Hallihallo ☺️
Mir ist seit einiger Zeit etwas flau im Magen und heute ist mir dann tatsächlich die Hutschnur geplatzt.
Meine Nichte und Neffe waren da. 8 und 5,5 Jahre alt.
Wir haben uns gewundert, weshalb unser Sohn (2j8m) so lange komplett allein in seinem Zimmer spielt, nicht mit den beiden.
Also hab ich ihn gefragt, ob er nicht lieber mit den beiden zusammen spielen mag und er ging hin. Ich blieb hinter dem Türrahmen, weil ich wissen wollte, was los ist.
Es kam auch sofort ein leises "Geh mal in das andere Zimmer spielen. Nee, fass das nicht an, geh ins andere Zimmer", woraufhin ich einschritt.
Er soll auch partout das Spielzeug nicht nehmen/anfassen, dann hört man gerade vom Neffen immer "Nein, das ist meins", gefolgt von Nervenzusammenbrüchen und Geschrei.
Es ist die Wohnung in welcher mein Sohn lebt. Die beiden spielen mit seinem Spielzeug.
Und dann sowas?
Ging ich zu weit da zu schimpfen und sie auch genau auf diese Punkte hinzuweisen?
Ich freue mich auf unseren Austausch.
Liebe Grüße ❤️
Besuchskinder
Nee, hätte auch was gesagt.
Der Ton macht natürlich die Musik, wobei ich der Meinung bin, dass man nicht immer drauf warten muss, dass die Eltern dieser Kinder was sagen. Und wenn's dann mal etwas rüder ausfällt- Pech.
Da kommt nämlich oftmals gar nichts.
Es ist sein Zimmer und sein Spielzeug und da wird er nicht ausgeschlossen.
Andererseits kann man sie ja nicht zwingen mit einem sehr viel kleineren Kind zu spielen.
Wenn die Eltern dabei waren, sprich im gleichen Haus, hätte ich das Spiel wohl beendet.
Wenn sie alleine zu Besuch waren, hätte ich ihnen ganz genau erklärt, was sie da machen, was sie dürfen und was nicht.
Von schimpfen halte ich generell nichts, was soll das bringen? Eindeutig wollen sie nicht mit ihm spielen. Die Frage ist, warum sie das nicht offen ansprechen. Dürfen sie das nicht sagen? Möchten sie überhaupt bei euch sein?
Ich würde einfach ein Gespräch mit ihnen führen und gemeinsam eine Lösung suchen, wie sie Ruhe haben können, ohne dass dein Kind darunter leiden muss.
Sehe das genau so.
Angeschimpft hätte ich die Kinder nicht, sind immer noch Kinder. Aber ihnen erklären, dass das nicht ok ist, da es eben das Zimmer eures Kindes ist.
Ich denke das ist die klassische „ältere Cousins/Cousinen möchten nicht mit den kleinen spielen“. Ich hätte wohl einfach mein Kind zu mir genommen und abgelenkt von den anderen und den anderen gesagt es ist ok, wenn ihr nicht mit ihm spielen wollt aber seid nicht so gemein und spielt halt eben in der anderen Ecke des Raumes oder ähnliches
Und das „das ist meins“ bezog sich wohl eher darauf, dass er grad mit diesem Spielzeug spielt und ich würde meinem Kind auch sagen, dass es ok ist das andere mit seinem Spielzeug spielen und er es ja nicht unbedingt dann haben muss, wenn es jemand anderes grad hat. Und dem Cousin sagen, dass wenn er fertig gespielt hat, er es bitte deinem Kind zum spielen geben soll.
Nein, das Spielzeug im Allgemeinen soll er nicht mehr anfassen. Ist alles seins und ganz schlimm, dass Sohn anders damit spielt als er.
Sohn weiß, dass geteilt wird, gab da noch nie Probleme.
Was meinst du mit "Schimpfen"? Schreien?
Wir haben zwei Kinder von 2 1/2 und knapp 4 Jahren. Wir müssen fast täglich Streit ums Spielzeug schlichten. Ich bin da ein bisschen bei deinem Bruder: das ist normal.
Heißt allerdings nicht, dass ich nicht eingeschritten wäre.
Ich bin keine Erziehungsexpertin wie Katja Saalfrank und pädagogisch korrekt läuft bei uns auch nicht alles, aber wir handhaben es so:
Gemeinsames Spielzeug hat der, der es zuerst hatte. Will es der andere, muss er fragen. Bei einem Nein muss er warten. Wissen wir nicht, wer das Spielzeug zuerst hatte und beide zerren daran, haben die Kinder die Wahl, ob sie sich einigen, sonst wird das Spielzeug kurzzeitig einkassiert.
Gehört das Spielzeug nur einem der beiden Kinder, hat derjenige ein Vorrecht und kann es zurückfordern wenn der andere damit spielt. Wir wirken jedoch schon ein bisschen in die Richtung ein, dass beide die Möglichkeit haben, damit zu spielen (nicht alles haben wir doppelt, sondern in verschiedenen Ausführungen).
Müssen wir Streit schlichten, schreien wir im Normalfall nicht. Der Tonfall ist schon etwas "härter" also wohl dem Schimpfen zuzuordnen. Lauter werden wir nur, wenn es körperlich wird, also schubsen z.B.
In deinem Fall wäre ich mit relativ normalen Tonfall eingeschritten und hätte den beiden erklärt, dass es das Spielzeug meines Sohnes ist und sie ihn fragen oder mitspielen lassen müssen und außerdem nicht ausschließen sollen. Unnormal oder schlecht erzogen finde ich deine Nichten und Neffen anhand dieser Situation noch nicht. Auch unsere beiden haben manchmal die seltsame Anwandlung, dass ihnen das Spielzeug des anderen gehören würde und wir sind keine Asis, sondern eine ganz normale Familie.
Die beiden sind 5 und 8 Jahre alt und sollen mit einem fast Dreijährigen spielen? Geht doch lieber raus. Oder die Besuchskinder können was Eigenes mitbringen. Dieses Erzwingen vom gemeinsamen Spielen bzw. die Besuchskinder einfach ins Kinderzimmer zu schicken nach dem Motto "Spielt mal zusammen und lasst und Erwachsene in Ruhe" - furchtbar.
Wieso wird immer davon ausgegangen, dass man die Kinder sich selbst überlässt oder einfach nicht rausgehen will?
Normalerweise sind wir immer draußen, aber dieses Mal ging es leider nicht. Auch wegen der bereits vorangeschrittenen Uhrzeit.
Wir waren die letzte Woche enorm mit den letzten Vorbereitungen für die Hochzeit meines Bruders beschäftigt. So konnte nur mein Partner ein Auge auf die Kinder haben.
Mindestens eine Person ist immer mit dort, dass die älteren relativ "ungestört" mit den Spielsachen MEINES Sohnes in UNSERER Wohnung spielen können.
Denn mir ist der Altersunterschied bewusst.
Als er kurz zur Toilette musste, ging es los.
Nein, wir zwingen Neffen und Nichte nicht.
Sie versuchen ihn nur immer wieder so bald wie möglich aus dem Weg zu räumen, wenn er SEIN EIGENES Spielzeug dann auch einmal nutzen möchte, wenn sie zu Besuch sind.
Und das geht einfach absolut nicht.
Nee, das geht tatsächlich so nicht und ich an deiner Stelle würde ihnen ganz klar sagen, daß sie im Zimmer eures Kindes nichts zu suchen haben und sich auch nicht nach belieben an dessen Spielzeug bedienen dürften.
Warum muss überhaupt darauf geachtet, dass die großen Kinder, die ja immerhin nur zu Besuch sind, ungestört vom kleinen spielen können. Wohl eher umgekehrt...
Wenn Kinder so unterschiedlichen Alters aufeinandertreffen, brauchen sie oftmals einfach Führung. Sie schaffen es oft einfach nicht, in ein vernünftiges Spiel reinzukommen - wie auch? Die Voraussetzungen sind ja vollkommen unterschiedlich. Der 2-Jährige ist ein Störfaktor, so haben sie ihn behandelt. Besonders, wenn der/die 8-Jährige vielleicht eh schon durch das kleinere Geschwisterchen im Alltag gestört fühlt, klappt das mit dem kleinen Cousin erst recht nicht.
Dein Anspruch: das ist das Haus deines Sohnes und der teilt seine Spielsachen, ist für dich vielleicht relevant, aber nicht für die Kinder. Dankbarkeit dafür, dass sie da überhaupt spielen dürfen, empfinden sie natürlich nicht. Dementsprechend verhalten sie sich nicht so.
Also nein, ich hätte nicht geschimpft, denn das haben ja die Erwachsenen verbockt. Es lief ja offenbar schon öfter so. Also ist es ganz gut, dass das jetzt so offenkundig geworden ist. Dann könnt ihr das nächste Mal Vorkehrungen treffen (lieber Spielplatz, die Erwachsenen unterstützen beim Spiel etc…).
Es ist ok, dass du annimmst, dass die Kinder sich für sich beschäftigen sollen.
Ist aber nicht so.
Eigentlich immer sitzt jemand mit drin und passt auf. Auch, dass unser Sohn nicht doch einmal im Trotz einfach etwas kaputt macht.
Die beiden müssen kein Auge auf ihn haben oder ähnliches.
Sobald das Zimmer kurz ohne Erwachsenen ist, geht es los.
Aufgefallen ist es dadurch, dass - nachdem mein Partner von der Toilette wiederkam - Sohn im Zimmer saß und allein spielte.
Das kam uns nach einigen Minuten sehr komisch vor
Normalerweise sind wir draußen.
Denn weder die Katzen, noch unsere Nachbarn sollten so viel Gezeter aushalten müssen.
Was auch immer welche Erwachsenen da genau verbockt haben
Für deine Ansicht danke ich dir.
Ja, dann habt ihr doch die Lösung: sie können nicht - im Sinne von gar nicht - allein gelassen werden.
Irgendwie habe ich bei den anderen Antworten das Gefühl, sie haben nicht das gelesen wie ich.
Sehe ich es richtig, dass der Neffe das Spielzeug deines Sohnes für sich beansprucht?
Das geht so natürlich nicht. Da würde ich auch was sagen. Die Sachen gehören ja nicht dem Besuch. Die Frage ist aber auch was dein Sohn machen wollte. Also egal wem z.B. die Bausteine gehören. Wenn einer einen Turm baut, sollte man den nicht ungefragt einreißen, auch wenn die Bausteine dem Erbauer nicht gehören. Und meinen Kindern sag ich auch, wenn sie was ausgeliehen haben und sie wollen es wieder haben, sollen sie miteinander sprechen. In wieweit das dein Sohn kann, weiß ich nicht.
Haben die Kinder denn früher miteinander gespielt oder war das der erste Besuch oder...?
Ja, das Gefühl habe ich auch immer. 😮💨🤣
Der Neffe beansprucht es komplett für sich, ja.
Heute war die Hochzeit meines Bruders und er ist demnach noch einmal hier gewesen. Erste Amtshandlung: geht in das Zimmer, schaut sich um "Oh man, er hat wieder meins kaputt gemacht, was soll das?".
Bei der Feierlocation, jedes Kind hat sich Spielzeug mitgenommen. Er nimmt sich das meines Sohnes und schickt ihn dann weg. Er soll etwas anderes machen.
So läuft das immer.
Sonst sind wir immer extra draußen. Der Stress für die Katzen wäre einfach zu viel mit dem ganzen Gekreische.
Mein Sohn darf das Gebaute von anderen nicht einfach kaputt machen. Zusammen spielen, heißt zu teilen. Aber er darf seins ja gar nicht mehr anfassen.
Wenn Neffe etwas baut, darf Sohn keinen einzigen Baustein anfassen. Er braucht sie dann alle und schreit rum.
Er schmeißt das Spielzeug von Sohn durch die Gegend und macht das Gebaute von meinem Sohn kaputt. Der denkt dann natürlich, dass das ein Spiel so ist und plötzlich kreischt und heult Neffe.
Leider war das nicht der er.
ste Auftritt in unseren 4 Wänden.
"Er schmeißt das Spielzeug von Sohn durch die Gegend und macht das Gebaute von meinem Sohn kaputt. Der denkt dann natürlich, dass das ein Spiel so ist und plötzlich kreischt und heult Neffe."
Hast du deinem Neffen das mal ruhig erklärt, dass der Kleine sein Verhalten automatisch nachmacht? Mit 5 Jahren sollte er das zumindest für die Dauer des Besuchs bei euch sich merken können.
Ich würde die Besuche, falls noch welche folgen, anders regeln. Spielzeug auswählen, mit dem der Besuch spielen darf und das in eine bestimmte Ecke tun. Dann dem Neffen sagen, dass er nur damit spielen darf. Wenn er was anderes haben will, muss er deinen Sohn vorher fragen und es ihn jederzeit zurückgeben, falls er es wiederhaben will.
Der Neffe scheint ja auch sehr unausgeglichen zu sein, wenn er so rumschreit. Meine Kinder brauchen dann eine Pause für sich, wobei wir dann meist was gemeinsam machen oder eins der Kinder. Vielleicht schickte er deinen Sohn auch weg, weil das jetzt seine Pause ist, also die des Neffen. Kinder malen, puzzeln oder bauen manchmal als eine Art Meditation. Und nach ein paar mal Erfolg, macht er das jetzt immer mit deinem Sohn. Hast du mit Neffe und Sohn mal was gemeinsam gespielt oder vorgelesen? Das wäre auch eine Option, viele positive Momente zu schaffen um den Automatismus deinen Sohn immer wegzuschicken bei deinem Neffen etwas abzuschwächen.
Eine Situation wie bei der Hochzeit wird es ja vermutlich nicht so schnell geben. Dein Sohn teilt offenbar einfach freiwillig und geht bei Aufforderung. Entweder es ist für dich ok oder du versuchst ihm beizubringen, wenn er Sachen nicht teilen mag, sie zu verteidigen, aber mit Worten. Vielleicht ist deinem Sohn das vielleicht auch tatsächlich (noch?) nicht so wichtig. Dein Sohn könnte auch sagen (ist in dem Alter sehr verschieden, manche sprechen in dem Alter fließend, andere fast nicht, also weiß nicht wie brauchbar das ist): das sind meine Sachen, du darfst damit spielen, aber mit mir zusammen. Ich gehe nicht weg. So in der Art?
Wie laufen die Besuche deines Sohnes beim Neffen zu Hause ab? Falls es welche gibt.
Bei uns durften Besuchskinder, die nicht von den Kids eingeladen worden waren, ohne Einladung der Kinder gar nicht in deren Zimmer bzw mit deren Sachen spielen. Es wurde entweder was rausgesucht, womit sich der Besuch beschäftigen durfte, oder sie durften aus den allgemein zugänglichen Sachen etwas aussuchen oder mussten sich was eigenes mitbringen. Das betraf zum Teil auch meine um einiges jüngeren Nichten. Und meine Kids mussten auch nicht zwangsweise mit nicht selbst eingeladenen Besucherkindern spielen, auch nicht mit den cousinen. Insofern hätte ich an deiner Stelle die Nichte und den Neffen schon weit vorher brgrenzt.
Also uns als Kindern wurde beigebracht das das Spielzeug zwar unseres ist aber wenn Besuch egal ob Freunde oder Verwandte da sind geteilt werden darf
Niemand darf dem der gerade mit genau dem Spielzeug spielt es weg nehmen sondern abwechselnd spielen
Bei uns war immer Streit Thema Schaukel es war nur eine da aber 4 Kinder
Also jeder Moment schaukeln und gut
Und die Sachen mit denen andere dann nicht spielen sollten ( teure Sachen oder Nintendo Gameboy und was es da so gibt je nach alter wurde von meiner Mutter außer Reichweite gelegt
Ich persönlich finde die Erziehung mancher Eltern mittlerweile sehr fragwürdig
Was manche Themen anbelangt
Hat wohl jeder seine eigene Auffassung und regeln
Wenn du für richtig empfindest zu schimpfen wenn es um die Sachen deines Kindes gehen die er dann bei Besuch anderer aus deren Sicht nicht anfassen darf hast du die Handhabe auch zu schimpfen oder soielzeug weg zu nehmen
Entweder halten die Kinder sich dran oder wenn man Besuch bekommt werden die Sachen weg geräumt
Ausdiskutieren bringt in dem Alter nix
Und ich persönlich halte sowieso nix von diskutieren mit Kindern
Entweder die Regeln befolgen oder keine spiel treffen mehr