Ich möchte anonym posten, bitte nicht verschieben, falls möglich . Danke!
Wir sind seit 1,5 Jahren ein Paar und gleich beim kennenlernen erzählte er mir, dass seine Tochter (damals ca 16) in einem anderen Land mit der (geschiedenen) Mutter wohnt und beide kaum Kontakt haben. Das Interesse bestehe nicht, die Ex melde sich ausschließlich wenn s ums Geld geht und Töchterchen ebenfalls ausschließlich wenn er etwas zahlen soll (ein lap top oder Ein iPhone sowie der Führerschein wurden schon eingefordert, sie arbeitet nicht).
Tatsächlich ist es so, dass das Interesse nicht so groß ist, verständlicherweise irgendwo, mit 16/17 und jetzt 18 hat Tochter nun mal Anderes im Kopf. Aber man könnte ja mal fragen wie es dem Vater geht?! Ne Message kostet keine 10 sec. Und kein Geld. Es besteht auch null Interesse an Oma väterlicherseits (sie ist traurig und sauer und verletzt deshalb, will sie sogar so gut es geht enterben) und auch messages werden nur „sporadisch gelesen“.
Zum Geburtstag des Vaters und der Oma (zufällig nur wenige Tage auseinander) waren wir nur 30km von ihrem zuhause weg, sie wurde eingeladen (Vater hätte sie sogar hin und her kutschiert), Message wurde erst Tage lang nicht gelesen und dann kam ein „ups ist ja schon vorbei sorry und herzlichen Glückwunsch“ an den Vater.
Davon, mich kennenzulernen rede ich garnicht (möchte ich inzwischen auch nicht mehr).
Ihr Vater hat ein Haus und mehrere Grundstücke in der Nähe der Tochter, sie war allerdings noch nie bereit mal bei irgendwas zu helfen.
Und nun bin ich wieder mal stinkend sauer: während ich meinen Urlaub dafür opfere, seine Grundstücke (die sie erben wird) mit zu pflegen und seine Mama mit zu bespassen während unserer Aufenthalte, tut dass prinzesschen seit Jahren (und wohl auch davor) gaaaar nichts.
Schreibt sie aber eine Message und bittet ihn um ein Treffen (ja, wenn sie mal wieder Geld braucht tut sie sowas. Seit ich ihn kenne ca fünf mal vorgekommen wenn wir im Land sind) lässt er mich stehen und macht mit ihr einfach etwas aus. Vorzugsweise an Tagen an denen ich etwas anderes vor hatte und es dann nicht machen kann weil wir nur mit einem Auto dort sind und den dann er braucht (ja er wusste und weiß von meinen Plänen ) Kann er an dem Tag nicht, hat sie an keinem anderen Tag Zeit.
Nun ist es wieder passiert. Sie schreibt, ich bin abgeschrieben. Ich könnte kotzen. Er informiert mich lediglich dass sie sich dann und dann treffen und das war’s. Ich mach und tue das ganze Jahr, helfe ihm mit der Sprache, der Arbeit, bei allem eben was anfällt. Und sie? Interessiert sich monatelang NULL für ihn und kaum schnippt sie mit dem Finger hüpft er. Ich habe es ihm schon drei mal gesagt, aber er ändert es nicht. Anfangs fand ich es nur scheisse dass er es über mein Kopf hinweg gemacht hat, inzwischen hasse ich es dass er sich überhaupt mit ihr treffen will weil ich mir so nicht-wertgeschätzt fühle. Ich komme mir vor wie ein Lückenfüller, gut solange sie sich nicht meldet und bekomme eine riesige Wut im Bauch wenn ich nur an unseren nächsten Aufenthalt dort denke
Wir wollten eigentlich eine Familie gründen, aber ich frage mich ehrlich ob ich mich auf so einen Mann verlassen kann. Klar jetzt werden wieder welche sagen: hast du doch gewusst 😒ist ja nicht so oft,…. ja habe ich gewusst! Mir geht es darum, dass es mich ankotzt dass sie trotz ihrer offensichtlicher Desinteresse so einen Stellenwert bei ihm hat. Und ich, die dauernd da ist und macht und tut und hilft sofort abgeschrieben ist. Ja ich weiß Tochter und so. Ich sehe das einfach anders: meine Mutter interessiert sich seit Jahren kaum für mich, also springe ich auch nicht sofort für sie wenn mal eine Einladung kommt. Er käme da definitiv vor ihr. Ich dagegen bin bei ihm sofort abgeschrieben.
Sie ist auch nicht kindlich oder so dass sie auf „Eltern“ angewiesen wäre. Ich weiß dass sie schon mit 14 selbständig an ein Ort mehrere 100km weg gezogen ist um eine Ausbildung zu machen.
Ich habe einfach kein gutes Gefühl mehr bei ihm als Vater MEINES Kindes, als ob er die Trennung nicht ganz verarbeitet hätte. was wenn sie dann ruft und er hüpft und ist weg weil ihm einfällt dass die erste Familie doch wichtiger ist ?! Was meint ihr? Sind meine Gedanken und meine Wut berechtigt?
Mein Partner und seine Erwachsene Tochter *achtung lang*
Eigene Mutter (mit wenig Kontakt) ist für mich gefühlsmäßig was anderes als eigenes Kind. Wenn ich versuche, mich in ihn hinein zu versetzen, fühlt es sich schwer an, vom eigenen Kind so wenig mitzubekommen. Man muss schon hartgesotten sein, um sich ganz von seinem Kind abzuwenden, zumal du nicht weißt, wie die Vorgeschichte ist, vielleicht hat er wegen irgendwas ein schlechtes Gewissen hat.
Für dich ist das natürlich blöd und auch für ihn nicht das allergünstigste Verhalten. Raus bekommen wirst du es vermutlich trotzdem nicht. Vielleicht könnt ihr auf der praktischen Ebene Kompromisse finden, zum Beispiel, dass er sich einen Mietwagen nimmt, wenn du an dem Tag das Auto brauchst oder du ihn fährst.
Ob du unter den Bedingungen ein Kind mit ihm willst, musst du für dich entscheiden. Zumindest scheint er an seiner Brut zu hängen, das kann man positiv sehen.
Einem Freund wurde die Tochter durch die Mutter so entfremdet, dass sie sich letztlich gar nich mehr gemeldet hat, außer wenn sie Geld brauchte. Er war gebrochen und brauchte sehr lang, bis er sich gar nicht mehr bei ihr meldete. Das tut schon beim Gedanken weh.
Ich kann verstehen, dass ein Vater sich dann doch um die Tochter kümmert, wenn sie sich schon meldet - auch wenn ich nicht behaupten wollte, das sei dann so gesund und auch den Termin könnte er mit der jetzigen Partnerin besprechen.
Nein, find ich nicht berechtigt.
Die Gefühle hast du aber trotzdem, und da würd ich mal tief in mich gehen und schauen, woher die kommen und wie du die aufarbeiten kannst.
Für dich ist das scheinbar irgendein Konkurrenzkampf mit seiner Tochter und du bist schrecklich eifersüchtig.
Ständig sagst du: ich mache und tue und trotzdem ist sie so wichtig, obwohl sie nichts macht.
Ja, so ist das nunmal, wenn man Kinder hat.
Die liebt man und schreibt sie nicht ab, nur wegen einer Trennung oder weil sie gerade 18 sind und andere Interessen als den Vater haben.
Und du ärgerst dich, dass sie mal erben wird?
Dein Ernst?
Dann hör besser auf, ständig alles für deinen Mann zu machen und zu tun, wenn es dich so stört, dass er dich aufgrund dessen nicht auf ein Podest hebt und auf sein einziges Kind pfeift.
Genau mit so einem Mann wie er es ist, würde ich Kinder haben wollen.
Der alles in seiner Macht stehende tut, um ein guter Vater zu sein. Aber er sollte sich gut überlegen, ob du da richtige Person dafür bist.
Bring besser ein bisschen Verständnis für ihn auf, da er sicher sehr traurig ist, dass seine Tochter sich so wenig meldet, und mach ihm nicht noch zusätzlich das Leben schwer.
Naja alles in seiner Macht stehende, nach über zehn Jahren im Ausland die er sich auch nicht um sie gekümmert hat fällt es ihm jetzt ein? Aber ja, ich gebe dir recht, ich bin unter diesen Umständen Vlt nicht die richtige für ihn.
Dass die die Grundstücke erbt ist mir übrigens Schnuppe, ich will das Zeug nicht. Nur dass ICH meinen Urlaub dafür hergebe und sie sich nicht schert nervt mich. Ich werde das nicht mehr tun. Auch da hast du recht.
Wenn dir das mit dem Erben Schnuppe ist, wieso erwähnst du es dann und beschwerst dich, dass „das Prinzesschen seit Jahren nichts tut“.
Und wie ist es jetzt wirklich?
Ist jetzt die Tochter die Böse, weil sie sich nie bei ihrem Vater meldet, außer wenn er im Land ist und sie ihn ausnutzen mochte?
Oder ist er jetzt der mega schlechte Vater, der sich nie um sein Kind gekümmert hat? Wieso nimmst du dann aber der Tochter ihr Verhalten übel - das wäre dann ja ganz normal?
Wenn sie in einem anderen Land lebt, dann wird häufiger Kontakt nicht so leicht möglich sein.
Und selbst wenn er während ihrer Kindheit ein schlechter Vater war - ist doch schön, dass er sich jetzt bemüht.
Und wie genau du deinen Urlaub hergibst, nur weil er mal seine Tochter trifft, erschließt sich mir auch nicht ganz.
Für ihn alles Mögliche zu tun und sich um seine Grundstücke im Urlaub zu kümmern - das würde mich nerven.
Aber nicht, dass er seine Tochter trifft.
"Wir wollten eigentlich eine Familie gründen"
Lieber nicht.
Er hat es schon bei der ersten Tochter nicht auf die Kette bekommen, eine ordentliche Bindung aufzubauen. Er ist sehr unberechenbar und für dich nicht zuverlässig. Lass es.
Du siehst nun das Ergebnis seiner Erziehung. Seine Tochter verhält sich nun genau so wie du deiner Mutter gegenüber.
Liebe Grüße
Schoko
So habe ich das noch gar nicht gesehen. Danke!
Es ist seine Tochter.
Natürlich will er zu ihr Kontakt haben und muss dann halt nehmen , was er kriegt.
Wieso sollte die Tochter seine Grundstücke pflegen? Denkst du ernsthaft, sie macht sich Gedanken über ihr zukünftiges Erbe und arbeitet dafür auf dem Acker ?
Wenn euch die Grundstücke zu viel Arbeit sind, verkauft sie doch und macht euch von dem Geld ein schönes Leben.
Du tust gut daran, dir zu überlegen, ob ihr ein gemeinsames Kind haben sollt. Du erwartest ja von deinem Mann, dass er sich von seinem großen Kind distanziert. Sollte er sich dann auch mal so von eurem gemeinsamen Kind distanzieren ?
"Denkst du ernsthaft, sie macht sich Gedanken über ihr zukünftiges Erbe und arbeitet dafür auf dem Acker ?"
Sehe ich genauso, mit 18 hätte ich mir solche Gedanken nieee im Leben gemacht und auch nicht unbedingt meinem Vater Nachrichten geschickt, wie es ihm geht. Andere Interessen, andere Lebensrealitäten, völlig normal für eine Jugendliche bzw. junge Erwachsene. Er ist der Vater, es ist ok dass er auf ihre aktuellen Bedürfnisse eingeht und mehr in den Kontakt investiert. Wenn sie älter wird, ist das sicherlich anders, aber nicht in der Pubertät...
Also ich habe mit 18 meiner Mutter so oft ich konnte im Geschäft geholfen, das war völlig selbstverständlich und unentgeltlich. Ich finde schon dass man mit 18 sowas überblicken kann. Das Leben ist nicht nur Party. ich habe mich auch jede Woche bei meinem Vater gemeldet, und damals gab es noch kein Internet sondern nur bezahl-Telefon. Auch das finde ich nicht weit her geholt wenn man Interesse an einander hat.
Ich weiß nicht warum man hier so tut als könne man es nicht deutlich benennen: die Tochter hat einfach kein Interesse außer wenn es ums Geld geht. Hat denn das mit dem Geburtstag keiner gelesen? Ich finde diese Tochter muss man nicht in Schutz nehmen
Es ist seine Tochter. Und du als neue Partnerin von gerade mal 1,5 Jahren meinst, einen wichtigeren Stellenwert zu haben, als sein Kind.
Nee, da wäre ich raus, wenn du dich so aufführen würdest. Kein Wunder, denkt so manches Kind, "die üble neue Stiefmutter".
Wenn du dir so unwichtig in deinem Leben vorkommst, dann suche dir bitte Hobbys oder ein anderes Ziel im Leben
Wenn du "alles" für ihn machst und dann erwartest, dass er seine Tochter für dich aufgibst, dann hast du deinen Aufwand definitiv falsch kalkuliert.
Du hast keine Kinder, oder? Merkt man daran, dass du keine Vorstellung hast von der Bindung zum eigenen Kind.
Er ist seit über zehn Jahren im Ausland und hat sich nicht gekümmert, als sie klein war und wirklich einen Vater gebraucht hätte . Aber ja du hast recht, er sollte sich jm anderes suchen.
"Er ist seit über zehn Jahren im Ausland und hat sich nicht gekümmert, als sie klein war und wirklich einen Vater gebraucht hätte"
Und so einen Mann willst du nochmal zum Vater machen?
Hallo Te,
du fragst:
was wenn sie dann ruft und er hüpft und ist weg weil ihm einfällt dass die erste Familie doch wichtiger ist ?! Was meint ihr? Sind meine Gedanken und meine Wut berechtigt?
Nein, die Verletzung sitzt zu tief. Es macht gar keinen Sinn, dass du Sorge hast, deswegen verlassen zu werden.
Habt ihr schon ein Kind oder plant ihr erst?
=> Sprich das nach Rückkehr in einer sehr ruhigen Minuten einmal an - weder wenn gerade die Emotionen hochkochen, weil Töchterchen sich meldet noch wenn du sauer bist.
Wenn die Tochter sich so verhält, braucht dein Mann eine gute rechtliche Beratung. Ich glaube nicht, dass er will, dass sie Gundstücke und so erbt, wenn er noch ein minderjähriges Kind und dessen Mutter an seiner Seite weiß.
Enterben ist nicht einfach. Ihr habt Drittstaatbezug? Sucht einen Anwalt oder Notar, der sich gut auf Erbrecht und internainoale Gestaltungen versteht. Da lässt sich was machen, dass euer gemeinsames Kind abgesichert ist. Ob du für dich etwas fordern willst, ist eine andere Frage. Wer vererbt darf das schon frei entscheiden. Aber z.b. das sichergestellt ist, dass du gemeinsame Kinder auch bis zur Volljährigekeit durchbringen kannst.
Ich kann mir nämlich auch nicht vorstellen, dass er möchte, dass womöglich die Ex etwas erbt und selbst die Tochter nicht. Mit der könnte man jetzt ggf. auch gegen Einmaluahlung einen Erbverzicht regeln. gut, wenn sie im Ausland lebt, ggf. nach dortigen Formvorschriften auch einfacher - solange es nur später in Deutschland auch etwas wert sein.
Nochmal zur Ausgangsfrage: Nein, sicher will der nichts mit der Ex anstellen, Nein, die Tochter ist wohl kein Risiko.
du schreibst:
dass es mich ankotzt dass sie trotz ihrer offensichtlicher Desinteresse so einen Stellenwert bei ihm hat.
Sie ist seine Tochter! Würdest Du wollen das EUER GEMEINSAMES KIND jemals einen geringeren Stellenwert einnähme als den - selbst bei einer Trennung von ihm? Nein, Es ist doch eher Zeichen eines verlässlichen Mannes, wenn er sein Kind nich mal nach so einem Verhalten endgültig verstoßen kann.
Ach ja, ein Guter Notar sollte auch gleich für Euch einen Ehevertrag aufsetzen, damit gewährleistet ist, dass sich so ein Mist nicht wiederholt und weder du noch er mit dem gemeinsamen Kind durchbrennt. Hoffe, da seid ihr euch für den Fall einer Trennung einig?
In 1,5 Jahren hat sie sich 5x gemeldet und wollte ihn sehen und du fühlst dich als Lückenbüßer?
Und bist sauer ,weil er dir einfach nur mitteilt, dass er sich da mit ihr trifft und nicht fragt?
Und du kritisierst, dass sie sich nicht um irgendwelche Omas und Häuser kümmert? Und nciht zu Geburtstagsfeiern kommt? DAs Mädl hat weder mit der Oma, dem Vater oder sonst wem auf diesen Festen etwas zu tun. Warum zur Hölle sollte sie da hin gehen? Würde ich nie machen. In dem Alter müssen sich schon viele junge Menschen, die Kontakt mit ihrenVerwandten haben zu solchen Festen aufraffen. Und sie soll sich um die Häuser kümmern? Ähm..nochmal...sie hat keinen Konktakt zu euch, aber soll arbeiten? Nur weil sie die Häuser vielleicht mal erbt? Kann sie doch ncihts dafür, dass das Gesetz das so vorsieht. Wäre ja noch schöner, wenn alle Kinder sich verpflichtet fühlensollen sich um die Eigentümer ihrer Eltern zu kümmern unddort zu helfen, obwohl sie nicht mal KOntakt haben. Und Omas zu betreuen mit denen sie ncihts zu tun haben.
Also: Nein ich kann dich nicht verstehen und finde deine Ansicht ziemlich kindisch und aus erwachsenen Sicht unanagemessen.
Sicherlich kann man besser nachvollziehen, wie du auf solche Ideen kommst/was wirklcih dahinter steckt, wenn du mal tief in dich gehst. Ich vermute, dass dein eigentliches Problem darin liegt, dass du dich eben von deinem Partner in solchen Momenten nicht gesehen fühlst, du dich nicht als oberste Priorität siehst. Dafür kann aber das Mädchen nichts. Und ich denke auch dein Mann nicht. Denn er tut da objektiv betrachtet nciths schlimmes und lässt dich nicht hängen. Ich denke es wäre sinnvoll herauszufinden, welcher sensible Punkt da in dir ist, wo er herkommt und dann zu sehen, wie du diesen Teil in dir beruhigen kannst. Dann gelingt es dir auch in diesen Situationen erwachsen zu bleiben.
Das meine ich nicht böse. Ich weiß, dass meine Nachrichten manchmal sehr hart wirken. Das ist oft meinem Schreibstil geschuldet und nicht abwertend gemeint. Ich kenne selbst so Punkte in mir die sehr sensibel sind und dann treffen Sachen ins Herz, die objektiv betrachtet so normal sind, dass sie kein anderer wahrnehmen würde. Das ist normal, dass man solche Punkte in sich hat und es ist gut sie zu erkennen und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Denn tut man das nicht führen sie in zwischenmenschlichen Beziehungen zu wiederkehrenden Konflikten und man denkt immer man ist das Opfer und die anderen wertschätzen einen nicht (das befeuert die sensiblen Punkte und bestätigt die inneren Annahmen und verfestigt das Problem anstatt es zu bessern)....und man ist nciht in der Lage zu erkennen, dass gar ncihts schlimmes passiert und seine Lieben um einen einen sehr wohl wertschätzen und dass man selbst nur grad einen Ausbruch der Unsicherheit hat, der gar nichts mit der aktuellen Situation zu tun hat.
Absolut treffend geschrieben!
Puh. Deine Gefühle sind vllt in Ansätzen nachvollziehbar, aber du solltest DICH nochmal überdenken, es liest sich unreif und der Mann und das Mädel tun mir leid. Du scheinst wenig mit Jugendlichen zu tun zu haben. Deswegen eine Beziehung hinzuschmeißen, nun gut. Wegen 5 Treffen in 1,5 Jahren so ein Drama und weil du seine Mutter bespaßen musst (welch Strafe) und die Grundstücke pflegen (warum tust du’s?). Du wirkst sehr negativ, eifersüchtig und wie die böse Stiefmutter. Ich meine das nicht böse, möchte dich nur anregen, dich selbst zu reflektieren, warum du dich so zurückgesetzt fühlst. Die Tochter trifft hier keine Schuld, ihr Verhalten spiegelt nur die fehlende Beziehung zum Vater in den Jahren davor wieder. Insofern finde ich ihr Verhalten normal.
Vllt verstehst du den Vater erst, wenn du selbst mal Kinder hast. Er nutzt jetzt jeden Strohhalm.