Ich - die böse Schwiegertocher!

Grundsätzlich hast du recht. Bei uns ist es schon oft eskaliert,...in den letzten Jahren aber nicht mehr. Hab da einfach keine Lust mehr zu, und weil sie ist wie sie ist (nämlich leider wirklich fies und intigrant) sind wir nur noch an Geburtstagen und Feiertagen für 1-2 Stündchen da. Da schaffe ich auch mit freundlichem Lächeln.
Noch nie durfte sie meine Kinder nicht auf den Arm nehmen oder so...nur jetzt meinen 5jährigen zB nicht mehr durch die Gegend tragen. Das findet er doof. Meine 3jährige auch. Meine Älteste und mein Mittlerer können sehr gut in Worte fassen was sie an beiden nicht mögen - und so schwer es mir fällt sage ich immer wieder "das meinen sie doch nicht so", "sie haben euch lieb" und alles. Ich bin mitnichten die böse Schwiegertochter. Aber auch die Kinder merken, wie "böse" diese Oma/Opa-Seite ist. Fragen wieso sie immer extra Sachen machen die Mama und Papa nicht mögen. Warum Oma will das man Dinge ißt die man nicht mag. Warum Opa glaubt man darf ununterbrochen süßes essen. Und noch vieles mehr. Das sind übrigens die netten Geschichten.
Es gibt sicher eine Menge böse Schwiegertöchter, aber ich glaube, dass sich das ganz gut die Waage hält. Und ich für meinen Teil kann sagen, ich habe alles versucht...& mache nun das beste draus. Die Tage dort gehen auch rum.

Hi.

Danke.

Mir ging es nach den Threads der letzten Zeit ähnlich...
Meine Schwiegereltern sind zwar ganz liebe Menschen, da gibt es keine Probleme, aber mich irritiert immer diese "niemand darf an das Kind "-Einstellung.
Für mich war es immer ein besonderer Moment, wenn jemand die Kinder das erste Mal im Arm hielt und ich sah, wie ihnen das Herz aufging.

Nicht nur Eltern lieben ihre Kinder, auch Großeltern, Tante, Onkel, Freunde lieben die Kinder.

Das man ein bisschen aufpasst, klar, das Kind ist ja kein Wanderpokal, aber für mich war es immer normal, dass ich nicht die einzige bin, bei der sich die Kinder wohlfühlen.

Unsere Kinder sind inzwischen älter und von Geburt an mit ihrer weiteren Familie und vielen anderen Menschen vertraut.
Unsere Eltern- Kind- Bindung ist trotz Teenie-Alter eng und ich kann im Nachhinein nicht sagen, dass es ihnen geschadet hat, dass wir es immer unterstützt haben, dass auch andere sich um sie kümmern durften.

Ich finde es toll, dass Du versuchst, die Beziehung zwischen Dir und Deiner Schwiegermutter von der Großelternbeziehung zu trennen.

Und vielleicht versöhnt es Dich ein bisschen mit ihr, wenn sie sich als gute Oma zeigt?

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute und viel Erfolg dabei!

Glg Locke

Hallo :)
Du hast recht mit dem was du schreibst. Aber dieser Kindergarten geht von beiden aus. Ich habe auch so eine Schwiegermutter und ich bin auch so eine Schwiegertochter wie du es bist/warst.

Ich versuche immer positiv zu denken und mir zu sagen, dass sie doch die Oma ist und es kann doch nicht ewig so weiter gehen. Aber dann kommt wieder der nächste Knaller meiner Schwiegermutter/Schwiegereltern und ich empfinde wieder nur noch Hass und Ablehnung. Ich bin doch die Mutter ihres Enkelkindes. Da frage ich mich, wieso geht sie so mit mir um? Bei mir ist es aber nicht nur die Schwiegermutter, sondern auch der Schwiegervater und die Schwägerin.

Ich würde mir so sehr wünschen, dass alles anders wäre und ich eine harmonische Familie hätte. Aber ich allein kann das nicht ändern und Gespräche haben leider nichts gebracht.

Sehr schöner und ehrlicher Text!
Zum stillen--die Generation der 70.er/80er Mütter haben oftmal nicht gestillt. Da wurden schon im Kreissaal Abstilltabletten gereicht und es gab auch kaum Unterstützung.

Daher ist vielen Frauen dieser Generation stillen suspekt...meine Mutter fand es z.b. ekelig und gruselig. Gehungert haben meine Kinder eh (ich habe sehr dünne Babys gehabt, aber die Figur ist bei den 3en geblieben-sind eben schlanke Kinder, gibt schlimmeres

Also meine Schwiegermutter war (vor 5J.an Krebs gestorben) sehr wechselhaft.
Da gab es nur schwarz oder weiß...muss dazu sagen, da wir gemeinsam einen Betrieb hatten und im selben Haus lebten, gemeinsam aßen....es dadurch ein gemeinsamer 24h Tag auf der Pelle war. Ihr Problem war, das sie selbst mit sich nicht im Reinen war und mit sich selbst nichts anzufangen wußte....kein Hobby, keine Leidenschaft.......war jemand schneller, besser oder fleißiger wie sie....wurde sie unpässlich, dann wurden Fehler gesucht oder unterstellt , warum schneller oder besser?....dann musste es das Umfeld spüren..da blieb aber auch mein Schwiegervater , Mann und z.T. Angestellte nicht davon verschont. Wenn der Schwiegervater auf ihre Unpässlichkeit hindeutete, waren bei ihr immer die Anderen daran schuld, meist fiel der schwarze Peter auf mich...statt nach links nach rechts gelaufen, wenn ich nachfragte, war mein Mann schuld, fragte mein Mann nach, war doch ich schuld,...Details nach einen warum, konnte sie nicht nennen, dann kam nur.."lass mich in Ruhe". Buchten wir einen 2-wöchigen Jahresurlaub, hat es ihr nicht gepasst, obwohl sie selbst regelmäßig alle 2 Monate eine Woche in den Urlaub fuhren. Ging ich am WE mal allein weg, zu einen Mädelsabend, wurde tagelang geschmollt. In den ersten Jahren, flossen bei mir noch, vor Verzweiflung , viel Tränen, aber irgendwann kam ein Punkt bei mir, wo ich kühler wurde , mal hin und wieder ein ruhiges Kontra entgegenbrachte oder sie öfters dann auch wortlos stehen ließ und dann sowas nur noch an mir abprallte...dadurch funktionierte ihr benötigter Frustabau mit anschließender Opferrolle nicht mehr so gut, dann wurde bei anderen Leuten ihr Frust auf unsere Kosten ausgetragen.
Bei uns klappte der Kinderwunsch auch erst nach 7 Jahren Bemühung, obwohl vom Arzt vorlag, das mein Mann (ihr Sohn) zu wenig schnellbewegliche Spermien hat und dies die Ursache wäre, da wurde dann fremden Leuten erzählt, das ich schuld bin und ich nur keine Kinder möchte.
Als ich nach den 7 Jahren erfolglosen Jahren , doch noch Schwanger wurde und unsere Tochter geboren wurde, konnte ich mich eigentlich nicht beklagen, bei ihrer einzigen Enkelin blühte sie immer auf.....unsere Kleine bekam nie die Laune ab, eher im Gegenteil, sie war schon eine sehr gute fürsorgliche Oma.
Also eine Besserwisser Schwiegermutter war sie nicht, aber das stetige wechselhafte Schlechtwetterlaune und das 24h am Tag, ging an die Substanz.

Ich finde das ist sehr schön geschrieben und gibt mir selbst noch mal Hoffnung, da ich selbst irgendwann (vermutlich) 3 Schwiegertöchter bekommen werde

Ich hatte in der letzten Zeit auch so eine Erkentniss, allerdings nicht durch die Beiträge hier sondern durch eine Situation im Lidl...

Aber dazu vorab:
Ich hatte in den ersten Jahren mit meiner Schwiegermutter ein gutes Verhältnis, auch zu meiner Schwägerin (die eigendlich mehr so mein Problem ist). Geändert hat sich das als ich mit unserem 3. Kind Schwanger wurde, da kam schon bei verkünden der Botschaft der Satz: "Musste das jetzt noch sein?"

Hinter meinem/unserem Rücken wurde dann extrem über mich hergezogen...

Von der Schwangerschaft habe ich erfahren eine Woche nach der Beerdigung meiner Mama, damals war ich aber schon unbemerkt in der 9. Woche. Meine Mama ist an Krebs gestroben, hat 5 Jahre gekämpft und zum Schluss ging es sehr schnell abwärts damit hatte keiner gerechnet.

In dem letzten Jahr vor ihrem Tod hab ich sehr mit gelitten, habe bis auf 40kg abgenommen und war psychisch sehr labil, die dritte Schwangerschaft war nicht geplant.

Jedenfalls hieß es hinten rum, ich soll mal mehr essen ich sehe schei** aus oder wir haben auf dem Sterbebett meiner Mutter gevög*** usw.

Zu mir persönlich sind sie sehr lieb und freundlich, das kommt nur immer hintenrum. Mein Mann ist dann immer extrem angenervt, ruft nicht mehr an und besucht sie nicht mehr (Sie wohnen 700km weg) aber mal klartext reden tut er nicht.

Naja jedenfalls stand ich im Lidl an der Kasse und hörte bei einem Gespräch von 2 älteren Damen mit, die sich über eine weitere wohl ähnlich ältere Dame unterhielten. Die eine fragte, was besate Person wohl so mache und die andere antwortete: "Ja sie hat ja inzwischen SOOO viele Enkelkinder! 3 Stück! Da hat man schon zu tun damit..."

Ich dachte OK. Meine Mama hätte 9 Enkel wenn sie meinen 3 noch erlebt hätte. Mit klassischem Rollenmodel von 2 Kinder, die ebenfalls 2 Kinder bekommen hat man schon 4 Enkel. Betreuende Person sind aber 1. mal die Eltern und nicht die Oma, warum ist das so ein Schock?

Aber dann dachte ich mir, wir Mütter können in der Regel selbst Entscheiden wann und wie viele Kinder wir haben wollen. Sei es nur 1 auf das wir uns konzentrieren oder wollen wir eine Großfamilie, mitspracherecht hat in der Regel nur der Partner. Die Omas und Opas müssen das so hinnehmen und sollen natürlich trotzdem für alle gleichberechtigt da sein

Von der sicht betrachtet bin ich also die klare böse Schwiegertochter, die jetzt 3 aufgeweckte Jungs dazugebracht hat. Während meine Schwägerin nur eine Tochter, praktisch angepasstes Einzelkind (ordendlich zickig und wohl wissend mama und oma nach ihrer Pfeife tanzen zu lassen ) hat. Die aber eben mehr Zeit bei Oma und Opa verbringen darf. Aber gut.

Meine Kiddies tun mir manchmal leid, sie fragen ständig wann sie mal wieder zu Oma fahren aber die wollen eben nur dass mein Mann mit max. 2 Kinder alleine kommt, somit stecken wir immer in der zwickmühle.

Hey

Ich funde deinen beitrag super.
Die gedanken die du dir gemacht hast im bezug auf die sm, der wut die in einem brodelt und den kindern, die find ich echt super. Hab ich mir auch schon.

Nur ich frage mich, was soll ICH als nächstes tun, ich wollte.das ganze, wie du geschrieben hast, nicht auf dwm rücken meiner kinder autragen. Also hab ich oma oma sein lassen egal was war, egal qie gross meine wut war. Aber nun fängt sie an bei dwn kindern schlecht von mir zu rede, ich habe es per zufall mitbekommen als ich meine kleine bei ihr holen wollte, schon zweimal... Mein mann hat nun eingegriffen, aber für mich ist es extrem schwierig ich will meinen kindern die oma nicht nehmen, möchte aber auch nicht dass sie manipuliert werden. Hab schon einbisschen angst davor.

Mal schauen was passiert
Super text von dir

Lg alyal

Da ich die "andere Seite" bin, hab ich mir lange überlegt, ob ich antworten soll, mach es aber nun mal doch.
Es ist ehrlich löblich, wenn Du den Kontakt Oma/Enkel nicht verbietest - wie ein paar andere Schreiberinnen auch, obwohl sie mit ihren Schwiegermüttern nicht können.
Aber - wie sieht so ein Kontakt aus? Gezwungenermaßen hat das doch nichts mit entspanntem und für alle Teile schönen Familienverhältnis zu tun? Das merkt das Kind doch auch.

Meine Schwiegertochter + Sohn haben vor fast 2 Jahren den Kontakt zu mir abgebrochen.

Volle 13 Jahre lang (!) war ich überzeugt, eine prima Schwiegertochter zu haben - ab der Geburt deren Sohnes machte ich (wie meine Tochter mit Familie auch) von heute auf morgen alles falsch und das Kind wurde zur "Waffe" gegen mich...so ähnlich, wie Du es beschreibst. Ich weiß bis heute nicht, woher der Haß kam.
Erster Abbruch schon wenige Monate nach der Geburt, 5 Monate Stillschweigen, ich bin wieder hingefahren, hab versucht, wieder ein gutes Verhältnis zu bekommen, hörte mir - vollkommen entsetzt - alle Vorwürfe an(Darunter der Vorwurf der Körperverletzung meines Enkels, da ich ein paar Fotos mit Blitz von ihm machte - die ihn in keinster Weise störten). Dann einige Monate "Waffenstillstand" - ein "falsches" Wort von mir, dazu noch die Ausnahmesituation, dass mein Mann schwer erkrankte und starb - und ich war endgültig abgeschrieben. Tiefer kann man nicht fallen, den Mann und die halbe Familie zu verlieren.
Keiner der gesamten restlichen Familie, weder meine Tochter noch die Familien meiner Nichten usw., noch Freunde, haben das begriffen. SIe haben zu niemandem Kontakt, wollen offenbar beweisen, dass sie "niemanden brauchen und alles alleine können" - Die Äußerung muss wohl gefallen sein.
So, nun stelle ich mir vor, sie würden mir mit zusammengebissenen Zähnen doch mal meinen Enkel bringen. Alles, was ich sage oder ihm zu essen gebe, wäre sicher falsch und ich selber von vornherein komplett verunsichert, was ich darf oder nicht.
Kaufe ich ihm was - ist es falsch, kaufe ich nichts, bekomme ich den Vorwurf, ich schiebe alles meiner Enkelin(von meiner Tochter) rein - dagegen kann man sich auch nicht wehren, besonders wenn die Eltern meinen, sie wären sowieso immer zu kurz gekommen. Dass das leicht widerlegbarer Unsinn ist, dagegen komme ich nicht an.
Das wäre ja alles schlimm für ein Kind.
Dann akzeptiere ich lieber wirklich sehr schweren Herzens, nur eine Enkelin zu haben - und halte es aus, dass mein Sohn mit seiner Familie ins Nachbarhaus zu Besuch kommt, mein süßer Enkel im Sommer über die Wiese wetzt - und nicht mal weiß, dass er nur ein Haus weiter eine Oma hätte, die sich unendlich auf ihn gefreut hat.....wie alle anderen Familienmitglieder auch, die er alle nie kennenlernen darf. Keine Frage, dass ich meine Schwiegertochter auch unterstützt hätte, wenn sie mal Betreuungsprobleme o.ä. gehabt hätte, ich habe das schon früh angeboten.
Ich bin wirklich ein Familienmensch - aber das reicht scheinbar nicht immer - und Ich hoffe sehr, dass es bei euch keine Spannungen gibt, die das Kind merken kann.
LG von Moni