Ich brauche hier einfach mal eine Meinung Gleichgesinnter. Bitte seht von Belehrungen ab... Ich weiß um die Verwerflichkeit und was ich tue. Man sollte auch niemals nie sagen und ich habe auch nicht geglaubt, dass mir das mal passiert.
Ich bin sehr lange mit meinem Mann verheiratet. Im Bett läuft einfach nicht mehr viel. Vor gut einem Jahr habe ich mich mit einem ehemaligen Kollegen auf eine Affäre eingelassen. Er ist in selbiger Situation wie ich und am Anfang war es nur Sex. Verdammt guter Sex. Jetzt merke ich langsam, dass ich Gefühle entwickelt habe. Es war von Anfang an klar, dass wir uns nicht verlieben wollen und keiner von uns seinen Partner verlassen wird. Ich glaube für ihn ist es auch nur Sex. Sollte ich die Affäre beenden? Was ratet ihr mir?
Verliebt in die Affäre
Solche Fragen im Forum zu stellen und Unterstützung erwarten ist schwierig. Was soll man da raten?
An deiner Stelle würde ich es deinem Mann beichten und weil du ihn sowieso nicht liebst, verlassen.
Deine Affäre wird seine Frau vielleicht aber für dich nicht verlassen, aber du solltest es ihm auch sagen, dass du Gefühle entwickelst und es dann beenden.
Sex ist gut, weil es „verboten“ ist.
Früher oder später verliebt sich meistens jemand in den anderen in einer Affäre.
Es bringt also Ärger, so oder so. Abgesehen von moralischen Ansichten.
Karma wird den Rest erledigen.
Das ist genau was ich verhindern wollte. Meinungen von nicht beteiligten. Und wer lesen kann ist klar im Vorteil. Ich habe nirgendwo geschrieben, dass ich meinen Mann nicht liebe. Das tue ich. Und der Sex war auch nicht immer schlecht. Ich habe geschrieben, dass nun nicht mehr viel los ist. Das ist was ganz anderes. Auch habe ich nicht um Meinung gebeten, wer hier wen verlassen wird. Ich hatte bereits geschrieben, dass keiner seinen Partner verlassen wird. Und es ist klar, dass meine Affäre die Partnerin nicht verlassen wird. Das hatte ich bereits geschrieben, dass es für ihn nur Sex ist. Danke für Eure Antworten aber sie helfen nicht weiter. Ich hatte um Meinungen von Leuten gefragt, die so etwas schon erlebt haben.
Nö ich würde die Affäre nicht beenden warum auch ? Du liebst deinen Mann doch und seid bestimmt ein gutes Team.
Ja was solls, es läuft halt nicht mehr und ich finde nichts verwerfliches dran sich Abwechslung zu suchen.Solange du emotional für deinen Mann verfügbar bist trotz Gefühle für den anderen würd ich hier garnichts beenden.
Und die ganzen Moralaposteln oben, ließ das nicht das zieht nur runter! Meine Affäre hält meine Beziehung am Leben,das ist nach so langen Jahren nichts wofür man sich schämen sollte.
Hey
Von mir wirst du keine Vorwürfe hören, da ich mal in der selben Situation war.
Mein Rat an dich, beende es.
Das wird nicht gut enden. Er wird bei seiner Frau bleiben. Ja vielleicht habt ihr schon eine gewisse Art an Bindung aufgebaut. Das ist in einer Affäre aber normal.
Macht er irgendwelche Anstalten, dass er mehr möchte? Ich denke mal nicht. Bevor du noch mehr Gefühle entwickelt, beende es bitte. Du wirst nicht glücklich. Ich habe meine Affäre damals nach fast zwei Jahren beendet.
Es bringt nichts außer Kummer.
Du suchst Meinungen von Gleichgesinnten. Das wird hier schwierig weil hier alle glücklich verheiratet sind, wohl erzogene Kinder haben, ein erfülltes Sexleben und überhaupt fühlt man sich doch viel besser, andere zu verurteilen und sich über sie zu stellen.
Aber zum eigentlichen Thema:
Es war keine gute Idee, mit deinem ehemaligen Kollegen eine Affäre zu beginnen.
Ihr habt dadurch von vornherein eine Bindung, da er dir als Mensch bekannt ist. Würdest du beim feiern jemanden kennen lernen, mit ihm ins Bett hüpfen dann wäre dir der Mensch dahinter egaler (ich hoffe, der unterschied wird dadurch klarer).
Logischerweise hast du im laufe der Zeit Gefühle und eine emotionale Bindung entwickelt, das ist bei sich wiederholendem Sex ganz normal. Du bist auch ein Mensch mit Gefühlen! Daher rate ich dir, Schluss zu machen bevor es noch mehr weh tut. Schütze dich selbst.
Vielleicht findest du ja auch einen Weg, mit deinem Mann wieder (öfter) intim zu werden.
Ich wünsche dir alles gute!
"Du suchst Meinungen von Gleichgesinnten. Das wird hier schwierig weil hier alle glücklich verheiratet sind, wohl erzogene Kinder haben, ein erfülltes Sexleben und überhaupt fühlt man sich doch viel besser, andere zu verurteilen und sich über sie zu stellen."
Also ich weiß nicht in welchem Forum du unterwegs bist, aber ehrlich gesagt lese ich eher seltener diese Fälle.🫣
Auch meine Ehe ist nach bald 20 Jahren nicht perfekt. Es gab Sexflauten, Streitigkeiten, kurzzeitige Trennungen, Kinder sind auch nicht perfekt.
Nur was bringt es das in den Antworten mit einfließen zu lassen das das eigene Leben/ Beziehungen auch eine Berg und Talfahrt ist?
Nichts!
Das ändert nichts an den Antworten weil man Anstand und Respekt gelernt hat und das auch vor dem eigenen Partner das man Ihn nicht so verarscht und hinterhältig belügen/ betrügen.
Sie sollte einfach ehrlich sein.. mit Ihrem Mann reden und evtl. sogar einfach eine offene Ehe anstreben. Dann würde keiner belogen und betrogen werden.
Nein, eine Affäre fliegt nicht immer automatisch auf. Passt einfach auf und gut ist.
Nein, du musst es deinem Mann natürlich nicht erzählen. Er hat doch keinen nachteil daraus, im Gegenteil. Er hat eine glückliche ausgeglichene Frau.
Natürlich kann man zwei Männer lieben. Man kann auch zwei Kinder oder zwei Eltern lieben.Irgendjemand hat wohl mal beschlossen dass man zwar alles auf dieser Welt lieben kann aber nur einen einzigen Partner. Totaler Blödsinn.
Genieße deine Gefühle. Du kannst auch vorsichtig nachhorchen ob er auch Gefühle hat. Schmetterlinge sind toll. Nur solltest du dir im klaren sein, dass diese Affäre nicht ewig dauert. Irgendwann wird es Zeit loszulassen und du wirst mit deinem kummer alleine da stehen weil du es niemandem erzahlen kannst. Bis dahin, go for it.
Wie kann man solche Tipps geben? In einer Ehe sollte man ehrlich zueinander sein und sich nicht betrügen!! Und wenn man so geil auf guten Sex ist sollte man mit seinem Partner reden eventuell die Ehe öffnen oder ähnliches. Hauptsache nicht heimlich!! Solche Ratschläge kann auch nur von jemandem kommen der es selber tut. Traurige Menschheit, dass es normal geworden ist seinen Partner zu hintergehen. 🤮
Ich sehe es genauso. Ich verstehe auch nicht, wieso man nur einen Menschen lieben darf. Hat man mehrere Kinder, soll man sie auch alle gleich doll lieben.
Und leben wir nicht kn einer Zeit, wo man selber über seinen Körper bestimmen darf? Wenn uns etwas fehlt, kümmern wir uns darum. Egal welches Bedürfnis. Und nicht jedes erfüllen wir mit innerem Partner. Man holt sich, was man braucht, bei den jeweiligen Menschen. Wieso darf man sich dann nicht auch zusätzlichen Sex holen?
Hätte ich eine Affäre, würde ich sie direkt beenden, wenn ich merke, da kommen irgendwie Gefühle auf. Egal von welcher Seite.
Du fragst ja nach einem Rat, und jenseits aller moralischen Ratschläge rate ich Dir, immer im Kopf zu haben, dass es ein komplett "unfairer" Vergleich ist, in dem Dein Mann keine Chance hat zu punkten und Deine Affäre überall scored.
Die Affäre hört zu, vögelt besser/aufregender, hat selten schlechte Laune, lässt nie ihre dreckigen Klamotten rumliegen, sie räumt nie den Geschirrspüler falsch ein, gammelt nicht vor dem Fernseher rum oder riecht nach Bier, hat keine bescheuerten Hobbies und langweilige Freunde, sie WERTSCHÄTZT Dich andauernd auf alle möglichen Wege, nimmt sich immer Zeit, wenn es Dir wichtig ist und so weiter und so fort. Und natürlich wird dann in Gedankenspielen der Alltag, wie er denn sein könnte, komplett verklärt.
Lass es ein Jahr laufen, und liegt doch auf der Hand, dass das dann bei einer Seite immer zu Gefühlen führt und wie hier gleich mehrfach ausgeführt Kummer und Ärger
Wirklich kein Rat, aber ggf. aufhören, wenn's am schönsten ist zumindest mal durchdenken?
um mal die Perspektive des betrogenen Gatten zu geben:
ja, es ist ein ungleicher "Wettstreit" - die Affäre hat mehr Zeit, schmiert Honig ums Maul, hört zu, ist "stets bereit" und das alles ohne die lästigen Verpflichtungen des Alltags (der Haushalt, die Kinder, die schlechte Laune, Stress auf der Arbeit, finanzielle Sorgen etc etc) ... da kann der Ehemann nur verlieren, das ist die traurige Realität
was hinzukommt: der Ehemann ist nicht blöd, wird die Veränderung bemerken, wird an sich arbeiten und ggf. sogar versuchen, eine Paartherapie zu beginnen, aber ohne die Bereitschaft der Ehefrau, sich ernsthaft einzubringen (was die Beendigung der Affäre beinhaltet), wird nix dabei herauskommen .... Geld weg, kein Fortschritt, Frust beim Ehemann steigt und er zieht sich weiter zurück. Ehefrau wird sich in ihrer Einschätzung der fehlenden Wertschätzung bestätigt sehen und die Abwärtsspirale beginnt bzw beschleunigt sich ...
auch solltet Ihr (Ehefrau & Affäre) Euch bewusst sein, dass Ihr euer Treiben nicht ewig verheimlichen könnt: ein unbedachtes Wort, eine Nachricht auf dem Handy, die neugierigen Nachbarn/Kollegen, oder der sprichwörtliche Zufall.
Heißt: früher oder später wird es auffliegen.
Was mir in dieser Situation geholfen hat, war mich zu überwinden und die Partnerin der Affäre "aufs Gleis zu setzen" (geteiltes Leid ist halbes Leid) - sprich: sie war voll im Bilde, hat sich aber nichts anmerken lassen und hat auf ihre Gelegenheit gewartet, das maximale für sich aus der Sache rauszuholen. Ich hätte nicht in seiner Haut stecken wollen, da war dann nix mehr mit souverän und cool, die Rache einer betrogenen Frau ist ein ganz anderes Level als bei uns Männern.
Am Ende blieben Scherbenhaufen auf beiden Seiten, die Scheidung war hart und meine Ex war im gesamten Freundes- und Verwandtenkreis geächtet. Aber mir ging es ab dem Einweihen der anderen Frau deutlich besser und im Rückblick 5 Jahre später würde ich es wieder genauso machen.
Nur mal als Denkanstoß wie es auch laufen kann.
Hallo,
all das sehe ich genauso. Es ist und bleibt ein unfair. Der oder die Betrogene merkt wahrscheinlich schon lange ein verändertes Verhalten bis es meistens durch einen blöden Zufall auffliegt. Ich habe den Affairen-Partner informiert. Hat gedauert, aber ich habe mich dazu entschlossen. Alles Anflehen meines Partners nicht "noch eine Familie zu zerstören" habe ich genauso von oben herab bedient, wie man mich von oben herab rücksichtslos behandelt hat, von gemeinsamen Kontakten habe ich mich zurückgezogen, das aber mit offenen und ehrlichen Worten, warum und weshalb ich das tue. Ich habe bis heute nichts bereut und muss allerdings dazu sagen, ich kannte die Affäre. Sie gehörte zu unserem Freundeskreis, den Mann kannte ich auch, denn er hat meinem Mann oft bei seinem Hobby geholfen. Nichts finde ich schlimmer, als wenn man als einzige Doofe dasteht, obwohl jemand anderes aus dem Kreis es wusste.
Und es ist wie Du sagst, der sprichwörtlich blöde Zufall kann es ans Licht bringen. Und genau das ist, wie in meinem Fall, im Nachhinein viel schwerer zu verzeihen, zu verkraften etc.
Hallo,
ich bin in einer umgekehrten Situation. Ich habe mich gerade heftig fremdverliebt und habe den Eindruck, dass der andere Mann durchaus auch Interesse an mir hätte - aber ich lasse es nicht passieren.
Mein Mann ist ein guter Mensch. Wir haben so unsere Probleme, wie jedes Paar nach mehr als eineinhalb Jahrzehnten Beziehung, aber er hat das absolut nicht verdient. Und ich könnte auch unseren Kindern nicht mehr in die Augen sehen, wenn ich es so dermaßen verbocke. Aber die Gefühle, die ich für den anderen habe, sind heftig.
Da kann mein Mann gerade gar nicht mithalten, weil eben nichts über diesen Rausch des heftigen, frischen Verliebtseins geht. Ich muss das also irgendwie kontrollieren und bestimmte Grenzen nicht überschreiten.
Also habe ich die Gefühle ohne den Sex. Du hattest den Sex ohne die Gefühle, die aber jetzt langsam immer stärker werden. Sieh es mal biologisch: Bei regelmäßigem Sex wird das Bindungshormon Oxytocin freigesetzt. Es ist kein Wunder, dass Du eine emotionale Bindung zu diesem Menschen aufbaust. Er wird Dir ja vorher schon nicht gänzlich unsympathisch gewesen sein, wenn Du Dich auf ihn eingelassen hast.
Ich denke, es ist an der Zeit die Sache stillschweigend zu beenden. Du kannst ja ehrlich zu Deinem Affärenpartner sein und ihm sagen, dass es für Dich mittlerweile mehr ist. Ihr wollt Euch nicht trennen und ich denke Du weißt: Männer trennen sich so gut wie nie für ihre Affären.
Und man kann nicht "beschließen", sich nicht zu verlieben. Liebe passiert, das sehe ich gerade selbst. Da kann man gar nichts machen. Aber man kann natürlich Umstände schaffen, die sowas begünstigen und das hast Du mit der Affäre nunmal getan.
Ich hoffe, Du findest für Dich eine Lösung. Aber schmerzhaft wird es so oder so.
LG
Huhu,
mir geht's auch gerade so. Tut mir gut zu lesen, dass ich nicht die einzige bin. Ich fühle mich richtig mies und wie ein schlechter Mensch.
Hast du trotzdem weiter Kontakt zu dem anderen?
Ja, wir haben Kontakt.
Locker, freundschaftlich über WhatsApp, telefonieren regelmäßig... aber alles harmlos. Kein großes rumgeflirte oder so. Er weiß auch nicht, welches Herzklopfen er mittlerweile verursacht.
Wir arbeiten nebeneinander - also in nebeneinanderliegenden Ladenlokalen. Wir sind keine Kollegen.
Ich fühle mich auch schlecht. Ich weiß, dass ich für die Gefühle erstmal nichts kann - dafür, dass ich aber diesen lustigen, witzigen Kontakt aufrechterhalte und jedes Mal nur darauf warte, dass er sich wieder meldet und ich seine Stimme hören kann, kann ich aber sehr wohl was.
Ich bilde mir halt ein, ich hätte das unter Kontrolle. Ein gutes Gefühl, mit einem Lächeln zur Arbeit zu gehen, wieder richtig Herzklopfen zu haben, dieser aufgregende Gedanke, ob er mich wohl auch gut findet...
Das geht aber nur so lange gut, bis der andere möglicherweise einen Schritt auf mich zumacht. So ehrlich muss ich mir gegenüber sein.
Ich würde dir die Trennung von deinem Mann empfehlen, weil nach einer 1-jährigen Affäre sicher nichts mehr zwischen euch übrig geblieben ist. Die Affäre kann ja dennoch weitergehen, wenn du Single und verliebt bist. Die Basis ist klar und somit kam das ja weitergeführt werden - ohne Ansprüche deinerseits an den Affären-Mann.
Letztlich solltest Du Dir bewusst sein, dass Deine Ehe keinen Sinn mehr macht.
Du bist den Schritt gegangen, Deinen Mann auf sexueller Ebene zu hintergehen. Die Gefühle die Du nun für den Anderen entwickelt hast, zeigen eigentlich nur, dass Du auch emotional mit Deinem Mann längst gebrochen hast.
Ich würde an Deiner Stelle glaube ich erstmal mein Leben neu sortieren und aufstellen. Dann kannst Du ja weiter sehen, ob der Andere mit kommt oder nicht.
Alles andere wäre für Deinen Mann nicht fair.