Also da mein Beitrag so viele Negative Antworten erhalten hat, möchte ich jetzt einfach mal was ansprechen.
Wenn man einen Partner kennenlernt der schon ein Kind hat - hat man das zu akzeptieren! JA - was anderes würde eh nicht funktionieren. Man kann von einer Stiefmutter die wortwörtlich wie die Jungfrau zum Kind kommt, nicht erwarten ein fremdes Kind zu Lieben und sich genau so zu verhalten als wäre es ihr eigenes!!
Natürlich hat jeder Mensch andere Bedürfnisse und die einen lernen, die Situation zu nutzen und das beste draus zu machen oder es fällt einem eben manchmal etwas schwerer.
Meistens hat das NICHTS mit dem Kind zu tun!
Jeder erwachsene kümmert sich so gut es geht um ein Kind auf welches man aufpasst.
Aber ich lasse mich hier nicht als Teufel hinstellen weil ich meine Stieftochter nicht so Liebe wie meine eigene.
wenn man jetzt aber zum allerersten mal Mama wird, wird in einer Patchworksituation eh schon soviel von der ersten Freude genommen. Das ganze einkaufen etc. und die ganzen Geschichten vom bereits vorhandenen Kind.
Und wenn mann zum ersten mal Mutter wird hat man das Recht, sich ein paar Tage in die Rolle einzufinden. Mama und Papa sind in dem Fall die wichtigsten, die ihr Baby kennenlernen und nicht jemand, den man am Wochenende mal für ein paar Stunden sieht.
Da wird auch niemand ausgeschlossen!
Keiner will hier eine Dauerruhe und es können auch alle ins KH kommen, die wollen. Aber die ersten paar Tage als frischgebackene Mama kann und darf man sich und seinem Baby einfach gönnen, um zu Hause anzukommen. Vielleicht gehts einem nach 3 Tagen schon so gut , dass alle kommen können - vielleicht aber auch erst nach zwei Wochen. Das hat nichts mit Ausschließen des Stiefkindes zu tun. Sondern damit, dass jede Erstmal Mama da rein wachsen muss. Das ist auch nicht gemein oder sonstiges!
Also bitte steinigt nicht immer alle sofort. Es gibt einfach Situationen wo die Stiefkinder auch mal zurückstecken müssen und das ist auch völlig ok so. Jeder muss das mal lernen, dass man warten muss.
Und bevor jetzt wieder eine Antwort kommt mit „wenn du schon ein Kind hättest-würdest du es dann auch abschieben?!“
NEIN - wenn bei uns hier ein Kind wohnen würde, würde ich ja wissen wie es ist Mama zu sein und bräuchte die Zeit zum reinfinden nicht mehr. Das hat nichts damit zu tun!
Also entschuldigt den langen Text aber mir reisst da echt die Hutschnur wenn ich mir durchlese, wie manche hier reagieren und null Verständnis für etwas haben, mit dem sie nicht mal was zu tun haben.. aber hauptsache die Leute fertig machen und belehren..
Stiefmutterdasein und Null Verständnis
Liebe Melix97
ich kann dich sehr gut verstehen. Auch ich habe damals in ganz jungen Jahren in einer Patchworkfamilie gelebt. Als ich dann mit 22 ein eigenes Kind bekam, durfte ich bereits nach 2 Tagen aus dem Krankenhaus nach Hause. Ich hätte mir gewünscht etwas Zeit für mein Baby und mein Hereinwachsen in die Mamarolle zu bekommen. Leider standen schon am Entlassungstag seine Familie (damals mit fiebrigem und kotzenden Kind) auf der Matte. 3 Tage später dann ein komplettes Wochenende mit seinen beiden kindern aus erster Ehe. Das hat mich total überfordert. Ich hätte mir gewünscht, dass mein Partner da auch etwas mehr Verständnis gezeigt hätte und vielleicht allein mit seinen Kindern etwas unternommen hätte, als mir alles aufzuladen. Daher kann ich dich sehr gut verstehen. Du musst für deine Meinung kein schlechtes Gewissen haben.
Alles Gute !
oje das hört sich sehr stressig an, vor allem wenn die da mit einem kranken Kind da stehen 😳.
Mein Partner ist voll und ganz auf meiner Seite und meint auch, er hilft mir dann, mich durchzusetzen und stärkt mir den Rücken ❤️
Das ist leider vergebene Liebesmüh... diese Übermütter oder vom Mann verlassene Frauen werden dafür kein Verständnis aufbringen. Da gibt es nur "alles für das Kind, alles für den Club"
Ich lebe Patchwork, wir hatten ein Frühchen, daher war er eh erst mal auf der Frühchen Station, wo kein Besuch außer der Eltern gestattet ist. Als wir dann zuhause waren, kam BK nach 1 Woche regulär das erste Mal. Das war auch ok für mich, weil ich in der Zeit im Krankenhaus mich bereits in die neue Situation finden konnte und mich auch bereits vom Kaiserschnitt erholen konnte.
Wäre es "normal" abgelaufen hatten wir aber auch bereits gemeinsam besprochen, das wenn direkt ein Wochenende angestanden hätte, dies ausfällt oder BK nur paar Stunden kommt.
Und BK hätte auch dies überlebt, keinen seelischen Schaden davon bekommen oder was auch immer da dann gerne prophezeit wird....
Übrigens: selbst in Familien wo es bereits ein gemeinsames Kind gibt, wird dies oftmals dann ein paar Tage zu Oma und Opa oder andere Verwandte/Freunde ausquartiert, damit Mutter und Kind in Ruhe ankommen können. Das ist überhaupt keine Seltenheit
"Hauptsache wir kümmern uns um die Kinder der unfähigen Ex und müssen unser komplettes Leben nach diesen Bälgern richten.. " Zitat der TE
Nein dafür fehlt nicht nur Übermüttern das Verständnis. Völlig zurecht und genau wegen dieser Einstellung hat die TE soviel negative Kommentare gesammelt.
Den Wunsch nach Ruhe im Wochenbett finde ich nicht dramatisch die Einstellung zum Kind aber schon. Ich hoffe das kleine Mädchen hat noch sehr lang etwas von seinen liebevollen Großeltern und muss sowenig wie möglich Kontakt mit der TE haben.
Ich bin mir sicher, dass du mehr Mitgefühl, Verständnis und weniger Negativität bekommen hättest, wenn du nicht sehr unsympathisch mit deinen Aussagen wirken würdest.
Wenn man das Stiefkind als "Balg" beschimpft, dann kann man nicht erwarten, dass man in einem Forum in dem Kinder an erster Stelle stehen und sich alles um Kinderwunsch, Schwangerschaft und Co dreht, auf große Liebe stoßen wird.
Niemand sagt, dass Patchwork einfach ist. Ich wäre dafür auch nicht gemacht, aber darum wähle ich ja keinen Partner mit Kindern.
Ich wünsche dir nur sehr, dass dein Partner eurem "neuen" Kind ein besserer Vater ist als seinem bisherigen.
ich hab nicht bewusst meine Stieftochter als Balg beschimpft, sondern aus der Situation raus dieses Wort verwendet. Ich weiß dass das gemein ist und entschuldige mich auch dafür - mir wurde das zu viel. Ich mag meine Stieftochter - ja ich hab sie auch Lieb. aber sie gehört halt nicht zu meiner engsten Familie - ich sehe sie ja auch nicht mehr so oft seit wir die beue Regelung haben. Sie ist für mich wie eine Nichte oder so.
und meinen Partner als schlechten Vater hinzustellen steht dir nicht zu! Er ist ein toller Mann und ein superlieber Papa. Nicht Urteilen, wenn du ihn nicht kennst!
Ich weiß du hast noch keine Kinder und kannst deshalb meine Aussage zu dem Vater nicht nachvollziehen. Warte einfach bis zur Geburt ab, dann verstehst du es wahrscheinlich.
Diskussion stillgelegtDie vielen negativen Reaktionen liegen wohl daran, dass es in diesem Forum von frustrierten, bissigen Ex-Frauen wimmelt, die ihrem Ex-Mann das Glück mit der Next nicht gönnen. Sobald die Next es wagt, den Mund aufzumachen, kommen sie dann sofort mit der Masche "böse Stiefmutter, willst das Stiefkind abschieben", "seine Kinder werden immer Nummer 1 sein, und du immer Nummer 2" usw. und lassen so ihren Frust raus. Lass dir nichts kaputtmachen. Stimme dir zu - man MUSS sein BK nicht lieben, manchmal kann man es auch nicht. Man muss es aber immer freundlich, respektvoll und fair behandeln. Alle Gute.
Diskussion stillgelegt
Ich bin keine Exfrau und finde dennoch die Summe dessen, was die TE geschrieben hat, super bedenklich für das arme Mädel.
Allein die Annahme, es könne sich nur um "bissige Exfrauen" handeln, die so antworten, ist schon wieder echt.... daneben.
Wo habe ich denn geschrieben, es würde sich "nur um bissige Ex-Frauen" handeln? Ich habe lediglich gesagt, dass viele negative Reaktionen wohl darauf zurückzuführen sind.
Diskussion stillgelegt
Es tut mir leid aber ich denke an den vielen negativen Kommentaren hast du selbst schuld.
Und wenn ich lese wie du so über dein Stiefkind schreibst, merke ich einmal mehr, was für ein Glück ich wohl hatte…sowohl mit meiner Stiefmutter, als auch mit meinem Stiefvater. Danke an meine Eltern, die sich da beide wirklich tolle neue Partner rausgesucht haben. Ich bin heilfroh, dass da nicht so ein Exemplar wie du dabei war! Als Balg musste ich mich zum Glück nie beschimpfen lassen. Und glaub mir - auch hier war nicht immer alles rosa-rot! Aber dennoch ging es immer respektvoll zu.
Und ich wünsche deinem Partner von Herzen, dass er bald aufwacht! Denn du gibst wirklich alles, dass der Kontakt zu seiner Tochter schlecht wird. Denn ob es dir passt oder nicht: Sie ist SEIN Kind! Genauso wie das Kind in deinem Bauch 🤷♀️
"Sie ist SEIN Kind! Genauso wie das Kind in deinem Bauch!"
Auf den Punkt gebracht.
Und der "arme" Mann steht zwischen zwei Stühlen. Um weniger Streß mit seiner Frau zu haben, muss er sein erstes Kind vernachlässigen. Anderer seits zeigt es nur was für einen schlechten Charakter er hat und nach ihrer Pfeife tanzt ohne auch nur einbischen an seine Tochter zu denken.
Bin ich froh, dass mein Exmann Eier in der Hose hat und immer zu seinen Kindern steht. Und mein Bonuskind wird hier genauso behandelt wie meine anderen Kinder. Er gehört genauso zu unserer Familie weil er ein Teil von meinem Partner ist.
Ich glaube sie könnte es nur verstehen wenn sie schon ein Kind in die Beziehung gebracht hätte und er seine Tochter besser behandeln würde als ihr Kind.
Ich denke die TE ist eifersüchtig auf das Mädchen und wünscht sich den Partner für sich und das gemeinsame Kind alleine
Liebe TE,
Die negativen Reaktionen hast du deswegen bekommen, weil du deine Stief Tochter als ‚Balg’ bezeichnet hast, laut deinen eigenen Worten dafür gesorgt hast, dass sie nur noch ganz selten zu euch kommt und du sie am liebsten für immer los wirst, damit du jetzt deine eigene kleine Familie
Ohne Altlasten leben kannst…. Sie ist ja ‚nur‘ die HALBschwester, wie du dringend betont hast.
Wenn du selbst mal ein bisschen mehr ‚Verständnis‘ aufbrächtest - einem Kind gegenüber - statt sie nur als Balast zu sehen, dann wäre es evtl. einfacher für alle.
Dich jetzt hier als falsch verstanden und gemobbt darzustellen ist schon ne Hausnummer… 👀
Lass das Thema doch einfach mal gut sein und kümmere dich um eure Situation
Schön geschrieben,
Ich wette jede Stiefmutter die sich zwischen dem Leben des eigenes Kindes und das des Bonuskindes entscheiden müsste, würde das eigene wählen.
Man kann nicht die Liebe für ein Bonuskind empfinden wie für das eigene.
Viele Frauen haben vermutlich Angst den Partner zu verlieren wenn sie die Wahrheit sagen würden , wie sie über das Bonuskind denken und was sie fühlen.
Mann verliebt sich eben in den Mann oder die Frau und nicht in das Kind , es zu akzeptieren reicht aus.
Liebe TE,
such lieber Rat in einem anderen Forum, hier wird es leider kein Verständis geben für "Stiefmütter" die die "Stiefkinder" nicht überalles lieben und so behandeln als wäre es ihr eigenes Fleisch und Blut.
Schön für die die es können, aber ich denke mal das wird in wahrheit weit weniges als 50% aller Stiefelternteile.
Sollte ich nochmal ein Kind bekommen, würde meine Stieftochter auch die ersten Tage oder Wochen (würde die Situation dann zeigen) nicht zu mir kommen, einfach weil ich schon bei meinem 1. Kind massive Probleme danach hatte und dann könnte ich dieses Kind nicht ertragen.
Was einzig und allein an ihrem Charakter / Wesen liegt - zu sehr aufgedreht und übermütig (Richtung ADHS)
Da sag ich einfach nein.
Auch mein eigenes Kind würde wohl die ersten Nächte bei seinem Vater verbringen, damit ich einfach ankommen kann.
Sollte der Vater mit seiner Neuen ein Kind bekommen, würde ich mein Kind auch erst hingeben, wenn es die Neu-Mama will. Und wenn es 2 Wochen später ist, dann ist das halt so.
Längerer Zeitraum würde ich dann auch was sagen, dass mein Kind wenigstens zu seinen Vater gehen sollte, aber jeder Mensch hat halt ein Recht darauf es selbst zu bestimmen,
Und das sich hier über das Wort "Balg" aufgeregt wird ... ja mei .. ich sagen auch zu den Kids öfter "oooh die Wänster nerven" und lache dabei.
Bei uns in der Gegend ist das nicht so arg belaste und mit der richtigen Tonlage ist das keine Beleidigung hier .