Hallo zusammen,
mein Mann, unsere Tochter und ich wohnen bei meinen Schwiegereltern oben drin im Haus und unsere kleine Maus ist jetzt 7,5 Wochen alt. Als sie 2 Wochen alt war, hat meine Schwiegermutter bereits angeboten, dass sie ja auch mal mit der Kleinen spazieren gehen könnten bzw. ich sie ihnen ruhig mal geben kann wenn ich was machen möchte (Wäsche waschen, aufräumen...). Darauf antwortete ich nur, dass ich sie ungern abgebe solange sie noch so klein ist.
Am Karfreitag (da war sie fast 6 Wochen alt) kam wieder von meinem Schwiegervater, dass sie die Kleine ruhig mal nehmen würden, wenn ich "Entlastung" bräuchte. In dem Moment hab ich gar nichts antworten können bzw. wusste gar nicht wie ich am Besten noch mal klar machen kann, dass ich unsere Tochter jetzt noch gar nicht abgeben will. Ich kann und möchte das einfach noch nicht und hätte auch keine Ruhe wenn ich sie auch nur für ne halbe Stunde runter geben würde... habe aber dann so einen Erwartungsdruck in mir und denke dass sie vielleicht beleidigt sind wenn ich es nicht mache.
Ich bin mit ihr meistens 1-2 x die Woche zum Mittagessen unten, dann ist auch meine Schwägerin mit ihren 2 Kindern (1 Mädchen mit 4 und 1 Junge mit 2) da, aber das reicht mir momentan auch total.
Sobald ich unten bin "reißt" sich förmlich jeder (Oma, Opa und Schwägerin) darum sie zu nehmen und rum zu tragen. Komischerweise stört mich das, weil ich sobald ich unten bin das Kind "abgenommen" bekomme. Vor Allem wenn sie mit ihr in der Wohnung rum laufen und ich nicht sehe was sie machen mit ihr (Opa meinte er muss sie mal kurz in den Puppenwagen der 4-jährigen Enkelin legen, damit man später mal sagen kann meine Maus hat da mal rein gepasst oder läuft er mit ihr auf dem Arm zum Spielzeughubschrauber (der fürchterlich laute Geräusche macht) des 2-jährigen Enkels und schaltet ihn kurz ein um zu testen ob und wie meine Maus drauf reagiert). Was ich auch nicht so toll finde ist, wenn ihr dann auch jeder ins Gesicht und an die Finger fasst oder sie ihr immer das Gesicht oder die Händchen streicheln müssen auch wenn sie schläft. Problem ist auch einerseits dass ich weiß, dass die Hände als nicht so gewaschen werden (auch wenn man mit rohen Eiern oder rohem Fleisch zuvor hantiert hat) und man auch mit Erkältung der 2 anderen Enkel nicht so den großen Abstand hält. Manchmal hab ich eher so das Gefühl sie sehen meine Maus als "ihr" Kind und mich nicht als Mutter, der vielleicht manches was sie tun nicht so recht ist. Sie machen einfach ohne zu fragen und das stört mich.
Geht es euch da teilweise auch so???
An Ostersonntag war meine Kleine in der Kinderwagentasche eingeschlafen und ich hatte sie in der Wohnung meiner Schwägerin noch nicht "ausgepackt", erst sagte meine Schwiegermutter ob ich meine Kleine nicht bisschen auspacken will, da ihr vielleicht zu warm sei und als ich es später noch nicht gemacht hatte bückte sie sich einfach runter und öffnete ihr die Jacke (ich saß direkt daneben). Oder vorhin ist meine Maus z. B. eingeschlafen als ich unten war und meine Schwägerin legte sie auf die Eckbank, als sie gehen musste setzte ich mich neben mein Kind, aber ich hab auch gesehen dass meine Schwiegermutter sofort Anstalten machte das Gleiche zu tun, als sie gesehen hat dass ich "schneller" war blieb sie sitzen. Später setzte sie sich von der anderen Seite (wo vorher Uroma saß) auf die Eckbank und als meine Kleine im Schlaf das Gesicht verzog als ob sie weinen würde und auch ein wenig so Geräusche von sich gab, streichelte sie ihr sofort übers Gesicht und meinte sie muss was tröstendes sagen. Ich fand das etwas unpassend da ich erstens auch daneben saß und sie es zweitens im Schlaf machte, was ja öfter mal so ist, in dem Moment also einfach unnötig war. Hauptsache man kann das Kind berühren...
Versteht ihr was ich meine? Es wird immer um das Kind gegluckt, egal ob ich daneben sitze oder nicht und ob ich das gut finde oder ob's mich stört.
Man muss dazu sagen dass die anderen 2 Enkel oft hier bei ihrer Oma und beim Opa übernachten und generell viel hier sind. Allerdings dürfen sie auch viel und sind manchmal auch sehr frech und verwöhnt. Die Kinder können beispielsweise keine Suppe ohne Backerbsen essen, sonst wird richtig rum gezornt und geweint. Oder sagt z.B. einer der Enkel "die Oma hat nen dicken Arsch", daraufhin grinst der Opa dann nur und erwidert "Kinder sagen immer die Wahrheit". Ich finde einfach den Erziehungsstil nicht so toll und möchte weder dass meine Maus auch mal so wird, noch dass sie so sehr auf Oma und Opa fixiert ist wie die anderen 2.
Der Opa sagt auch manchmal zu den Kindern wenn er dementsprechend etwas erzählt oder tut, dass man das normal nicht sagt oder tut, aber sagt oder tut es dann trotzdem vor den Kindern. Das begreifen ja Kinder in dem Alter noch nicht dass sie es dann auch nicht sagen oder machen sollen/dürfen wenn's der Opa doch erzählt oder macht.
Oder kocht der Opa, die 4-jährige schaut sich ein Buch an auf dem Sofa und der 2-jährige spielt allein im Garten.
Das sind lauter so Dinge die mir total widerstreben. Ich frag mich manchmal bin ich da zu empfindlich oder ginge es anderen Eltern auch so??
Ich glaube halt dass meine Schwiegereltern auch denken, sie haben ja schon 2 Enkel und daher können sie es ja und wissen wie "es" geht und daher genau so mit meiner Kleinen verfahren wollen bzw denken sie können da genauso alles machen wie bei/mit den anderen 2 Enkeln. Ich bin allerdings nicht die Tochter und es ist ja einerseits auch klar, dass man als Tochter vielleicht doch mal eher mit seinen Kindern zu den eigenen Eltern geht als zu den Schwiegereltern.
Ich finde es manchmal echt schwierig und hab als auch gar keine so große Lust dann mit meiner Maus runter zu gehen...
Baby bereits abgeben
Hallo,
nicht die anderen glucken um dein Kind rum, sondern du :-P.
Wie ich hier schon öfters schrieb, wie Schwiegereltern es machen, ist es falsch. Wollen sie sich kümmern, sind sie übergriffig. Zeigen sie kein Interesse, ist der Teufel los.
Es ist doch toll, dass sie dich entlasten wollen und einige von dir aufgezählte "Missetaten" der Großeltern sind Peanuts in meinen Augen und du reagierst komplett über. Man könnte meinen, du magst sie nicht, stimmt's? Früher oder später wirst du froh sein, dein Kind mal abgeben zu können zu Großeltern, die sich offenbar sehr, sehr gerne kümmern.
Ich wünschte, wir hätten kostenlose Babysitter in unserer Nähe (Familien wohnen 200 bzw 500km weit weg und können nicht immer so helfen, wie sie gerne möchten). Ehrlich, ich beneide dich 
.
Nichtsdestotrotz - wenn du dein Baby noch nicht mal für einen kurzen Spaziergang abgeben möchtest...du bist die Mutter, du entscheidest. Aber bitte beklag dich nicht, sollten entweder a) die Großeltern später die anderen Enkel bevorzugen oder b) dein Kind keinen Bezug zu ihnen haben.
Was sagt denn dein Mann dazu, dass du so gar kein Vertrauen zu seinen Eltern hast?
Dürfen deine Eltern an dein Baby ran?
LG,
incredible mit ihren Prinzen (3/2009 und 8/2015) und Babyboy 27. SSW (26+3)
Ich kann dir nur absolut zustimmen
Sehe ich auch ganz genauso.
Was würde ich dafür geben, wenn ich mein Baby mal "abgeben" könnte.
Ich habe keine Oma und kein Opa mehr, meine Mama ist schon verstorben und mein Papa wohnt 600km weg. Schwiegereltern sind super toll, aber leider nicht mehr ganz so mobil zwecks Krankheit!
Sei dankbar das du die Möglichkeit hast und mach dich etwas locker! Keiner will dir was böses!
Liebe Grüße
Hi!
Ich verstehe dich total!Da geht es mir genauso.Aber nicht nur bei meinen Schwiegereltern,sondern auch bei meinen Eltern. Man kommt rein und schon wird noch im Türrahmen mir die kleine aus der Hand gerissen.Die kleine wird mir auch komplett "abgenommen" , wo ich denke,arme Maus weiss doch noch nicht,dass es jetzt Oma und Opa sind.Natürlich fängt sie irgendwann an zu weinen,weil sie dann mit zu vielen "fremden" Menschen überfordert wird und dann nehme ich sie sofort auf den Arm und lasse keinen anderen sie trösten.Dafür kriege ich oft von Oma und Opa kritische Blicke und oft auch Sätze wie: "Lass mich sie doch trösten!Bei dir weint sie doch bestimmt auch mal,nicht nur bei mir" Ich diskutiere dann nicht und gebe unmissverständlich klar...Jetzt und sofort mein Baby her!Finde sowas unmöglich. Ich frag mich ob es denen nicht klar ist-es ist keine Puppe!Und für das kleine sind vertraute Menschen das wichtigste.Und dazu gehören Mama und Papa,Opa und Oma auch....Aber später erst.Warum lässt man den kleinen keine Zeit anzukommen?Mich nervt es auch wenn ich sage,dass die kleine gerade überfordert oder müde ist und ja guckt hin euch Anzeichen gibt,wird mir nicht geglaubt oder gesagt...Mensch die möchte einfach auch mal ihre Stimme zeigen.Alles solche Sachen,weswegen ich immer mittlerweile ungerne und mit schlechtem Gefühl zu Schwieger-/Eltern fahre.Und ich bin super glücklich,dass beide Seiten jeweils 100km weit weg wohnen. Traurig oder?Aber so ist es und ich hoffe es wird sich irgendwann ändern und ich als Mutter gesehen werde und nicht als Tochter von denen. Verstehst du wie ich es meine?Man wird noch als Tochter angesehen und als Elternteil der Enkeln noch nicht wahrgenommen so hab ich das Gefühl.Aber die werden es noch lernen müssen.Oft kriege ich auch Sätze wie...Bald darfst du hier alleine ohne Eltern bleiben!Und da sag ich immer....Ja...Aber erst müsst ihr entweder lernen ihre Bedürfnisse zu erkennen und dem nachzugehen..Oder es wird abgewartet bis die Maus reden kann.Ich hab noch kein Vertrauen und kein Bedürfniss die kleine allein mit Opa,Oma zu lassen,schon allein weil teilweise meine Ansichten über das Gehfrei oder andere Erziehungsmassnahmen belächelt werden.
P.s.unsere Maus ist übrigens 12 Wochen jung.
Ja genau, man kommt sich nicht vor wie eine Mutter, sondern wie Jemand der nicht so viel zu sagen hat bzw. man hat das Gefühl es wird einem immer gezeigt wie "gut" es Andere können mit dem Kind, nur selbst kann man gar nicht zeigen wie man als Mama ist.
Bei meinen Eltern hab ich nicht so das Problem, aber die sind auch nicht so dass sie so Sachen machen würden die mir nicht passen (wie das mit dem Puppenwagen).
Ich denke mir einfach auch, sie ist noch so klein und irgendwie ist das eher noch UNSERE Zeit und da möchte ich einfach noch nicht so den Einfluss von Anderen bzw den Schwiegereltern.
LG
Lass dich hier von den anderen nicht verunsichern.Du kannst das besser einschätzen,wenn du es von den Schwiegereltern überzogen findest,dann wird es so sein.Und wie gesagt,ich verstehe dich total.Ich gebe mein kleines auch sehr ungerne ab!Und dann bin ich halt für die anderen eine Gluckenmutter.Ich kann damit leben.Aber ich finde, ich hab mein baby erst seit paar Wochen und ich weiss am besten was ein baby mag und was nicht und man genießt die erste Zeit ja selber die Zeit mit den kleinen,vlt gerade als erst Mama.
Lg
Hey!
Ja, ich kann es teilweise nachvollziehen. Unser Sohn ist 8 Wochen und ich muss sagen, ich gebe ihn auch ungern aus der Hand. Ich hätte es vorher nie von mir gedacht und fühle mich auch manchmal etwas überbehütend, aber dann denke ich: 1. Er ist echt noch klein. Und für so ein Kleines sind so viele Eindrücke und Gerüche echt noch überwältigend. 2. Ich kann nix dagegen tun. Fühle mich da völlig Hormon steuert. 3. Ich muss mich nicht rechtfertigen. 4. Ich darf nach meinem Gefühl handeln. Wenn ich denke, das ist (nicht) gut für mein Kind, dann wird es auch so sein. 5. Ich darf mir Zeit lassen. Das Wochenbett dauert nicht umsonst 8 Wochen. Da MUSS man gar nichts.
Ich glaube, irgendwann wirst du... werden wir... automatisch gelassener. Und hör einfach auf dein Gefühl. Das machst du schon richtig.
Liebe Grüße!
Hi init4810,
ja das denke ich auch. Warum sollte man sich dafür rechtfertigen, wenn man so ein kleines Wesen noch nicht abgeben möchte/kann? Vielleicht sollte man sich einfach nicht immer so viele Gedanken machen und nicht immer überlegen was Andere dann denken könnten. ????
Liebe Grüße
Hallo,also ich finde du siehst es zu eng.
mir würde es auch nicht gefallen,wenn alle mein baby antatschen würden.
Kann es sein dases daran liegt ,dass es deine schwiegereltern sind?
Ich habe meine kinder auch nicht bei meinen Schwiegereltern gelassen , zumindest nicht bis sie min vier jahre alt waren. Obwohl die mittlerweile über 10enkelkinder haben und von der Tochter die kinder täglich da sind.
Bei meinen Eltern sieht es ganz anders aus. Da haben die kleinen schon mit paar Monaten übernachtet(ich war auch da , hab nur im amderen Zimmer geschlafen und das kind wurde mir mit dem etsten hunger gebracht).
Da hatte ich keine Minute bedenken.
Alles Ansichtssache.
lg
Hallo Mimra,
es kann schon sein. Bei meinen Eltern und Schwestern macht es mir nicht so viel aus wie bei meinen Schwiegereltern. Allerdings fragen meine Leute auch eher mal und machen nicht einfach. In Manchem muss ich vielleicht noch lockerer werden, naja mal schauen wie sich alles noch weiter entwickelt.
LG
Also verstehen kann ich es nicht. Das erste was ich mache wenn wir die Schwiegereltern sehen ist der Oma ihre 6 Wochen alte Enkelin in die Arme zu drücken. Das schon seit Geburt und sie freut sich immer riesig. Haben wir auch schon bei der großen Schwester so gemacht. Sie darf auch selbstverständlich Kinderwagen schieben alleine.
Ich habe auch in deinem Text nichts schlimmes gelesen...sei doch froh das sie sich so über ihr Enkelkind freuen und ihre Hilfe anbieten. Klar streichelt die Oma das Baby gerne und auch hier verwöhnt die Oma gerne...ich finde das sehr schön.
Meine ganz persönliche Meinung ist du solltest ein wenig lockrer werden. Auch die Schwiegereltern gehören zur Familie und da ist es selbstverständlich das man sich kümmert.
Aber natürlich habt ihr - also du und dein Mann - das letzte Wort.
Normalerweise kommentiere ich die Schwiegerelternposts nicht aber hier muss ich es machen..
Ich finde du übertreibst. Es ist doch vollkommen normal, dass die Familie das Baby halten und streicheln will. Du bist nicht die Tochter aber der Kindesvater ist der Sohn dieser Tochter! Wo ist der Unterschied wenn deine Mutter das Kind streichelt?!
Ist doch schön, dass sie mitdenken und das Kind auspacken damit es nicht schwitzt oder sich neben das Kind setzen damit es nicht irgendwo herunterkullert, viele Menschen muss man dran erinnern.
Sie haben dir zwei mal im Abstand von Wochen angeboten das Kind kurz abzunehmen damit du durchatmen kannst, sei froh drum, statt drüber zu mösern.. sag halt, nein danke, wenn was ist melde ich mich.
Ja mei, ich hab meine auch schon in Puppenwägen, Einkaufstaschen uns was weiß ich was gelegt und Fotos gemacht, ist dem Kind doch vollkommen wurscht, später haben sie was zu lachen.
Testen wie sie auf ein Geräusch reagiert - ist doch selbstverständlich, wenn sie dabei heulen würde, würde man das Ding dann wahrscheinlich wegpacken wenn sie da ist.
Wieso ist es unpassend ein Kind dass das Gesicht verzieht und Anstalten macht loszuweinen trösten zu wollen? Nur weil du existierst?
Beackerbsen in der Suppe sind Vorlieben und nicht das Ergebnis mieser Erziehung durch die Großeltern und die trotzanfälle eine sehr normale Stufe kindlicher Entwicklung.
Warum sollte der Opa nicht Kochen während die Kinder sich doch schön beschäftigen? Muss man am Kind kleben.. warte, bloß nicht, dann begluckt man die Kinder -.-
Ehrlich, atme mal tief durch und überdenke diese kleinliche Einstellung. Ja, manches wissen sie tatsächlich besser, sie haben Kinder und Enkelkinder großgezogen. Ein gelesenes Erziehungsbuch macht einem nicht zum Profi.
Natürlich bist du die Mutter, aber wenn du nicht willst, dass das Kind von anderen angeschaut, angefasst und angesprochen wird, dann musst du dich in deiner Wohnung einschließen.
Das ganze hört sich nach völlig normalen Großeltern an und einer Glucke die das erste Baby bekommen hat. Klar, man kann am Anfang das Kind nicht sofort abgeben aber dass du ein Problem damit hast, dass dein Kind für ein paar Minuten beim Opa auf dem Arm durch die Wohnung läuft ist schon sehr extrem.
Wenn du dich abschottest, wette ich, kommt in einem Jahr ein Post wie "Die Großeltern ziehen die Kinder der Schwägerin vor und bieten mir nie Hilfe an obwohl ich sage wie schlecht es mir grad geht"
Stelle Grenzen auf aber versaue es dir nicht, du wirst diese Großeltern noch brauchen und dein Kind erst recht
Hallo she.says,
naja es kommt halt auch immer darauf an wie man was macht. Ich sage nicht dass niemand mein Baby streicheln und berühren darf, aber muss man das selbst wenn die Kleine schläft, so auf die Art "hoffentlich wacht sie auf"?
Freilich ist es ihnen lieber das Kind wach zu sehen und zu erleben, nur schläft sie halt momentan noch viel und dann muss man ja nicht unbedingt das Kind "streicheln".
Dass die anderen 2 Enkel manchmal recht frech sind sehe wie gesagt nicht nur ich so und wenn Kinder partout keine Suppe essen nur weil mal die Backerbsen aus sind ist schon verzogen und keine reine Vorliebe. Natürlich, Kinder haben Trotzphasen, das sehe ich schon auch, aber das ist schon bissle arg...
Mag sein dass ich in Manchem noch lockerer werden muss, trotzdem denke ich dass nicht alles falsch ist wie ich es sehe. Klar, meine Schwiegereltern haben auch ihre Kinder erzogen, nur wer sagt dass sie immer alles richtig gemacht haben?
Ich finde es gut, wenn Kinder sich auch mal alleine beschäftigen können. Dass das Mädchen allein ein Buch anschaut während Opa kocht, dagegen sag ich nichts. Aber nen 2 jährigen allein im Garten spielen lassen find ich nicht gerade so toll... es ist ja kein geschlossener Gartenzaun ums Haus und in dem Alter können Kinder ihr Handeln ja noch nicht richtig einschätzen oder Gefahren erkennen, wenn du verstehst was ich meine...?!
Gruß
Sehe ich ganz genau so.
Ich finde es sehr nett, dass sie Dich entlasten wollen. Sie bieten es Dir an - wo ist denn bitte das Problem?
Sie wollen das Kind hochnehmen und berühren - na und? Sie fassen nicht zum ersten mal ein Kind an, und den Zusammenhang zwischen "ich fühle mich, als hätte ich nichts zu sagen" verstehe ich nicht. Solange niemand meinen Kindern schadet, muss ich auch nicht ständig was "zu sagen" haben, sondern freue mich, wenn meine Familie sich so an dem Mäuschen freut. Auch wenn sie nicht alles exakt so machen wie ich. Na und?
So wie es sich liest, hast Du verdammt liebe und nette Schwiegereltern, die auch zwischen den Enkelkindern keinen Unterschied zu machen scheinen, denn sie lieben und herzen Dein Kind scheinbar genau so sehr wie die beiden Kinder Deiner Schwägerin.
Das Kind in den Pupenwagen legen - was soll denn daran bitte schädlich sein? Der Opa ist dabei, das Ding wird wohl nicht einkrachen - ist doch lustig und süß! Das Kind schonmal etwas auspacken, weil es warm in der Wohnung ist - danke fürs Mitdenken! Was bitte soll der Terz?
Zu den beiden Kindern Deiner Schwägerin: Mit 2 und 4 hat man noch Vorlieben und Gewohnheiten beim Essen, ohne die es nicht geht. Und Großeltern tun in der Regel alles, um den Enkelchen die Wünsche von den Lippen abzulesen. Wenn sie wissen, dass die Kinder das gerne essen, bekommen sie es normalerweise auch. Das ist typisch Oma und Opa. In dem Alter ist es klar, dass sie so reagieren, wenn es das dann mal nicht gibt. Das als Beispiel für schlechte Erziehung zu nehmen finde ich absolut unpassend. Ich kann hier nichts rauslesen, was die Kinder schlecht erzogen scheinen lässt.
Die Story mit dem 2 Jährigen im Garten: Der Opa wird sicher mal nach ihm geschaut haben oder/und die Situation für sicher genug empfunden haben. Wenn es Dir zu gefährlich schien, warum hast Du Dich nicht gekümmert?
Für mich klingt das ehrlich gesagt gerade nach einer glücklichen Familie mit putzigen Großeltern, die sich an ihren Enkelchen freuen, ihre Kinder entlasten wollen und das Oma- und Opasein in vollen Zügen genießen. Ich verstehe Deine Zickerei nicht, kann mich meiner Vorrednerin aber anschließen: Wenn Du weiter einen auf Prinzesschen machst, kann das nach hinten losgehen. Und ich fände es besonders für Euer Kind schade, wenn es bei so lieben Großeltern schlechte Stimmung gäbe.
Hallöchen..
Ich habe deinen Text garnicht zu Ende gelesen weil ich einerseits Schmunzeln musste und anderseits hab ich die Augen verollt!!
Egal wie es gemacht wird ist es verkehrt, ich kann mich den Vorrednern nur anschließen- du übertreibst etwas!!
Wenn dir das alles nicht passt musst du entweder weg bleiben oder dein Mund aufmachen!!
Ich freue mich immer wenn die kleine genommen wird, nicht von jedem, da sie ein Schreikind ist und sofort reizüberflutet ist!
Versuch es positiv zu sehen, freu dich darüber und wenn nicht, dann musst du was sagen!!
Ich will dich um Himmels Willen nicht angreifen, es ist dein Kind!!
Aber bevor du dich aufregst musst du halt was machen!!
Aufregen kann man sich gleich, Handeln ist schwerer!!
Liebe Grüße Mimi mit Prinzessin
Hallo also bei uns ist es auch so das die Schwiegereltern unten wohnen u ich sehe das als sehr sehr praktisch.
Und mir ist wichtig das die Großeltern u das Enkelkind eine enge Beziehung haben.
Die kleine hat mit drei Monate mal unten geschlafen u wenn ich mal schnell wohin muss darf ich die Maus auch runter geben. Und die kleine liebt es (mittlerweile 8. Monate)
Natürlich gehen sie anders um mit der kleinen oder wenn wir gemeinsam runter schauen nehmen sie sie gleich am Arm.
Mich stört das nicht u finde das Soagr schön. Meiner kleinen gefällt u das ist wichtig.
Aber ich muss sagen ich war da immer sehr locker meine kleine fremdelt nie und sitzt gerne am schoss oder am Arm von Verwandten oder freunde. Mir gefällt es das sie so offen ist.
Aber keine Ahnung viell bin ich zu locker
Ich finde das irgendwie schade für deine Schwiegereltern. Was befürchtest du denn, was sie mit deinem Baby machen könnten, wenn sie die Kleine mal für einen kurzen Spaziergang mitnehmen oder sie mal ohne deine Aufsicht für 30minuten betreuen? Und wann wäre denn der richtige Zeitpunkt um das Baby mal den Schwiegereltern für eine Stunde zu geben? Ich an deiner Stelle wäre froh, wenn ich jemanden in der Nähe hätte der mein Baby mal für eine Stunde nehmen würde damit ich z.b. mal zum Arzt gehen kann, zum Friseur oder ähnliches, da meine Familie fast 800kilometer weit weg wohnt. Da kann ich auch schon gut verstehen dass deine Schwiegereltern enttäuscht sind... So langsam hab ich bei diesen ganzen schwiegerelternproblemen hier echt den Eindruck, dass diese es wirklich nur falsch machen können. Entweder wird sich beschwert weil sie sich kümmern wollen oder aber sie kümmern sich wenig, was dann aber auch wieder als verletzend empfunden wird. Du musst dich dann nur nicht wundern und beklagen, wenn deine Schwiegereltern irgendwann aufgeben und nicht mehr wirklich an ihrem Enkelkind interessiert sind, weil sie es ja eh nicht anfassen oder mal zu sich nehmen dürfen.