Hallo zusammen!
Ich fühle mich so blöd und wollte einfach mal Luft rauslassen bzw. Eure Einschätzung!
Es geht um eine langjährige Freundin, die lange im Ausland gelebt hat. Und ich deswegen ihr Kind erst jetzt kennengelernt habe. Das Kind ist vier Jahre alt und hat (nachgewiesen) Adhs und zeigt wohl Züge von Autismus. Wir standen die ganze Zeit in Kontakt und Sie hat sich immer über ihr Kind beschwert. Wie frech und Aggresiv es ist. Es Keine minute stillsitzen kann und quasi Tag und Nacht herum brüllt. Er keine Freunde hat, weil sich die Kinder von ihm abwenden etc. Dass sie mit ihren Nerven am Ende ist usw. Sie tat mir immer total leid. Jetzt haben wir ihr Kind das erste mal persönlich kennengelernt. Sie waren zu Besuch und ich muss zugeben, ich hatte etwas Angst vor dem Verhalten des Kindes meiner Tochter gegenüber.
Was soll ich sagen, das Kind hat total schön mit meiner Tochter gespielt. Es gab nicht einmal Streit. Und ja, er war auffallend hippelig aber mehr auch nicht. Im Gegenteil ich empfand ihn als sehr emphatisch und niedlich. Meine Freundin dagegen hat gefühlt alle fünf Minuten mit ihm geschimpft und oft wusste ich gar nicht wieso. Zum Beispiel hat er die lego Kiste ausgeschüttet. Ich sagte ihr, dass es nicht schlimm ist. Wenn wir Besucherkinder hier haben, sieht es danach immer wie im saustall aus. Das ist normal. Wir sind Nachmittag alle zusammen ins Restaurant und auch da wieder das selbe: Sie hat bei jeder Kleinigkeit mit ihm geschimpft. Auch hier sah ich oftmals keinen Grund. Sie war sichtlich gestresst und ich versuchte ihr den zu nehmen, indem ich mich auch mit dem Kind beschäftigte. Habe ihr versichert, dass sie sich keine Gedanken machen brauch, dass es nicht schlimm ist wie es sich benimmt.
Plötzlich hat sie mich in einem total patzig angefahren.
Ich solle doch nicht so tun, als sei ihr Kind normal. Ihr Kind sei nicht normal und benimmt sich auch nicht wie andere Kinder. Sie hätte die Schnauze voll, dass alle denken würden ihr Kind sei nicht Verhaltensauffällig. Und das obwohl sie es gar nicht kennen. Ihr Kind sei anstrengend, auch wenn es jetzt nicht danach aussieht.
Ich wusste gar nicht wie mir geschieht. Hatte mich so auf alle gefreut und jetzt das?! Habe ihr gesagt, dass ich ihr glaube. Aber jetzt in diesem MOMENT ich ihr Kind nicht auffällig finde. Ja, er bleibt nicht sitzen und hat sein Glas verschüttet aber das passiert anderen Kindern auch. Soll ich lügen und ihr sagen:oh Gott, dein Kind ist total furchtbar!?
War es ja zu diesem Zeitpunkt doch gar nicht.
Ich denke seitdem die ganze Zeit nach, was ich falsch gemacht habe. Ich bin ein absoluter gefühlsmensch,mir geht soetwas sehr nahe und lässt mich nicht zur Ruhe kommen.
Vielleicht könnt ihr mir helfen. Ich habe ihr abends nochmal geschrieben, dass ich ihr glaube aber ich ja nur das sehe, wie er sich in diesem MOMENT verhält. Außerdem weiß ich, dass sich Kinder anderen gegenüber meist anders verhalten als zuhause.
Sie hat noch nicht einmal zurück geschrieben. 😞
Was habe ich falsch gemacht? 😞
Du hast nichts falsch gemacht...ich habe auch so ein Kind zuhause....wenn ich mir ansehe wie andere mit meiner Tochter umgehen und sie sich wie ein total normalen Teenie benimmt Frage ich mich meistens was ich denn falsch mache...wenn ich mit meiner Tochter unter uns zwei bin ist sie total "normal" aber wenn wir alle zusammen sind wird sie auffällig...
Und das deine Freundin ständig schimpft mit ihm bringt sie nicht weiter...es ist eher hinderlich...sie muss für sich einen weg finden das ganze auch mit etwas Humor zu nehmen....dann wird sie auch entspannter...
So geht es mir mittlerweile seit dem ich es schaffe es eher mit Humor zu nehmen
Lg
Dann ist es bei euch der umgekehrte Fall? Habe ich dich da richtig verstanden? Deine Tochter ist zuhause lieb und vor anderen auffällig?
Ich kenne es von meiner andersrum. Zuhause kann sie richtig nervig sein und wenn sie zu Besuch ist, ist sie das liebste Kind auf erden. Vielleicht war auch das das Problem? Dass sich meine Freundin vielleicht wünscht, dass ihr Kind auch so freundlich ist?! Keine Ahnung. Aber meine ist ja auch nicht immer so.
Ihr Problem war, dass ich das Verhalten ihres Kindes nicht als auffällig empfunden habe.
Beides...sie kann lieb sein und von jetzt auf gleich einen so zur weissglut treiben das es echt anstrengend ist ihr nicht eine zu knallen...(noch nie gemacht)
Ich sitze meist abends wenn denn der Tag endlich zu Ende ist und Frage mich was denn noch alles? Und wünschte mein Kind hätte kein adhs...allerdings Frage ich mich auch wie es wäre wenn sie kein adhs hätte...
Wäre sie genauso kreativ humorvoll genauso hilfsbereit zielstrebig hätte sie den selben gerechtigkeitssinn....?
Du schreibst ja selbst, dass sie ihr Kind mit deinem verglichen hat und da liegt der Hund wahrscheinlich begraben 😉 Sie hätte einfach auch gerne "so ein Kind". Sie setzt mit ihren Maßregelungen ständig auch alles daran, dass das vielleicht auch klappt. Natürlich ist dem nicht so und das führt wieder zu Frust.
Und ja, wahrscheinlich bist du einfach sehr tolerant 😊 Das solltest du auch unbedingt beibehalten 😊 Aber deine Freundin setzt sich offensichtlich selbst unter Druck. Vielleicht solltest du es mal anders probieren....ohne direkt auf das Kind einzugehen. Geh mal auf sie ein. Sag ihr, dass dir aufgefallen ist, dass sie sehr gestresst wirkt und du gerne für sie da bist, wenn sie mal jemanden zum reden braucht. Sag ihr, dass du dich so gefreut hast, sie mal wieder zu sehen usw....
Ja, das ist eine gute Idee. Ich würde sie auch wircklich gern unterstützen. Wobei ich schon der Meinung bin, dass sie sich melden müsste. Eine Entschuldigung ihrerseits wäre vielleicht auch angebracht. Aber ich glaube da kann ich lang drauf warten 😓
Riecht für mich nach absoluter überforderung...
Wo ist denn der Vater? Und auch, wenn ich die Antwort schon ahnen: Wie sieht er das Verhalten seines Sohnes?
Der Vater ist zuhause geblieben. Und laut Freundin, keine große Hilfe was Erziehung und Haushalt angeht. Aber auch das kann ich natürlich nicht beurteilen inwiefern es der Wahrheit entspricht.
Wie er das Verhalten des
Sohnes sieht, weiß ich ehrlich gesagt nicht.
Ich versuche mal, dir aus der Sicht einer betroffenen Mutter zu berichten:
Unser Großer (9) ist, seit er laufen kann, auffällig. Extrem hibbelig, zappelig, erkennt die Grenzen anderer nicht usw usf.. Wir sind bei einem KJP (Kinder- und Jugendpsychiater) in Behandlung.
Wir bekommen seit dem Laufalter „Beschwerden“ über unseren Jungen 😭 und glaube mir, DAS zerrt an den Nerven!
Wenn ihn Außenstehende 1-2x und nur für ein paar Stunden erlebt haben, dann hieß es auch oft „Weiß gar nicht, was ihr habt. Der ist doch bloß neugierig, total lieb, alles normal...“ 🙄. Anfangs war ich über solche Bemerkungen auch „not amused“, fühlte mich nicht ernst genommen. Habe dann immer darauf gesagt „Dann erlebe ihn mal ein paar Tage am Stück, dann reden wir weiter“. Da mussten mir dann viele recht geben.
Wenn er bei anderen Kindern zu Besuch ist, sind deren Eltern auch immer voll des Lobes. Kommen dieselben Kinder zu uns, geht es los, dann verfällt er in sein Verhaltensmuster.
Es ist nicht böse gemeint, aber ich fand es immer anmaßend, wenn manche 1-2 Std unser Kind sahen und meinten „er hätte nichts“. Vielleicht geht es deiner Freundin auch so?
Glaube mir, ein „auffälliges“ Kind zu haben, ist nicht schön. Ständig Beschwerden von Erziehern, Lehrern, du bist IMMER hinter deinem Kind her, versuchst präventiv einzugreifen, weil du weißt, was passieren KANN....das macht deine Nerven dünn und damit auch deinen Ton rauh dem Kind gegenüber.
Es wird dir unterstellt, du bist schuld, du hast dein Kind nicht im Griff, du machst nichts.....
und dein Kind, welches du von ganzen Herzen liebst, ist eine Katastrophe 😭😭.
Dabei gibst/machst/tust du ALLES!!
Ich sehe das so, ihr BEIDE solltet euch entschuldigen. Du hast deinen Part mit deiner letzten Nachricht quasi schon erfüllt, besser wäre ein persönliches Gespräch gewesen, jetzt ist sie dran.
Ich hoffe, ihr findet wieder zueinander.
Wir haben unseren Weg mit unserem Sohn zusammen gefunden und es läuft wunderbar.
Er hatte das „Pech“, dass seine kleineren Brüder „normal“ bzw sehr ruhig sein, da fiel er natürlich noch mehr auf.
Und nein, sein Verhalten kam nicht durch die Geschwister, er war 6,5 Jahre alt, als unser 2. Kind geboren wurde und er war wirklich vom Laufalter an „auffällig“.
Ich versteh dich da total. Deswegen war es mir auch nochmal wichtig ihr zu vermitteln, dass ich ihr glaube.
Aber du sagst ja selbst, wenn man sich beschwert gefällt dir das nicht, wenn man es lobt ist es auch nicht richtig. Ja wie verhalte ich mich denn dann? Ist nicht böse gemeint die …Frage, würde ich nur gern wissen.
Keine wertende Aussage gegenüber der Mutter (egal ob positiv oder negativ), das hat mir das Leben erleichtert. ICH finde, es macht einen Unterschied, ob eine Wertung von näherstehenden Personen kommt oder von Fremden.
Ich fand es schön, wenn Freunde etc unsere. Sohn gelobt haben, weil er ist ein lieber, netter, lustiger, freundlicher, hilfsbereiter....Kerl, der nicht nachtragend ist und immer fröhlich 😍😍😍.
Manchmal ist man bedauerlicherweise durch den tagtäglichen Stress so geschlaucht, dass man nur noch das Negative im Kind sieht 😭😭😭, da tut es einem gut zu sehen, wenn andere ihn loben.
Ich habe so oft geweint, weil mir das ab und an passiert ist.
Habe mir jetzt angewöhnt, wenn ich genervt bin, sehe ich mir mein Lieblingsbild von ihm an 😍😍😍, das erdet mich wieder.
Du scheinst mir eine gute Freundin zu sein, sowas braucht man.
Hi,
ich glaube, dass der Alltag mit dem Kind deiner Freundin sicher oft sehr anstrengend ist und ihr Geduldsfaden mit der Zeit einfach sehr kurz bzw dünn geworden ist.
Jemand, der das Kind erst einmal im Leben bzw seltener gesehen hat, kann sich wahrscheinlich gar nicht hinein versetzen in die Lage.
Tipps und Dinge wie „ist doch nicht schlimm“ etc hat deine Freundin wahrscheinlich auch schon zur Genüge gehört.
Sprich noch einmal mit ihr und nimm auch ihre Gefühle ernst. Vielleicht ist sie einfach erschöpft und kann aktuell tatsächlich nicht so sehr das Gute erkennen.
LG
Falsch gemacht hast du in dem Sinn nichts.
Aus eigener Erfahrung würde ich darauf tippen, dass sie sich nicht ernst genommen gefühlt hat und von der Dauer-Situation (die du nicht mitbekommst) Dauer-überfordert ist.
Ich selbst habe ADHS. Schon als Kind wusste ich mich zu benehmen. Das konnte ich, weil es mich enorm Kraft gekostet hat. Als Erwachsene auch.
Dennoch habe ich es, dennoch belastet es mich, dennoch / grade deswegen ist es verd**** anstrengend das 24/7 am Tag zu haben.
Das Medikament selbst hilft mir. Ergebnis: andere bekommen kaum einen Unterschied mit, ich schon sehr.
So: und dann kommt es auf meine Tagesform an.
Geht es mir gut, nehme ich es als kompliment, dass ich als "normal" angesehen werde.
Ist es für mich ein Tag, an dem ich mich schon sehr selbst aufgebraucht habe (20x mich aufraffen um eine 1-Minuten-Aufgabe zu erfüllen) , wenn ich vorher nicht so gut geschlafen habe, wenn der Tag vorher eine Katastrophe war, es aber keiner sieht.
Dann kann so ein Spruch echt zum ko**en sein.
Wenn ich am Tag vorher beim Arzt war und der mir sagt: "Sie brauchen keine Hilfe, Sie sind normal" oder "Sie wirken gesund, da mache ich keinen Bluttest" (ich aber die aufgezählten Symptome benennen kann!!!) und als Antwort bekomme "Sie sind dünn, also geht es Ihnen gut. / Sie sind zu dünn, deswegen können Sie nicht krank sein"
Wenn ich erst mal darum kämpfen muss, dass mir bei Halsschmerzen in den Hals geschaut wird (Sie sehen zu rosig aus, da können Sie keine Entzündung haben) 
oh hoppla Sie haben ja doch eine....
und ich dann am nächsten Tag eigentlich glücklich sein könnte .... bis auf die Symptome die mich stressen, ich an der Belastungsgrenze bin .... und mir dann jemand sagt: ist doch alles "normal" .... dann komme ich mir durchaus verar***t vor 
Bei einer Freundin mit Kind mit ADHS ging es Richtung Burn Out. Ihr Arzt hat sie nie ernst genommen. Sie haben ein gesundes, braves Kind. Sehen Sie, wie ruhig das ist.
Kinderarzt mit Elterntraining sagte ihr dann: wenn ich könnte, würde ich Sie sofort zur Kur schicken! Für Kinder-Reha ist es noch zu früh/nicht passend/zu wenige Symptome. Aber ich sehe wie sie am Limit sind und echt bald nicht mehr können.
Ihr Arzt meinte aber, ihr würde es gut gehen. Sie hätte ein gesundes braves Kind und keinen Grund Hilfe zu bekommen.
Nach Arztwechsel, Zusammenbruch (heulend) und unterstützendes Schreiben des Kinderarztes, bekam sie dann endlich Hilfe. Irgendwann !!!!
Umfeld reagierte unterschiedlich. Von überdramatisierend, über "beschwichtigend", über ignorant, bis hilflos.
Hilfreich war für sie, wie sie später sagte: wenn sie ernst genommen wurde und die Ehrlichkeit da war, wenn jemand zugab hilflos zu sein. Jedoch SIE ernstnahm, dass es für SIE anstrengend/kräfte zehrend ist. Auch dann, wenn es in dem Moment erst mal nicht so aussah.
Vielen Dank für deinen interessanten Beitrag! Ich denke schon, dass ich ihr das Gefühl gegeben habe, dass ich ihre Sorgen ernst nehme. Sie lebte sechs Jahre im Ausland und wir waren täglich über whats APP in Kontakt. Haben uns täglich über unsere Kinder ausgetauscht usw. Ich habe ihr immer gesagt, dass das sicher sehr anstrengend ist mit so einem Kind. Und das ich Sie bewundere wie sie das schafft etc. Habe zu Hause auch immer meinem Mann gesagt, dass sie mir leid tut und ich froh bin nicht in ihrer haut zu stecken. Teilweise habe ich ihr sogar geraten, sich vom Arzt Hilfe zu holen bzw. Ihr Kind untersuchen zu lassen. Zuerst hat sie nämlich die Augen davor verschlossen und wollte es nicht wahrhaben, dass er anders ist. Er kann mit fünf Jahren immer noch nicht so gut sprechen.
Also Sie müsste wissen dass ich ihre Situationen ernst nehme. Und ich glaube gerade deswegen belastet es mich so sehr. Das Sie gerade mir solche Dinge unterstellt. Im Gegenteil, ich weiß wie ausgelaugt Sie ist und wollte genau deswegen auch die positiven Seiten des Kindes hervorheben. Weil ich dachte, negatives bekommt sie ja eh schon von allen Seiten. Aber dass sie das dann so in den falschen Hals bekommt, macht mich traurig.
hmm... ich muss ehrlich zugeben ich kann etwas verstehen warum deine freundinn beleidigt war.
ich war das letztemal bei freundenund meine kleinen waren echt müde! der pizza service hatte 1 1/2 h gebraucht, drum konnten wir noch nicht heim. mit sichtlicher müdigkeit meiner kinder kam der unfug.
türe auf türe zu.. fenster auf fenster zu... alles spielzeug runtragen... quengeln.. trinken umwerfen.. und mit den schuhe auf der coutch klettern. ich bin wahnsinnig geworden. hab oft geschimpft. meine freunde funkten immer dazwischen. jetzt lass sie doch.. haben witze drüber gemacht. achvist doch nicht so schlimm. jnd das hat mich noch mehr genervt. weil meine süßen eigentlich sich so benehmen. aber ihnen das durchgehen lassen geht auch nicht. irgendwann nimmt einer meine kinder und sagt setz du fich mal hin ich geh mit ihnen raus! das war ja vll nett gemeint. aber mir kam es so vor als sage er damit. du bist überfordert du kommst damit nicht klar drum mach ich "fremder" mensch das jetzt.
hallo??? wir haben dan gegessen und bin sofort heim. absoluter horror! misch dich einfach da nicht so ein wen sie schimpft. jeder hat so seinen eigenen erziehungsstile. und ich denke das hat deine freundinn an dir auch genervt! also nicht falsch verstehen ich kenne euch ja nicht. es ist nur eine einschätzung.
wünsche euch trotzdem das ihr wieder zueinander findets.
*ausnahme es misshandelt schlägt oder sonstiges*
da würde ich meinen mund auch aufmachen.
Danke für deinen Beitrag.
Ich verstehe was du sagen möchtest aber verstehe ehrlich gesagt trotzdem nicht, wieso man sich da sofort angegriffen fühlt.
Als das Kind bei uns zuhause die lego box ausgeschüttet hat, habe ich gesagt, dass dies nicht schlimm ist. Nicht um die Mama zu belehren, sondern weil es unser zuhause ist. Ich hätte das jedem anderen Kind/Mutter auch gesagt. Wir sind da sehr tolerant (unsere Tochter darf auch auf der Couch herum klettern 🙈) und Chaos im Kinderzimmer finden wir bei Besuch auch nicht schlimm. Am Ende der Spielzeit wird aufgeräumt und fertig ist. Solang nichts mutwillig zerstört wird, ist alles gut.
Im Restaurant habe ich gemerkt dass sie schon genervt ist (haben vorher einen stadtbummel unternommen und das war ihr zu stressig). Deswegen wollte ich Sie UNTERSTÜTZEN. Ihr Kind saß neben mir (er hat sich freiwillig dort hin gesetzt). Und ich habe mich mit ihm unterhalten und ihn zum stillsitzen und essen animiert. Das sich jemand deswegen auf den Schlips getreten fühlt kann ich nicht verstehen. Sorry! Ich wäre froh darüber, wenn jemand meine Kinder bespaßen würde.
Übrigens habe ich die mama x-mal gefragt ob es für Sie in Ordnung ist, wenn wir in die Stadt und essen gehen würden. Sie kennt mich, ich bin sehr verständnisvoll. Hätte sie gesagt Sie möchte nicht, wäre das gar kein Problem gewesen.
... es gibt Mütter, die sich über die Fehler der Kinder definieren.
Sie zeigen, wie schwer sie es habe, wie viel sie leisten müssen. Wenn du jetzt kommst und ihr das nimmst... uiuiui.
Mich nervt das auch. So krass wie bei dir habe ich es nie erlebt. Aber ähnlich.
Ich würde mit der Freundin reden, ihr sagen wie dein Kind auf dich wirkte - und dass du ihn toll findest. Und dir aber natürlich vorstellen kannst, dass es auch schwere Zeiten gibt. Und dann lebe ihr idealerweise vor, dass man das auch lockerer nehmen kann. Soviel zum (nachgewiesen).
Ich habe in den letzten Jahren oft nachgefragt und dann gehört, dass es eben doch nicht nachgewiesen war....
Ah ja - und wenn er 7 ist, wird die Schule schuld sein, danach der Lehrmeister... Solche gibt es.
Aber klär erst mal, ob das überhaupt so ist - sag ihr dass du das Kind magst und sie das doch freuen soll. Und dass du aber durchaus glaubst, dass es streng sein kann...
Letzter Punkt ist noch: Ich kenne viele Eltern, die den Kids ADHS "andichten". Das ist weder je von einem Arzt bestätigt noch irgendwie diagnostiziert worden. Selbstdiagnose. Küchenpsychologie. Kann ein Kinderleben zerstören, wenn die Mutter das einfach mal annimmt und entsprechend reagiert. Ich würde mal gucken, ob der Kleine überhaupt eine Diagnose hat...