Welche logische Konsequenz ??? - Probleme in der Schule

Upps,

habe vergessen zu schreiben: er besucht gerade die 1. Klasse.

Bzgl.etwas streichen, was er gerne tut!!! Da ist es ihm ganz egal, wenn er auch mal 'ne Woche TV - Verbot bekommt. Andere Sachen gibts einfach nicht, was ich so streichen könnte, weil er ansonsten nicht so viel tut. Er geht normalerweise bis 16.00 Schule (Ganztags) und dann wenn er Heim kommt, gibt es noch etwas zu Lesen oder Kopfrechnen. Dann ist bald 18 Uhr, um diese Zeit wird bei uns meistens gegessen und um 19.40 Uhr gehts in Bett, weil er vom Tag echt müde ist.

lg Ganda

dein sohn ist von morgens um 8 uhr bis abends um 18 uhr mit schulishen dingen beschäftigt?
wann hat er zeit sich auszuruhen, nur für sich zu sein, SEINEN intereessen nachzugehen, zu faulenzen?

ich finde das für einen 7 jährigen einen extrem hefitigen tag und wenn er dann noch die pausen nicht nutzen kann, mal 15 minuten am tag das zu machen was er möchte, finde ich das traurig.

ich würde ihn fragen, was er denn denkt, was ihm helfen könnte und dann würde ich mich mal hinsetzen und mir überlegen, ob ich so einen alltag für meinen 7 jährigen gerne hätte und was du als mutter daran verändern könntest


lisasimpson

Guten Abend Jazzbassist,

das schlechte Benehmen meines Sohnes kann sich am frühen Vormittag, wie auch am Nachmittag erreignen. Es gibt nicht bestimmte Momente, wo er lauter ist, und Null - Bock hat.
Ich versuche auf Ihn einzureden, ihm zu eklären, dass die Schule wichtig ist, und wenn er die Übungen in der Schule macht, er dann umsoweniger auch zu Hause machen muss, da er diese in der Schule versäumten Übungen zu Hause vervollständigen muss. Dann erkläre ich ihm, dass in der Schule gewisse Regeln einzuhalten sind, und dass die Lehrer dies und jenes nicht WOLLEN, und er dies zu unterlassen hat. Ob er mir versprechen könnte dies nicht mehr zu tun, und was ist dann seine Antwort ??? Mamma, ich will ja brav sein, aber es ist so schwer. Es passiert halt so.!!!
Zumal das Problem, nicht richtig "folgen" zu wollen, haben wir auch zu Hause. Da muss ich auch immer x-mal etwas sagen. Er ist ziemlich stur, und es muss alles so wie er es möchte sein. Geht nicht, wird ihm gesagt, aber er probierts.

Ganda

Also ist es grundsätzlich erstmal ein generelles Problem, was halt nur jetzt speziell im Falle der Schule besonders störend aufstößt und hat aber mit der Schule an sich (Überforderung, Unterforderung, Konzentrationsschwierigkeiten, Anstiften o.ä.) eher wenig gemein? Zumindest halte ich es jetzt nicht für ungewöhnlich, dass, wenn dieses »Folgen« bei Ihnen als Mutter schon oftmals an seine Grenzen stößt, eine Lehrerin in einer vollbesetzten Klasse mit 20-30 Schülern da auf exakt die gleichen Probleme stoßen wird und einfach auf Grund der Gesamtsituation (vollbesetzte Klasse) wesentlich schlechter damit umgehen kann.

Der Schlüssel sollte also sein, dass Ihr Sohn lernt, dass es momentan noch sehr viele Dinge gibt, die er einfach zu tun hat. Unabhängig davon, ob er das möchte oder nicht möchte; ihm etwas passt oder nicht passt. Er ist das Kind, und zu dieser - wohlgemerkt leidtragenden - Rolle gehört nunmal auch, Erwachsene grundsätzlich erst einmal als Autoritätsperson anzuerkennen.

Zwar wäre es schöner, wenn sich in Kind in der Schule deshalb benimmt, weil es erkannt hat, dass Schule wichtig ist; nur ich befürchte, dort erwarten Sie von einem 7-Jährigen noch zu viel. Weil der Zeitraum, den Ihr Sohn überblicken müsste (um diese Wichtigkeit in aller Ernstlichkeit zu begreifem), länger ist, als Ihr Sohn bisher erst gelebt hat. Denn selbst in 7 weiteren Jahren ist er gerade mal 14; von der Funktionsweise der Erwachsenenwelt hat er noch so gut wie keine Kenntnisse, und - um Ihnen hier einen Zeitraum zu geben, wie weit Ihr Sohn momentan in die Zukunft blicken und planen kann: Das ist etwa eine Woche; was auch der Grund ist, warum man Kindern in diesem Alter Taschengeld o.ä. wöchentlich gibt. Von daher wird ihrem Sohn die Erklärung »Schule ich wichtig« (was er nichtsdestotrotz verstehen sollte) nicht dabei weiterhelfen, in der Schule weniger bockig zu sein oder sich besser zu benehmen. Stellen Sie sich vor, wie motiviert Sie in ihrem Berufsleben wären, wenn der Gehaltscheck erst in 11 Jahren käme...

Zumindest, um die Schulprobleme etwas besser in den Griff zu kriegen, sollten Ihre Erklärungen etwas »kurzfristiger« sein. Z.b. - wie Sie schon geschrieben haben - dass Aufgaben, die er in der Schule nicht erledigt, er dann entsprechend zu Hause vollenden muss. Was eigentlich auch bereits diese logische Konsequenz, die Sie suchten, ist. Der Nachteil ist nur, dass Ihr Sohn immer noch die Möglichkeit hat, in der Schule rumzubocken und die Aufgaben halt nicht zu erledigen. Der Lösungsansatz wäre hier, dass es für ihren Sohn attraktiver wird, auf die Lehrerin zu hören, als dort auf Stur zu schalten. Eine Möglichkeit ist, ihrem Sohn ein Übel anzudrohen, wenn er sich in der Schule nicht benimmt und dieses dann auch durchzuziehen (sei es, Abends eher ins Bett zu müssen, Fernsehverbot, Computerverbot, Nintentoverbot, Abends eher zu Hause sein zu müssen o.ä.), oder aber (Was eigentlich das gleiche ist, nur, von Kindern im Regelfall viel besser aufgenommen wird und auch dem Familienklima hilft) sich irgendetwas als Belohnung auszudenken, wenn sich ihr Sohn mal ganz toll am Schultag beteiligt. Gleiche Kette andersrum: Dann darf er Abends ein bisschen länger aufblieben, oder ein paar Minuten länger Fernsehgucken, Nintendo spielen o.ä.). Das Endergebnis bleibt das gleiche: Wenn ich in der Schule mitarbeite, stehe ich besser da, als, wenn ich das nicht täte. Hier sollten Sie dann am besten täglich mit der Klassenlehrerin im Kontakt stehen. Z.b. über das Hausaufgabenheft. Ihr Sohn malt darin ein Smiley, wie er sich heute selbst eingeschätzt hat [ich habe gut mitgearbeitet], :-| [naja, ging so] und auch [heute war das gar nicht gut]. Und, am Ende des Schultages schreibt die Lehrerin auch einen dieser 3 Smileys ins das Hausaufgabenheft, wie sie ihren Sohn heute so eingeschätzt hat. So haben Sie zum einen täglich einen Überblick über die Situation (und können angemessen und zeitnah reagieren), und Ihr Sohn die Möglichkeit, zu lernen, sein Verhalten selbst einzuschätzen.

Was die Situation zu Hause angeht, so würde ich mir hier angewöhnen, diese »x-mal etwas zu wiederholen« einfach sein zu lassen. Denn das ist m.E. so einer der ausschlaggebenden Gründe für so ein »stures« kindliches Verhalten. Einfach durch Erziehung gelernt zu haben, dass man lese »Anweisung« beliebig lange bis zur x-ten Wiederholung hinauszögern kann. Auch ein ständiges Erklären würde ich mir schenken; Kinder sind nämlich eigentlich total intelligent. Die wissen im Regelfall also sehr sehr genau, was die dürfen, was die nicht dürfen, was die zu tun haben, und, was sie nicht zu tun haben. Auch hier führt dieses ständige Erklären und Diskutieren in so jungen Jahren eigentlich auch nur dazu, dass ein Kind nur lernt, halt durchaus auch mal ein »So, wir bearbeiten jetzt Aufgabe 3 und 4« in Frage zu stellen respektive nicht zu bearbeiten. Ich würde mich hier also bei jeder Erklärung fragen, ob die eigentlich nötig ist, oder, das Kind das nicht ohnehin schon weiß. Zumindest habe ich bei meinem Sohn die Erfahrung gesammelt, dass, wenn irgendetwas nach der ersten oder zweiten Erklärung/Bitte o.ä. noch nicht klappt, dass auch nach der 20. oder 30. Erklärung noch nicht klappen wird. Hier würde ich dann einfach wesentlich konsequenter werden, so dass er lernt: »Oh, wenn Mama das sagt, meint sie das auch wirklich ernst.«

Am besten lernen Kinder auch hier, wenn sie selbst begreifen, dass es wesentlich mehr Vorteile hat, auf die Mama dann zu hören, als, erst mal mit der Mama darüber zu diskutieren. Die erste kindliche Erkenntnis muss dafür aber sein, dass Mama konsequent ist (d.h. wenn Mama etwas sagt, wird Mama das auch wirklich tun). Und die zweite kindliche Erkenntnis muss dafür sein, dass das, was Mama sagt, jetzt sofort passieren wird, wenn ich das nicht selbst mache. Einfaches Beispiel: »Schatz, mach jetzt bitte den Fernseher aus, die Sendung, die ich dir erlaubt habe, ist nun vorbei.« 5 Minuten später. »Du sollst den Fernseher ausmachen«. 2 Minuten später. »Ich mein es wirklich ernst.« 3 Minuten später: »Jetzt reicht’s mir endgültig.« Da wäre Ihr Sohn ja blöd, wenn er direkt bei der ersten Bitte den Fernseher ausgeschaltet hätte. Sie belohnen ihn ja für jedes Mal, wo er NICHT auf sie hört, damit, dass er länger Fernsehe gucken darf. Wäre es ja unökonomisch für ihn, auf sie zu hören. Und, wenn diese kindlichen Erkenntnisse verfestigt sind, funktioniert es eigentlich ganz toll, wenn man Kinder dafür ab und an mal belohnt, wenn sie so toll mitarbeiten. »Oh, dass finde ich aber toll von dir, dass du sofort den Fernseher ausgeschaltet hast. Wollen wir im Garten ein bisschen Federball spielen?« Und so lernen Kinder eigentlich ganz von selbstverständlich, dass es viel vorteilhafter ist, auf Mama (oder die Lehrerin) zu hören.