Ja, wieder einmal eine Frage bzgl der bösen Großeltern - und natürlich die väterlicherseits!
Nein Spaß beiseite, ich bin wirklich ratlos, es macht mich traurig, wütend und es überfordert mich und ich hoffe, dass jemand einen guten Tip hat.
Es ist so, dass mein Sohn (11 Monate) wirklich jedes Mal, nachdem er bei den Großeltern väterlicherseits war, völlig von dem Socken ist 
Da der Vater meines Kindes und ich relativ frisch getrennt sind, sehen sie den Kleinen nicht so oft - wobei das natürlich relativ ist - in meinen Augen ist es häufig, sie empfinden das anders.
Fakt ist, dass der Stinker einen Tag unter der Woche für 3 Stunden und am Wochenende einen halben Tag bei seinem Vater ist. Dieser geht mit ihm verständlicherweise zu seinen Eltern (warum die nicht zu ihm gehen, ist mir ein Rätsel).
Sie legen das Kind nicht hin, wenn es müde ist. Sie spielen so wild mit ihm, dass er jedes Mal wirklich völlig hochgepusht ist, wenn ich ihm hole usw. Der Vater hält sich vornehmlich zurück und hockt in der Zeit vorm PC (das weiß ich von seiner Mutter).
Klar, sie wollen was von ihrem Enkel - und das haben sie nicht, wenn er pennt.
Ich versuche schon, die Besuchszeit außerhalb seiner Schlafenszeit und außerhalb seiner Essenszeit zu legen - weil eben beides nicht bei dem Großeltern klappt - aber es ist ja auch utopisch, das so hinzubekommen.
Außerdem muss ich mich nach ihnen richten, wann der Stinker kommen kann, da sie sehr viele Hobbys haben
Feste Tage sind schwierig, ich arbeite unregelmäßig und drei Schichten.
Der Rest vom Tag ist dann problematisch, der Kleine schreit wie irre, verweigert sein Essen und schläft tagsüber nicht mehr. Abends ist das Einschlafen auch sehr schwierig und mit viel Gebrüll verbunden.
So - was kann ich machen? Sie sind auch die Großeltern und haben ein Recht auf ihr Enkelkind. Das will ich ihnen nicht vorenthalten. Meine Verhältnis zu ihnen hin oder her, da muss ich eben durch, bin ja alt genug!
Nur ist das doch auch kein Zustand? Oder?muss der Kleine da eben auch einfach durch? Er spielt ja fröhlich mit ihnen und scheint sich nicht unwohl zu fühlen. Das Danach ist halt das Problem.
Reden kann man mit ihnen leider nicht. Sie schätzen mich und meine Meinung nicht wirklich, sagen ja und machen es doch anders.
Auch mit dem Vater meines Kindes brauche ich darüber nicht sprechen, er stand noch nie hinter mir was seine Eltern betrifft er wird sofort verbal aggressiv und unterstellt mir, dass ich nur nicht will, dass der Kleine bei ihnen ist.
Bin kurz davor, den Umgang vom JA regeln zu lassen. Habe aber Angst, dass ihnen offiziell noch mehr Zeit mit dem Kleinen zusteht und die Situation schwieriger wird. Außerdem haben die total gute Connections ans JA, da ziehe ich zwangsläufig den Kürzeren.
Traurige Grüße von Lilly, der es schon vor morgen graut, denn da ist es wieder soweit
PS: hilfreiche Antworten wären mir lieber als solche a la "es sind immer die Schwiegereltern die Bösen".
PPS: mir ist durchaus bewusst, dass das Verhalten des Stinkers evtl daran liegt, dass er meine Anspannung spürt. Nur ist die nunmal da, ich versuche aber durchaus, ihn mit einer positiven Grundhaltung da hin zu geben und zu holen!
Oma, Opa und mein Baby - wie verhalten, was tun?
Hej,
das war bei uns auch so. Auch als der Zwerg noch ganz klein war und eben viel geschlafen hat. "Das kann er doch zuhause machen."
Unser Sohn ist jetzt 14,5 Monate und sehr selten lassen wir ihn bei den Schwiegereltern allein. Zum Glück erkennt auch mein Mann, dass seinen Eltern ihr "Spaß" vor das Wohl des Kindes geht.
Ich bin es schon echt leid das wir ständig etwas sagen müssen.
Wir halten uns schon oft zurück, aber irgendwann platzt mir halt auch mal die Hutschnur.
Och hab für deinen Fall leider keinen Tipp. Da du ja bei den Besuchen selbst nicht anwesend bist, kannst du das ja schlecht beeinflussen und bist eigentlich auf die Mitarbeit deinen Expartners angewiesen. :-/
Aber, ich rede mir seit 14,5 Monaten den Mund fusselig und, besonders beim Schwiegervater, ändert sich nichts.
Bei uns ist es auch mehr der Opa, die Oma wäre etwas kooperativer (nur hat sie nix zu melden)...
Schade, dass das so ist!
Dann vielleicht wirklich Augen zu und durch! Ich wünsche dir viel Glück, dass es sich doch noch ändert
LG
Bei uns steht demnächst ein Gespräch über Nähe und Distanz und die Akzeptanz des Wortes "Nein" an . Ich habe gehofft der Opa checkt es irgendwann selbst, dass er das Nein eines 14 Monate alten Jungen durchaus zu respektieren hat, aber die Hoffnung war vergebens. :-/
Hallo Lilly,
erst einmal finde ich es gut, dass du den Großeltern nicht ihr Enkelkind entziehen möchtest.
Und ich verstehe, dass es für dich anstrengend ist, ein überdrehtes Kind nach Hause zu bekommen. Aber ich fürchte, dass du daran nicht viel wirst ändern können.
Vielleicht liegt es auch nicht (ausschließlich ) an den Großeltern, sondern an der Gesamtsituation. Ich kenne einige Kinder, die nach dem Wochenende bei Papa ein paar Tage brauchen, um zurück in den Alltag bei Mama zu finden.
Außerdem darfst du nicht vergessen, dass dein Kind sehr jung ist und die Situation noch frisch...
Ich habe es übrigens immer so gehandhabt, dass ich den Umgang mit meinem Ex geklärt habe und er dann dafür verantwortlich war, dass seine Eltern die Kinder gesehen haben.
Und wenn ich es richtig verstanden habe, läuft es bei euch ja quasi auch so, dass er dann zu seinen Eltern geht.
Du schriebst, dass du keine festen Tage wegen deiner Arbeitszeiten vereinbaren kannst, aber auch:
"Fakt ist, dass der Stinker einen Tag unter der Woche für 3 Stunden und am Wochenende einen halben Tag bei seinem Vater ist."
Dann habt ihr euch doch auf Zeiten geeinigt? Und wenn er dann zu seinen Eltern geht, denke ich nicht, dass sie ihr Enkelkind zu wenig sehen.
Meine Eltern wohnen bei uns im Ort und sehen die Kinder manchmal zwei Wochen lang nicht. 
Wenn dir dabei wohler ist, kannst du natürlich beim Jugendamt um Unterstützung bitten, um Tips zu einem gut geregelten Umgang.
Hab keine Angst vor den "Connections" der Großeltern - die sollten da auch gar nicht mit zum Termin, sondern der Vater eures Kindes und du!
Alles Liebe und gute Nerven! 
Anzizo
Ich danke dir für deine Antwort! 
Ein fester Tag die Woche geht nicht - also z.B. immer donnerstags von drei bis sechs. Wir haben uns halt auf einen Tag pro Woche, der flexibel genommen wird geeinigt und am Wochenende ebenso - entweder Samstag oder Sonntag. Und da ist er dann, wie bei dir, dafür verantwortlich, ob die Großeltern ihn sehen oder nicht.
Vielleicht hilft ja wirklich auch die Zeit... Wenn Sohnemann älter wird und die Situation besser kennt, entspannt sich die Lage hoffentlich!
Übrigens finde ich es wichtig und schön, dass ein Kind zu allen Großeltern Kontakt hat. Es ist ein Privileg für ihn, dass noch alle Leben ind gesund genug sind, mit ihm etwas machen zu können. Auch wenn es mir, zugegebenermaßen, sehr schwer fällt in diesem Fall...
Die Situation klingt wirklich schwierig :/
Wenn der Vater da nicht zu dir hält ist es sehr schwierig da dann was zu machen. Eventuell könnte man es nochmal mit einem klärenden Gespräch versuchen, erklären das ihr selber ja auch schlafen geht wenn ihr müde seid, vielleicht kann man sich auf ein kurzes nickerchen einigen.
Wirklich schön das du ihnen den Enkel nicht vorenthalten möchtest :)
Ich wünsche dir viel Kraft für die Situation!
Liebe Grüße
Ich würde sagen die Situation ist für alle Beteiligten schwierig. Ich kann dich verstehen, aber auch die Seite seines Ex-Freundes und dessen Eltern. Natürlich willst du kein aufgedrehtes Kind, andererseits würde der Kleine wahrscheinlich auch nicht schlafen, wenn sie ihm hinlegen würden. Er wird auch aufgeregt sein. Sieh mal, sie sehen das Kind nur 2 Mal für kurze Zeit in der Woche. Vlt können sie auch nicht wirklich die Mimiken und Gestiken des Kindes deuten und wissen daher nicht wann es müde ist. Wahrscheinlich denken sie, dass alles ok ist, da er ja mit spielt. Was das mit dem JA betrifft, da stellen sich mir die Nackenhaare hoch. Finde es schrecklich, wenn sich Eltern nicht selbst einig werden können und man ein Amt zum Vermitteln benötigt. Auch finde ich schlimm, dass du Angst hast den kürzeren zu ziehen und dein Kind öfters abgeben musst. Schade.... das sind nämlich deine Belange, die du in den Vordergrund stellst. Du hast kein Bock auf ein schreiendes Kind und du musst dich nach anderen richten bzw. Kompromisse schließen. Wie es dem Kind, dem Vater oder den Großeltern dabei geht ist dir schlichtweg egal. Solche Einstellungen finde ich wirklich schade!
Das kann ich so nicht stehen lassen.
Ich bin sehr bemüht um einen angemessenen Umgang zwischen allen Beteiligten.
Was den Vater betrifft: er macht es mir sehr schwer. Ihm war der Kleine die ersten acht Monate seines Lebens ziemlich egal. Er findet dieses zwei Mal die Woche sogar angenehm, so kann er sein eigenes Leben gut planen.
Was die Großeltern betrifft: ja, klar können sie seine Signale nicht so gut deuten wie ich das kann. Ich unterstelle ihnen keine bösen Absichten, sie wollen dem Kleinen ja nicht schaden und genießen bestimmt die Zeit mit ihm - allerdings ist es für mich sehr schwer, ihn dann wieder in die Spur zu bekommen. Mir tut mein überdrehtes Kind einfach sehr leid!
Auch die Großeltern hatten vor der Trennung oft die Chance, sich um den Kleinen zu kümmern und ihm besser kennzulernen, allerdings waren ihre Hobbys immer wichtiger.
Ich suche nach Tipps, wie mir gelingen kann, die Situation zu entspannen und nicht mach Unterstellungen, die nicht zutreffend sind...
Eine Trennung ist niemals schön und nicht nur Großeltern und Vater leiden - glaubst du mir gefällt es?????? Glaubst du, ich freu mich und lauf mit der Haltung "euch würg ich jetzt eines rein" umher?
Das JA wäre meine letzte Option, ich bin einfach nur traurig und ratlos
Hallo Smoti,
Ich habe das Gefühl, dass du den Text der TE völlig fehlverstanden und fehlinterpretiert hast. Aber trotzdem erstmal einen reinwürgen...herzlichen Glückwunsch! Hier geht es nicht um die TE, sondern um ein Kind, dass nach drei Stunden völlig hinüber ist und weint und gestresst ist.
Vio.
Hi, das ist ja wirklich eine schwierige Situation.
Ich finde, das Wohl des Kleinen sollte auf alle Fälle im Vordergrund stehen. Er ist mit seinen 11 Monaten ja noch ein Baby!
Wenn er nach den Besuchen so durch den Wind ist, sollte man dringend etwas ändern.
Du schreibst unten, dass er dem Vater die ersten 8 Monate 'egal 'war. Nicht falsch verstehen, aber da hätte ich bei einem Baby, das sich selbst dazu noch nicht äußern kann, sowieso Bedenken, ihn bei ihm zu lassen. Anscheinend interessiert er sich ja noch immer nicht für ihn, sonst würde er in der Zeit ja wohl nicht am PC sitzen.
Wie ist denn dein Verhältnis zu den Schwiegereltern? Könnten sie denn unabhängig von ihrem Sohn den Kleinen einfach mal bei dir besuchen? Und du erzählst, ohne wie eine Glucke zu wirken, von seinen Schlaf/Ess/Spielgewohnheiten? Oder du besuchst die Eltern mal gemeinsam mit dem Baby?
Ich lass meinen Kleinen (am Donnerstag 1 Jahr) auch nicht alleine bei meinen Eltern. Er sieht sie nicht regelmäßig und ist außerdem jetzt als Krabbelkind sehr anstrengend. Da muss ich immer hinterer sein. :)
Alles Gute!
Danke für deine - und alle anderen - Antworten!
Leider ist das Verhältnis zwischen mir und den Großeltern auch nicht besonders gut. Sie schätzen mich nicht so wirklich, ihnen fehlt bei mir ein abgeschlossenes Studium und vor allem der Vater lässt mich das deutlich spüren. Mit der Mutter ginge es besser, allerdings hat die nicht viel zu sagen.
Die Option, dass ich dort bleibe, habe ich bisher noch nicht so wirklich überdacht. Aber vielleicht wäre es eine Möglichkeit.
Danke für den Hinweis!
Was den Vater von meinem Sohn betrifft... Er ist einfach ein sehr schwieriger Mensch. Auf der einen Seite liebt er sein Kind. Auf der anderen Seite blieb und bleibt alles an mir kleben. Er schätzt seine Bequemlichkeit und macht nur etwas, wenn er muss. Deswegen geht er mit ihm ja immer zu den Großeltern - da kann er Verantwortung abgeben...
Hab ich jetzt was überlesen oder warum ist das Kind am WE nur einen halben Tag beim Papa?
Ich finde es wenig Zeit, die dein Kind bei seinem Vater verbringt.
Wäre dein Kind mal ein ganzes Wochenende beim Vater, dann wär dieser flexibler auch mit den Besuchen bei den Großeltern und das Ganze wäre für das Kind auch weniger stressig.
lg
So wie die TE auf einen anderen Beitrag weiter oben schon geantwortet hat, denke ich, dass diese Zeiten eher auf die Bedürfnisse des Vaters angepasst sind und er keine Lust zu haben scheint, sein Kind länger zu sehen.
Weil der Vater ein sehr zeitaufwendiges Hobby hat und das einen ganzen Tag am Wochenende in Anspruch nimmt. Den anderen halben Tag muss er einkaufen und für die Arbeit vorbereiten. Warum er da den Zwerg nicht dabei haben will, beantwortet er mir nur damit, dass ihm das zu stressig ist. Er dürfte ihm gerne länger haben - wenn er wollte.
Ich weiß das klingt jetzt weit hergeholt und vielleicht etwas Paranoid aber (du meintest du willst deinen ex Schwiegereltern nix böses) vielleicht die dir aber schon?
Ich meine wenn du ihnen immer wieder sagst dass das Kind Abends nicht zur Ruhe kommt und du da starke Schwierigkeiten hast da müssten die doch reagieren und was ändern. Allein schon dem Kind zuliebe. Außer natürlich sie wollen das du Schwierigkeiten hast, klingt dämlich aber es macht für mich keinen Sinn dem armen Baby den Schlaf zu verweigern. Das sie zeit mit ihm verbringen wollen ist für mich kein nachvollziehbarer Grund. Wie würden Sie sich den fühlen wenn sie müde sind und ständig kommt einer und labbert auf die ein, schrecklich. Das ist für mich schon echt fast eine Art von Misshandlung, Sorry hartes Wort, aber mal ehrlich!! Schlafenentzug ist eine Folter Methode und jeder weiß wie es ist wenn man man ne Nacht schlecht geschlafen hat (oder das Kind einen nicht lässt
Dann fühlt man sich einfach nicht so gut. Und ein Baby braucht seinen Schlaf. Würde das meine Schwiegermutter(hab kein Schwiegervater mehr) machen der würde ich was erzählen. Man sagt ja auch nicht ach nee ich füttere dich erst in einer Stunde weil jetzt Grad hab ich keine Lust die Milch/Brei/was auch immer warm zu machen
ich verstehe auch die ganzen Kommentare nicht von weide ja mei musst halt durch. Nein! Das ist ein Baby und es hat Bedürfnisse die er sich noch nicht selbst erfüllen kann er kann nicht einfach sagen Oma Opa lasst mich jetzt ich bin müde aufstehen und ins Bett gehen oder in die Küche gehen und sich paar Nudeln kochen dafür sind die erwachsenen zuständig und wie ich schon sagte für mich wäre das wirklich eine Frechheit wenn ich mein Kind abhole und mir gesagt wird ach der hat den ganzen tag nicht geschlafen weil wir ja was von ihm habe wollen und den ganzen Tag gespielt haben. Also ich würde da ein paar deutliche Worte aussprechen aber sicher nicht denken Hmm Naja da muss ich wohl durch.
Leider kannst du da sogar ein Stück weit recht haben - ich bin die, die gegangen ist und ihren Sohn alleine gelassen hat.
Sie sind sehr auf die Wirkung nach außen bedacht und erwähnen bei jeder Gelegenheit, dass sie auf die Trennung angesprochen werden.
Sehen sie den Kleinen und mich zufällig irgendwo (in ner Kleinstadt unvermeidlich), dann grüßen sie nicht mich sondern nur den Zwerg.
Gestern haben sie mir sogar den Buggy samt Kind abgenommen. Da bin dann deutlich geworden, das ging zu weit
Es kommen auch gern so Kommentare wie, dass man mich ja entlasten müsse, gerne vor Publikum.
Ach einfach von vorne bis hinten Sch*****
Ja das denk ich mir doch. Du bist natürlich jetzt die Böse weil du ihren Sohn verlassen hast. Wie war den die Beziehung zwischen euch während der Ehe? Vielleicht hilft es wenn du mit deinem Schwiegervater alleine sprichst (du meintest er wäre schwieriger) vielleicht "markiert" er den starken vor seiner Frau und seinem Sohn. Wenn es dir möglich ist nimm ihn allein zur Seite und sag ihm das du unter der Beziehung sehr leidest das du ihn gern hast und das der Kleine die beiden so lieb hat. Das du gern möchtest das es wieder entspanner wird was du tun könntest usw. Am besten immer nur ich fühle mich, ich wünsche mir usw ...nicht ihr seit, ihr habt..
Vielleicht hilft das?
Hallo
Mich würden die schlafenszeiten intressieren. Du schreibst er ist einmal die woche für drei stunden dort und am we einmal einen halben tag. Wenn ich mir dann vorstelle, dass er in den drei stunde auch noch schläft haben die großeltern ja gar nix davon. Nicht böse gemeint, aber weißt du was ich meine?
Vielleicht könntest du ihn ja etwas früher bringen und deiner ex schwiegermutter sagen, dass er am nm nochmals schlafen muss (falls er zweimal schläft)
Ich hoffe du empfindest meinen text nicht als böse oder so, weil er wirklich nicht so gemeint ist.
Ich hoffe du findest eine lösung
Lg
Nö, empfinde ich nicht als böse danke für deine Antwort.
Er schläft leider noch unregelmäßig, etwas über eine Stunde vormittags, Beginn gegen zehn, halb elf. Und dann nachmittags noch einmal gegen halb zwei, zwei für etwa 40min, manchmal mehr, manchmal weniger.
Er war ein Schreikind und bekommt noch immer schnell zu viel. Das wissen sie auch.
Wenn man seine Müdigkeit übersieht (er dreht ehr auf, als das er gähnt), ist er einfach völlig drüber und ihn wieder runter zu fahren echt schwierig.
Eigentlich wissen sie auch das - aber wie du sagst, wenn er schläft, haben sie noch weniger von ihm.
Früher bringen ist klappt nicht, denn vormittags haben die halt ihre Hobbys und Ehrenämter. Die werden auch nur ungern verschoben oder mal abgesagt.
Und der Vater hat ungünstige Arbeitszeiten sowie ebenfalls ein zeitaufwendige Hobby...
Aber vielleicht kann ich sie überzeugen, wenigstens eine Ruhepause mit ihm einzulegen, wenn er total aufdreht. Das hilft vielleicht auch schon und sie können kuscheln....
Da kann ich mich sehr in deine lage versetzen, meine große hat auch nie müdigkeitszeichen gezeigt sondern aufgedreht und man hat dann ewig gebraucht sie runter zu bringen
Ist ja auch doof.mit den hobbies und ehrenämter....
Oft mögen die omas und opas e gern kuscheln mit den kleinen. ich drück dir die daumen