Hallo ihr lieben, so langsam bin ich fertig mit den Nerven.. ich habe eine Tochter die 4j. Alt ist.
Kindesvater und ich sind schon lange getrennt, seitdem die kleine 3 Monate alt ist.
Seit Anfang an gab es mal mehr mal weniger Probleme.
Meine Tochter ist bei uns windellfrei, hat nachts keine Pampers nur eine Vorlage und es klappt eigentlich sehr gut.
Bei ihrem Vater wiederum hat sie Pampers manchmal an und wenn sie nach Hause kommt sagt sie dass sie bei Papa Pampers darf aber bei mir nicht.
So wie Fernseher und Handy darf sie nicht, auch vom Arzt letzte Woche gesagt wurden, aber er ignoriert es. Ich musste ihr heute wieder mehrmals am Tag sagen das sie es nicht darf und sie sagt halt dann ja, aber bei Papa darf ich.
Zudem auch musste ich ihr heute die Haare hinten komplett abschneiden, weil sie so verknotet waren. (Sie hat locken) und sie hat seit ihrer Geburt noch nie Haare geschnitten bekommen, somit könnt ihr denken wie schön lockig und lang die sind, aber sobald man hinten anfasst oder nur die Haare hoch macht sieht man ein Vogelnest.
Auf Nachfrage wie das sein kann antwortete er; dass es ihr weh tut und er nicht richtig kämmen kann so.
Auch das sie bei mir in ihrem Zimmer schlafen soll und nachts gerne zu mir kommen kann macht er anders, sie schläft bei ihm nur im Bett mit.
Vor 2 Tagen wollte sie nicht nach Hause und er rief an und sagte mir sie möchte nicht kommen, weil sie bei mir im Zimmer schlafen soll bei sich.
Ich bin einfach total fertig mit den Nerven, weil er sie nicht erzieht wie es eigentlich soll.
Für mich ist das blöd, weil wenn sie jedes Mal nach Hause kommt ist das wie ein Spiel was neu beginnt, windelfrei werden und kontrollieren wann man zur Toilette muss, Handy und Fernseher tabu erklären usw.
Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. 😭 es macht mich so fertig.
Umgang mit Kind..
Bei manchen Dingen machst du es besser, bei anderen Dingen macht aber auch er es besser. Ich denke dass dein Kind so sogar eine sehr gute Mischung bekommt und sehe es sogar positiv. Ich denke du solltest nicht so verkopft an die Sache ran gehen, dein Kind wird schnell merken dass es beim anderen Elternteil eben andere Regeln gibt und das gut unterscheiden.
Ich wäre ja auch bei dir mit TV- und Tablettabu bis, öhm, man es nicht mehr verhindern kann, weil andere Kinder darüber sprechen. Das wäre aber meine subjektive Ansicht. Andere entscheiden das anders.
Und bei euch hat der ARZT das vorgegeben? Mit einer allgemeinen Empfehlung oder spezifischen Gründen für dieses Kind?
Ich finde beide eure Vorgehensweisen ähnlich gut bzw. schlecht. Wenn du nicht immer "die Böse" sein willst, steht es dir frei das Kind im Familienbett schlafen zu lassen und Windeln zur freien Verfügung zu stellen. Und langsam kommt deine Tochter in ein Alter, dass sie die Zusammenhänge mit den Haaren gut verstehen und selbst entscheiden kann: Will sie lieber lange Haare ohne Knoten, dann muss sie sich freiwillig kämmen lassen, oder möchte sie lieber kürzere Haare, dann ab zum Friseur, oder stört es sie nicht, wenn du einzelne Strähnen abschneiden musst? Lass es sie selbst entscheiden.
Ich habe meiner 2-Jährigen die langen Locken vor Kurzem auch sehr gekürzt, weil sie das Haare bürsten nicht mochte. Jetzt geht es viel schneller und ist kein Problem mehr.
Warum hat der Arzt Bildschirmmedien untersagt? Gibt es besondere Probleme? Vielleicht lässt du beim nächsten Arztbesuch den Vater hingehen, damit er das erklärt bekommt.
Ansonsten erkläre ich meinen Kindern eben bei manchen Dingen, dass es meine Verantwortung ist auf ihre Gesundheit zu achten und dass ich deshalb xy nicht zulassen kann. Solange ich das nicht ständig mache (meine Kinder dürfen schlafen wo sie wollen und wann sie wollen und die Frisur tragen wie sie wollen und Windeln tragen oder auf die Toilette gehen wie sie wollen), verstehen meine Kinder auch, dass ich nur Regeln vorgebe, wenn es aus meiner Sicht nicht anders geht und dass ich es nicht böse meine.
Würdet ihr zusammen wohnen, müsstet ihr euch auch einigen.
Wie soll man denn erziehen. Wo kann ich das denn nachlesen? Meine Söhen sind schon 14 und 17 und ich habe das bisher nach meinem Gefühl gemacht...so wie mein Ex-Mann das nach seinem Gefühl macht...und wir dann eben schauen, wo wir uns treffen können, wenn die Ansichten doch zu verschieden sind....hätten wir gewusst, dass es da ein "SOLL" gibt, dann wäre vielleicht einiges leichter gewesen...
*Ironie off*
Ihr habt unterschiedliche Herangehensweisen. Ein bisschen arrogant und gefährlich,dass du annimmst, nur Dein Weg sei der richtige. Was TV und Tablet angeht...okay, aber selbst da....sie ist 4, eine kurze altersgerechte Sendung ist allemal ok. Aus welchem Grund sollte den ein Arzt generell TV oder ähnliche Medien untersagen? Er hat sicher ne Meinung zur Angemessenheit...aber generelles Verbot würde mich schon schwer wundern.
Ein Vogelnest kann man mit entsprechender Pflege und Geduld entwirren. Da muss man nicht überdramatisieren und abschneiden und dann die übertrieben vorwürflich werden. Man könnte auch mit dem Vater vereinbaren, dass - wenn er Probleme mit dem Kämen hat, der kleinen über Nacht ein Zopf geflochten wird ...zum Beispiel.
Dass Sie bei ihm im Bett schläft ist jetzt auch nicht falsch, nur weil Du andere Präferenzen hast. Familienbett ist ja nun heute absolut kein Ding mehr....du kannst ihm das doch nicht vorschreiben, wie übergriffig ist das? Er kommt doch auch nicht zu Dir und zweifelt Deine Mutterliebe an, weil du sie nicht bei Dir schlafen lässt.
Über die WIndeln mit 4 kann man streiten...muss man aber nicht. Da hilft ggf. ein sachliches und wohlwollendes Gespräch unter Erwachsenen.
Du solltest mal hinterfragen, warum du so grillig auf ihn bist, warum dich jeder Move, der nicht Deiner Vorgehensweise entspricht, dich auf die Palme bringt. Ich finde eher Dein Verhatlen als seins problematisch im Hinblick auf das gesunde Großwerden eures Kindes.... Ihr habt eine gemeinsame Aufgabe. Im Mittelpunkt steht dabei das Wohl eures Kindes. Da müssen beide Elternteile zu Wort kommen dürfen, da müssen sich beide um gut umsetzbare Regeln etc. bemühen und gemeinsam an diesem Gemeinschaftsprojekt arbeiten...
"Ich bin einfach total fertig mit den Nerven, weil er sie nicht erzieht wie es eigentlich soll."
Aber das ist doch ein großer Denkfehler deinserseits, du hast eben nicht die Monopolstellung auf die Erziehung eures gemeinsamen Kindes. Diesen Grabenkampf kämpft du aber und das spürt eure Tochter. Kinder lernen eigentlich gut und schnell, das es unterschiedliche Regeln, Vorgehensweisen gibt. Ja, es ist schade, das ihr da nicht an einem Strang ziehen könnt, aber das ist kein Weltuntergang. Aber auch das Kind wird älter und ist eben kein Spielball, über den man hinwegentscheiden sollte.
Ich geh mal die Punkte durch:
-Ich verstehe das richtig, es geht nur noch nachts um eine Windel/Einlage? Warum darf das Kind nicht selber entscheiden, worin sie sich wohler fühlt, alt genug ist sie ja. Das ist doch deinerseits Prinzipienreiterei und davon hat niemand was, am allerwenigsten das Kind. Unten weiter beschreibst du aber "gesteuerte" Toilettengänge...sie ist also auch tagsüber noch nicht Trocken? Wäre das der Fall, auch dann darfst du deinen Weg überdenken udn nicht nur stumpf an ihm festhalten.
-Die Haare, wenn du da keine Probleme mit Verklettungen hast, dann ist das schön. Aber weiß auch dein Ex von den Tricks, wie man das Haar bändigen kann? Oder das Kind selber, immerhin ist es schon 4? Und wenn es wirklich so schwer zu bändigen ist, ist dann nicht evtl auch der Zeitpunkt gekommen, das man mal "die süße Lockenfrisur" überdenken sollte? Ganz besonders dann, wenn man genau weiß, das eine weitere Person mit der Pflege nicht zurecht kommt oder das Kind dort sie evtl verweigert?
-Nun ja, wenn du dahinter stehst, das sie im eigenen Bett schlafen soll, dann mußt du das halt auch durchsetzen. Da hat dein Ex und die dortige Schlafsituation nichts mit zu tun. Wenn dein Kind sich da mehr Nähe von dir wünscht, dann findet eigene Lösungen. Für TV gilt dasselbe, allerdings habe ich dazu eine Nachfrage. Wenn das auf ärztliche Anordnung so ist, kennt und verssteht der Kindsvater denn überhaupt die Zusammenhänge?
Wurde die Anordnung für ihn greifbar gemacht? Wäre es da nicht hilfreicher, das er den nächsten Kontrolltermin mit ihr macht, damit der Kinderarzt ihn über Dignaose und Anordnung mal vernünftig aufklären kann? Bestätigt der Kindsvater den TV-Konsum oder versucht das Kind schon euch gegeneinander auszuspielen...das wäre nämlich nicht ganz abwegegig, wenn sie die Deskrepanz zwischen euch mitbekommt. Bedenke, das in der Kita viel über Szenen aus Filmen oder Serien gesprochen wird udn 4jährige halte ich für durchaus pfiffig genug.
Das die Kinder erst wieder "ankommen" müssen, nach dem Umgang oder einem Wechsel, das gehört doch einfach mit dazu und das muß man auch aushalten müssen. Das ist auch so, wenn die getrennten Eltern fast am selben Strang ziehen. Es ist einfach immer wieder ein Umstellung, die man begleiten muß.
In einigen Punkten gebe ich dir Recht - allerdings nicht absolut. Medien: falls es hier um eine allgemeine Empfehlung geht (des Arztes), sehe ich es nicht als verwerflich an, wenn sie MAL ein bisschen was schauen darf. Natürlich ist es schädlich, wenn es zuviel wird, aber davon hast du zumindest oben nicht geschrieben.
Was ist der Grund, weshalb deine Tochter die Pampers noch will? Ich würde das nochmal hinterfragen. Ich bin absolut kein Pampers-Fan, aber vielleicht fühlt sie sich doch noch nicht so sicher? Vielleicht würde es ihr helfen, Trainerhosen oder etwas Ähnliches anzuziehen?
Haare kämmen: Hier hätte man es mit waschen (mit einer entsprechenden Spülung) und Leichtkämmspray noch was retten können. Allerdings scheint deine Tochter das Kämmen nicht zu wollen, daher sind kurze Haare ja vielleicht eh sinnvoll. Wenn sie sie wieder lang haben möchte, ist das die ideale Grundlage, ihr zu erklären, dass das mehr und längeres Kämmen voraussetzt.
Im Allgemeinen habt ihr einfach unterschiedliche Erziehungsstile, und richtig falsch ist zumindest von der Beschreibung keiner. Aber bei manchen Sachen würde ich gerade an deiner Stelle hinterfragen, ob du ihr nicht an manchen Stellen entgegenkommen kannst (z.B. beim Schlafen im Bett) und ob es nicht Regeln sind, die du per Definition als "So ist es richtig" ansiehst, weil deine Eltern es auch so gemacht hast...
Und, als Abschluss, problematisch finde ich es, dass ihr anscheinend nicht zusammen arbeitet, sondern gegeneinander. Überlegt, ob ihr nicht versuchen könnt, eure persönlichen Differenzen hintanzustellen, sondern euch zusammen zu setzen und konstruktiv gemeinsame Regeln aufstellt. Aber nicht: Du setzt und er hält sich daran, sondern dass ihr zusammen versucht zu erörtern, was eure Tochter gerade braucht. So profitieren alle.
Hi,
es gibt gewisse Dinge die sind wichtig. Haare kämmen, dass die nicht verknoten, dass gehört zur Körperhygiene. Ihr solltet dann eben mal schauen, dass ihr einen extra Lockenkamm habt, oder andere Mittel, die das Kämmen erleichtern. Da gibt es ja durchaus einiges.
Wo das Kind bei seinem Vater schläft - geht dich nichts an, darf der Vater alleine entscheiden
Wieviel Medien das Kind schaut - darf auch der Papa entscheiden, wenn sie bei ihm ist.
Erziehung ist etwas das man gemeinsam macht, wenn man gemeinsam zusammen lebt. Aber wenn ihr getrennt seid, dann hat eben jeder seinen eigenen Stil und damit musst du leben, solange es nicht das Kindeswohl gefährdet. Das tun weder Handy oder Tablet schauen, noch beim Papa im Bett schlafen.
Der Vater könnte ja auch sonst von dir verlangen, dass sie bei dir im Bett schlafen darf und du Handy mehr erlaubst. Ist ja seine Erziehungsansicht und die ist genauso richtig wie deine, du stehst nicht über ihm.