Der Vater beeinflusst die Kinder …

Der Vater beeinflusst die Kinder

Moin,

heute möchte ich mal euer Wissen anzapfen.
Wir stehen noch ziemlich am Anfang vom Patchworkleben. Und es ist auch noch nicht wahnsinnig eng.

Mein Ex und ich haben das Wechselmodell vereinbart, eine Woche er, eine ich. Ferien auch geteilt.

Mein Ex akzeptiert die Trennung sehr schlecht, obwohl ich schon über ein Jahr ausgezogen bin.
Mein neuer Partner ist ihm daher auch ein Dorn im Auge, auf Sicht ist da keine Entspannung zu erwarten.

Jetzt redet mein Ex nicht wirklich gut über meinen neuen Partner gegenüber den Kindern. Meine Sorge ist, dass hier ein gutes Verhältnis schwerer entstehen kann.
Wie kann ich das unterstützen? Ich möchte die Kinder nicht beeinflussen und verunsichern, ihnen aber zu verstehen geben, dass mein Partner ein Teil meines Lebens ist und wir nen gutes gemeinsames Leben haben wollen.
Ich kann ja schwer sagen, euer Vater erzählt Mist, glaubt ihm nicht.

Die Kinder haben meinen Partner schon kennen gelernt und die Treffen waren entspannt.
Was hinter meinem Rücken erzählt wird, kann ich natürlich nicht genau wissen.

Vielleicht kann ja wer Tipps geben.
Herzlichen Dank!

Hallo Elliot,

es ist immer schwierig, wenn ein leibliches Elternteil über die Kinder dem anderen Elternteil schaden möchte, aber kommt leider ganz oft vor.

Ich würde zuerst versuchen, offen und ehrlich mit dem Kindesvater zu sprechen.
Er schadet seinen Kindern mit seinem Verhalten.
Das ist ihm vielleicht nicht klar.
Seine eigenen negativen Gefühle ( Eifersucht) stehen ihm hier im Wege.

Die Kinder sollten so unbeschwert, wie möglich, aufwachsen können. Und elementar hierzu ist ein normal gutes Verhältnis der Eltern.
Die Kinder sollten nichts schlechtes über den anderen hören, weil sie sonst in einen Loyalitätskonflikt gestützt werden.
Auch der neue Partner/ Partnerin der Elternteile gehören hier dazu ( wenn diese Anteil am Leben der Kinder haben).
Der KV sollte seinen Kindern die Chance geben, unvoreingenommen sich selbst ein Bild dieses Menschen zu machen.

Also lange Rede, kurzer Sinn:
versuche, den leiblichen Vater davon zu überzeugen, in besten Sinne für seine Kinder zu handeln ( nicht in seinem eigenen Sinne).
Weil es für eure KINDER das Beste ist.

Wenn er ihn nicht leiden kann, sollte er gar nichts zu den Kindern über ihn sagen ( die entscheiden schon selbst, ob sie ihn mögen. Während sie den leiblichen Vater grundsätzlich lieben, wenn er keine groben Fehler macht. Eifersucht ist also unbegründet).

Außerdem würde ich versuchen, durch schöne Erlebnisse die Beziehung zum neuen „Stiefvater“ zu stärken und meinen Kindern vertrauen, dass sie selbst merken, dass er es gut mit ihnen meint.
Keinesfalls schlecht über den Kindesvater reden ( auch wenn es schwer fällt!).

Er schießt sich eventuell selbst ins Aus, denn Kinder bekommen mehr mit, als man denkt.
Versuche bitte alles, um einen Krieg der Eltern zu vermeiden.
Hier gibt es nur Verlierer und am schlimmsten trifft es immer die Kinder.
Hoffentlich wird das deinem Ex klar.

Alles Gute,
Cersei

Vielen lieben Dank für deine Antwort!

Ein Gespräch ist leider nicht wirklich möglich. Zumindest nicht wie Erwachsene. Ich hab allerdings auf den Loyalitätskonflikt hingewiesen. Und auch deutlich gemacht, dass er als Vater geliebt wird.

Du hast Recht, ich kann meinen Kindern vertrauen, dass sie selbst merken, wer es gut mit ihnen meint.

Genau, die Kinder sollen so unbeschwert wie möglich aufwachsen. Das mein Ziel. Und mein Ziel werde ich verfolgen.

Liebe Grüße

Du könntest auch die Erziehungsberatung vom Jugendamt mit ins Boot nehmen, wenn ein Gespräch unter euch Eltern nicht wirklich möglich ist.
Die Erziehungsberatung vermittelt zwischen den Eltern und der Kindesvater „glaubt“ dem fachlichen Rat des Jugendamtes vielleicht mehr, als Dir.
Ich würde ihm ja unterstellen, dass das Wohl seiner Kinder ihm ebenfalls das Wichtigste ist.
Das wäre gerade jetzt, anfangs eurer Patchwork Familien Situation, ratsam.
Steuere da jedenfalls so Früh, wie möglich, entgegen.
Das ist immer besser, als wenn die Fronten dann verhärtet sind.
Und versuche Dich nicht in Groll reinzusteigern- auch, wenn es ( sehr nachvollziehbar) schwer fällt 🍀.

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Was heißt denn "nicht gut", wenn du nicht genau weißt was gesagt wird?

Man muss ja nicht sagen, "euer Vater erzählt Mist", aber man kann es diplomatisch sagen.
"Euer Vater kennt XY nicht und kann daher nicht beurteilen ob der doof ist, stinkt oder whatever" Und das ganz entspannt ohne Emotionen.

Im Endeffekt können Kinder so auch sehr gut lernen, dass man eben nicht auf das Gerede hört, wenn der andere nicht dabei ist.
Ist natürlich auch eine Frage wie alt die Kinder sind und ob sie wirklich beeinflusst werden.

Ja stimmt, ich bin nicht dabei und unterstelle ihm das.
Aber bei unserem letzten Gespräch hat er mir gegenüber sehr deutlich gemacht, was er von meinem Partner hält. Und von den Kindern weiß ich, dass sie mit ihrem Vater über ihn sprechen.

Guter Ansatz! Diesen diplomatischen Weg find ich auch gut. Mal schauen, wie ich das mal entspannt einbringen kann.
Danke!

Die Jungs sind fast vierzehn und fast zehn.
:-D

So alt waren meine Jungs auch, als es hier an die Patchwork Anfänge ging.

Die können das alles ganz gut bewerten, beurteilen.

ICH war immer offen ,gönnte ihnen die Papa Zeit,genoss aber auch mein Leben und meine Verliebtheit.
So offen wie ich war,waren die Jungs halt auch..

Sie genossen Ihre Auszeiten beim Papa... Ganz klar.
Aber ihr Zuhause war ich.

Mein neuer Partner wurde zum Kumpel, zwischenzeitlich (unabhängig vom leiblichen Vater) auch mal ne Weile zum erklärten Feind...
Zusammenziehen würde ich nicht nochmal , wenn die Kuds schon so gross sind.
Auch wenn mein Partner viel bei uns war ...und da lief es wirklich gut.
Wirklich zusammen leben ist dann fur alle ein ganz anderer Härtegrad

Hey!

Puh, das ist ein übler Fall.
Ich sehe, dass im Grunde viele Stellen sind, an denen sie die Polizei hätte holen können- aber irgendwie dieses Spiel mitspielt.
Im Grunde sehe ich eine Familie, die von einem einzelnen Mann tyrannisiert wird und kuscht. Ich schätze, dass ihr mit der richtigen Hilfe da raus kommt- bisher seid ihr an die falschen Stellen geraten.

Mir fallen dazu ein:

- Hotline Gewalt gegen Frauen: 116016
- Der weiße Ring: 116006 anrufen. Da könnt ihr euch erstmal beraten lassen. Schau mal auf der Homepage, der Weiße Ring hat ein gutes Netzwerk an Hilfsmöglichkeiten, von denen deine Partnerin profitieren kann. Der weiße Ring ist der Ansprechpartner wegen der bereits geschehenen Gewalt und der Drohungen.
- Kinderschutzbund statt Jugendamt einschalten. Ich schätze, dass das Jugendamt überfordert ist.
- Sucht euch einen anderen Anwalt. Vielleicht kann der weiße Ring einen empfehlen, der auch solchen Fällen gewachsen ist.

Liebe Grüße und alles Gute
Schoko

Ich berate auch für eine Beratungsstelle, ihr könnt mich anschreiben.