Hallo,
ich habe folgendes Problem. Mein Vater ist trockener Alkoholiker und ich hatte eine schwere Kindheit mit ihm. Wir haben uns 2015 vertragen und zu or jahrelang schlechten bis keinen Kontakt gehabt. 2016 würde dann mein 1.Sohn geboren. Seitdem lässt er sich nur auf Geburtstag sehen, Weihnachten nicht immer, macht keine Ausflüge mit ihm , damit es überhaupt zu treffen kommt muss ich immer den ersten Schritt machen. Seit 2019 habe ich noch eine. 2. Sohn. Auch seit sein 2. Enkel da ist, ist es dasselbe. Der Opa ruft an und sagt mir "grüß ihn von mir". Das war's. Kein Vorschlag zum vorbeikommen, nix. Er will aber immer Fotos von ihnen haben. Aber das sehe ich nicht ein. Er wohnt nur 20 min entfernt von uns und hat ein Auto. Jetzt war es öfters so dass er zu treffen in er gesagt hat, er kommt vor ei. Und dann ruft er am selben Tag mittags an und sagt er könne nicht kommen weil er magenkneifen hätte, er hatte zuviel Kaffee getrunken. Daraufhin sagte mein großer Sohn er könne ja ein Wasser bei uns trinken nachmittags und musste ja kein Kaffee trinken wenn er Bauchschmerzen hat. Als ich das meinem Vater sagte meinte er nur zu mir "als wenn xxx das gesagt hat, der kriegt doch die Zähne nicht auseinander". Ich war total geschockt wie er von meinem Sohn geredet hat. Daraufhin habe ich ihm gesagt er könne ja auch mal Interesse zeigen und Treffen vorschlagen oder mit uns irgendwohin fahren oder sowas und er meinte nur "warum sollte ich das tun? Wenn du mich ändern willst kannst es vergessen. Ich Che so weiter wie bisher." Jetzt möchte ich den Kontakt ganz aufgeben, Weil er sowieso nie da ist , die Kinder nie nach ihm fragen und wenn er da ist Angst vor ihm haben. Und er meinte so, dass er das einklagen könnte mit ihnen Zeit zu verbringen....dabei interessieren sie ihn ja gar nicht was er durch sein handeln zeigt. Und die Kinder mögen ihn nicht weil sie ihn kaum kennen und Wenn er mal da war dann abstand halten . Kann er das gerichtlich durchsetzen? ? :( ich hab keine Ahnung was das soll von ihm.
Ipa interessiert sich nicht für enkel.Sagt es aber.
""als wenn xxx das gesagt hat, der kriegt doch die Zähne nicht auseinander". Ich war total geschockt wie er von meinem Sohn geredet hat."
Sei mir nicht böse, aber das was er gesagt hat, war klar nicht toll, aber so schlimm war es nun auch wieder nicht meiner Meinung nach.
Du kannst ihn nicht ändern & auch kein Interesse erzwingen!
Er klingt für mich so, als ob er allgemein nicht so zufrieden/ glücklich mit seinem Leben ist & sich schwer in seinem Alltag tut, vielleicht könntest du das deinen Kindern etwas kindgerecht erklären, dann wären sie vielleicht weniger enttäuscht.
Wenn du den Kontakt abbrechen möchtest, dann wird er kein Umgangsrecht bekommen, weil keine enge Bindung zwischen ihm & den Kindern vorhanden ist & der fehlende Kontakt den Kindern nicht schaden könnte.
Sie sind nicht enttäuscht. Sie interessieren sich durch den wenigen Kontakt auch nicht für ihn bzw haben sogar Angst vor ihm.
Danke für die Antwort.
Ich wollte kein Interesse erwzingen ich wollte ihn drauf aufmerksam machen,manchmal fällt einem sowas ja nicht selber auf und man meinte es nicht böse. Aber er wusste es und fragte mich nur "warum sollte ich mich melden nennen mir den Grund?"
Also zunächst muss dein Vater weder echtes noch geheucheltes Interesse zeigen. Es sind deine Kinder und damit deine Verantwortung. Großeltern sind ihren Enkeln keinen Kontakt und Interesse schuldig. Ganz einfach. Und Eltern müssen auch nicht einen Finger krümmen um den Großeltern Kontakt zu ermöglichen oder gar aufzuzwingen. Will er die Kinder sehen, sagt er das. Bist du der Meinung er und die Kinder haben ein gutes Verhältnis und er schadet ihnen nicht, dann kann er ja kommen und mit ihnen Zeit verbringen.
Bist du der Meinung, er schadet den Kindern, dann sagst du nein.
Du selbst musst keinerlei Kontakt zu ihm aufbauen.
Und du musst ihm auch keine Fotos senden.
Und nein in dem Fall kann er gerichtlich gar nichts durchsetzen. Sofern er nicht ein Elternteil ist oder eine wichtige Bezugsperson für die Kinder, hat er vor Gericht keine Chance. Dafür müsste er aber ein enges Verhältnis zu den Kindern haben und es müsste gegen das Kindeswohl sein wenn du den Umgang mit ihm einstellst. Ich sehe hier nicht, wo es den Kindern schadet ihn nicht mehr zu sehen.
Er müsste das vor Gericht schon ganz klar aufzeigen. Dass er der Opa ist allein reicht nicht für ein Umgangsrecht.
Danke dir.
Wie geht es dem Opa ?
Ist er noch fit und gesund ?
Vielleicht fühlt er sich nicht mehr gut genug, um mit den Enkeln irgendwelche Aktionen zu starten.
Wieso gehst du ihn nicht besuchen ?
Es ist doch so nah.
Alle zwei Wochen mal einen Kuchen mitbringen und für ein Stündchen zusammen Kaffee oder Tee trinken.
Oder eine Runde zusammen auf den nächsten Spielplatz gehen.
Er würde den Kontakt doch nicht ablehnen, oder ?
Bemüh du dich doch darum. Du vergibst dir nichts, wenn du ihm ein Stück entgegen kommst.
Lesen....ich gehe ja immer hin. Und ich bringe alles ins Rollen. Von ihm kommt nix. Obwohl er noch fit ist für andere Aktivitäten die nix mit seinen Enkeln zu tun haben.
Meistens... Werden aus shitty Eltern keine Supergrosseltern.
Es gibt die grossen Ausnahmen. So wie es Frauen gibt die in Elternzeit befördert werden oder schwarze Schwäne... Dein Vater ist keine davon. Und er wird auch an deinen Kindern nicht gut machen was er bei dir verpasst und verbockt hat.
Vorausgesetzt du lebst in Deutschland. Die Drohung mit der Klage ist hohl. Er hat keine Chance.
Drop the Rope - sagt man im englischen. Lass das Seil los. Nimm deine Erwartungen komplett auf 0. Dann ist es nett wenn er sich meldet. Aber ihr rennt ihm nicht hinterher und hofiert ihn nicht mehr. Er ist nicht der Opa den du gern für deine Kinder hättest. Wird er auch nie.
Du schreibst, wenn du selbst kein Treffen anzettelst, dann kommt auch nichts von ihm. Warum jetzt dem Opa damit drohen, den Kontakt ganz einzustellen? Einfach nichts sagen und laufen lassen. So wie du es beschreibst, dann verläuft es sich doch sowieso... deine Kinder haben keine Bindung zu ihm, sind vermutlich nicht mal enttäuscht, wenn er nicht zum Geburtstag kommt. Ich würde den Opa weiterhin zu allen Feierlichkeiten einladen, wenn er kommt, dann sitzt er halt am Kaffeetisch und wenn er absagt, dann kommt er halt nicht 🤷 da muss man doch jetzt nicht sagen "du hast kein Interesse, also verbiete ich den Kontakt" er scheint deine Kinder nicht zu schädigen. Die blöde Aussage hat er dir gegenüber getroffen. Ich würde mir vermutlich ein "überreden" a la "Paul hat gesagt, du kannst ja auch ein Wasser trinken und keinen Kaffee" sparen. "Du hast Magenschmerzen? Das tut mir leid. Gute Besserung" reicht doch. Beim nächsten Geburtstag taucht er entweder auf oder lässt es bleiben.
Ich glaube, dass die Beziehung zwischen dir und deinem Vater nciht geklärt ist und dass sich hier grad Wut deinerseits (als Kind) in die Opa-Thematik mischt.
Er ist Opa und interessiert sich auf seine Weise. D.h. er kommt zum Geburtstag, richtet immer Grüße aus und will Bilder sehen...das ist seine Art von Interesse an den Enkeln. du wünscht dir etwas anderes.
Die Situation als er abgesagt hat...also warum redet dein Sohn da mit? Es klingt als würdest du die Kinder in deine Enttäuschung und Wut gegen den Opa mit einbeziehen. Das wäre sehr schlecht und es wäre dann aich nciht verwunderlich, wenn sie den Opa ablehnen.
Du scheinst dem kind gesagt zu haben der Opa kommt nicht weil er Bauchweh hat...angenommen dein Kind hat dann wirklich von sich aus gesagt "aber der Opa kann doch Wasser trinken"...dann spricht das dafür, dass das kind sehr gerne wollte, das der Opa kommt und es enttäuscht war, dass er absagt...das passt nciht zu deinem "die Kinder interessieren sich nciht für Opa, sie haben Angst vor ihm".
Angenommen das Kind aht den Satz abwertend gesagt..nämlich mit deinem Unverständnis im Gefühl..nach dem Motto "das ist doch nur eine nervige Ausrede"..dann denke ich sind die Kinder schon sehr in den Erwachsenenkonflikt mit hineingezogen und auf eine Seite gezogen worden..das wäre für die Kinder sehr schlecht.
Wenn das Kind so traurig ist, dass der Opa nicht kommt und vorsschlägt er könne Kaffee trinken..dann hättest du als Mutter sagen müssen "Du Schatz dem Opa geht es nciht gut, es ist schon gut, wenn er sich da ins Bett legt und sich um sich kümmert. Ich verstehe, wenn du darüber traurig bist, aber wenn man krank ist sollte man gut auf sich acht geben, auch als Opa". Aber du gehst zum Telefon und sagst das deinem Vater...auch ein sehr eindeutiges Indiz für "das Kind wird in den Erwachsenenkonflikt eingebunden"...wie gesagt..sehr schlecht für das Kind.
Vielleicht aht das Kind, das ja angeblich eh nicht will, das Opa kommt, den Satz wirklcih nciht gesagt und ziehst das Kind als vorgeschobenen Helfer heran...auch hier wird das Kind einbezogen und sogar vorgeschoben ohne sein zutun. Sehr schlecht.
Kurz um: Du solltest mal überlegen, was du deinem Vater als Tochter zu sagen hast..du das solltest du dann tun. Ganz ohne die Kinder. Und überlege mal, ob das vermeintliche Desinteresse ( er interessiert sich ja, aber anders als gewünscht, was ich verstehe, dass du es gerne anders hättest) sich für dich wie eine persönlcihe Ablehnung anfühlt. "Ich bin meinem Vater weiterhin nichts wert, sonst würde er sich mehr für die Kinder interessieren und uns besuchen".
Meiner Meinung nach übertreibst du. Er will Fotos und lässt Grüße ausrichten. Du bist erwachsen und solltest dein eigenes Leben leben. Deine Welt dreht sich um dein Kind, die Welt der anderen Leute aber nicht.
Mein Bruder und Schwägerin wohnen auch zehn Minuten zu Fuß von uns, wir schreiben in der WhatsApp Gruppe täglich und sehen uns unregelmäßig 2-3 mal im Monat. Wenn sie die Kinder sehen, freuen sie sich. Wenn etwas wichtiges ist, fragen sie nach. Aber die Kinder sind nicht jedes Mal Thema wenn wir schreiben.
Weißt du, wir haben auch eine sehr große Familie. Kontakt halte ich eigentlich nur über die Eltern. Mich interessiert schon wie es den kleinen Kids geht, aber das Bedürfnis Ausflüge mit ihnen alleine zu unternehmen oder an jedem noch so kleinen Entwicklungsschritt, habe ich einfach nicht.
Als Eltern sieht man das natürlich anders, da sind die eigenen Kinder der Nabel der Welt und von höchstem Interesse.
Daher verstehe ich nicht so ganz, warum sich dein Vater Bilder oder Informationen mit Besuchen oder Ausflügen quasi verdienen soll. Das hat ja fast was von Erpressung. Du vermischst da ganz viele Ebenen, angefangen bei deiner Kindheit. Dir geht es doch eigentlich gerade ganz gut mit eurem Verhältnis bzw den bestehenden Abstand. Warum also mit aller Gewalt einen Konflikt? Um zu zeigen, dass du mal am längeren Hebel sitzt oder zu demonstrieren wie du deine Kinder vor dem vermeintlich bösen Opa schützt, für den sich eigentlich keines deiner Kinder interessiert?
Kurz und knackig, deine Kinder , deine Regeln 🤷♀️
Klagen kann er so viel er will, kein Richter würde ihm das sehen zusprechen! Dafür muss er beweisen können das er die Enkel regelmässig gesehen hat und noch vieles mehr! Mein Vater würde mich bei so einer Aussage nur noch von hinten sehen 🤷♀️
Wer kommt aber "Blut ist dicker als Wasser" solls für sich behalten, Eltern wie Schwiegereltern müssen mal checken das sie bei den Enkeln nichts zu sagen haben. (Oder zumindest sich ne Zeit zurücknehmen und man sieht das sie nicht alles meinen besser zu wissen, manchmal könnte das ein angespanntes verhältnis "lockern")