Hallo liebe Mitglieder,
Ich weiß langsam keinerlei Rat mehr was das Thema Sex angeht. Am Anfang der Beziehung hatten mein Mann und ich ständig sex, als wir zusammen gezogen sind wurde es zusehens weniger...
Mein Mann hatte vor mir sehr viele "Freundinnen " nur für Sex. Also Freundschaften + Dinge.
Ich bekomme seit knapp 2 Jahren eigentlich immer eine Abfuhr wenn ich ankomme,egal was ich mache und tue, es ist ihm grad nicht danach, kopfweh usw usw...
In einem intensiven Gespräch das wir vor einigen Monaten hatten, hat er mir "gebeichtet" das er mich zu sehr liebt um mit mir Sex haben zu können. Er kann mich nicht so behandeln wie ein Sexobjekt.
Wir wollten daran "arbeiten " aber egal was ich mache, ich bekomme IMMER eine Abfuhr.
Januar 23 hatten wir sex. Im August einen Versuch, das wars. Im Jahr 22 waren es 3 mal....es belastet mich so sehr. Weiß nicht mehr was ich tun soll.
Unsere Beziehung ist sonst sehr Harmonisch und liebevoll, küssen und schmusen kein Problem
. Sobald ich mehr will, spingt er regelrecht aus dem bett.
Ich weiß aber z.b das er sehr oft pornos schaut wenn er alleine daheim ist.
Ich frage mich echt was nicht stimmt...ich weiß z.b das er schlank bevorzugt. Hab letztes jahr nur deswegen sehr viel abgenommen so das ich sogar leicht im Untergewicht bin. Mach mich auch optisch immer schick und Pflege mich sehr.
Habt ihr eine Idee was ich noch machen kann?
Mann hat Madonna/*ure komplex
Therapeuten suchen...? So kann man ja nicht leben, und ich bezweifle, dass du da irgendwas ändern wirst.
Wird warscheinlich darauf hinauslaufen...
Wollte nur mal so..eure Meinung oder Ideen noch hören.
Vielen Dank 🙂
"Er kann mich nicht so behandeln wie ein Sexobjekt."
Aber bis ihr zusammen gewohnt habt, konnte er das? Da warst du also Objekt für ihn?
Hm. Ich sehe hier entweder eine Mischung aus verklemmter Haltung und damit der Bewertung als Sex im Sinne von schmutzigen Handlungen gemischt mit Frauenfeindlichkeit (die guten mögen keine Sex, man tut ihnen das nicht an, die anderen sind Schlampen) oder er ist ein Opfer von Pornoverblödung oder er hat eine schwächelnde Libido.
Bist du sicher, dass er da ganz ehrlich zu dir ist oder das vorgeschoben ist, damit du dich damit besser abfinden kannst? Er liebt dich halt zu dolle, dann ist es keine Zurückweisung, sondern irgendwie auch noch was Nettes.
Aber wie auch immer:
Er soll dich ja wohl auch nicht so behandeln wie ein "Sexobjekt", sondern als Partnerin. Kann er vielleicht ja nicht und das in Verbindung mit ständigem Pornokonsum lässt mich daran zweifeln, dass er mit Paarsexualität viel anfangen kann.
Wie lange seid ihr denn zusammen? Ist dir da seine verdrehte Haltung nicht vor der Heirat aufgefallen? Und wie stellt er sich vor, dass sich das ändert?
Also ich habs so verstanden das umso mehr Liebe in unsrer Beziehung entstanden ist umso schwieriger wurde es für ihn.
Hab mich jetzt nie falsch behandelt gefühlt.
Ich kann es echt nicht einschätzen, also wie seine vorhigen festen Beziehungen gelaufen sind was das thema angeht. Feste Beziehung zuvor war 10 jahre her.
Klar denke ich auch das es ein vorgeschobener Grund sein könnte, eben weil es ja irgendwie "nett" ist.
Ich hab ihm auch gesagt das für mich das eine ziemlich schlimme Begründung ist weil ich quasi nichts effektiv dagegen tun kann.
Wenn ich wenigstsns einen Grund hätte den ich ändern könnte....
Sind knapp 5 jahre zusammen. In den Wochen vor der Hochzeit war es stressig, ab da wurde es weniger, aber dachte da natürlich nicht an sowas. Wenn mal bisschen flaute ist würde ich mir ja nichts denken..aber war halt allgemein stressig, dann hatte ich eine OP wo es nicht gegangen wäre. Also da wie gesagt nichts weiter dabei gedacht 😔
So ganz verstehe ich es immer noch nicht. Selbst wenn seine schräge Vorstellung (je mehr Liebe, desto weniger Sex) für ihn stimmen würde, wäre das doch nicht erst nach ein paar Jahren aufgeflogen.
Und was ich noch weniger verstehe: Du hast dich nie falsch behandelt gefühlt? Ja, wie nennst du es denn, wie er dich behandelt? Er lässt dich am langen Arm verhungern, weil er dich gar so lieb hat, während es für Pornos aber schon reicht. Ob er jetzt so abgestumpft ist, dass er die grenzüberschreitenden Bilder braucht, in denen Frauen als Fickvieh dargestellt werden oder er wirklich meint, zwischen guten Frauen für die Ehe und Schlampen für Sex unterscheiden zu müssen - Die Haltung ist nicht nur lustfeindlich sondern Ausdruck eines kaputten Frauenbilds.
Das kannst du drehen und wenden, wie du möchtest - Natürlich behandelt er dich falsch als Partnerin und Frau.
Entsprechend passiert ja auch nichts. Du hast den Leidensdruck, er geilt sich an Pornos auf und dich hat er für fürs gemütliche Heim.
Ich meine es ist Zeit, dass du nicht einfach mal nur daran erinnerst, was dir fehlt, sondern ihm klar sagst, dass das für dich keine erwachsenes Verhalten ist.
Wenn er nicht bereit ist, das, was er da veranstaltet, als Problem zu sehen und das ernsthaft anzugehen, weißt du, woran du bist.
Du hast Besseres verdient.
Er soll die Pornos weglassen und mal über sein Frauenbild nachdenken, scheint ja völlig in dieser frauenfeindlichen Sichtweise gefangen zu sein.
Klingt irgendwie so als gäbe es für ihn nur frauenverachtenden, benutzenden Sex (wie eben in Pornos).
Das mit den Pornos weg lassen hab ich auch schon gesagt...
Also das er Frauen verachtend ist...kann ich eigentlich nicht bestätigen. Weder zu mir noch das ich sonst was mitbekommen hab oder dumme Sprüche fallen (was ja vielen Menschen mal raus rutscht) so nach dem Motto typisch Frau die da so fährt o.ä
Aus deinem Ausgangsbeitrag:
"Er kann mich nicht so behandeln wie ein Sexobjekt."
Kurz: Er kann nur Sex mit Frauen haben, die er als Objekt sieht. Daher auch die Pornos. Und die Frauen, mit denen er früher was hatte, waren auch nur Objekte, so wie du am Anfang.
Frauen überhaupt als Objekte und nicht als gleichwertige Sexpartnerinnen zu sehen - Also wenn das nicht frauenverachtend ist, weiß ich auch nicht...
Ich glaube, dass er dich da schon ganz schön manipuliert hat. Und für das "Geständnis" (Frauen für Sex = Objekte, Frauen fürs Heim = Mutti), hat er fünf Jahre gebraucht.
+2 Für Therapeuten suchen.
Einfach eine neutrale Fachperson, die mit euch beiden - auch getrennt - reden kann und der er mal erklären kann, was los ist, die ihm evtl. hilft, zu verstehen, was los ist und das dann dir sagen kann und euch auch Lösungen dafür aufzeigen kann.
Es klingt so, als hätte er eine Blockade/ Angst, über die er nicht reden kann, die er möglicherweise gerade nicht mal vor sich selbst verbalisieren kann. An die kommst du als Partnerin vermutlich nicht dran, da muss ein Fachmann her, der so etwas kennt und weiß, welche Fragen er stellen muss und wie er eine Umgebung schafft, in der dein Mann sich auch öffnet. Möglicherweise wäre ein männlicher Therapeut dafür besser als eine Frau. Jemand, der "ihn verstehen" kann. (Zumindest aus Sicht deines Mannes.) Jemand, vor dem er nicht diese Scham oder den Stress hätte, sich zu öffnen. Jemand in einem geschützten Raum, in dem man auch Dinge sagen darf, die nicht an die Öffentlichkeit bzw. an Dritte weitergesagt werden dürfen.
Da ihr anfangs Sex hattet und er dich da sicher auch geliebt hat (sonst wäre er nicht mit dir zusammen gekommen), wäre ich sehr skeptisch bei seiner Begründung. Vor allen Dingen würde ich erwarten, dass er eine Therapie macht, denn das wäre krankhaft und bringt eure Beziehung in Gefahr.
Unglaubwürdig ist es auch, denn ihr seid ja verheiratet. Das passt nicht zusammen.
Ich finde es unmöglich, dass er sich Pornos reinzieht und dich verschmäht. Das wirkt eher wie eine Pornosucht oder dass er dich aus anderen Gründen nicht begehrt.
Er soll entweder ehrlich sein, oder sich behandeln lassen. Dich jahrelang Farben zu lassen, zeugt von Egoismus.
So selten ist dieses Problem gar nicht, man findet eine Menge dazu in der Literatur/im Netz. Da hilft vermutlich nur eine Therapie. Wie war das Verhältnis deines Mannes zu seiner Mutter?
Das Verhältnis ist nicht schlecht. Aber emotional sehr...unterkühlt.
Da gibt's nichts mit emotionen. Sie hat ihn in der kindheit schon versorgt usw aber gab auch keinerlei körperliche Nähe. Das merkt man bis heute...als würden sich zwei bekannte unterhalten.
Genau das dachte ich mir! Das habe ich nämlich gehört, dass es recht typisch ist bei Männern mit diesem Syndrom. Sie bekamen in der Kindheit zu wenig Liebe, was dazu führt, dass sie diese „mütterliche“ Liebe dann in der Partnerin suchen - und mit seiner Mutter hat man keinen Sex. Gleichzeitig kommt ein gewisser Frauenhass dazu. Das führt zu dieser Aufspaltung.
Hach, klingt schon herrlich romantisch....der Mann kann keinen Sex mit dir haben, weil er dich doch so liebt. Joah, also hat er dich erst nach der Hochzeit angefangen zu lieben udn vorher warst du (seine Worte) ein Sexobjekt.
Boh, nee....Bullshit. Und du reißt dir da auch noch ein Bein für aus, gehst sogar ins Untergewicht...oh man. Hör auf den Fehler bei dir zu suchen und um Himmels Willen, denke nicht, das du ihn "therapieren" könntest.
Alleine das dein Mann das Wort "Sexobjekt" überhaupt benutzt, zeigt eigentlich deztlichst auf, welche Einstellung er gegenüber Frauen hat. Mehrere haben dich darauf hingewiesen, es kommt aber nicht bei dir an.
Ich schließe nicht aus, das es diesen Komplex gibt, nicht falsch verstehen. Aber solange das eine Selbstdiagnose ist, solange würde ich da gar nix von glauben. Und solange dein Mann nicht selber therapeutisch aktiv wird, weil er ja diesen Verdacht hat, solange würde ich auch nichts glauben. Es kann sich nur was ändern, wenn er das will...ansonsten bleibt alles, wie es ist udn da kannst nichts dagegen unternehmen. Mach nicht weiterhin den Fehler und übernehme die Verantwortung für sein Verhalten...dann gehst du vor die Hunde. Gib die Verantwortung an ihn ab, unternimmt er eigenständig nichts, dann hat sich eh alles erledigt...außer du willst auf Sex verzichten.
Gib die Verantwortung ab!
Was heißt kommt nicht bei mir an...?
Klar verstehe ich was mehrere meinen hier. Aber ich sehe das als tipps und Ratschläge und nicht als endgültige Wahrheit.
Wenn du denkst das es doch eher Vorgeschoben ist...was denkst du dann könnte ein Grund sein.
Ich verstehe halt den Sinn nicht das er das behauptet wenn es doch was anderes sein sollte.
Aber du hast recht das wohl nur ein Therapeut helfen kann. Danke für deine Meinung.
Mal gemeinsam einen Porno geschaut? Sex ist ja recht simpel, wenn die Geilheit das Gehirn abschaltet, passiert es einfach.
Körperliche Einschränkungen mal ausgeklammert.
Kann mir vostellen (Achtung Spekulation), dass er einerseits Phantasien hat (ob neu oder alt), die er sich mit dir nicht auszuleben traut und vielleicht gleichzteitig, mit Dir der Sex halt "langweilig" geworden ist.
Das ist für dich natürlich nicht fair, weil du ja möchtest. Irgendwie musst du herausfinden, was seine "Intertessen" sind.