zu einem normalen Familienleben dazugehört... weil man durch Patchwork in meinen Augen eben genau das ist - ein Familie.
Und da gehört sowohl die Next als auch die Ex rein... jede in ihrem "Status". Und warum sollte die Next dann ausgespart werden? Weil sie nicht blutsverwandt ist? Weil sich die KM daran stören könnte?
Ich finde es grundsätzlich einfach unfair und wäre gerne Teil von solchen Sachen, weil ich auch gerne beim Wettkampf anfeuern will und auch gerne stolz auf seine Vorführung sein will. Ich mag diese Kinder wirklich gerne und diese würden sich nicht wegen einer gesprächsmanipulierten Fragen freuen, wenn ich da wäre... sondern eher weil wir immer alles gemeinsam unternehmen, wenn sie bei uns sind und wir gemeinsam immer Spaß und Freude haben und wir ein wirklich gutes Verhältnis haben.
Sicherlich ist nicht jede Veranstaltung geil und ich muss jetzt auch nicht alles haben. Und keine Ahnung, vielleicht denke ich mir nach 5 Events auch - puuh, also die Mediathek von RTL ist auch geil. Aber der Next komplett die Möglichkeit zu nehmen, finde ich halt auch nicht richtig.
Und klar, solange sind wir vielleicht nicht zusammen, aber ich verbringe seit über einem Jahr jedes Wochenende mit den Kindern, immer mal längere Ferienzeiten und auch einmal unter der Woche Zeit in unserem gemeinsamen Haushalt... und da ist es schon irgendwo schade noch so ausgegrenzt zu werden.
Ich finde dein Partner ist ein Waschlappen und vollkommen unsolidarisch.
Es ist ihm wichtiger, was die Ex und fremde Menschen denken und fühlen, als du.
Das finde ich schon eine wichtige Basis in einer Beziehung, dass die Bedürfnisse und Gefühle des Partner Priorität haben.
Die Ex muss natürlich mit dir keinen Urlaub etc abstimmen, aber von ihm würde ich erwarten, dass er sich mit dir zusammensetzt und ihr schaut, was euch passt und das zurückmeldet, ggf. Kompromisse findet. So läuft es bei uns. Man bekomme im PW natürlich nicht immer alles, was man möchte, klar, und Kompromisse zu machen ist immer wichtig. Aber, du hast ja null Mitspracherecht in deiner Beziehung.
Ich finde also nicht, dass man hier der Ex die Schuld geben kann. Dein Partner ist der, der die Dinge so mitmacht und keine Stellung dir gegenüber bezieht.
Dass du die Kinder nicht abholen darfst - gut, es sind nicht deine Kinder. Dass dein Partner dich nicht in Planungen einbezieht, dich einschränkt, wohin du gehen darfst und wohin nicht, zeigt, was er von dir hält - du bist die Partnerin zweiter Klasse. Keine Scheidung, keine gemeinsamen Planungen, sich vor der Familie stecken..warum bist du mit ihm zusammen? Liebe erkenne ich aus seinem Verhalten nicht, sondern einfach Feigheit.
Sind die beiden überhaupt schon geschieden?
Nein, an der Scheidungsvorvereinbarung und Unterhaltsabstimmung sitzen die seit... Anfang August letzten Jahres. Es vergehen immer Wochen bis da mal einer was beim Anwalt einreicht, wenn dieser schon nicht erinnern muss. 😅
Da hatte ich auch schon mal blöd im der Community nachgefragt.
https://www.urbia.de/forum/78-patchworkfamlien/5758430-festgefahrene-probleme-mit-der-ex-offene-trennung
Alles klar, sie sind wenigstens dran 😅
Aber ja, dann seid ihr eben auch noch keine Patchworkfamilie, du bist derzeit halt die neue Freundin eines getrennten, aber noch verheirateten Familienvaters.
An deiner Stelle würde ich erst die Scheidung abwarten, deine Position ist doch noch nicht stabil.
Wenn mein Mann oder ich während der Scheidung eine neue Beziehung gehabt hätten, hätten wir, um ehrlich zu sein, sicher auch noch nicht auf Dritte Rücksicht genommen.
Und wir waren einander wirklich auch nach der Trennung sehr wohlgesonnen und hätten einander keine Steine in den Weg gelegt.. Aber auch bei uns mussten die Beziehungen neu austariert, die Kinder gut aufgefangen und Dinge geklärt werden.
Die Eltern haben doch gerade den Totalstress. Neues Leben, Job, die sicher ein bisschen verwirrten Kinder, die auch in die Schule müssen, die Klärung rechtlicher und finanzieller Dinge und eben auch eine neue Beziehung zwischen dir und dem Vater.
Da gilt es die Kids in den Fokus und die eigene Kränkung hintanzustellen - das ist schwer genug.
Es ist nicht leicht für die neue Frau: Ich war einmal in der Position der Exfrau, zweimal in deiner (allerdings schon mit meinen Kindern), kann also beide Seiten gut verstehen.
Mein Rat:
Nimm dich noch raus, auch wenn es dir schwer fällt.
Du willst zu früh zu viel.
In ein paar Monaten sieht es ganz anders aus.
Alles Liebe!
Ich finde manches von dir zu viel verlangt, das Verhalten deines Partners aber auch irgendwo merkwürdig..
Urlaubsplanung geht an erster Stelle natürlich zwischen den zwei Eltern. Bevor jedoch dein Partner sich mit seiner Ex abstimmt, würde ich erwarten, dass er sich erstmal mit dir abstimmt und eine Lösung versucht zu finden, die auch für dich gut ist. Sondergeschichten sehe ich anders. Wenn die Kindsmutter mal fragt, ob sie die Kinder bei euch lassen kann, sollte er (sofern das nicht mit einem total wichtigen Termin kollidiert) nicht um deine Genehmigung bitten müssen. Er ist ja letztendlich deren Vater.
Dass er sich jetzt versteckt finde ich tatsächlich merkwürdig. Ich kann absolut verstehen, dass er sich evtl. nicht wohl fühlt im Beisein seiner Ex und ihrer Familie mit dir öffentlich zu kuscheln. Das kann man aber auch kommunizieren und sich zurückhalten. Dich deswegen auszuschließen finde ich zu viel des guten