Hallo Leute, ich wende mich wieder an euch da mir schon mal eure Antworten geholfen haben.
Ich habe ein Problem in der Familie meines Partners und wollte einfach Eure Meinungen dazu hören und vllt. hat jemand einen Rat für mich wie ich entspannter mit der Situation umgehen kann.
Es ist so, ich und mein Partner sind über 1 Jahr zusammen, ich bin schnell schwanger geworden und jetzt leben wir zusammen und haben auch schon ein kleines Baby. Mein Partner ist 12 Jahre älter und hat eine Tochter, die 6 ist aus der früheren Ehe. Er und seine Ex waren aber insgesammt auch nur fast 3 jahre zusammen mit der ehe einberechnet.
Mein Problem ist seine Ex-Frau. Persönlich mir hat Sie nichts getan ABER. Wo ich meinen Partner kennenlernte wollte ich auch seine Tochter kennenlernen um einfach zu wissen ob ich mit einem Mann kann der Kinder hat. Ich bin Erzieherin aber trotzdem für mich eine neue Situation. Seine Ex ist weggezogen fast 400 km weg schon vor 5 Jahren, das Kind war 1 wo sie sich trennten und mein Partner ist jedesmal wenn er frei hatte so alle 2 Wochen immer hingefahren und heute ist es immer noch so. Sie haben trotz Trennung die heile Familie gespielt, er hat dort immer übernachtet und machte weiterhin Ausflüge mit der ex und Kind und auch Urlaub. Sie fährt auch öfters zu seinen Eltern und wohnt dort bei ihm mit der kleinen. Arbeiten war die Frau nie so richtig, brauchte auch immer bei allem Unterstützung. Also sie ist 9 Jahre schon arbeitslos weil sie nicht arbeiten will.
Sie hält sich immer präsent in der Familie. Nun das Problem war, sie wollte nie die Tochter alleine mitgeben. Sie muss immer dabei sein. Bei allem. Und so wollte sie mich erstmal kennenlernen und sich mit mir gut verstehen, bis er die kleine mir vorstellen kann. Vor 1 Jahr war mir das zuviel am Anfang der Beziehung und ich habe es sein lassen. In der Zeit ist mir aufgefallen, dass vor der ex die ganze familie tanzt. Was sie will wird gemacht. Sie hält sich halt sehr präsent und macht was sie will. Wenn man mit irgendwas gegen sie ist, dann hält sie dann die Tochter weg. Wie gesagt, wenn mein Partner oder grosseltern mit der enkelin was machen wollen, dann muss die ex dabei sein, sonst kein treffen. Was ich an Streits und Disskussionen hatte mit meinem Partner wegen der Frau weil er macht auch was sie will und schon immer. Ich musste lange kämpfen, dass er aufhört bei ihr jedesmal zu schlafen. Fährt jetzt nur für 1 tag immer hin und hält mir das auch jedesmal vor. Bis fast zu der Geburt durfte die kleine auch nicht wissen dass sie ein Geschwisterchen bekommt und er ne neue Frau hat. Da die Frau jetzt wieder ne Woche mit der Tochter bei den grosseltern ist, da haben wir ein treffen vereinbart dass sie mich kennenlernt, ich ihre tochter und die Kinder sich gegenseitig. Und was soll ich sagen, man merkt dass sie immer noch zur Familie gehören will. Sie will auch weiterhin auch alles gemeinsam machen. Schockiert hat mich ihr Erziehungsstil. Ich bin Erzieherin und habe schon vieles gesehen. Aber ihre Tochter hört überhaupt nicht und ist respektlos. Die Frau sagte auch, bei ihr gibts keine Regeln, Kinder brauchen sowas nicht und sie lässt mit sich auch nicht reden. Ich war sehr schockiert von den Verhalten der Tochter, auf die Details gehe ich lieber nicht ein. Und ich möchte ehrlich gesagt nicht dass meine kleine Tochter sich das abguckt. Das Problem ist, alle sagen nichts, weder mein Partner noch seine Eltern, weil die Ex das nicht möchte. Ich habe versucht mit meinem Partner schon oft zu reden, dass mir die Ex zuviel in meinem Leben präsent ist, ich möchte das nicht mehr. Aber es endet jedesmal im Streit. Er sieht absolut nichts ein. Ich möchte nicht jedesmal mit ihr zusammen am Tisch sitzen in der Zukunft bei Treffen der Kinder oder Geburtstage oder Feiertage. Bis jetzt war ich selten bei seinen Eltern deswegen gabs die Situation auch nicht. Aber in der Zukunft wird es so sein, weil wenn die grosse die kleine schwester sehen will dann wird die Ex natürlich mit dabei sein. Mir ist das zuviel. Ich fühlte mich an dem Tag auch nicht wohl wo wir da waren weil sie hat sich benommen als ob sie immer noch dort das sagen hat und ich war meist leise und fühlte mich unwohl und wie falsch dort. Aber verstehen tuts keiner. Es kommt nur, wir haben das schon immer so gemacht und da muss ich mich halt anpassen. Warum wird vor der ex gekuscht aber vor mir so garnicht? Ich mache alles was die ex nicht gemacht hat. Habe viel Geld auch mit reingebracht wo sie nur auf deren Kosten lebte. Gebe mir Mühe. Ich habe oft direkt gesagt, ich kenne das so nicht und möchte es nicht so. Ich würde gerne drauf pfeiffen und mir keine Gedanken machen, aber die Frau nervt einfach nur. Dadurch dass mein Partner auch noch viel Mist gebaut hat und mich da reingezogen hat, haben wir auch andere Probleme und das wird mir langsam echt zuviel und deswegen reagiere ich auf thema ex sehr empfindlich zurzeit. Ich weiss nicht ob ich übertreibe. Vllt kennt jemand sowas und kann mir einen Rat geben.
Lg
Exfrau ist immer Thema...
Ich kann die Ex super gut verstehen. Dich weniger.
Sie IST Teil des Lebens von deinem Partner. Den du im übrigen noch gar nicht wirklich kennst.
Eigentlich ein toller Charakterzug von ihm.
Den ersten Fehler den er begonnen hat war, das Kind so weit weg ziehen zu lassen. Den nächsten Fehler, ein Kind zu bekommen mit einer Frau die er noch nicht kennt.
Ich finde, die Ex macht es richtig. Ich finde es toll, dass sie alle noch wie Familie behandeln.
Würdest du dir das im Trennungsfall nicht auch wünschen?
Du hättest wohl niemanden mit einer Vergangenheit Daten dürfen. Du bist noch nicht gefestigter Teil der Familie.
Ich glaube du hast mich falsch verstanden. Ich habe nichts dagegen dass sie teil der Familie ist und darf es auch bleiben. Ich mische mich dort auch nicht ein. Und klar bin ich neu, aber destotrotz muss man sich nicht so viel einmischen wie die Frau es tut. Sie muss nicht jedesmal dabei sein. Er fährt ja schon immer hin und sie beide machen ihr Ding. Und nein im Falle einer Trennung würde ich sowas mir nicht wünschen. Ich kenne niemanden der das so macht und in meiner Familie ist es auch nicht so. Da wird das Feld für den neuen Partner geräumt und man mischt sich nicht so ein. Das ist halt meine persönliche Meinung und Befinden.
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Schade fürs Kind, wenn du das im
Trennungsfall nicht so möchtest. Fürs Kind einseitig die bessere Variante wie es gerade ist.
Dann drücke ich die Daumen, dass ihr zusammen bleibt. Jetzt wo die rosa Brille weg ist, und ihr euch kennen lernt, ist das schnell möglich.
Sie handelt in meinen Augen richtig. Dein Partner auch…außer das er sich von dir minimal vorschreiben lässt wie sein Umgang zu laufen hat.
In meinem Umfeld machen das einige so. Und ich finde das bewundernswert wenn man das kann.
Du versuchst dich unberechtigterweise einzumischen.
Naja ich sag mal so, wenn mein Mann und ich uns trennen würden, würde das gute Verhältnis zur Schwiegerfamilie mit Sicherheit bleiben.
Wir würden auch versuchen, eine freundschaftliche Beziehung zu behalten und sei es den Kindern zuliebe.
Wundern würde ich mich, wenn mein Mann dann noch ein Kind mit einer Frau, die er kaum kennt, bekommen würde, die sich nach kurzer Beziehung auch noch überall einmischen würde.
Also sorry, auch wenn man neu zur Familie hinzukommt, ist man trotzdem immer noch ein Mensch mit seiner Geschichte, Erfahrungen und Ansichten und die kann man doch äussern. Ob man drauf eingeht oder nicht ist eine andere Sache. Aber ist es bei dir in der Familie auch auch so? Wenn jemand dazu neues kommt, dass der erstmal nichts zu melden hat? Muss man erst 5 Jahre dabei sein oder wie? Und das Kind was man mit dem Partner bekommen hat zählt auch nicht? Ich würds noch verstehen wenn man kein Kind hätte und dass alles auf der Kippe stehen würde aber so ist der Mensch auch Teil der Familie und sollte auch respektiert und wenigstens gehört werden. Wenn du das anders machst, dann mach das so aber es müssen andere nicht toll finden.
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Ich finde, die Frau (& dein Partner) machen alles richtig.
Wie es läuft hättest du wissen können, hättet ihr euch erstmal kennengelernt.
Alle die sowas sagen oder was und er Richtung sind einfach so krass herablassend! Finde es soooo krass unverschämt sowas zu antworten. Wer seid ihr denn einem anderen Menschen zu sagen das sie sich nicht richtig kennen gelernt haben oder warum hast du dich so früh schwängern lassen etc.
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Da sag ich wieder.. wer sich auf einen Mann mit Kind einlässt muss mit der Ex auch zurecht kommen denn diese wird IMMER ein Teil seines Lebens bleiben.
Wenn sie sich verstehen ist das doch gut.. wie die Schwiegerfamilie damit umgeht kann dir ja vollkommen egal sein. Denn sie müssen mit dem Verhalten zurecht kommen und nicht du.
Genauso wird es auch sein das das Kind sich sicher nichts abguckt wenn es zu Hause gefestigte Regeln hat.
Sonst wären viele Kinder verzogen wenn sie bei der Oma und Opa alles bekommen und verwöhnt werden. Kinder lernen schnell zu verstehen: Hier darf ich das.. und dort das ich jenes.
Ihr seit noch sehr frisch zusammen... da ist es verständlich das Ihr euch gerade erst richtig kennen lernt. Dazu die Belastung eines Kindes.
Du hast Ihn nie richtig kennen gelernt.. er dich nie richtig und schon war ein Kind da. Alltag.. zusammenziehen.. Verantwortung für ein Kind.
Das belastet viele Beziehungen und finde ich ehrlich gesagt alles in Allem sehr früh für alles.
Ihr müsst euch ja im Grunde erst finden... und da müsst Ihr euch Zeit lassen und auch generell das mit der Ex genauso.
Halten wir mal fest
Früher hat er sein Kind alle 14 Tage für 2 Tage besucht und ist hingefahren. ( hat bei der Ex geschlafen)
Heute, Dank deinem " Zutun" sieht er sein Kind alle 14 Tage einen Tag und fährt hin. ( schläft nun nicht mehr da)
Und damit bist du fein?
Ich kann deinen Mann verstehen, dass er jedesmal angepiekt ist, weil er auf einen Tag mit seinem Kind verzichtet, um dich zufrieden zu stellen.
Wie wäre es denn für dich fein gewesen?
Es hat vor dir für alle funktioniert und jetzt bist du da und willst alles anders.
So sieht es für die anderen nämlich aus.
Du kamst einfach schnell mit ich will...
Ich will das Kind alleine kennenlernen
Ich will die Mutter nicht dabei haben
Ich will das mein Partner dort nicht übernachtet
Ich will dass die Mutter nicht so präsent ist
Ich will, ich will...
Du schreibst hier nur negativ über Mutter und Kind, und dich als geldeinbringende , wissende Pädagogin hervor ..
Du provozierst die Reaktionen geradezu.
Mein Rat.
Wenn du das Kind nicht erträgt, die Kindsmutter nicht sehen willst dann fährt dein Mann eben allein mir eurem Kind zu seiner Familie.
Dann hast du ein bisschen Zeit für dich.
Die Tochter deines Mannes gehört nun mal zu ihm, egal wie du sie findest.
Sie wird von den Großeltern geliebt und gern beherbergen sie Mutter und Tochter ( 400 km sind ja kein Katzensprung).
Für deine Schwiegereltern ist es ok und das wirst du respektieren müssen, denn es ist ihre Sache und geht dich nichts an.
Im übrigen wird dir als Pädagogin bekannt sein, dass dein Kind in der Kita in der Schule auch auf so " nicht hörende" , respektlose Kinder trifft und sich da einiges abschauen könnte.
Ich denke euer gemeinsames Kind wird das Kind viel weniger sehen, als die Kitakinder in seiner Gruppe und die Mitschüler der Klasse.
Ich denke da geht von dem Geschwisterkind weniger Gefahr aus.
Im übrigen nur weil du es nicht so kennst, dass die Ex weiterhin in der Familie präsent bleibt, heißt es nicht dass es das nicht gibt und dass es schlecht ist.
Der Ex meiner Freundin hat auch bei ihr und ihrem Mann übernachtet, wenn er die Kinder besucht hat.
Ich war nach der Scheidung mit meiner Tochter gern gesehener Gast bei meinen Schwiegereltern...
Hör auf in deiner Familie weiter so viel Stimmung gegen die Ex und das Kind zu machen, wer weiß wie lang dein Mann das aushält.
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Ganz ehrlich. Ich würde dein posting löschen. Finde es so heftig wie du hier angegangen wirst und dargestellt wirst!
Die Leute haben hier nur einen minimalen Einblick und kommentieren so herablassend teilweise!
Du darfst deine eigene Meinung haben, du darfst Dinge nicht toll finden und du darfst das auch äußern!
Nur weil jemand vor dir da war heißt das nicht das die Person mehr “Rechte” hat!
Ich kam völlig nachvollziehen das du nicht willst das er dort schläft, vor allem da sie noch Sex hatten nach der Trennung etc.
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Achso ich sollte mich schämen? Es gibt andere Möglichkeiten das Kind öfter zu sehen, aber da müsste die ex auch entgegenkommen. Wenn es für dich okay ist dass dein partner, bei seiner ex pennt wo bis vorkurzem noch was lief und die frau eindeutig sich immer noch zu meinem partner hingezogen fühlt, dann mach das doch! Wenn das Kind jedesmal als Druckmittel für alles genommen wird und du das toll findest, dann mach es doch mit
Ich habe so den eindruck dass die frauen hier absolut nicht weiter denken oder keinen stolz haben und mit sich alles machen würden! Aber kann ich ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen..
Wenn Du so wenig Vertrauen zu Deinem Partner hast, dann stimmt in eurer Beziehung etwas nicht. Du führst einen Stellvertreterkrieg gegen die Ex.
Und ds 6Jährige Mädchen hat ein Recht auf seinen Vater.
Ach Mensch, LiebesSonnenschein,
ich mag nicht auf dir rumhacken. Obwohl mich deine Situation schon ein wenig an meine Hühnerherde erinnert. Du bist die Neue. Die Ex ist kampferprobt, hat die Herde im Griff und läßt da keine Luft ran. Nun ja, bei meinen Hühnern ist es so, dass der Hahn entscheidet. Er mag die neue Henne? Dann ist das schnell geklärt. Er kann sich nicht so recht entscheiden? Dann hacken die Weiber das unter sich aus.
Am Besten wird sein, wenn du herausfindest, was du selbst möchtest. Du kannst andere Menschen nicht ändern. Weder die Schwiegereltern noch die Ex und letztlich auch nicht deinen Partner. Du kannst nur über deine eigenen Grenzen entscheiden, aber das ist wirklich viel.
Wenn du grummelst, weil die Ex nicht arbeitet und die Familie ausnimmt, geht dich das eigentlich nichts an. Wenn du mit eigenem Geld gerade stehst für deinen Partner sieht das schon anders aus. Du mußt das nicht. Gib nur, was du wirklich freiwillig geben willst. Finanziell und überhaupt. Erwarte keine Gegenleistung.
Trau dich, auf dich und dein Kind zu achten.
Du darfst den Erziehungsstil der Ex doof finden. Wie du dein eigenes Kind erziehst, liegt vorwiegend bei dir, oder?
Je mehr du bei dir selbst ankommst, je sicherer du dir bist in allem, was du tust und was du nicht tust, desto dicker wächst dir eine Elefantenhaut.
Du bist nicht dafür da, der ganzen Welt zu gefallen und die Welt ist nicht dafür da, um dir alleine zu gefallen. Irgendwo dazwischen liegen die Wege.
Alles Gute dir!
Also ich sehe eher deinen Partner als Problem.
Das Kind ist 6, warum ist nicht am Wochenende, Ferien bei euch? Warum wurde das nie vernünftig geregelt? Ja die KM hat viel Macht, aber auch nur, weil der KV es mit sich machen lässt. Die KM hat auch versucht bei uns den Umgang zu boykottieren und das Kind ständig als Druckmittel eingesetzt. Da hat mein Partner aber nicht mitgemacht.
Die KM ist weit weg gezogen, da hätte der KV da alles regeln müssen mit dem Umgang und auch das die KM auch fährt. Dies ist nicht geschehen.
Das würde ich schnell ändern.
Was die KM und die Schwiegereltern ausmachen, ist ihre Sache, das kannst du nicht beeinflussen. Aber generell haben die Trennungskinder einen Sonderbonus bei den Großeltern.
Die Tochter hat ein Anrecht darauf bei euch integriert zu sein, Bezug zu der Schwester aufzubauen. Was die KM da wünscht/ verbietet ist egal. Der Vater soll seine Rechte durchsetzen oder will er noch in 10 Jahren nur unter Aufsicht der KM Umgang haben?