Hallo ich habe eine Tochter (12) aus einer früheren Beziehung. Mein Mann hat einen Sohn (16) aus erster Ehe und zusammen haben wir eine Tochter (9). Obwohl wir beide arbeiten sieht es finanziell bei uns nicht so gut aus. Mein Mann zahlt für seinen Sohn regelmässig Unterhalt und beteiligt sich an grösseren Anschaffungen, zahlt ihm Taschengeld und übernimmt auch immer öfter die Anschaffung seiner "notwendigen" Markenklamotten. Der Vater meiner Grossen zahlt keinen Unterhalt. Klagen hilft bisher auch nicht. Seitdem T. nach eigenen Angaben 
"kein Kind" mehr ist" werden ihm seine Freunde immer wichtiger und er kommt nicht mehr so regelmässig zu uns. Ausserdem ist die Entfernung ziemlich weit. Die Kosten für die Fahrten ( meist so um die 100 Euro trotz Bahncard) zu uns oder zu seiner Oma übernimmt mein Mann. Und das in letzter Zeit für ein Wochenende oder höchstens eine Woche in den Ferien, länger hält es der Junge ohne seine Freunde nicht aus, sagt er. Seine Mama beteiligt sich an keinen Kosten und ist auch nicht bereit ihm das ganze teure Markenzeug zu kaufen ( was ich gut verstehen kann), aber sein Papa kann einfach nicht nein sagen. Bei uns ist kaum noch was drin. Urlaub oder einfach nur mal ein paar Tage raus hier ist schon überhaupt nicht drin. Das frustriert natürlich. ich weiss nicht wie ich meinem Mann klarmachen kann, das er noch eine Familie hat und zumindest noch eine Tochter, die nicht immer nur Rücksicht nehmen will. Sonst ist mein Mann ein sehr liebevoller Vater und auch zu meiner Grossen toll, nur wenn ich ihn auf das problem anspreche schaltet er auf stur und will auch nicht drüber reden.
Danke für eure Hilfe
Kosten in einer Patchworkfamilie
als erstes fühl dich mal verstanden von mir 
aber was genau ist jetzt dein anliegen?
mfg 
Na ich wollte wissen ob mir jemand vielleicht einen Tipp geben kann, wie ich meinen Mann überzeugen kann, dass er ein guter Vater ist auch wenn er nicht jeden finanziellen Wunsch seines Sohnes übernimmt. Er hat ständig ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber und für ihn gibt es kein Nein und keine Regeln.
Wir aber leider darunter, weil das was er für seinen Sohn spendiert wird von uns hier finanziert.
ok, also mein tip:
- haushaltsbuch führen damit er die einnahmen gegen die ausgaben von euch sieht
- kassenzettel sammeln über einen bestimmten zeitraum, sowie taschengeldausgaben - alles im zusammenhang von seinem sohn damit er sieht was wirklich so gezahlt wird
- sich zus. setzen und vll. saisonmäßig, mit einem vorher gestecktem rahmen, mit dem jungen shoppen gehen und ihn anhalten etwas dazu zu steuern vom taschengeld oder ihn dazu anhalten einen minijob nach zu gehen
- fahrkosten muss derjenige zahlen der den umgang pflegt, sprich in diesem falle ihr, wobei noch geklärt sein müsste wer die distanz geschaffen hat
- wie hoch ist die summe vom taschengeld?
- wie wirtschaftet ihr allgemein zusammen? gemeinsames konto? jeder kommt für seine kosten auf? anteilmäßig?
ich selbst würde nicht komplett von hundert auf null herunter fahren, jedoch dringend ein familiengespräch führen, mit all den beteiligten personen.
vg
ich habe zwar keine patchwork familie, bin aber selber in eine aufgewachsen. Mir scheint dein Mann nicht falsch zu liegen, ehrlich gesagt. Mein Vater hat mir auch Klamotten gekauft (wir sind immer zusammen einkaufen gegangen) und er kaufte von sich aus gerne marken klamotten, er bezahlte auch immer die fahrten zu ihn bzw. holte mich ab, urlaub, geschenke für freunde zum geburtstag, taschengeld usw. bezahlte alles mein Vater. Gut, er hat keine neue Kinder in die 2. Ehe gehabt, aber meine Mutter hat einfach nicht annähernd so verdient und mein Vater hat sich selbst oft auch eingeschränkt und sein Auto z.B. war 8 Jahre alt, als er es getauscht hat bzw. er hatte eine 2 Zimmer Wohnung über seine Eltern, weil dort keine Miete zu zahlen war. Ich finde es (vor allem weil ich mehrere fälle von geschiedene eltern bei freunde jetzt kenne) selbstverständlich, dass Väter sich bei ihren Kindern einbringen, vor allem, wenn sie mehr als die Mutter verdienen. Klar, ist es bei euch blöd, dass der Vater deiner Tochter nichts zahlt, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass dein Mann geizig gegenüber ihr ist, oder? ich meine bzw. Ausflüge usw. Aber dass es nicht seine Aufgabe ist, seine Stieftochter teure Markenklamotten oder Hobbies zu bezahlen, finde ich normal. Für mich klingt es ein bisschen in deinen Beitrag nach Eifersucht, dass deine Tochter quasi kein zahlender verantwortlicher Papa hat wie das Kind deines Mannes. Ich glaube, der Tipp über einen Haushaltsbuch ist sehr gut. Ich würde einen Haushaltsbuch mit ALLEN Aufgaben eurer Familie, auch über den Stiefkind führen und am Ende des Monates gemeinsam kontrollieren. Aber nicht nach dem Motto wie viel dein Mann für sein Sohn ausgibt, sondern wie viel ihr insgesamt als Familie ausgibt und wo und wie man besser sparen kann. Wenn du ihn Vorwürfe über sein Verhalten gegenüber seinen Sohn machst, dann wird er sich abwenden als "Trotzreaktion".
Nein da hast du mich falsch verstanden oder ich hab mich missverständlich ausgedrückt. Klar soll mein Mann Unterhalt zahlen und auch seinem Sohn was zu Weihnachten, Geburtstag und auch zwischendurch mal schenken, kein Thema. Aber halt alles im Rahmen seiner und unserer Möglichkeiten. Er verdient im Monat 700 Euro weniger als seine Ex. Wir leben alles aus einem Topf. Ich wollte mit meiner Aussage das mein Ex-Freund keinen Unterhalt zahlt nur zeigen, dass es halt nicht immer so vorbildlich läuft wie bei meinem Mann und seiner Ex-Frau und das sich nicht jeder der Verantwortung stellt. Bis vor 2 Jahren habe ich neben meinem normalen Job noch 3 mal in der Woche nachts geputzt, damit wir allen gerecht werden können und uns auch mal was leisten können. Das mach ich inzwischen aber nicht mehr. Zum einen kann ich es gesundheitlich nicht mehr und zum anderen musste ich feststellen, dass auch dieses Geld zu 70 % bei den Wünschen von T. gelandet ist. Mein Mann zahlt jeden Monat neben dem Unterhalt noch 100 euro Taschengeld. Die Mutter findet es richtig und gut ( schliesslich muss der Junge lernen mit Geld umzugehen) aber warum finden die beiden keinen Weg sich das zu teilen? Für was das Geld ausgegeben wird geht mich nichts an ( stimmt) für Klamotten oder Games aber nicht.
Die Klamotten haben bei T. eine durchschnittliche Verweildauer von 2 Monaten dann sind sie aber noch so gut das sie bei Ebay verkauft werden und das Geld bekommt dann aber nicht mein Mann.
Ist es denn wirklich so viel verlangt, dass man vielleicht auch mal 2 oder 3 Tage aus dem Alltagstrott raus will und einfach mal abschalten? Aber stattdessen hocken wir 3 zu hause und Papa fährt mit Sohnemann zu einem Auswärtsspiel der Bayern incl. Übernachtung.
Wenn das eifersüchtig und egoistisch von mir ist das als falsch anzusehen, ja dann bin ich eifersüchtig.
Hallo,
das Problem ist, es ist sein Sohn und er entscheidet, was und wieviel er in ihn investieren möchte.
Meine Schwester hat auch einen Stiefsohn aus der 1. Ehe ihres Mannes. Der ist inzwischen 22 und steht im Studium.
Wenn er mal zu Besuch kommt, geht Papa erst einmal richtig shoppen mit ihm. Da werden die 100er mal schnell für teure Klamotten unter die Leute geschmissen 
Meine Schwester hat daher beschlossen, selber noch einmal arbeiten zu gehen, damit die Familienkasse (für 5 Personen) wieder ein bisschen aufgebessert werden kann.
Klar kann man darüber sauer sein, aber ändern kann man es nicht, wenn der Mann das nicht will.
GLG
Ja da hast du sicher recht. Muss ich wahrscheinlich einsehen. Ich arbeite Teilzeit ( 6 Stunden) im Büro, leider ist Job nicht sonderlich gut bezahlt. Aber ich bin froh das ich die Stelle hab. Bei Vollzeit würden die Betreuungskosten für den Hort das Mehr in der Kasse fast ganz auffressen.
ich versuche ja mich in meinen Mann reinzuversetzen und denke oft wie ich mich wohl verhalten würde, wenn ich an seiner Stelle wäre. Aber manchmal hab ich das Gefühl das sein Sohn und seine Ex gern bei ihm das schlechte Gewissen schüren, damit noch mehr rauszuholen ist. Er schafft es nicht mal seinen Vater zum Geburtstag anzurufen. aber wenn das Taschengeld nicht am ersten auf dem Konto ist klingelt abends das Telefon.
Wenn Dein Mann sich zum Zahlvater macht ist das sein Ding.
Das einzige was Du machen kannst ist wieder getrennte Konten einzuführen und Deine Stunden aufzustocken, damit Du Selbstbestimmung über Dein Geld hast. Ihr teilt alle Kosten auf und führt Unterhalt / Haushaltsgeld ein.
Ich fände es auch nicht schön, wenn ich mit meinem Geld Kurztrips von anderen bezahlt werden würde und ich zu Hause bleiben muss.
Hallo.
Sicher sollte ein Vater für seine Kinder mit aufkommen. Dafür zahlt er ja auch den Unterhalt und auch sonstige kleine Extras. Aber ich finde es ehrlich gesagt sehr schlimm, wenn ich lese, dass Dein Mann soviel kauft, so dass Ihr finanzielle Engpässe habt.
Fürs Taschengeld ist meines Erachtens nicht der KV zuständig, sondern das Elternteil, wo das Kind gemeldet ist und lebt - also in dem Fall die KM. Dafür zahlt Dein Mann ja auch mit Unterhalt. Sicher kann man auch als Vater ein kleines Taschengeld geben, wenn der Sohn zu Besuch ist, aber 100 Euro finde ich sehr viel. Ich hatte damals 15 Euro pro Woche bekommen.
Sieht Dein Mann nicht, dass das Geld für soviele Extrawünsche seines Sohnes nicht reicht? Schließlich hat er noch ein Kind, was scheinbar dadurch etwas zu kurz kommt. Es ist zwar schön und gut, dass er sich für seinen Sohn so ins Zeug legen will, aber das ist zuviel des Guten.
Das mit den neuen Sachen habe ich nicht verstanden. Dein Mann kauft seinem Sohn neue Sachen, der diese dann 2 Monate trägt. Und was passiert dann damit? Wer verkauft die bei Ebay? Sein Sohn? Die KM? Wenn dies der Fall ist, so würde ich als Dein Mann auf keinen Fall mehr soviel Geld in diese Sachen stecken.
Ich denke auch, dass Dein Stiefsohn mit 16 Jahren durchaus in der Lage ist, einen kleinen Nebenjob wie Zeitung austragen etc. zu machen, so dass er sich zu seinem Taschengeld noch etwas hinzuverdienen kann. So lernt er eher den Umgang mit dem Geld.
Ansonsten finde ich die Tipps mit Haushaltsbuch führen (Eure Kosten, Eure Einnahmen und Quittungen aufheben, damit Dein Mann mal sieht, wieviel er wirklich seinem Sohn zukommen lässt, super.
Was zahlt denn die KM für ihren Sohn? Immerhin bekommt sie ja Unterhalt von Deinem Mann. Wofür wird dieser ausgegeben?
Bei uns ist es so:
Sein großer Sohn (7) wohnt bei uns und wir tragen so gut wie alle Kosten. Sein kleiner Sohn (3) wohnt bei der KM. Beide zahlen keinen Unterhalt, weil sich das eh aufheben würde. Das war eine gemeinsame Entscheidung. Siehts bei ihr mal eng aus mit neuen Schuhen für den Kleinen, dann springen wir ein. Andersrum ist es dann genauso.
Mein Sohn (fast 4) lebt bei uns und wir zahlen alles für ihn. Sein Vater zahlt Unterhalt, der für Kindergarten und mal neue Klamotten drauf geht. Bleibt was übrig, kommts in seine Sparbüchse. Anfangs nach der Trennung (mein Sohn war 13 Monate alt) habe ich seinem Vater noch Klamotten mitgegeben. Inzwischen holt er selbst die Sachen, die mein Sohn dort braucht. Sind ja nicht so viele, da er nur aller 10 Tage für 2 Nächte dort ist (teilweise dann tagsüber im Kindergarten).
Mach mal eine Aufstellung über Eure Einnahmen und Ausgaben und sprich vernünftig mit Deinem Mann darüber. Er sollte davor die Augen nicht verschließen. Er muss seine Geldmittel für seinen Sohn ja nicht komplett stoppen, aber wenigstens einschränken (weniger Taschengeld, weniger Shoppingausflüge - wenn er unbedingt welche machen möchte, sollte er lieber seine bzw. Deine Töchter mitnehmen - etc.).
LG
Franzi
Hallole Zusammen ,
was wäre ich froh gewesen , wenn mein EX auch nur einen kleinen Teil an Kosten für Klamotten oder dergleichen übernommen hätte . Da kamen schon Klagen , wenn ich mal anfragte , ob er sich mal an den teueren Schuhen (schmale Füße) beteiligen könnte . Der Unterhalt für die Kinder kam auch erst immer am 10 . des Monats (es dauerte halt so lange mit der Überweisung ) Es wurde nicht ein Fizelchen außer den Unterhaltszahlungen geleistet . Meine Kinder haben keine Markenklamotten getragen , ihren Vater lieben sie trotz allem sehr . Ich denke , man muß Kinder nicht mit Geschenken überhäufen , wichtig ist , daß man sich intensiv mit ihnen beschäftigt , wenn Papatag -oder Papa Wochenende ist .
Grüßle Kabama
Ich finde es prinzipiell schön, dass sich der Vater so gut um seinen Sohn kümmert. Werden eure gemeinsame Tochter und Deine Tochter aus 1. Ehe denn finanziell benachteiligt?
Wenn nein, finde ich es nicht schlimm. Dein Mann scheint sehr liebevoll zu sein. Was Du beschreibst, sind allerdings keine soo große Ausgaben, die nicht von zwei normal verdienenden Eltern bewältigt werden können. Nur bei den Zugfahrkarten musste ich schlucken.. Wie viele km wohnt der Junge denn entfernt, dass er auf 100 EUR kommt? Zieht er vielleicht die reguläre Fahrkarte? Das ist nicht nötig. Kennst Du den Sparpreis bei der Bahn (online zu sehen und zu buchen)?? Damit kann man als Erwachsener mit einer BahnCard25 400 kmfür 39 EUR fahren, das mache ich oft.
Danke für deine Antwort. Ja ich denke schon, dass unsere anderen Kinder benachteiligt werden, weil all das für sie nicht drin ist. Wie ich schon geschrieben hab bin ich früher abends noch putzen gegangen weil ich wollte das wir uns auch mal was leisten können. Das Zusatzgeld kam in unserem gemeinsamen Topf. Meist ist es so, dass der Sohn meines Mannes anruft und dann schon konkrete Vorstellungen hat was er braucht und so und dann sagt mein Mann ihm das schon zu und informiert mich danach erst.
Inzwischen kann ich den Zusatzjob nicht mehr machen, aus gesundheitlichen Gründen.
Was das Bahnticket angeht. Der Junge hat schon eine Bahncard. Aber Planen ist sehr schwer, weil auch wenn mein Mann sehr oft nachfragt, er sich oft ganz kurzfristig entscheidet das er zu uns kommt. 2 oder 3 Tage davor ( meist wenn seine Freunde dann auch nicht zu hause sind) und dann bleibt er 3 oder 4 Tage und fährt wieder heim. Ein Wochenende liegt oft nicht dazwischen, da muss er schon wieder bei den Freunden sein. So ist ein Sparticket oft nicht drin. Oder er fährt dann gleich weiter zur Oma und da muss es dann lauter Einzelfahrten sein. Wenn beide Eltern sich an den Kosten beteiligen und auch mal Nein sagen können dann ist das auch in Ordnung. Aber ich denke trotzdem das nicht jeder Wunsch sofort erfüllt werden muss.