Mein Partner und ich leben seit 2 Jahren zusammen und haben einen 4 monate alten Sohn. Er hat von anfang an mir erzählt, dass er schon einen Sohn aus einer vorherigen Beziehung hat. Die Mutter des Kindes hat damals mit 19 die Pille aufgehört zu nehmen und wurde schwanger. Jedenfalls zog sie einestages nach der Trennung weg und hatte auch einen neuen Kerl mit den sie auch einen Sohn bekommen hat. Der kleine war 2 und seit dem kein kontakt also wirklich nicht mal ein wort keine adresse von ihr nichts..
Vor einigen Tagen hat sie nun meinen Freund versucht zu kontaktieren er hat 3 Tage gewartet mit den Antworten,weil er erst ziemlich sauer war weil echt viel negativ vorgefallen ist,
nun aber hat er sich bei ihr gemeldet und geschrieben, dass die sich gerne treffen können um erstmal in ruhe alles zu klären. Sie ist total glücklich und freut sich auch tierrisch, aber ich bin echt skeptisch... Ich meine sie zieht damals mit ihren 2 jahre alten Sohn weg, will kein kontakt mehr zu den Vater des Kindes und hat nichts von sich hören lassen... Nun ist der kleine 11 Jahre alt und plötzlich will sie den kontakt und schreibt nicht nur ihn an, sondern auch mich, einen Kumpel von ihn und die Mutter meines Freundes... auch manche Sätze wie * wenn deine Freundin nichts von deinen Sohn wissen soll ist das für mich auch kein Problem " lassen mich nur noch mehr zweifeln. Ich meine ich bin ja auch grade Mutter geworden und will natürlich niemals in ihre Haut stecken aber mir kommt alles schon sehr komisch vor. Zudem sie auch direkt einen Ausflug zum Achterbahnpark zum Geburtstag des Sohnes schon vorgeschlagen hat... wie soll ich reagieren? Mein freund ist wirklich sehr gutherzig und würde niemals sagen er will das kind nicht sehen oder er will den kontakt nicht haben aber ich habe schon schiss das er wieder mal verletzt wird und sie nur ein paar wochen den kontakt zu lässt und dann wieder verschwindet oder unruhe in unsere beziehung rein bringt... Ist alles so neu grade für mich ich hoffe ihr habt vielleicht einen guten Rat.
Plötzlich kontakt zum Kind wie reagiere ich als Partnerin
"Mein freund ist wirklich sehr gutherzig und würde niemals sagen er will das kind nicht sehen oder er will den kontakt nicht haben"
"Das Kind" ist SEIN Kind.
Du hast Angst, dass ER wieder verletzt wird? Autsch.
Ich hätte große Angst, dass "das Kind" wieder verletzt wird.
Du als next trittst deinem Partner bitte in den Hintern und sagst, er soll sich um SEIN Kind kümmern. Damit stellst du schon mal klar, dass er auch der Papa EURES Kinds bleibt, falls ihr euch irgendwann mal trennt...
Es ist egal was die Mutter will. Wieso hat dein freund überhaupt zugelassen das Der Kontakt abbricht ? Man kann sowas auch beim Jugendamt melden und den Umgang Gerichtlich anfordern. Also das ist schon wirklich traurig. Du solltest das unterstützen auch wenns vllt für dich persönlich nicht schön ist, hat dieses Kind ein recht auf seinen Vater. Ob der Kontakt danach wieder abbricht liegt auch in der Hand des Vaters Ob er das zulässt, er hat ein umgangsrecht.
LG
Jein, bald hat das Kind mit zu entscheiden. Und für den ist der Erzeuger ja ein Wildfremder. Ob das Kind da wohl Umgang will...?
Ist also jetzt quasi seine letzte Chance, sein eigenes Kind überhaupt kennen zu lernen...
Ja dann hat der Vater eben Pech wenn er sich selbst auch jahre lang nicht meldet.
Meist kommt aber im Teenager Alter doch das Interesse am Vater.
Du möchtest Ideen, wie du reagieren könntest?
Dem Partner zuhören, versuchen ihm Ängste zu nehmen, ihn begleiten (wenn er das möchte), ihn unterstützen, …
Kein Öl ins Feuer gießen und den Fokus auf die Zukunft richten und nicht in der Vergangenheit „rumrühren“.
Ich wünsche euch allen alles Gute 🍀💐❤️
Falls du noch mitliest: ich finde es unmöglich, wie du hier angegangen wirst.
Ich kann gut verstehen, dass du dir Sorgen um einen bevorstehenden Bindungsabbruch machst. Das bisherige Verhalten der Kindesmutter legt das nahe.
Was ihre Motive sind, nach so vielen Jahren Kontakt zu suchen, ist wohl völlig unklar. Da sie bisher wenig Wert auf das Kindeswohl gelegt hat, wird es das wohl eher nicht sein.
Und natürlich hat sie als betreuender Elternteil eine ganze Reihe von Möglichkeiten, den Kontakt wieder zu sabotieren.
Vielleicht kannst du deinen Partner davon überzeugen, moderierte Gespräche mit ihr zu führen und die Kinder erst einmal außen vor zu lassen.
Wenn sich herausstellt, dass eine reale Chance auf geregelte Kontakte besteht, sollte er es langsam angehen lassen. Schließlich sind er und der große Sohn füreinander Fremde.
Sollte sich das gut entwickeln, ist es Zeit, dich und das jüngere Kind einzubeziehen.
Auch du kannst dich dazu beraten lassen. Ein Internetforum ist da nicht so hilfreich.
Vielleicht aber auch mal zu erwähnen, dass sie ja nur die Geschichte ihres Partners kennt bzw was er erzählt hat.
Wer weiß, wie er damals mit 21 auf die ungeplante Schwangerschaft reagiert hat oder wie er sich dann als Vater verhalten hat. Kenne da auch einen Vater der ja immer gegen die Mutter schimpft sie wäre ja einfach abgehauen und hätte sich einen Neuen gesucht, das kleine Detail dass er sie zur Abtreibung überreden wollte, sich nicht um den Sohn gekümmert hat weil er am Wochenende lieber saufen war und ein paar andere Dinge lässt er aber natürlich gerne dabei aus.
Es wird ja auch einen Grund haben warum er sich scheinbar auch nicht sonderlich um Kontakt bemüht hat, Adressen kann man ja leicht ausfindig machen, vor allem wenn er doch Unterhalt gezahlt hat
Mal wieder eine Next die als böse dargestellt wird bei urbia.
Falls du noch mitlesen tust, würde ich mir die meisten Kommentare hier echt nicht zum Herzen nehmen.
Du machst dir wie ich finde zu recht sorgen.
Was die Hintergründe dafür sind das die Ex sich jetzt meldet kann dir keiner gmhier sagen und das würde mich auch skeptisch machen.
Ein erstes Treffen im Achterbahnpark ist auch nicht unbedingt das richtige zum Kennenlernen, das kind ist doch wahrscheinlich dann nur abgelenkt.
Da würde ich eher eisernen vorschlagen oder sowas.
Dein Partner war damals jung und wahrscheinlich wusste er einfach nicht richtig wie er mit der Ex umgehen soll und ihr riegel versetzt.
Umso wichtiger ist es jetzt ihr von Anfang an klarzumachen das es nicht nach ihren Regeln geht.
Das sie nichts in dem Leben deines Partners zu suchen hat, sondern nur das Kind.
Würde mein Partner das so nicht handhaben , wäre er die längste Zeit mein Partner.
Wenn du den Sohn deines Partners nicht in dem Leben deines/euren Sohnes willst.
Hat dein Partner das auch zu akzeptieren.
Wenn er jetzt regelmäßig Kontakt und Umgangang haben sollte ,kann man das natürlich noch ändern.
Lg
Du liest dich auch nicht wie eine liebevolle, verständnisvolle Partnerin um ehrlich zu sein. Er muss akzeptieren. Und wenn er nicht spurt dann gleich mir verlassen drohen und nur ich ich ich.
Mich wundert es nicht, dass so viele es bereuen eine neue Familie gegründet zu haben, bei dem Stress und Druck, dem sie ausgesetzt sind.
Hat jetzt nichts mit dem Thema zu tun, aber das klingt ja so, als wären eure Partner Kinder, die gehorchen müssen und erzogen werden müssen.
Ich würde meinen Mann erstmal mit der Ex reden lassen um sich einen ersten Eindruck zu verschaffen, was sind die Motive, was wurde dem Kind eigentlich in den letzten Jahren erzählt, das kein Kontakt besteht, möchte das Kind überhaupt Kontakt und wie stellen sich die beiden das künftig vor?
Nachdem die Rahmenbedingungen geklärt sind und ein erstes oder zweites kennenlernen des KV im Beisein der KM stattgefunden hat, sollte dein Mann mal ein paar Nachmittage mit dem Kind allein verbringen und zu zweit was unternehmen.
Wenn das gut läuft und das Kind weiter Interesse hat, sollte ein lockeres Kennenlernen mit dir stattfinden (mit oder ohne Bruder ist eigentlich egal).
Sobald du das Kind kennengelernt hast, hast du auch einen ersten Eindruck. Du kannst dir dann überlegen ob du vielleicht mal auf die Ex treffen möchtest um dir ein Eindruck zu verschaffen.
Ich würde generell daraufhin arbeiten das normal Umgangswochenenden stattfinden, wenn das nicht möglich ist aufgrund der Entfernung würde ich darauf hinwirken dass dass Kind zumindest die Hälfte der Ferien beim KV verbringt und dazwischen regelmäßig mal vereinzelte Aktivitäten die die beiden machen damit die Bildung nicht gleich wieder verloren geht.
Dass sie KM plötzlich wieder verschwindet ist möglich. Aber der Junge ist 11, wenn der Junge den Vater sehen möchte wird es ihr daher nicht mehr so einfach sein zu verschwinden. Für dein Kind sehe ich da keine große Gefahr. Sollte der Junge in 2 Jahren wieder verschwinden, wird dein Mann zwar traurig sein aber dein Kind sich kaum an den älteren Bruder erinnern.
Und was Kinder dann mit 16 aufwärts machen da steckt man eh nicht drin, da kann es auch in gut laufenden PW Familie sein, dass das Kind aufgrund anderer Interessen nur auftaucht wenn es gerade mal Lust dazu hat oder was braucht.
Ich denke, du solltest dich zurückhalten. Du hast nämlich gar nichts mit dem 1. Kind zu tun. Abgesehen davon solltest du einmal in dich gehen und überlegen, ob du es gut finden würdest, wenn eine Frau, die Umgang mit deinem Kind hat, so über dich herziehen würde. An der Geschichte deines Partners stimmt eine ganze Menge nicht. Ja, er war damals jung, aber die Mutter war noch jünger, oder? Der Unterhalt hätte in all den Jahren mehrfach angepasst werden müssen - aber er meint, er hätte keine Kontaktdaten? Er weiß schon, dass er als Vater ein berechtigtes Interesse hat und nur zum Einwohnermeldeamt gehen muss? Jugendamt, Gericht oder einfach mal den Unterhalt nicht zahlen? Schließlich weiß kein Mensch, ob der ankommt.
Wie kann denn VIEL vorgefallen sein, wenn die Frau untergetaucht ist?
Ich verstehe natürlich deine durchaus nachvollziehbaren Bedenken, aber dein Einmischen - egal ob pro oder contra Umgang - wird immer negativ für dich ausgelegt.
Ich denke, du missverstehst viele Dinge.
Dein Partner ist der leibliche Vater des Kindes. Es mag sein, dass die Mutter nie den Kontakt wollte. Nur irgendwann ist der Wunsch des Kindes nach seiner Herkunft entscheidend. Das Kind will sehen, wer seine biologischen Vorfahren sind. Daher der Kontakt zum Vater und zur Oma (nichts anderes ist die Mutter deines Partners nämlich für ihn … das ist seine leibliche, biologische Großmutter). Du gehörst nicht wirklich zu seinen Vorfahren. Daher bist du jetzt in erster Linie auch nicht wirklich wichtig für das Kind und seine Identitätsfindung.
Das kann sein, dass das ein einmaliger Kontakt wird. Es kann sein, dass zwischen Vater und Sohn eine richtige Beziehung entsteht. Das kann dir niemand sagen.
Euer Sohn ist 4 Monate. Der große Sohn deines Mannes wird jetzt nicht mehrfach wöchentlich da sien und sich um seinen Bruder kümmern. Es wird somit einige einige Monate (oder Jahre) dauern bis da eine Bindung entstanden ist, die bei Bindungsabbruch für euren Sohn echt belastend wäre. Bis dahin werdet ihr im Verlauf gemerkt haben, ob der Sohn dauerhaft KOntakt will oder nicht. Also Sorgen um dienen Sohn musst du dir nicht machen.