Hallöchen,
ich weiß nicht mehr weiter und wende mich deshalb an Euch...
Meine Tochter, gerade 7 Jahre geworden, war nie leicht, und es war okay. Aber es wird immer massiver, sodass wir nun den Weg zum Kinderpsychologen gewählt haben.
Diese sagte nun nur: " Sie sei ein so tolles Mädchen"
Es geht darum das sie klaut, lügt, in der Schule aufgrund Ihrer Art keine freunde hat, ich Sie in unserer Siedlung nicht laus lassen kann, da städig beschwerden von Eltern kommen.
Wenn wir dann mit Ihr reden wollen um ein Konflikthergang, aus Ihrer Sicht zu erfahren, stellt sie auf Stur.
Sie redet nicht mit uns!
Egal wie oder was wir machen, die hat keine Emotionen!
Strafen helfen gar nicht, wir haben alles durch, von in der Ecke stehen, bis Spielsachenentzug. Nichts, es stört sie nichtmal.
Gestern war nun Elterngespräch und wir mussten erfahren, dass unsere Tochte erzählen würde, nicht nur zu Lehern und Erziehern sondern auch zu Eltern von Kindern, dass wir sie ins Heim schicken wollen weil sie Ihre Kornflakes nicht gegessen und Ihre Haare nicht gekämt hat.
Ich dachte mich trifft der Schlag! Wir hatten eine Disskusion am Dienstag wo ich sie fragte ob sie mich bzw uns überhaupt lieb hat, denn wenn das so sei, warum sie uns so weh tut und uns ununterbrochen Ärger macht.
Da war sie bockig ist in Ihr Zimmer und kam mit gepackten Sachen
"Sie ziehe nun aus, weil wir sie nicht mehr wollen" so Ihr Argument....
Wir haben ihr gesagt das wir nie gesagt haben wir wollen sie nicht, wir nur traurig sind das sie uns das Leben so schwer macht.
Und dann erzählt sie so ein scheiß in der Schule
Auch beschweren sich wohl Eltern anderer Kinder über sie, da sie so ungeheuerlich sei, so gestern auch die Leherin. Ein Bsp. Sie kommt in die Klasse, rennt zu jedem Schüler/in und knutsche sie ab...
So habe ih sie nicht erzogen
Ich weiß nicht mehr weiter. Hab das Gefühl sie spielt ein Spiel und kann sich so gut verstellen, wenn nichteinmal eine Psychologin es merkt. Sie weiß was sie zu wem sagen muss. Schlimm!! Und das in dem Alter schon. Wo soll das hin führen??
Danke für Eure Zeit und Sorry wegen des langem Textes.
LG
Jemaleole
Ratlos - unsere Tochter entgleitet uns
Hallo,
mir tut Deine Tochter so leid.
Ist es möglich, dass Ihr in einem Kreislauf verstrickt seid? Deine Tochter möchte mit ihren "Lügen" vielleicht Aufmerksamkeit. Von Euch bekommt sie nur Vorwürfe, was sie nun wieder gemacht hat. Ich kann Dich verstehen. Du sitzt auf einem Pulverfass und wartest, was hat das Kind nun schon wieder angestellt. Und Kinder möchten natürlich den Erwartungen der Eltern gerecht werden und bestätigt Euch.
Versucht da wieder heraus zu kommen.
Sie wacht nicht am frühen Morgen auf und überlegt: Was kann ich heute anstellen? Kinder reagieren auf ihre Umwelt.
Diese klugen Sprüche sind nicht auf meinem Mist gewachsen. Ich/wir hatten auch eine Therapie. In vielen Dingen habe ich meine Tochter bei Deiner wieder gefunden.
Selbst die Therapeutin hat beim ersten Gespräch gesagt, dass meine Tochter perfekt sei. Ich bestand auf mehrere Gespräche mit ihr. Und im Laufe der Zeit hat die Therapeutin hinter die "perfekte" Mauer geschaut. Und uns Beiden geholfen.
Ich wache nun nicht mehr mit Bauchschmerzen auf und warte auf die nächste Katastrophe.
Versuche es mal. Gehe nochmal hin zum Arzt. Deine Tochter braucht die Hilfe. Sie ist noch ein Kind und mit Sichrheit nicht glücklich in dieser Situation. Wenn Du schon verzweifelst, wie hilflos muß sie sich dann fühlen.
LG
Karola
Hallo Jemaleole,
ist natürlich schwierig zu beurteilen, so auf die Entfernung...
Allerdings bin ich etwas erstaunt über Eure Diskussion, von wegen ob Eure Tochter Euch noch lieb hat?!? Das kannst Du doch nicht ernsthaft ein 7jähriges Mädchen fragen! Und auch den Vorwurf, dass sie Euch so wehtut, finde ich ziemlich heftig - ich denke mir, dass das ein Kind in dem Alter ziemlich überfordert, wie sie ja auch mit Ihrer Reaktion (SAchen packen, weggehen) gezeigt hat...
Vielleicht wäre es wichtiger, dass Ihr Eure Tochter darin bestärkt, wie sehr Ihr sie liebt (auch in schweren Zeiten) - anstatt von Eurer Tochter zu erwarten, dass sie Euch andersrum bestärkt...
Alles Gute,
Tina
Genau mein Gedanke.
Ja, auch ich habe genau das gedacht!
Morgen,
also ihr habt echt keine tolle situation.
was ich aus dienem text herauslese:
-deine tochter macht es falsch
-sie lügt
-sie macht euch da sleben schwer
-sie spielt ein spiel
....
und was macht ihr?
ich habe den eindruck dass ihr eure tochter weniger wie ein KIND behandelt (sie ist ein kind, darf mal toben, laut sein, kaspern... es ist ihr RECHT) - in meinen uagen klingt dein text nach einer "partnerschaft".
ihr scheint eure tochter zwar als ein mitglied eures "rudels" zu sehen - erwartet aber ein verhalten wie von einer "erwachsenen".
habt ihr eure tochter mal gefragt was ihr fehlt? was sie sich von der familie wünscht? WO sie sich in der familie sieht? was sie von euch erwartet?
eins noch:
"Wir haben ihr gesagt das wir nie gesagt haben wir wollen sie nicht, wir nur traurig sind das sie uns das Leben so schwer macht. "
DAS spürt eure tochter. sie sieht sich scheinbar selbst als störfaktor und treibt es deshalb immer bunter.
vlt. sind ihre äußerungen bezüglich des heimes eine art..."wunschdenken". -wenn ich im heim bin gehts denen besser-
und wie kommst du darauf sie hätte keine emotionen? ich finde sie ist vielleicht sehr sehr stark und schwächelt lieber für sich alleine.
ein weinendes kind muss getröstet werden = "aufwand" für eltern = noch mehr kummer für euch falls sie vor euch weint.....
glg
michi
Hallo,
deine Tochter muss sehr verzweifelt sein, wenn solche Reaktionen von ihr kommen...
Ich denke nicht das sie emotionslos ist, so wie du es beschreibst, im Gegenteil, wahrscheinlich ist sie sehr sensibel und kann mit eurer Erwartungshaltung nicht umgehen
Und mit jedem Tag wird der Druck größer, ist wie ein Teufelskreis. Druck erzeugt Gegendruck
Du glaubst doch nicht im Ernst, das ein Kind absichtlich Spielchen spielt, um dann freiwillig die Koffer fürs Heim zu packen
Ich mein das jetzt nicht böse oder so, kann schon ein wenig verstehen, wie es dir geht. Hab selber so ein schwieriges Exemplar (auch 7) zu Hause. Hätte ich nicht irgendwann begriffen, wie mein kind wirklich tickt und ich mit ihr ganz anders umgehen muss, als mit ihrer Schwester, wäre ich jetzt möglicherweise in genauso einer Situation wie du. Mein Töchterchen ist auch so eine gaaanz Starke, aber eben auch sehr sensibel. Reagiert in Konfkiktsituationen eher mit Hauen und Treten, als einfach zu weinen, wie andere Kinder es vielleicht tun würden. Trotzdem braucht sie gerade dann sehr viel Trost, Liebe und vor allem Sicherheit, damit sie sich nicht noch mehr da reinsteigert.
Vielleicht ist es bei euch ähnlich, das kann ich nun sicher schlecht beurteilen, aber möglich wärs schon.
Du solltest versuchen, hinter die Fassade zu schauen, damit du dein Kind besser verstehst. Es ist gut, das ihr eine Therapie macht, aber im Ergebniss wird die Psychologin DIR sagen, was DU ändern musst und nicht deinem Kind. Deine Tochter hält dir nur den Spiegel deiner Erziehung vor, auch wenn das Bild darin verzerrt wirkt. Und es ist gewiss nicht angenehm das zu erkennen.
Du hast sicher das Beste gewollt... und bist enttäuscht, das daß Ergebniss nicht das ist, was du beabsichtigt hast.
Noch was:
Mit Strafen als Erziehungsmaßnahmen wirst du kaum etwas erreichen. Eher mit positiver Motivation und logischen Konsequenzen, kann aber auch ein Weilchen dauern, bis sowas greift...
Wünsch euch alles Gute
cornichon
Hallo,
"die hat keine Emotionen", so wie ich das gelesen und verstanden habe hat eure Tochter viele Emotionen. Ich würde vermuten das sie auch nicht glücklich ist so wie es momentan läuft. Sie ist erst 7 Jahre alt sie kann noch nicht wissen wie sie mit dieser Art von Konflikten umgehen soll sie handelt so wie ihre Emotionen es gerade zulassen.
Ihr müsst vieleicht wieder lernen wie es ist zusammen Spass zu haben. Und ein Satz wie " wieso tust du uns so weh" ist nicht sehr hilfreich in dieser Stiuation denn sie will euch nicht weh tun, euer Kind liebt euch bedingungslos doch sie fühlt sich schlecht kann ihre Gefühle nicht anders ausdrücken.
Seht es doch so, sie will euch als Person nicht weh tun, sie drück mit ihrem Verhalten ihre Gefühle aus. Sie fühlt sich schlecht und alleine gelassen obwohl ihr immer da seit.
Ihr müsst euch langsam wieder annähern, zu anfang mit lieben Worten kein Geschreie oder Vorwürfe eurerseits. Leichte Berührungen wie ein streicheln über ihren Kopf und dazu ein ich hab dich lieb.......
Wenn das klappt dann setz dich Abends zu ihr ins Bett schaut euch zusammen eine Zeitschrift an die sie interessiert und redet darüber und nimm sie im arm sag ihr immer wieder wie lieb ihr sie habt. Und du dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst.
Lass das jetzt alles erstmal hinter dir, vergiss erstmal die Lügen und die klauerei. Das ist schlimm ja doch bei einem 7 Jährigen Mädchen wirst du auf der Gefühlsebene um einiges weiter kommen als auf der sachlichen Ebene denn diese muß sie erst lernen zu verstehen.
Ich schreibe soviel weil ich selbst mal so ein Mädchen war und genau dies hat mir bei meinen Eltern gefehlt obwohl sie immer da waren.
Sie schleppten mich auch von Psychologe zu Psychologe und nichts hat etwas gebracht.
Denn das was mir fehlte gibt es bei keinem Psychologen, Liebe, Zuneigung, uneingeschränkte Aufmerksamkeit in bestimmten Siuationen und positive Stärkung das können einen nur die Eltern geben.
Leider haben das meine Eltern bis heute nicht verstanden, ich wünsche euch das ihr den richtigen Weg findet und ihr werdet sehen wenn ihr als Eltern den ersten Schritt auf der Gefühlsebene macht gelingt alles andere von ganz alleine.
Ich wünsche euch alles alles Gute und viel Glück
Nicole
Ich bin schockiert, Du sprichst von Deiner 7-jährigen Tochter wie von einer Schwerverbrecherin... 
Wie wärs mal mit ner Portion Liebe? So wie Du mit ihr sprichst, dass kann sie in dem Alter gar nicht verstehen und Kinder in dem Alter machen das mit den Eltern, was diese zulassen.
Und mit den Cornflakes und den Haaren ist das beste Beispiel dafür, dass sie gar nicht weiß, worum es Euch eigentlich geht.
Hol dir professionelle hilfe.
ich habe viele ansätze in deinem text gelesen, es ist nicht die schuld eurer tochter, sie kann nicht anders!
es wird schwierig werden weil alles schon so verfahren ist, aber ihr habt ne chance, wenn IHR euch ändert!
das was du schreibst, hat einen hintergrund. welchen, das weiß ich nicht und der muss euch auch nicht direkt ins auge springen. aber es gibt einen, mittlerweile mehrere punkte mit denen eure tochter nicht klar kommt.
aber womit du sofort schon einmal aufhören könntest, sind strafen. gib ihr wahlmöglichkeiten, zeig ihr logische konsequenzen auf! das macht es für euch alle einfacher. nur drauf zu achten das euer kind bei anderen gut ankommt und zu hause schon nicht sein darf wie es ist, macht es eurer tochter nicht einfacher.
aber genug, holt euch hilfe. der psychologe hat recht, jedes kind ist wunderbar. ihr müsst nur wieder lernen es auch so zu sehen!
ihr befindet euch in einer spirale, da allein raus zu kommen ist imenz schwierig. aber ihr schafft das.
denk einfach jetzt grade mal an etwas was deine tochter ganz toll kann, oder in welchen momenten sie dein mutterherz ganz tief berührt hat.
lg
jana
hallo!
hab grade gesehen das es noch ein geschwisterchen gibt.....
ich könnte dir jetzt viel erzählen, aber ich hoffe das der psychiater da auch drauf kommen wird.
deine tochter fühlt sich nicht zugehörig. über ihre "aktivitäten" versucht sie die aufmerksamkeit zu bekommen, die sie hatte als sie noch allein war. sie bekommt diese aufmerksamkeit und fühlt sich in ihrem handeln bestätigt.... ein punkt von vielen, hab ich ja auch schon gesagt.
Hallo,
was ich aus deinem Text lese sind nur Vorwürfe gegen deine Tochter, was sie alles fürn Scheiss macht, lügt, klaut ect...
Ich denke, deine Tochter hat sehr viele Emotionen,
vielleicht solltest du es anstatt Vorwürfen und Anschuldigungen mal mit ner Extraportion Zuwendung versuchen.
Der Satz, dass sie euch das leben schwer macht, ist definitiv zu viel Druck für eine 7-jährige, ich mach ja noch nicht mal meinen Partner für mein Glück verantwortlich, geschweige denn mein Kind..
Man kann andere Menschen nicht ändern, man kann nur sich selbst ändern und schauen wie die anderen darauf dann reagieren und dir verändert entgegentreten.
Also fang mal bei dir an...
P.S. ach so : ist doch toll, dass die Phsychologin deine Tochter wunderbar findet, was ist denn daran so erschreckend?
LG