Hallo zusammen,
gleich mal vorweg - eigentlich habe ich / haben wir mittlerweile wieder eine gute Beziehung, in der es an sich auch nicht an der Quantität im Sexleben fehlt, aber es ist oftmals entweder immer Schema F, was per se nichts schlechtes ist und vor allem geht die Initiative in > 90% der Fälle von mir aus.
Ich habe sehr viel Verständnis für meine Frau. Sie hat meinen größten Respekt dafür, was sie für unsere Familie mit drei Kindern leistet. Ich kann mich auch gut selbst reflektieren, einordnen, was man "verlangen" kann oder darf, mich in sie hinein versetzen, ihre Lage verstehen etc. Jeder leistet hier bei uns seinen Anteil und das passt auch alles soweit.
Wir haben wie gesagt auch nicht wenig Sex, jedoch "stört" mich bei diesem Thema einfach, dass es so wenig Eigeninitiative von ihr und auch keine großartige Abwechslung gibt. Wir haben 3-4 Stellungen zumeist auf unserer Couch, die ihr gut tun, die wir auch währenddessen wechseln und in denen wir auch zusammen kommen können, aber von 100x Sex bspw. der stattfindet, macht sie in weniger als 5% selbst den Anfang. Sie lässt sich in absoluten Einzelfällen mal darauf ein, wenn ich sie spontan auf den Tisch lege oder dank HomeOffice dann auch mal in der Mittagspause mit ihr intim werden will. Auch auf eine erotische Massage, die weiter ging als ich ihr zugetraut hätte, hat sie sich einmalig eingelassen. Ich brauche auch nicht permanent Abwechslung in Form von wechselnden Orten etc. aber da wir nach einer recht langen Zeit der zeitlichen Entbehrung wegen der Kids nun wieder mehr und mehr die Gelegenheit haben Zeit miteinander zu verbringen, würde ich mir einfach wünschen, dass man dies dann auch mal in einem erträglichen Maß dafür nutzt. Zudem würde ich mir wünschen, dass man einfach auch mal etwas tabuloser miteinander umgehen könnte. Sie versucht aber die Vorschläge von mir nicht einmal, obwohl ich mich für einfühlsam halte und äußert, dass es schwer ist als Mama dahingehend tabulos zu sein. Auch das kann ich in etwa nachempfinden, jedoch habe ich mit diesem schwarz und weiß einfach ein Problem. Wenn sie etwas von mir möchte oder ich merken würde, dass sie sich nach etwas sehnt, würde ich zumindest einen Kompromiss versuchen...?!
Ich weiß selbst, dass sich viele, mit dem was ich oben schreibe schon zufrieden geben würden und ich kann jetzt auch nicht sagen, dass ich unzufrieden bin, dennoch sehne ich mich nach etwas mehr Initiative und Tabulosigkeit meiner Frau. Es ist ja durchaus ok, wenn man etwas nicht mag, aber dann sollte man, sofern man weiß, dass es der Partner schon gerne probieren würde, zumindest eine Begründung liefern, oder? Wenn Sie mich jetzt nach Fäkalspielen fragen würde (nein darum geht es umgekehrt nicht) könnte ich ja auch begründen, dass ich mich davor ekeln würde und das daher nicht probieren möchte.
Hat jemand einen guten Tipp, wie ich dahingehend irgendwie einen Schritt weiter kommen kann?
Wie öffne ich meine Frau?
Ja was sagt denn Deine Frau genau wenn Du Ihr Deine Wünsche wie oben geschildert beschreibst?
Was sagt sie denn, weshalb sie das eine oder andere nicht versuchen möchte? Vielleicht sagen ihr Deine Vorschläge nicht zu oder sie fühlt sich trotz Deiner beschriebenen Offenheit und Einfühlsamkeit nicht wohl beim Versuch?
Am Beispiel Initiative sagt sie, dass sie es aus anderen Beziehungen eben gewohnt war, dass sie dahingehend nichts tun musste. Das waren aber andere Männer und eben eine ganz andere Grundlage - also ohne Ehe ohne Kinder keine mittlerweile schon 9 Jahre Beziehung.
Zum Ausprobieren hält sie mich hin...sie sagt nicht klar und deutlich, dass sie dies und jenes nicht möchte und begründet es nachvollziehbar. Es sind meist eher Ausreden in die Richtung "jetzt gerade nicht" und spielt auch schon in die Thematik oben mit rein...ihr ist es irgendwie auch nicht wichtig sich einfach auch richtig Zeit für Intimität zu nehmen...es wäre auch weitaus weniger, wenn ich nicht die aktive Rolle übernehmen würde. Dahingehend äußert sie aber schon wann sie mitmacht und wann sie keine Lust hat. Ich hoffe, dass das auch ehrlich ist.
Danke für deinen Kommentar
Hallo,
ich hab mir mal alle Deine Antworten durchgelesen. Also KEINE Initiative Deiner Frau kannst Du ja nicht behaupten:
1.) Sie hat Dessous mit Dir gekauft nach Deinen Wünschen
2.) Sie hat Spielzeug besorgt nach Deinen Wünschen
3.) Sie hat das Spielzeug mit Dir ausprobiert.
Du fragst sie immer wieder danach und mir scheint es auch, als wäre Deine Frau evtl eher der schüchterne-passive Part in der Hinsicht. Je mehr Du fragst, desto mehr wird sie sich zurückziehen. Mutmaßlich weil sie sich unwohl fühlt oder je nach Alltagsstress, Selbstvertrauen und Mut einfach was fehlt für das Neue.
Mein Tipp: wenn Sie in der Hinsicht so schüchtern ist wie es scheint, wirst Du sie meiner Meinung nach mit Gesprächen nicht erreichen. Vielleicht kann sie sich fallen lassen wenn ihr mal lustvoll dabei seid, dann ganz vorsichtig und behutsam andeuten, was Neues zu testen. Aber das muss gleichzeitig bedeuten, dass bei einer ablehnenden Haltung von ihr oder wenn Du merkst sie macht nicht mit SOFORT Stopp sein muss. Oder mindestens die Nachfrage "ist es ok wenn wir weitermachen".
Und bei einer ablehnenden Haltung muss das versuchte Thema auch ein für alle mal gut sein. Dann mag sie es nicht. Dann gibts keine Fragen mehr nach Warum. Man muss ja auch nicht ständig ausführen warum man keinen Knoblauch mag. Das ist dann einfach so. Und Du musst lernen, das zu akzeptieren.
Ansonsten kann ich mich dem Beitrag oben anschließen: wenn man den ganzen Tag Ansprechpartner für 3 oder mehr Personen im Haushalt ist, Planer, Organisierer und so, dann hält sie die Euphorie am Ruder übernehmen bei anderen Themen manchmal ganz schön in Grenzen. Dann mag man mal einfach seine Ruhe...
LG
Dann ist dir die Lust noch nicht vergangen, wenn es dich so stört? Ihr habt immerhin oft Sex.
Aber vielleicht ist sie einfach so glücklich wie es ist. Dann hast nur du ein Problem.
Nee mir ist die Lust nicht vergangen - überhaupt nicht. Ich kann auch weiter damit umgehen wie es aktuell ist, weil es ja nicht schlecht ist (wird eh heutzutage viel zu viel schlechter gemacht als es ist) aber ich habe halt einen Wunsch oder auch zwei oder drei und die muss man ja nicht per se verwerfen, wenn man sich vielleicht nen Tipp bekommen kann, was evtl. ans Ziel führen kann.
Moin!
Welche Begründung wäre denn für dich akzeptabel? Also wenn ich es richtig verstanden habe, dann möchte deine Frau deinen Wünschen nicht nachkommen. Dann ist das so.
Mein Ex Mann wollte immer Analsex. Ich hab ihm den Wunsch zwei, drei Mal versucht zu erfüllen. Ich fand es furchtbar. Das hab ich auch gesagt, reichte aber nicht. Er hat immer mal wieder damit angefangen. Das war lästig. Ich hatte des öfteren das Gefühl, ich muss mich für mein Unwillen rechtfertigen.
Ich kann nur den Tipp geben, solche Wünsche und Vorstellungen nicht unbedingt im Bett zu besprechen. Ich fühlte mich dann immer unter Druck. Lieber vielleicht beim schönen Spaziergang ansprechen und erklären, wie wichtig dir das ist.
Ich wünsche euch alles Gute!
Zwischen probieren und furchtbar finden und suggerieren, dass es einem doch ganz gut gefallen könnte, aber nicht zu probieren liegen Welten 
Das ist übrigens eins der Beispiele...wir haben schon mal mit Plugs gespielt und das fand sie sogar gut, wieso aber dann ein weiterer kleiner Schritt so vehement verweigert wird, erklärt sie mir nicht mal...
Ja klar, da liegen Welten zwischen.
Ich wär recht klar und eindeutig unterwegs, hatte trotzdem nix gebracht.
Zwischen nem Spielzeug und meinem Partner liegen auch Welten. 
Vielleicht kann sie es nicht erklären.
Für Frauen ist es oft schwer, ihre eigene Lust anzunehmen. Da gibt's ja viele Glaubenssätze die man so im Kopf haben kann.
Ihr habt mein Mitgefühl. Das ernst gemeint.
Hallo Coco-lores,
ich finde es schwierig dir einen konkreten Tipp zu geben. Ich war früher so in etwa wie deine Frau wenn es um die Eigeninitiative ging.
Wie es sich das bei uns geändert hat? Nun es lag an der hormonellen Verhütung. Als ich die Pille noch nahm, hätte ich schwören können, dass ich keine Nebenwirkungen hatte. Doch im Nachhinein betrachtet, hat diese Art der Verhütung bei mir die Wahrscheinlichkeit auf eine Schwangerschaft doppelt verringert, indem meine Lust quasi nicht vorhanden war.
Seitdem ich auf hormonelle Verhütung verzichte, gibt es Monate in denen ich die treibende Kraft und den ersten Schritt mache. Auch meine Einstellung und Experimentierfreude haben sich geändert.
Falls also deine Frau hormonell verhütet, würde ich diesen Punkt auch in Betracht ziehen.
Danke...das ist aber ausgeschlossen...wir verhüten per Vasektomie und davor und danach, als sie noch die Pille nahm, keine Veränderung, was die Initiative angeht.
Auch übrigens etwas, was ich im Umkehrschluss für uns in die Beziehung investiert habe.
Wünsche kann man äußern, die müssen aber nicht erfüllt werden. Sagt dir auch ein Paartherapeut. Sie wird schon ihre Gründe haben. Dann ist es eben so. Wenn du damit leben kannst und der Sex weiterhin für dich schön ist, ist doch alles gut.
Dann hast du aber nicht ganz 100% korrekt gelesen...müssen sie nicht, korrekt, damit leben, kann ich auch, aber ist es zu viel verlangt was auszuprobieren oder zumindest gerne ne Begründung haben zu wollen?!
Akzeptiere doch ihr Nein. Es ist sehr nervig und lustraubend wenn man weiß, das der Partner etwas möchte, was man nicht geben kann oder will. Ganz egal. Nein ist Nein und muss dann auch nicht ausprobiert werden. Das solltest du akzeptieren.
Wenn du dir mehr wünscht, solltest du mehr geben. Also verwöhn sie mehr. Lass es nur um sie gehen und auch mal ohne Absicht was zurück zu wollen. Mach dich schlau und lerne gewisse Techniken, wie es für sie evtl. interessanter wird. Vielleicht revanchiert sie sich ja, wenn sie ihre Lust wieder entdeckt hat.
Außerdem brauchen viele Frauen um überhaupt Lust zu empfinden und vom stressigen Alltag loszulassen wirklich eine Komfortzone. Sie braucht dann Zeit und muss sich sicher fühlen. Entlastest du sie genug mit den Kindern? Wenn der Kopf voll ist und keinerlei Freiraum da ist, kann es nicht klappen.Ist nicht immer so, aber hört man oft.
Das sind nur Ideen, ich weiß ja nicht was bei euch so läuft und nicht läuft 😀
Liebe Grüße
Vielleicht solltest du mal abwarten, bis sie von sich aus kommt und mit dir schlafen möchte. Dann ist sie eventuell für mehr bereit,
Du fragst hier im Forum nach Tipps dafür, wie du deine Frau beim Sex am besten zu etwas drängen kannst, was sie ganz offensichtlich nicht möchte (sonst würde sie es ja tun).
Findest du das nicht reichlich erschreckend?
Das finde ich so anmaßend.
Er fragt doch nicht nach Tipps, wie er sie zu etwas drängen kann.
Er bittet um Ratschläge um sein Sexleben etwas aufzupeppen bzw. seine Frau etwas aus der Reserve zu locken.
So sehe ich das.
Das geht doch vielen Paaren so.
Man ist nach vielen Jahren eingefahren, Sex nach Schema F.
Und manchmal muss man das durchbrechen, was aber nicht immer so einfach ist
Es ist nicht so, dass hier jemand um Rat fragt: "wie kann ich meiner Frau erklären, dass ich mir X oder Y beim Sex wünschen oder vorstellen könnte?"
Nein, darüber ist er lange hinaus!
In seinem Text schreibt er, dass er seine Wünsche mehrfach kommuniziert hat und auch schon manches im Ansatz mit ihr ausprobiert hat.
Sie weiß also seit geraumer Zeit von seinen Wünschen. Aber sie möchte es ganz offensichtlich nicht, sonst würde sie es ja tun.
Inzwischen ist es soweit, dass er von ihr eine Rechtfertigung verlangt, WARUM sie gewisse Dinge nicht ausprobieren will. Und man kann seinen schnippischen Zorn auf ihre "Unwilligkeit" seinen Wünschen nachzukommen, aus seinem Text und auch den anderen Antworten sehr gut rauslesen.
Was ist also anmaßend daran wenn ich sage, dass hier jemand um Tipps bittet, seine Frau zu etwas zu drängen, was sie offensichtlich nicht möchte.
Gegenvorschlag an den TE:
Beginne doch mal ein Gespräch mit folgendem Satz:"Ich habe ja schon öfter gesagt, dass ich X und Y gern ausprobieren würde oder mir wünschen würde. Kann es sein, dass du dich mit dem Gedanken, X oder Y umzusetzen, unwohl fühlst? Es ist okay für mich. Ich würde nur gern deine ehrlichen Gedanken dazu wissen."
Auf die Antwort wäre ich äußerst gespannt.
Hallöchen,
ich kann Dich schon verstehen, denn so ab und zu ein bisschen Abwechslung schadet nicht und ist einfach schön.
Aber....beide müssen offen dafür sein, sonst funktioniert es nicht.
Mein Mann und ich sind über 11 Jahre zusammen, ich habe 3 Kinder aus erster Ehe mitgebracht und wir haben ein gemeinsames.
Die ersten Jahre war unser Sexleben eher 0815. Ganz ehrlich
Aber irgendwann hat es klick gemacht.
Es fing damit an, dass ich öfter auf Reisen mit unserem jüngsten war.
Wir hatten Sehnsucht, mein Mann fing damit an, mir kurze Ausschnitte von Pornos zu schicken und hat damit irgendwie eine Initialzündung ausgelöst.
Seitdem probieren wir viel neues aus und haben uns schlicht und ergreifend zusammen weiterentwickelt und haben jetzt, nach mehr als 11 Jahren Beziehung ein besseres Sexleben denn je.
Wir reden über alles, teilen uns unsere Wünsche mit und sind absolut offen.
Das ist ein Geschenk, für welches ich sehr dankbar bin, bin aber auch überzeugt davon, dass das nicht mit jedem geht.
Mit meinem Exmann hätte ich mir das NIE vorstellen können.
Es muss eben passen
Deshalb...rede mit ihr. Immer wieder. Erzähl ihr von Deinen Wünschen und Gedanken....
Viel Glück und alles Gute für Euch
Liebe Grüße
Malba