Hallo. Wir sind seit über 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder.
Er war immer die Art von Mann den ich haben wollte. Nun regt mich so gut wie alles an ihn auf. Er ist ein toller Papa und schaut immer dass es uns gut geht aber ich hab zu kämpfen mit Depressionen. Vor über einem Jahr waren wir für 3 Monate "getrennt". Es war ein auf und ab. Die erste Zeit war einfach entspannt. Es läutete kein Wecker alle 5 Minuten außer meiner. Ich wurde nicht durch grapschen aufgeweckt. Ich hatte nur unseren Kram wegzuräumen. Doch nach der Zeit fing ich an ihn zu vermissen. Wir fingen an uns wieder zu treffen und wir hatten den besten S.. seit ewigkeiten. Er sagte aber irgendwann entweder er zeigt wieder ein oder wir kippen den ganzen Kontakt weil es ihm so nicht gut tut. Also ist er wieder eingezogen... es hat nicht lang gedauert hatte ich erneut wieder 0 Lust auf S.. Er war wegen dem sehr gekränkt. Er sagt, er Zeit durch S.. seine Liebe. Bei mir ist das nicht so. Ich hasse es mittlerweile wenn er mich nur berührt auf den gewissen Stellen. Es gibt kein normales kuscheln ohne greifen. Ich hab mich überwunden mind. 1 mal in der Woche mit ihm zu schlafen, der Beziehung willen. Ich weiß nicht ob es an mir liegt oder an ihm. Er schläft ein wenn ign danach ist, egal wie ich drauf bin, ich kümmere mich e um die Kids. Er schnarcht extrem und ich hab einen sehr leichten Schlaf. Er blockiert immer das WC, oft länger als 30 Minuten. Oft denk ich mir, wenn er nicht bei uns wohnen würde, wäre vieles entspannter. Andererseits haben wir schon so viel durchgemacht. Er hat mich immer unterstützt und geholfen wo es ging. Er hat mir immer das Gefühl gegeben dass er mich liebt. Das alles jetzt wegzuschmeißen ist auch schade... ich weiß nicht was ich tun soll. Wir reden seit 4 Tagen nurnoch das nötigste, kein tschüss-bussi nichts. Aus dem Grund, weil er wieder gegrabscht hat und Anspielungen gemacht hat und ich mich aufgeregt hab. Seine letzten Worte waren "du gehst mir schon so am A... mit dem" was soll ich tun? Ich weiß nicht ob ich ihn noch liebe aber er ist ein so guter Mann.
Sorry für den langen Text
Was will ich?
Hey, Fühl dich gedrückt.
ich kann dich sehr gut verstehen. Mein Freund ist ein totaler Berührungsfreund und ich brauche eigentlich so gar keinen Hautkontakt. Eine innige Umarmung und paar Küsse reichen mir schon völlig aus. Er ist auch eher so ein Grapscher, sodass es im Prinzip keine normale Umarmung gibt ohne irgendwelche Anspielungen. Ich bin da auch sehr ehrlich zu ihm und spreche es wirklich jedes! Mal an, dass ich einfach mal eine ganz normale Umarmung möchte. Er wiederum sagt, dass er das einfach braucht, genauso wie den Sex, der für mich eigentlich unwichtig ist. Er versucht Verständnis dafür zu haben, aufgrund meiner Vergangenheit, sagt aber dass es nunmal ein Bedürfnis mit hohem Stellenwert für ihn ist.
Wir haben gemeinsam eine 4 Monate alte Tochter und während der Schwangerschaft hab ich so gar kein Interesse an Sex oder Hautkontakt (noch weniger als eh schon). Nach der Geburt war Sex auch erstmal Tabu, aufgrund der schweren Geburtsverletzungen und dadurch dass mir mein Körper fremd war (schlaffe Haut, Dehnungsstreifen, etc.) wollte ich auch absolut keine Berührungen.
Wir versuchen immer einen Mittelweg zu finden. Uns ist aber auch klar, dass es immer wieder Thema sein wird, weil wir hinsichtlich dessen extrem unterschiedliche Ansichten/Bedürfnisse haben.
Versuche ihm DEINE Bedürfnisse und Ansichten zu schildern und dass Dich manche Verhaltensweisen total belasten. Und bitte ihn darum, dir einfach mal zuzuhören ohne dazwischen zu reden, einfach mal "auskotzen".
Vielleicht ist ihm gar nicht klar, wie viele Gedanken du dir tatsächlich darüber machst.
Vielleicht überdenkt ihr beide mal, was euch mal wichtig in der Partnerschaft war und wie es aktuell ist. Was hat sich verändert?
Denkst du, du hast dich emotional schon von ihm getrennt?
Ganz viel Erfolg!
Hallo. Ich sag es ihm so oft, dass es ihn schon auf die Nerven geht... während den Schwangerschaften wollte ich tatsächlich mehr Sex... früher war es auch sehe wichtig für mich aber nach der ersten Geburt war es vorbei. Ich verlor die Lust. Erst als ich ein zweites Kind wollte war es wieder interessant aber für mich war das weniger Lust sondern einfach zum Zweck. Wir haben dieses Thema schon so oft gehabt und er sagt einfach, dass es dazu gehört und er mir so seine liebe zeigt. Ich kann damit einfach nix anfangen. Ich fühle mich durch die Berührungen nicht geliebt sondern eher wie ne S..Puppe. und das weiß er.
Wir haben schon oft und lange darüber geredet. Ich hab schon viel ausprobiert aber ich hab einfach keine Lust und keine Kraft. Durch meine Depression bin ich so ausgelaugt dass S.. für mich einfach nur anstrengend ist.
Emotional getrennt kann ich nicht sagen. Ich schätze ihn sehr als Person. Vor 3 Tagen war ich noch davon überzeugt dasswir uns trennen. Seit gestern aber hab ich Zweifel weil er einfach eine sehr wichtige Person für mich ist. Ich muss eben immer daran denken was er schon getan hat für mich und will irgendwie unsere Vergangenheit nicht in den Wind schießen. Ich weiß einfach dass wenn wir uns trennen kein Kontakt geben wird, außer das nötigste wegen den Kindern und das tut mir sehr weh. Am liebsten wäre mir eine Beziehungspause aber davon hält er garnichts.
Versetzte dich auch mal in seine Lage. Früher hast du ihn begehrt, du warst gerne intim mit ihm, jetzt nicht mehr. Jetzt nervt er dich nur noch. Er macht sich wahrscheinlich schon seit Jahren Hoffnung, dass es irgendwann besser wird. Es wird aber nicht besser. Ich kann mir vorstellen, dass dein Mann jahrelang darum gekämpft hat dich zurück zugewinnen. Es sollte wieder so sein wie früher. Er ist garantiert genauso traurig wie du. Es geht ja nicht nur um Sex. Es geht auch darum als Mann geliebt und begehrt zu werden, um Zärtlichkeiten, da stimme ich ihm zu. Jetzt widern dich seine Berührungen nur noch an.
Mein Fazit: Du und er, ihr seid zu jung um den Rest eures Lebens im Zölibat zu leben.
Entweder ihr lebt von nun an wie Geschwister und ihr beide könnt einen Geliebten haben(für mich wäre das nichts), oder ihr trennt euch einvernehmlich.
Denn, ich glaube auch nicht, dass ihr wieder zueinander findet.
Mal eine ganz andere Denkrichtung: das klingt, als hättest du erst mal selbst einiges für dich zu regeln.
Hast du die Dekression therapiert? Käme eine Reha in betracht? Er wäre ja bei den Kindern. Im Moment wäre also eine Reha möglich, um mal dein Inneres vom Kopf auf die Füße zu stellen.
Danach könnt ihr sehen, wieviel von Euren Beziehungsproblemen noch da sind. Klingt nämlich, als käme davon sehr viel aus deinem Innersten. Verdächtig etwa der krasse Unterschied von extremer Lust und elementarer Abneigung für Intimiät.
Vielleicht gibst du dir den Ruck, mal genau auf dich zu schauen, für dich, für eure gemeinsamen Kinder, für das Elternhaus eurer Kinder und für deinen Mann. Zuallererst aber für dich. Ob allein oder in einer Ehe, die grundlegende Denkhaltung und Zufriedenheit bringt erst mal jeder selbst mit.
Dann könnt ihr immernoch über die Zukunft eurer Beziehung entscheiden. Auch er muss ja mit deinem geänderten ich leben. Trage deine innere Zerrissenheit halt nur nicht auf dem Rücken der Kinder aus.
Diese Denkrichtung finde ich auch sehr gut! Dadurch dass du (TE) irgendwie hin- und hergerissen bist, ist es vielleicht wirklich wichtiger erstmal für dich da zu sein, um deine Signale richtig deuten zu können. Du (TE) hast auch bei meiner Nachricht geantwortet, dass du gern einen Pause möchtest. Nimm sie dir bitte auch, um für dich da zu sein. Deine Aufmerksamkeit auf dich richten zu können, um dementsprechend auch deine Bedürfnisse wahrzunehmen und durchzusetzen. Da dein Mann eine Pause eher verneint, betonst du ihm gegenüber eventuell nochmal wie wichtig es dir ist und wie viel wirklich auf dem Spiel steht. Er solle das respektieren und dich unterstützen - deiner Willen, eurer Willen und für das Wohl der Kinder. Ich habe auch Depressionen und kann ziemlich gut nachvollziehen wie viel Kraft es raubt und dass du ausgelaugt bist. Deine Bedürfnisse durchzusetzen zieht zwar auch Kraft, aber du tust es in dem Moment für dich und der Kraftaufwand "nachzugeben" bzw. dich zu "übergehen" ist deutlich größer als zu dir zu stehen. Verstehst du was ich meine?
Ja ich verstehe. Danke!!!
Hier schreiben viele saß dein Mann für ein srsch wäre. Aber versetze dich doch in seine lage: als ihr zusammen gekommen seid, war Sex für euch beide schön und wichtig. Nach einer Hochzeit und 2 Kindern hsdt du kein Interesse mehr daran. Nur weil du keine Lust mehr hast heißt das doch nicht, dass er keine mehr hat. Du hast dich verändert und das ist natürlich dein gutes Recht aber du darfst doch nicht von ihm verlangen, dass er sich auch in diese Richtung verändert.
Das Grundproblem ist meines Erachtens, dass du eure Probleme darin siehst, dass er dich begrabscht etc. Das ist aber halt nur eine Seite der Medaille. Du bist anscheinend depressiv und solltest diese Krankheit behandeln. Vielleicht kommt ja dann auch irgendwann die Libido wieder.
Ich kann dir nur eins mitgeben: wäre ich dein Mann würde ich Mittel bis langfristig das Weite suchen und mir eine Partnerin suchen, die eine ähnliche Libido hat. --> wenn du dich also nicht trennst und die Libido nicht zurück kehrt, wird es höchst wahrscheinlich irgendwann dein Mann machen.