Hallo zusammen
Mein Mann hat sich fremdverliebt. Wir sind seit 12 Jahren zusammen, 7 verheiratet. Zur Vorgeschichte, ich halte mich möglichst kurz:
Er lernte bei der Arbeit eine Frau kennen, die genau die gleichen Hobbys wie er hat. Dadurch entstand eine Freundschaft, die ich auch tolerierte (ich vertraute ihm ja). Es wurde dann immer intensiver und ich fing, eifersüchtig zu werden. Im August hatten wir einen riesen Streit, trennten uns beinahe und fanden wieder zueinander. Mir lies diese Frau jedoch keine Ruhe, er streitete jedoch immer ab, dass da mehr ist und bezeichnete mich als krankhaft eifersüchtig. Kurz danach schnüffelte ich auf seinem PC rum (ich weiss, macht man nicht, aber ich wollte Antworten) und entdeckte eine Nachricht an diese Frau. Dass er sie toll finde blabla. Sie erwiderte es jedoch nicht, für sie ist es nur Freundschaft und er sei ein verheirateter Familienvater. Erst da war er ehrlich zu mir und es begann eine große Krise, er war sich unsicher mit uns und ich war zutiefst verletzt ab den Lügen und dem emotionalen Betrug.
Unsere Beziehung lief davor nicht gut, wir haben zwei Kleinkinder daheim und haben uns als Paar vernachlässigt. Er meinte, nur dadurch konnte es so weit kommen. Die Frau gefalle ihm äusserlich nicht, es sei nur ihre Art. Wobei sie sehr hübsch ist, bin daher auch im Zwiespalt ob er die Wahrheit sagt und es nagt an meinem Selbstwertgefühl.
Seit da führen wir einen Kampf. Wir wollen uns nicht aufgeben, aber irgendwie komme ich nicht darüber hinweg. Es sind danach noch ein paar Sachen vorgefallen, die mein Vertrauen weiter sinken lassen haben.
Zudem arbeitet er mit ihr. Nicht mehr so intensiv wie im Sommer (dort war sie seine Stv. und somit pausenlos im Kontakt). Er sieht sie auch selten, weil sie fast immer zuhause arbeiten und nur selten im Büro sind. Aber diese einen Tage sind der Horror für mich. Oder das baldige Weihnachtsessen. :(
Er sagt, er habe keine Gefühle mehr für sie, es war nur eine intensive Schwärmerei, weil ihm vieles bei uns gefehlt hat. Ich sei seine Traumfrau. Wir sind uns beide unsicher, wohin unser Weg uns führt. Ihn nervt mein Misstrauen, wobei er ja selber Schuld ist. Er hat mein Vertrauen nicht nur einmal ausgenützt. Für mich kämpft er zu wenig und ich brauche mehr Bestätigung. Und ich frage mich so oft, was passiert wäre, hätte sie seine Gefühle erwidert.
Meine Gefühle fahren seit 2.5 Monaten Achterbahn.
Wir haben in dieser Zeit übrigens eine Paartherapie gestartet, jedoch pausiert. Er möchten jemand anderes finden. Und wir haben uns 2 Wochen räumlich getrennt (da vermisste er uns nach ein paar Tagen, genoss jedoch auch die Ruhe).
Ich bin so hin und her gerissen. Kann sowas wieder funktionieren? Erlebte jemand etwas ähnliches? Wie kann ich jemals wieder vertrauen? Ist es nicht an ihm, mir diesen unendlichen Schmerz und Sorgen zu nehmen?
Fremdverliebt
Hallo,
zusammengefasst sieht es doch so aus:
- dein Mann hat sich einseitig (!) fremdverliebt
- du hast ihm hinterhergeschnüffelt
- ihr habt festgestellt, dass der Auslöser darin liegt, dass eure Beziehung schon seit langer Zeit schlecht läuft
-> wie arbeitet ihr nun beide an der Beziehung? Was tust du für euch als Paar, wenn deinem Mann so viel fehlt und was bringt er ein?
-> was habt ihr verändert an eurem Alltag seit der Geschichte?
-> was brauchst du, um seinen Worten wieder vertrauen zu können? Soll er sich einen neuen Job suchen?
-> was ist der Grund, warum keiner von euch das Gespräch gesucht hat, als ihr festgestellt habt, dass die Beziehung schlecht läuft?
Nein, es ist nicht nur an ihm, dir Schmerz und Sorgen zu nehmen. Das geht euch beide was an. Denn er hat ja auch einen Schmerz. Du hast ihm hinterhergeschnüffelt und die Beziehung läuft schlecht
Ich lese aber nichts davon, was euch verbindet, ob du ihn liebst, ob du ihn behalten willst, was ihr tut, ausser einen neuen Therapeuten zu finden. Ohne Arbeit von euch beiden wird das nichts.
Alles Gute.
Ich kann verstehen, dass du nicht darüber wegkommst. Er hat dich als krankhaft eifersüchtig bezeichnet, obwohl du einen Grund hattest für deine Eifersucht.
Und er war nicht nur fremdverliebt, sondern hat die Frau aktiv angeschrieben. Das zeigt, dass er Taten hätte folgen lassen, wenn sie es erwidert hätte.
Wenn man eine schwere Phase hat, geht man nicht so damit um.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass du ihm wieder vertrauen kannst. Wie auch? Er ist nicht in dich, sondern in eine andere verliebt.
Hallo du,
wie oben bereits geschrieben, würde mich am meisten der Aspekt stören, dass er es der anderen Frau "gebeichtet" hat.
Er hat sich also eine gewisse Reaktion erhofft.
Ich würde ihn Mal fragen, welche dies ist.
mir fehlt auch der Punkt, was ihr denn jetzt alles anders macht?
Habt ihr regelmässig Babysitter engagiert, seit öfter ausgegangen, zusammen was erlebt, zusammen Sport gemacht, Urlaub etc?
Hast du denn Alltag geändert, dass ihr mehr Paar sein könnt zuhause, statt nur getresste Eltern?
Da würde ich ansetzen. --
Das wären ein paar Lügen zu viel für meinen Geschmack gewesen. Ich glaube, dass er sich immer noch windet und nicht wirklich (mit dem Herzen) an eurer Beziehung arbeiten möchte. Vielleicht braucht ihr ein nochmaliges, ehrliches Gespräch. Hör ihm zu, ohne zu urteilen.
Nein, es ist nicht an ihm dir "deine Sorgen und deinen unendlichen Schmerz" zu nehmen. Ich denke, das ist ihm gar nicht möglich.
Als erwachsener Mensch bist du in der Eigenverantwortung und solltest für dich selbst ins Handeln kommen. Du musst dich um deine Gefühle kümmern. Folgende Ansätze sehe ich:
- Wie wohl fühlst du dich mit dir selbst? Was kannst du dafür tun, dich selbst wertzuschätzen und dich für eine gute Partie zu halten? ,Selbstfürsorge, Zeit für dich, Hobby, Freunde - stärke dein Selbstwertgefühl. Klingt platt, ist aber der wesentliche Punkt.
- Gemeinsame Zeit - ihr braucht auch ein paar verbindende Momente. Aktuell sehe ich da nur Belastung und Trennendes. Woher soll das Vertrauen und das Interesse füreinander kommen? Macht euch einen fixen Termin, der im Leben mit Kleinkindern realistisch ist und gebt euch Mühe, im Alltag aufeinander zuzugehen. Das müssen ja keine krassen Sachen sein. Mal aktiv ein Spiel spielen, sich was vorlesen, eine gemeinsame Mittagspause terminieren, mal zusammen spazieren gehen....was auch immer.
- Er kann nichts dafür, dass er sich verliebt hat (kann passieren). Aber er ist verantwortlich, wie er damit und mit dir umgeht. Wie klar habt ihr das besprochen. Warst du wütend? Konntest du deine Grenzen klar machen (zB. Lügen geht gar nicht o.ä) und hattest das Gefühl, verstanden zu werden? Was brauchst du da noch? Das müsstest du ggf. nochmal klarhaben.
- Ehrlicherweise finde ich die Frage, ob er sie liebt, überhaupt nicht relevant. Denn selbst, wenn er sie nicht liebt, heißt das nicht, dass er dich liebt. Hör auf, dir über diese andere Frau Gedanken zu machen und bemühe dich, mit dem Fokus auf der Gestaltung eurer Beziehung zu bleiben. Was wünscht ihr euch voneinander und was kann jeder von euch dafür tun?