Ich bin seit über 2 Jahren geschieden und lebe zusammen mit meinen Kindern alleine. Wir drei kommen gut miteinander klar. Alles super und entspannt bei uns. Die Trennung von ihrem Papa haben sie gut verkraftet. Mein Ex und ich verstehen uns immer noch gut, schon aufgrund unserer gemeinsamen Kinder. Sie sind jedes 2. Wochenende bei ihm.
Nun ist es so, dass ich seit ca. einem Jahr eine neue "Beziehung " habe. Mein neuer Partner war und ist sehr oft hier bei uns, was für alle ok war. Leider kann er teilweise ziemlich anstrengend sein, meint wir müssen nach seinen Regeln leben, unterstellt mir, dass meine Kinder nicht erzogen sind, alles läuft angeblich schief bei uns und und und. Ich habe bemerkt dass sich meine Kinder vermehrt in ihre Zimmer zurückziehen und anders sind als wenn ich mit ihnen alleine bin. Er möchte hier bei uns einzuziehen. Darüber habe ich natürlich mit meinen Kindern gesprochen. Sie möchten es erst mal noch nicht und wenn ich ehrlich bin, ich auch noch nicht. Mir selbst ist das viel zu früh und zu anstrengend. Wir kennen uns erst ein Jahr. Leider hat er die Absage ganz schlecht aufgefasst und konnte es nicht verstehen und hat sich komplett zurück gezogen.
Er möchte mich jetzt nur noch treffen, wenn meine Kinder das Wochenende bei ihrem Papa verbringen. Das finde ich nicht normal und für mich hat so eine Beziehung keine Chance. Oder sehe ich das falsch. Eine Fernbeziehung möchte er auch nicht führen. Wir leben knapp 70 km auseinander. Was ich nicht schlimm finde. Ich weiß nicht warum er es so eilig hat mit dem zusammenziehen. Meine Kinder sind 12 und 15 Jahre.
Er selbst hat 3 Kinder, die nicht bei ihm aufgewachsen sind. kennt Familienleben und Alltag mit Kindern nicht wirklich. Sein jüngster Sohn ist 13 und war/ ist auch oft an den Wochenenden mit hier bei uns. Die Kinder verstehen sich super. Aber trotz allem ist für mich noch nicht der Zeitpunkt um zusammenzuziehen. Ich frage mich warum es es so eilig hat und versucht mich unter Druck zu setzen.
Er möchte nur mich, nicht meine Kinder
"Ich frage mich warum es es so eilig hat und versucht mich unter Druck zu setzen."
Vielleicht hofft er, dass du die rosarote Brille noch aufhast. 
Und schwupps sitzt er bei euch im Nest.
Aber eigentlich ist es ja egal, warum er es so eilig hat. Es wird mit ihm nicht besser werden, sondern nur schlimmer. Sei froh, dass du es jetzt schon bemerkst.
Hör auf deinen Bauch!
Danke für deine Antwort.
Das öffnet mir noch mehr die Augen. Das passt einfach nicht. Wer meine Kinder nicht akzeptiert sollte fern bleiben
"Und schwupps sitzt er bei euch im Nest."
Das Geld der TE möchte er auch noch aufteilen 🤣 siehe Beitrag 4
Er tut euch nicht gut. Das hast du erkannt.
Gut, dass du nein gesagt hast, zum Einzug.
Eigentlich müsste man nach einem Jahr noch die Rosane Brille anhaben und kaum erwarten können, zusammenzuziehen.
Du spürst ja, dass er nicht der richtige ist. Weder für dich, noch für deine Kinder zum zusammenleben.
Wie sieht euer gemeinsamer Alltag aus mit den Kindern? Ich bin da wo dein Freund ist. Ich empfinde das Kind von meinem Freund auch eher als anstrengend und möchte auch an den Tagen wo er da ist am liebsten was anderes machen. Alles dreht sich nur ums Kind, der ganze Tag und Ich laufe so mit. Ich habe ja auch meine Bedürfnisse die ich ausleben möchte und die zu kurz kommen. Warum darf ich das nicht tun wenn mein Freund sein Kind da hat? Es ist ja nicht MEINS. Alleine das deine Kinder entscheiden können ob er einzieht oder nicht finde ich befremdlich... Früher wurde das getan was die Eltern gesagt haben und aus uns ist eine fleißige und höfliche Generation geworden, das fehlt heute oft.
Nee du. So sehe ich das nicht. Meine Kinder sind ja schon etwas älter und ich finde sie haben da ein Mitspracherecht.
Und ansonsten hatten wir auch immer genug Zeit zu zweit, haben aber auch viel zusammen unternommen mit den Kindern. Sie sind halt wie gesagt schon älter und kommen in dem Alter auch nicht mehr überall mit.
Ich glaube es ist einfach schwieriger aus 2 Familien eine zu machen und jedem gerecht zu werden
Das ist kein bisschen befremdlich! Ich wäre auch nicht zusammengezogen, wenn die Kinder sich damit nicht wohlfühlen.
Liebe TE,
ich bin ja kein Mensch der alles schnell hinwirft und versucht alles harmonisch zu lösen. Wenn ich mir deinen Beitrag allerdings so durchlese kommt mir auch der Gedanke: Haken dran und beenden.
Alleine schon die Aussage dich nur sehen zu wollen wenn die Kinder nicht da sind :O - entweder mit allem drum und dran oder gar nicht
So war es bei mir und wird es auch immer bleiben
Alles Liebe
Auch, dass er schon IHR Geld aufteilen möchte und Regeln für IHRE Kinder alleine aufstellt, finde ich so gruselig, dass ich eine Gänsehaut bekomme. Was kommt als nächstes? Soll sie ihm ihr Haus überschreiben "nur so, falls mal was ist?" 🥶
Mich würde zunächst v.a.stutzig machen, dass er dich in deinem Erziehungsstil so scharf kritisiert. Das würde nicht harmonieren wenn er komplett bei euch wohnt.
Ich hatte dahingehend auch immer heftige Reibungspunkte mit meinem neuen (kinderlosen) Partner und es geht nur, weil er beruflich bedingt nur am We da ist und er sich mittlerweile nach vielen Diskussionen und Streits zurückhält was die Erziehungsthemen betrifft. Andernfalls hätte ich mich leider von ihm trennen müssen, denn das kann ich nicht akzeptieren und das Kind bzw mittlerweile Jugendliche hat die Reibung gespürt, was sich sehr negativ auf das Verhältnis zwischen uns allen ausgewirkt hat.
Ehrlich gesagt habe ich auch nicht mein Kind entscheiden lassen, wer in unser Leben tritt. Denn dann wäre keiner Recht gewesen und ich ohne Beziehung, was ich nicht will (denn zu uns als paar passt es egl). Die Entscheidung muss schon beim Erwachsenen liegen, ist meine Meinung und wenn der Partner theoretisch gut passt und sich einfügt (anders gehts nicht) und versteht, dass die Kinder an erster Stelle stehen, in allem unterstützt und positiv einwirkt (nicht verurteilend!) usw. spricht nix gegen zusammenziehen, auch wenn die Kinder (erstmal) nicht begeistert sind. Ich denke das ist der Normalfall, wenn ein neuer Partner ins Leben tritt.
Aber in deinem Fall klingt das alles nicht gut, dein Partner sehr dominant, abwertend und das Verhalten kindisch/bockig. An deiner Stelle würde ich mich nur auf eine Fernbeziehung einlassen, auf keinen Fall zusammen ziehen und unter Druck setzen lassen (Ich komm nur noch wenn deine Kinder nicht da sind… Machtspielchen). Ich weiß gar nicht, ob ich den Mann noch wollen würde.
Man kennt ja hier nur deine subjektive Sicht der Dinge. So hört sich den Partner natürlich übergriffig und unsympathisch an, klar.
Du hast geschrieben, dass er meint, alles laufe bei euch schief und deine Kinder wären nicht erzogen -> du führst aber nicht aus, welche Situationen er konkret damit meint. Ich gehe davon aus, dass er das nicht einfach so pauschal in den Raum wirft, sondern es sich um die immer wieder gleichen Situationen handelt, oder?
Ist denn da deiner Ansicht nach ein Quäntchen Wahrheit dabei?
Wie alt sind denn deine Kinder?
Oft ist einfach das Aufeinanderprallen unterschiedlicher Erziehungsstile bzw, wie man selbst aufgewachsen ist, das Problem. Auch ich habe mir anfangs da sehr schwer getan, da mein Mann selbst eher laize-faire erzogen wurde und er es ähnlich mit seinen Kindern gehandhabt hat. Ich hingehen wurde sehr autorität erzogen. Mir waren seine Kinder anfangs allesamt zu laut und ich hatte auch den Eindruck, es gäbe kaum Regeln.
Mittlerweile leben wir aber gut zusammen. Es ist aber ein ständiger Austausch notwendig.
Ich würde nicht sofort alles hinwerfen. Ich denke wichtig ist in einer solchen Situation, dass sich niemand verschließt, sondern ihr beide auch offen für andere Meinungen und für Kompromisse seid. Wenn er bei euch einzieht, dann ist er auch Teil der Familie und es muss genausogut für ihn auch passen.
Meine Kinder sind 12 und 15.
Natürlich ist es nicht einfach 2 Erziehungsstile zusammenzubringen. Man kann ja Regeln auch neu "verhandeln " wenn man zusammenzieht. Aber Regeln aufstellen wollen und alle so ein bisschen terrorisieren und stressen ist nicht schön.
Joah, da möchte jemand, dem bei (vermutlich) dreifachem Unterhalt lediglich der Selbstbehalt bleibt, was vom Kuchen abhaben, schätze ich. Durchdacht hat er das jedenfalls nicht, sonst hätte er gemerkt, dass "bei dir einziehen" und "alleine treffen" nur bedingt funktionieren wird.
Lass ihn weiterziehen.
Und die Regeln nicht vergessen..Bei den eigenen Kindern hat das wegen Abwesenheit vermutlich nicht geklappt, aber nun kann Mr. Macho-Man endlich mal zeigen, wie es zu laufen hat.
Wenn ein Mann meine Kinder nicht akzeptieren würde und sich so aufführen würde wäre er auch direkt wieder Single.Sorry aber wenn die Kinder sich schon zurückziehen,dann liegt doch auch was im Argen.
Zumal er schon komische Ansprüche hat.Mir wären und sind meine Kinder wichtiger als ein Partner der sich so verhält.
Nach einem Jahr schon zusammen zu ziehen muss ja auch gut überlegt werden.
Ich hoffe du triffst vor allem für deine Kinder,die richtige Entscheidung🌸
Hallo...natürlich handele ich da auch im Sinne meiner Kinder. Die stehen an erster Stelle. Inzwischen ist es so, dass er alle seine Sachen hier bei uns abgeholt hat. Das war ne ganz schöne Menge. War mir gar nicht so bewusst was er alles schon hier bei uns hatte. Der Kontakt ist im Moment aufs Mindeste reduziert. Mir tut das gut. Und ich sehe da wirklich keine Zukunft.
Wenn du das "Mindeste" noch auf 0 fahren kannst, wird das schon. Dann habt ihr bestimmt eine viel positivere Zukunft, als dieser Mann dir jemals bieten könnte.