Hallihallo,
ich hätte zum genannten Thema auch mal meinen Erfahrungsbericht und wäre für Meinungen und Tipps dankbar.
Ich bin 35, mein Verlobter 37 und wir haben keine Kinder, sind seit knapp 2 Jahren zusammen.
Dadurch, dass er dem Islam angehört (ich bin konvertiert, aber das ist ein anders Thema 🙂), bin ich, tatsächlich, seine erste Freundin/Frau und Sexpartnerin.
Ich musste ihm also quasi alles „beibringen“ 😅 Und ich bin wirklich keine gute Lehrerin, auch weil ich es in der Vergangenheit präferiert habe mich leiten zu lassen und eher nicht der dominante Part war. Nichtsdestotrotz, nach anfänglichen Schwierigkeiten haben wir es hinbekommen. Wir hatten dann relativ oft Sex, jeden Tag oder mehrmals die Woche.
Abgesehen davon; es ist nicht so, dass er nicht auch mal den ein oder anderen Porno vorher gesehen hätte und ja, das entspricht nicht der Realität oft, das wissen wir alle, aber sowas wie Vorspiel kommt da ja auch drin vor, sodass man weiß, dass es sowas gibt. Darauf komme ich nämlich später nochmal zu sprechen.
Auf jeden Fall folgende Problematik (und diese besteht seit Anfang an). Oft ist es so, dass er zwar einen hoch bekommt, der Penis aber dann nach ein paar Minuten wieder erschlafft.
Ich würde sagen in 20% des GVs ist alles gut, er kommt auch (ich nicht, aber das ist meine eigene andere Baustelle) und in 80% haben wir das Problem, dass er auf einmal schlaff wird.
Ich merke, dass ihn das ärgert/nervt/belastet und er entschuldigt sich sogar dafür nach dem (abgebrochenen) Sex. Woraufhin ich immer ihm sage, dass es nicht schlimm ist und alles gut ist. Ich will nicht, dass er sich schlecht fühlt und für mich ist es kein Weltuntergang, aber klar hätte ich auch gern ein erfüllteres Sexleben, nur es bringt mir ja nichts ihm Vorwürfe zu machen.
Und seit einiger Zeit ist der Sex aber weniger geworden. Trotz dass die Problematik ja wie gesagt von Anfang an bestand und nicht ein „plötzliches“ Versagen seinerseits aufgetreten ist, was das begründen könnte, dass das der Grund ist, dass er nicht will. Wir haben also seit Dezember bis heute vielleicht Mal Sex gehabt (oder es versucht).
Und es ist so, wir tauschen wirklich nicht wenig Zärtlichkeiten aus. Wir küssen uns viel, umarmen uns und kuscheln und knutschen, er möchte auch, dass ich ihn z.B. unten anfasse etc., also an mangelnder Anziehung zu mir kann es doch eigentlich nicht liegen? Der Sex, wenn wir ihn denn mal haben, geht auch meistens von ihm aus, ich denke auch nicht, dass er unbedingt meine Initiative vermisst, denn es gab auch Male, wo ich wollte und er mich abgewiesen hat und danach will man sich ja auch nicht immer und immer wieder „anbieten“. Und innerhalb der Religion haben wir auch eher weniger diesen „wilden“ Sex usw., weil es einfach nicht so dazu gehört. Ist auch ok für mich, bin keine Person die das unbedingt braucht.
Und jetzt ist es aber so, dass wenn wir dann mal vor haben Sex zu haben, von Vorspiel natürlich keine Rede ist. Vorspiel ist für ihn scheinbar nur küssen und dann zur Sache. Und dann müssen wir uns quasi „beeilen“, weil wieder die Angst da ist, dass er jeden Moment schlaff wird. Aber ich kann ihm irgendwie auch nicht vermitteln, dass wir mal ausprobieren sollten nicht gleich zur Sache zu kommen.
Meine zwei Bedenken sind einfach nur: Mir tut er Leid, dass er Probleme bei der Erektion hat, ich würde ihm gern helfen und ich frage mich, woran oder ob es an mir liegt. Und dann weiterhin: Ich hab auch Bedürfnisse. Ich hab schon oft Lust auf Sex, aber gebe mich dann mit Knutschen und blöd gesagt Fummeln zufrieden. Wisst ihr wie ich meine?
Ich weiß, dass er momentan Probleme hat, was seinen Stand in der Beziehung angeht. Er ist Arzt und findet momentan keine Anstellung (wir leben im Ausland). Und im Islam ist der Mann eben der Starke, der alles zusammenhält und für alles aufkommt. Das belastet ihn, darüber haben wir gesprochen. Die Frage ist, ob es im Zusammenhang mit unserem problematischen Sex-Leben steht. Ich stelle mich zunächst zurück, ich würde nur gern erst ihm helfen mit diesen Problemen (wobei er glaube ich deshalb NIE zum Arzt gehen würde) und danach kann man mal sehen, was mit meiner Zufriedenheit ist.
Ich hab aber keine Ahnung, wie man das Ganze angehen soll 🤷🏼♀️
Ich liebe ihn sehr und er mich auch, aber wir wollen ja auch langsam mal Kinder und wo kein Samenerguss, da kein Baby 🙈
Ach es ist schwierig..
Erektionsprobleme
Der erste Ansprechpartner wäre ein Urologe.
Ja das auf jeden Fall. Aber hier ist das immernoch irgendwie ein Tabu-Thema. Ich will ihn irgendwie auch nicht kränken, indem ich ihm das zum Vorwurf/Problemthema mache. Es ist komisch, dass es MAL funktioniert und ein andern Mal eben gar nicht. Kann doch irgendwie dann eher ein Kopfding sein, als ein körperliches, würde ich mir denken…
Mein Mann hat ebenfalls Erektionsprobleme.
Dass es mal funktioniert und mal nicht kann schon ein körperliches Problem sein.
Die Potenz wird unter anderem von zu fettigem Essen oder Stress negativ beeinflusst. Deshalb geht es z.B an einem entspannten Tag besser.
Für mich liest sich das was du oben beschreibst typisch und wohl bekannt.
Mich wundert das dein Mann nicht längst bei einem Urologen war. Er ist doch selbst Arzt?
Mein Mann ließ das damals ärztlich abklären und es kam eine Erektile Dysfunktion raus. Mit Tabletten ging es dann wieder und wir haben uns gut eingespielt, aber es gibt auch heute bei uns noch Tage, da geht es trotz Tablette einfach nicht.
Ich tippe bei ihm auch eher auf Kopfding und Versagensängste, aber ganz sicher kann man sich nicht sein. Eine Abklärung beim Urologen oder Andrologen wäre definitv sinnvoll. Wenn er selbst Arzt ist, könnte er sich sogar ohne Scham selbst therapieren oder sich im Zweifel notwendige Medis oder Hormone selbst verschreiben. Viagra schon mal probiert? Habe selbst keine Erfahrungen damit, aber soll ja in vielen Fällen helfen bei der Aufrecherhaltung und Dauer der Erektion.
Einfach nichts zu machen und zu warten, wird vermutlich eher alles noch verschlimmern. Auch für Dich, ich verstehe sehr gut, dass auch Du darunter leidest. Du hast auch Bedürfnisse - und bei aller Liebe zu ihm, aber mit nur Verständnis haben wird Dein Durst letztendlich auch nicht gestillt. Sprecht miteinander und kümmert Euch darum - solche Gespräche sind zwar im ersten Moment v.a. für ihn unangenehm, vor allem bei seiner Herkunft, wo der Mann ja das Sinnbild von Stärke ist, aber ohne geht es eben nicht.
Erschlafft er nur beim GV oder kommt das grundsätzlich immer wieder vor, also z.B. auch, wenn Du ihn oral befriedigst oder mit der Hand?
Ja er könnte das ganz einfach selbst machen. Aber ich vermute ihm ist nicht bewusst, dass er ein Problem hat. Weil die sexuelle Aufklärung und Edukation in seiner Vergangenheit/in seinem Kulturkreis nicht existiert. Obwohl er ja auch selbst merkt, dass etwas nicht stimmt. Aber vielleicht denkt er auch es löst sich von allein oder will es sich nicht eingestehen. Ich will auch kein Fass aufmachen deshalb.
Zu deiner Frage; es ist ganz komisch. Oftmals morgens, sogar wenn er noch schläft, hat er die berühmte Morgenlatte. Auch für längere Zeit. Wenn ich ihn anfasse, ist es mal so mal so. Manchmal kommt er davon in Stimmung, manchmal nicht.
Orale Befriedigung ist im islamischen Kulturkreis scheinbar nicht so das Thema, er hat den Wunsch nie geäußert (was nicht heißt, dass ich es nicht schon mal gemacht habe), aber er bei mir noch nie. Macht man bei der Frau irgendwie nicht. Ist für mich kein Problem, aber wenn halt das andere nicht stimmt, ja wie denn dann sonst frage ich mich 🤷🏼♀️
Schwierig Hilfe anzunehmen für diesen Kulturkreis auf männlicher Seite. Oder er sich überhaupt einzugestehen. Kann ich mir vorstellen. Drücke Euch die Daumen, dass er es zulässt und Ihr beide mehr Spaß haben könnt...
Hallo, das gleiche Problem hatte ich auch Mal etlichen Jahren bei einer Partnerin. Sie war ein paar Jahre älter als ich und war sehr erfahren, ich hingegen war sehr jung und hatte mit Erfahrung mit meiner Hand und Videos.
Sie war körperlich perfekt und beim bloßen anschauen wenn sie nackt war habe ich sofort eine Erektion bekommen.
Allerdings sobald wir los gelegt haben, hatte ich so versagens ängste, dass nach 2 Minuten alles schlaff geworden ist, weil ich zu sehr mit dem Kopf bei der Sache war.
Und wenn sie Mal nur mich glücklich machen wollte und es mit dem Mund oder der Hand gemacht hat, konnte ich entspannen aber das war dann auch nicht gut weil ich nach 2 min gekommen bin.
Also hat das meine Psyche echt fertig gemacht und ich hatte wahnsinnige erektionsprobleme.
Ich habe mir dann selber geholfen und das war die perfekte lösung. Ich habe sie vorab mit sextoys, Finger, Zunge evtl, sie befriedigt damit sie zu 100% auf ihre Kosten kommt, und danach konnte ich mit ihre eine Stunde Sex haben mit einer Dauer .... Weil ich wusste das ich nicht mehr versagen kann, weil sie quasi schon voll auf ihre Kosten gekommen ist.
Hey, danke für deinen offenen Beitrag.
Ich denke für viele ist es eine super Lösung bzw. eine wirklich gute Begründung, weshalb sowas auftreten kann.
Ich kann natürlich nicht in meinen Partner rein schauen. Aber er hat schon ein ziemlich großes Ego und irgendwie kann ich mir kaum vorstellen, dass er mir gegenüber Angst hat zu versagen, nur weil ich öfter und viel mehr Sex hatte als er. Vielleicht konnte er aber auch seinen Körper einfach noch nicht richtig kennenlernen? Vielleicht hätte es geholfen, wenn er mehr Erfahrung mit anderen Frauen gesammelt hätte. Was ich mir natürlich jetzt nicht wünsche, aber vor mir.
Ich glaube eher, nachdem das jetzt paar Mal passiert ist, ist sein Ego angeknackst. Vielleicht meidet er deshalb weiteren Sex mit mir. Dabei hatten wir auch schönen GV in der Vergangenheit. Ich kann mir vorstellen, dass unsere private Lage (seine ausbleibende Anstellung etc.) so an ihm nagen, dass er sich komplett unwohl fühlt und in jeglicher Hinsicht denkt er sei momentan ein „Nichtsnutz“ und dass das so sehr belastend ist, dass er nicht mehr glücklich ist und auch sich selbst weniger Wert zuschreibt. Wobei ich immer dachte, der Sexualtrieb, gerade bei Männern, ist immer vorhanden, keine Ahnung, bin ratlos…
Wenn er jetzt schon solche Probleme hat, dann befürchte ich, dass es mit der Zeit nicht besser werden wird. Die Erfahrung aus dem Bekanntenkreis zeigt, dass das Sexleben irgendwann einschlafen wird. Du musst dir die Frage stellen, ob du mit diesem Wissen wirklich eine Familie gründen möchtest. (Ist hart aber man muss sich der Realität stellen)
Aber was ich absolut nicht verstehe... Gerade wenn er Probleme hat seinen Mann zu stehen, dann sollte er sich definitiv Mühe beim Vorspiel geben, damit du wenigstens auf deine Kosten kommst.
Ich würde ihm klipp und klar sagen was du möchtest und wie fu es möchtest. Du meintest oben, dass du eher der devote Part früher warst. Da wird dir das nicht einfach fallen... ihr seid noch so kurz zusammen und sex ist ein wichtiger Part in der Beziehung. Wenn du jetzt nicht die weichen für die Zukunft stellst, dann wirst du es irgendwann bereuen
Ja ich verstehe deinen Einwand.
Aber ich will ihn auch nicht sofort verurteilen und in den Wind schießen wegen sowas. Ich finde man kann ja gemeinsam schauen, es in den Griff zu bekommen. Aber klar muss man auch die Zukunft im Blick behalten. Nur kann ich ja nicht einfach die Liebe zu ihm „abschalten“. Die ist ja noch da, trotz der Probleme beim Sex.
Ich denke er ist immer so sehr beschäftigt mit dem Vorhaben, dass sein bestes Stück hoch bleibt und damit unter „Zeitdruck“, dass er nicht auf die Idee kommt, dass ein Vorspiel vielleicht sogar sehr hilfreich bei der Sache wäre! Unabhängig von meinen Bedürfnissen!
Wenn er Mediziner ist, dann weiß er sehr wohl über die psychischen und physischen Gründe seiner Impotenz (und nichts anderes ist es leider) bescheid und was man dagegen tun kann.
Du meintest, dass die Quantität inzwischen abnehmen würde... genau das finde ich fatal. Obwohl er weiß, dass es Möglichkeiten gibt eine Besserung herbeizuführen, nutzt er diese nicht sondern wählt die Methode "dann einfach kein Sex." Das ist absolut egoistisch von ihm. Du lebst nur einmal! Willst du wirklich diesen Pfad beschreiten und auf guten Sex verzichten? Ich persönlich würde das für kein Geld der Welt machen!
So ging es mir auch und leider musste ich mir eingestehen das ich als Moslem leider das falsche Bild übermittelt bekommen habe und es mir nicht einstehen wollte.
Ich bin schwul.
Also ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Freund nicht schwul ist.
Aber ist ja nix schlimmes bei, jeder wie er mag.