Hallo, ich habe vor 3 Tagen erfahren dass ich schwanger bin. Bin heute rechnerisch bei 5+1, also noch ganz am Anfang. Ich schwanke seitdem zwischen Panik- und Heulattaken, zur Freude, wieder zur Panik. Ich schwanke zwischen „es muss sofort weg“ und „wie wäre es, es doch zu behalten. Ich kann seit 4 Tagen nichts mehr essen, nicht mehr schlafen und bin wie in Trance.
Zum Hintergrund: Ich bin alleinerziehende Mutter eines 9 Jährigen Jungens und habe schlimme anstrengende Zeiten hinter mir. Ich war von Anfang an alleine, habe schwanger mein Abi und anschließend mit Kind meine Ausbildung gemacht und danach direkt Vollzeit gearbeitet, um alles bezahlen zu können. Mutterschutz vor der Entbindung hatte ich keinen und mit 3 Monaten hab ich meinen Sohn zur Tagesmutter gegeben, um mein Abi fertig zu machen. In den Pausen habe ich Milch abgepumpt. Ohne Familie und Freunde in einer neuen Stadt, in die ich wegen meinen beruflichen Wünschen frisch gezogen bin. Der Vater bei der Bundeswehr 500km weit weg.
Ich hab mich von ihm getrennt, als mein Sohn 8 Monate war und war anschließend 6 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Eine Beziehung, die mich psychisch ans unerträgliche gebracht hat. Vor 3 Jahren hab ich den Absprung geschafft und mich wieder in mein Leben gekämpft! Neue Stadt, 300 km weit weg, da hin, wo meine beste Freundin wohnt, neuer Job, neue Wohnung, Neuanfang. Ich bin gerade wieder angekommen, habe wieder Freiheiten, mein Sohn kann mal alleine bleiben, ich arbeiten oder zum Sport. Er ist aus allem raus und es ist so entspannt geworden. Endlich mal durchatmen und das Leben leben. Finanziell unabhängig, keine Geldprobleme mehr. 10 Jahre Kampf und endlich im ruhigen Gewässer unterwegs.
Jetzt der Schock: schwanger! Völlig ungeplant!
Ich bin mit dem Vater seit knapp einem Jahr zusammen. Wir leben in getrennten Wohnungen. Die Beziehung immer wieder vor dem Aus, weil er einfach scheiße ist. Er kümmert sich super um meinen Sohn und mein schlechtes Gewissen meinen Sohn wieder sowas zuzumuten (Trennung, wo alles sonst läuft, ließ mich bei ihm bleiben und um die Beziehung kämpfen. Vor 6 Wochen habe ich herausgefunden dass er mich ein Jahr lang nur belogen hat. Komplette Lebenslügen was seinen Job etc. betrifft, um besser dazustehen. Minderwertigkeitskomplexe, weil er mit mir mithalten wollte. Kurz um: ich vermute schon länger, dass er Tendenzen zum verdeckten Narzissmus hat und spreche viel mit meiner Therapeutin drüber. Ich kann mir nicht vorstellen mit ihm jetzt ein Kind zu bekommen. Er hat mich schon immer bedrängt wenn ich Abstand brauchte und vorgestern, als ich eine Panikattacke hatte und wollte dass er geht, hat er mich so feste an den Handgelenken gepackt und gegen die Wand gedrückt, dass mein Arm jetzt blau ist. Das ist maximal grenzüberschreitend!!! Dafür gibt es auch keine Entschuldigung! Er verspricht mir gerade alles vom Himmel, dass es nicht mehr vorkommt, dass uns das Kind zusammen schweißt, dass wir eine tolle Familie werden.
Die Vorstellung ist schön, die Realität ist eine andere! Ich kann mich auf ihn nicht verlassen, ich vertraue ihm nicht und ich will nicht wieder alleine alles durchziehen. Ich weiß wie das ist ohne Geld, ohne Familie ein Kind groß zu ziehen. Ich habe gerade eine Beförderung bekommen und lebe für meine Arbeit. Habe mir Anfang der Woche ein neues Auto geholt. Ich MUSS arbeiten, um das alles so bezahlen zu können. Mit Elterngeld geht das nicht! Dazu kommt, dass meine erste Schwangerschaft so schlimm war. Ich hing bis zur Entbindung nur über dem Klo. Ich war zu nichts mehr in der Lage. So kann ich nicht arbeiten und mich nicht um meinen Sohn kümmern. Und wenn ich krankgeschrieben bin, bekomme ich irgendwann nur noch Elterngeld und kann meine Miete nicht mehr bezahlen.
Ich will auch keinen Terror wegen späterem Sorgerecht. Der „Vater“ ist ein Blender und völlig unerwachsen. Wir sind nicht auf Augenhöhe.
Ich habe gestern lange mit meinen Freunden gesprochen und natürlich liegt die Entscheidung bei mir - es spricht nichts für das Kind 🥺.
Ich hab so eine panische Angst vor einer Abtreibung. Ich fühle mich gerade wie in einem Horrorfilm! Ich kann mich nicht beruhigen und bin nur am Weinen. Ich hab mich heute vom „Vater“ getrennt, weil es für mich nicht mehr tragbar ist und ich die Schuld auf ihn projiziere. Wäre er anders, wäre er eine starke Persönlichkeit und wäre all das nicht in der Vergangenheit passiert, was er mir regelmäßig mit seiner scheiß Art angetan hat, würde ich mich für das Kind entscheiden. Dann wäre ich nicht alleine....
Morgen mache ich einen Termin bei Profamilia und dann muss ich mich schnell entscheiden. WENN, dann muss die Abtreibung diese Woche erfolgen.
Hoffnungslos und überfordert
Oh man, bei dir ist ja totales Gefühlschaos!
Du erinnerst dich gerade stark an deine Erfahrungen mit dem ersten Kind, aber du kannst das nicht mit jetzt vergleichen!
Du bist jetzt älter und reifer, hast finanziell und beruflich eine völlig andere Ausgangslage und jede Schwangerschaft ist anders. Nur weil dir in der ersten so übel war, heißt das lange nicht, dass das wieder passiert.
Bitte überstürze jetzt nichts! Du musst dein ganzes restliches Leben mit dem Resultat deiner Entscheidung leben. Versuch bitte, erst mal etwas Abstand zu gewinnen, wieder zu schlafen und zu essen. In deinem jetzigen Zustand solltest du keine wichtige Entscheidung treffen!
Ich hab ja noch das Gespräch mit profamilia und muss dann ja eh noch 3 Tage warten. Ich bin innerlich komplett zerrissen 😥
Das ist wirklich eine ganz blöde Situation. Du Arme :(
Einerseits weißt du, wie hart es ist, ein Kind alleine groß zu ziehen. Andererseits weißt du auch, dass du das schaffen kannst - denn du hast es schon einmal geschafft! Wenn du das Kind möchtest, findet sich auf jeden Fall ein Weg, da bin ich mir sicher.
Dass du dich getrennt hast, finde ich gut. Auch wenn er sich gut um deinen Sohn kümmert - wer weiß, wie lange das noch so bleibt und zudem, er tut dir nicht gut! Das wird auch irgendwann dein Sohn merken.
Also lieber zu früh als zu spät trennen.
Finanziell müsste er natürlich trotzdem aufkommen. Aber das kannst du ja alles mit dem Jugendamt oder auch woanders besprechen (auch Kinderschutzbund wäre z.B. eine Anlaufstelle. Meine Mama hat dort jahrelang gearbeitet, sie ist Psychologin und die Leisten dort wirklich tolle Arbeit!).
Egal wie du dich entscheidest, ich könnte beides nachvollziehen. Keiner der Wege wird einfach sein, aber du wirst den für dich richtigen Weg finden, davon bin ich überzeugt!
Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Kraft!
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Ich finde es unglaublich was du dir hier rausnimmst!
Unglaublich, was für einen Ton du hier anschlägst- da vergeht einem wirklich alles !
Die TE hat nie erwähnt, dass sie kein Bock auf ihr Kind hat- woher nimmst du dir das heraus sie so garstig anzufahren?
Sie macht sich sorgen, hat Ängste und eine Menge Erfahrung als alleinerziehende Mama!!
Sie ist in einer sehr ungünstigen Situation und ich glaube nicht, dass du dir das Recht dazu nehmen kannst, so zu urteilen.
Ich finde die TE hat sehr gute Gründe. Hinterher schreien alle! Gewalttätiger Vater, keine finanzielle Absicherung usw usw.
Draufhauen kann man dann jetzt leichter.
Ich wünsche der TE alles Gute und eine Entscheidung mit der sie am besten leben kann.
Ich danke dir für deinen Einsatz und deine Wünsche.
Liebe avaukas,
Du hast wirklich schon eine Menge auf die Beine gestellt, ich zolle Dir Respekt. Du klingst wie der Inbegriff von „an den eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen“ - dazu gehören viel Stärke und Durchhaltevermögen. Ich kann nachvollziehen, wie sehr Du es genießt, daß nun endlich ruhigere Zeiten angebrochen sind und Du Dein Leben ordnen kannst.
Und nun diese Überraschung. Was für ein Schock. Ich sage Dir ganz offen, daß ich mich in Deiner Situation wohl gegen die Schwangerschaft entscheiden würde. Du hast so hart gekämpft, um das zu erreichen, was Du heute hast (damit meine ich nicht in erster Linie das Geld, sondern Deine Ausbildung, Traumjob, einfach die Fähigkeit, für Dich und Deinen Sohn zu sorgen).
Mit dem Vater des 2. Kindes scheint es keine Basis zu geben. Du wirst auf tausenderlei Arten (Unterhalt, Umgangsrecht,....) für die nächsten 18 Jahre mit ihm verbunden sein, wenn Ihr gemeinsam ein Kind bekommt.
Ich hatte selber einen Abbruch während meines Studiums. Ich wollte meine Ausbildung durchziehen, der Mann war der falsche,....die kopfmäßige Entscheidung war ziemlich leicht. Der Abbruch selbst war auch nicht „schlimm“, weil alle Beteiligten in der Praxis sehr freundlich waren. Danach gab es emotional einige Tiefen, obwohl ich meine Entscheidung nie wirklich bereut habe. Auch jetzt im Rückblick, viele Jahre später, muß ich klar sagen, daß es richtig war.
Dennoch ist es (für mich) eine traurige Entscheidung gewesen, und es hat mich lange belastet, daß ich mit niemandem darüber sprechen konnte. Große Trauer war da, aber Reue nicht. Es war wichtig, das auseinanderzuhalten.
Wenn Du Dich per PN austauschen möchtest (auch zu Einzelheiten des Eingriffs o.ä.) oder einfach ein Ohr brauchst - melde Dich gerne.
Herzlich, tatzel 
Liebe Tazel, danke für deine Worte. Mir hilft das enorm, von euch eine Einschätzung zu bekommen. Ich weiß genau was mich bei der Abtreibung erwartet. 3 Freundinnen haben es leider auch schon erfahren und einer von denen stand ich damals zur Seite. Meine Freundin wird mich bei allen Terminen begleiten und sie sind alle da. Ich fühle mich trotzdem sehr schlecht. So eine Entscheidung ist schwerwiegend und ich hoffe sehr, dass ich damit leben kann 😥.
Hey,
ich glaube, Du wirst damit Deinen Frieden machen können, wenn Du Dir immer wieder vor Augen hältst, wieso Du Dich so entschieden hast. Du hast völlig nachvollziehbare Gründe, wie ich finde. Ich denke, wenn Du in 3 Jahren zurückschaust, wirst Du sicher sein, daß es richtig war.
Es ist toll, daß Du Freundinnen hast, die Dich unterstützen.
Es kann eben auch ein Zeichen von Verantwortung sein, eine Schwangerschaft abzubrechen.......ein weiteres Kind ist ganz sicher nicht immer der bessere Weg.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute.
...P.S:
besorge Dir in der Apotheke die Bachblüten „Rescuetropfen“. Mehrmals täglich einige Tropfen auf die Zunge, wenn die Panik / Angst / wasauchimmer zu groß wird - hat bei mir immer gut geholfen, um in Ausnahmesituationen klarzukommen. 
Ganz ehrlich? Ich könnte gut verstehen, wenn Du Dich gegen das Kind entscheidest. Dir alles Gute und viel Kraft.
Ich danke dir!
Schließe mich dem Posting vom khalesi voll an.
Chaos hattest Du nun genug in Deinem Leben. Mach einen radikalen Schnitt und fang ganz neu an. Ich bin sicher, den nächsten Mann schaust Du Dir dann genauer an. Schwanger zu werden von einem Mann, den man Scheiße findet......muss ja nun wirklich nicht sein. Ich weiß nicht, ob Du mit diesem Kind samt diesem Mann, der Dich nicht in Ruhe lassen wird, jemals glücklich wirst - eher nicht.
Verwende Deine Kraft für Dich und Deinen Sohn.....und mach am besten erstmal eine groooooße Männerpause.
Einen Abbruch kann man durchaus verkraften, wenn man hinter der Entscheidung steht. Ich wünsche Dir alles Gute! LG Moni
Männerpause definitiv. Ich bin vorerst durch mit den Thema. Mein Ex ist keiner, vor dem ich jetzt Angst habe, aber ich sehe/erkenne seine Probleme und habe während und nach meiner letzten Beziehung jahrelange Therapie hinter mir, um das zu verarbeiten, was damals passiert ist. Leider erkennt man solche Menschen erst zu spät, weil sie einem immer wieder alles mögliche vom Himmel versprechen und unfähig sind sich zu reflektieren.
Ich hab ihm gestern nochmal gesagt, dass das nicht in Ordnung war und er schiebt die Schuld von sich „du übertreibst“, „du bist gestolpert“, „ich würde dir nie mit Absicht weh tun“, „ich hab das nicht mit Absicht gemacht“.
Radikaler cut ist das einzig vernünftige und bisher für mich die verantwortungsvollste Entscheidung, die ich jetzt treffen kann.
Hey, ich würde mich in erster Linie ganz klar gegen diese Beziehung entscheiden. Du kannst nicht deinem Sohn zuliebe mit jemandem zusammen sein, gegenüber du so empfindest. Zumal er sich ja einiges leistet. Ich bin generell dafür die Suppe auszulöffeln die man sich eingebrockt hat, aber nicht zu dem Preis. Ich würde mich dagegen entscheiden.
Ich hab immer meine Suppe ausgelöffelt und für alles in meinem Leben gerade gestanden. Ich hab Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt, um meinem Sohn ein schönes sorgenfreies Leben zu ermöglichen und nicht am existenzminimum zu leben und habe mich sofort für ihn entschieden. Unter ganz anderen Umständen. Jetzt ist es so, dass ich eben nicht nur Verantwortung für mein Leben habe, sondern auch für meinen Sohn. Für unser aller Zukunft. Die Trennung bleibt. Ich musste lange lernen Grenzen zu setzen und sie zu sehen. Ich muss jetzt schnell schauen, dass ich das alles geklärt bekomme und es tut mir einfach grade gut, mir das hier von der Seele zu schreiben 😥