Hallo,
ich lebe seid 1,5 Jahren bei meinem neuen Partner . Ich habe 2 Söhne (10/12) er einen (7).und eine Tochter (3) die bei ihrer Mutter lebt ( alle 14 Tage bei uns).
Vor dieser Beziehung war ich mit meinen Jungs 1,5 Jahre alleine , glücklich und mitten im Leben. Dann kam er und es passte wunderbar. … ich zog zu ihm und seinen Sohn.
Sohn wurde von Mutter zurück gelassen und war sehr eingeschüchtert ( mittlerweile durch meine Großen toll aus sich heraus gekommen und sieht uns als volle Familie an) Er ist alle 14 Tage bei seiner Mutter ( leider oft unfreiwillig).
Alle 14 Tage kommt die Tochter.
Nun müssen meine Kinder ständig in allen zurück stehen. Der Große ist Beginn Pubertät und der Kleinere kommt rein)
Folgendes kritisiert er:
-keine Schimpfwörter in der Gegenwart der kleinen Kinder( sind schlechtes Vorbild )
-leise sein ( sich nie aufregen)
- gemeinsames Spielen mit dem 7 jährigen Jungen ( zb Computer, klappt es nicht gibt es Sperre für alle)
-den Mund halten wenn der Kleine redet
- den kleinen niemals anfeinden ( alles was die sagen wird gegen ihn betrachtet obwohl Kinder manchmal einfach so sind)
- Er akzeptiert keine Freizeitaktivitäten die ich mit meinen Jungs machen will ( er sagt ich will dann seine nicht - aber was sollen die Großen mit den Kleinkindaktivitäten?)
- mein jüngerer Sohn wird massiv bestraft wenn er was gegen den Kleinen sagt.( Entzug von Zuwendung und nett sein, Entzug von Dingen)
- der Kleine darf alles und muss nichts machen im Haushalt , meine Großen wäre. Faul
- bekommt selbe Freiräume wie die Großen
- wird der Kleine mal ausgeschlossen weil die Großen was machen wollen droht Entzug von allem was er ihnen gegeben hat
- schreit die Kleine alle wach darf niemand etwas sagen ( sie darf das)
Und ich:
- gehe weniger arbeiten um mich um alle 3 Jungs zu kümmern
- meine haben keinen Hortanspruch mehr( der Kleine ja) und ich gebe sie in den Ferien zum Vater ( gehe Voraus arbeiten damit ich die Ferien verlängert frei nehmen kann)
- Mutter des Kleinen kümmert sich nicht um die Ferien ( nun bekomme ich Vorwürfe weil er dann zuhause bleiben soll - muss aber auch irgendwann mal arbeiten!)
- der Kleine hat auf nichts Lust ( Fahrrad , Spazieren und Ausflüge - MUSS akzeptieren und kann mit meinen auch nichts machen weil ich ihn ja sonst nicht haben will - wird mir unterstellt)
Partner versteht nicht,wenn wir reden das ich auch mal mit meinen Jungs was machen will. Heute hat er das erste Mal meinen kleinen Sohn beleidigt ( vor mir obwohl alles ganz anders war) und rum geschrien.
Ich komm darüber nicht hinweg ( habe eine tolle Beziehung zu meinen Jungs) und fühlte mich noch nie so enttäuscht.
Ich weiß nicht ob ich das alles zu kritisch sehe oder ob es wirklich unfair ist.
Bitte eure Meinung
Meine Kinder und ich müssen immer auf seine Rücksicht nehme
Hey!
"mein jüngerer Sohn wird massiv bestraft wenn er was gegen den Kleinen sagt.( Entzug von Zuwendung und nett sein, Entzug von Dingen)"
Das ist sehr schrecklich.
Nein, du übertreibst nicht und bist nicht zu kritisch. Deine armen Kinder!
Dein Partner kommt nicht sympathisch her.
Liebe Grüße
Schoko
Was ich unsympathisch finde:
Es wird selbstverständlich erwartet, dass du kürzer trittst, um sein Kind zu versorgen- aber deine Großen werden so gegängelt.
Das ist doch schrecklich für deine Kinder. Ich hoffe, dass der Vater ein guter Ausgleich für diesen Stiefvater ist.
Ich hätte an Stelle deiner Söhne den Gedanken, auf kurz oder lang zum Vater zu ziehen, wenn mich der Stiefvater so schlecht behandelt.
Vielleicht könntet ihr getrennt wohnen und eure Beziehung als Paar hintenan stellen.
So, wie es ist, ist es für deine Kinder nicht zumutbar.
Und für dich eigentlich auch nicht.
Das wird nicht besser werden, wenn die Jungs alle in die Pupertät kommen.
Hallo,
ich würde mir überlegen, ob das der richtige Partner für mich ist, wenn er so viele Dinge von den "Deinen Großen" fordert, aber "seine Kleinen" allen auf der Nase herumtanzen dürfen.
Du stehst zurück, gehst weniger arbeiten und arbeitest im Voraus, um die Betreuung seines Kinder sicher zustellen.
Wie sehen das denn Deine Söhne? Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie ganz schön angefressen sind, weil sie ständig Rücksicht auf die Kleinen nehmen müssen und Ausflüge wegen der Launen der beiden nicht stattfinden. Oder dass ihnen Sachen weggenommen werden, weil sie nicht mit dem Kleinen spielen wollen. Und so wie es sich liest, müssen sie sich gut überlegen, was sie sagen, damit sie einer Strafe entgehen.
Boah, ne. Tu Dir und vor allem Deinen Kindern den Gefallen und zieh die Reißleine. Das wird vermutlich nicht besser, selbst, wenn Du ein Gespräch mit ihm führen würdest.
LG
Elsa01
Habe schon oft mit ihm geredet, das geht einige Zeit gut und dann eskaliert es wieder, sobald Unstimmigkeiten sind.
Ich habe meine Jungs immer liebevoll erzogen und wir sind in der Zeit wo wir allein waren sehr zusammen gewachsen.
Ich denke das sie auch mal Mama Zeit brauchen und wir was zusammen machen müssen. Genau diese Zeit räume ich ihn für seine Kleinen ein, wo er sofort denkt ich lasse ihn hängen.
Sobald ich meine Zeit fordere denkt er ich schließe ihn und die Kleinen aus ( Begründen hilft nichts. akzeptiert nichts)
Die Jungs mögen ihn eigentlich. Er kümmert sich sonst auch sehr gut aber wehe der Kleine kommt zu kurz. Mein Großer gibt mittlerweile klein Bei und mein Kleiner isoliert sich sehr viel.
Konsequenzen für seinen Sohn werden nicht durch gezogen, bei meinen umso härter( weil sie älter sind sagt er)
Sein Sohn darf alles was die Großen machen, was ich nicht immer gut finde.
Meine Jungs haben mir allein gesagt, das sie auch mal was für sich machen wollen und die Heulerei des Kleinen anstrengend ist ( haben sich kaum getraut was zu sagen, obwohl wir eine vertrauensvolle Beziehung haben)
Gesten ist es das erste Mal so eskaliert, das er richtig hart reagiert hat und zu mir sagte ( ohne Kinder, das mein Kleiner eine Fiese Ratte ist)
ALLES was mein Kleiner tut wird gegen seinen Sohn gesehen.
Das gestern beide anderen Kind Schuld hatten was sie VOR ihm gesagt haben wird nicht akzeptiert. Er sagt es wird alles verdreht. Wenn mein Kleiner nicht nett ist schlägt er seinen Sachen kaputt. Nun ist es bei echt vorbei. So schlimm war es noch nie!
Wer schlägt die Sachen kaputt? Dein Freund?
Alles was du wissen musst, hast du dir schon selbst beantwortet:
"Vor dieser Beziehung war ich mit meinen Jungs 1,5 Jahre alleine , glücklich und mitten im Leben."
Du bist nicht für die Bespassung und Betreuung seines Sohnes zuständig. Deine Söhne sind eigenständige Menschen und haben ein Recht auf Privatleben. Wenn sie mit dir eine Abmachung treffen, geht das nur euch drei etwas an. Nicht ihn.
Ich bin ehrlich, für mich wäre das nie eine Basis für eine Beziehung. Suche dir eine Wohnung für deine Jungs und dich und schau, ob die Beziehung diesen Schritt aushält. Wenn nicht, ist das so.
Niemand dürfte meine Kinder wie Dreck behandeln. Du bist Mutter zweier Söhne nur ihnen muss deine Loyalität gelten. Mir wird schlecht beim lesen.
Ich kann nicht glauben was er da gestern gesagt hat ( da er sich sonst echt gut kümmert ) Bei mir ist gestern alles kaputt gegangen…
Vor unserer Beziehung lebte ich 5 Minuten von Kindsvater entfernt, der unbedingt das 14/14 Modell wollte und hat mich trotz das er sich getrennt hat bzgl der Kinder unterstützt.
Nun bin ich 60 km entfernt gezogen ( er kümmert sich trotzdem um die Jungs, alle 2 We und in der Hälfte der Ferien)
Ich könnte sie sofort in ihr altes Umfeld geben und mich um eine Wohnung kümmern. Könnte auch bei ihm vorübergehend wohnen.
Die Jungs wollen aber nicht in die alte Schule, da sie jetzt Freunde gefunden haben.
Abkommandiert zur Betreuung stimmt, dafür habe ich bei ihm keine Kosten( was mir aber lieber wäre). Er arbeitet viel und ich habe ihm den Rücken frei gehalten… dennoch schränkt mich alles ein durch den Kleinen. Ich würde gern mehr arbeiten, wieder etwas mehr Freiraum haben so wie es vorher war. Das spürt er auch . Dafür muss ich alles aufgeben. Eine andere Option gibt es nicht !
Beide Eltern haben den Kleinen zu mir geschoben und gehen ihren vollen Jobs nach ( ich muss mich drehen und wenden und einschränken, nimmt sie den Sohn nicht ist das MEIN Pech) habe das schon angesprochen. Sie ist ebenso 40 km weit weg gezogen und hat weder Geld noch Zeit sich um ihn zu kümmern.
Ich kaufen den Kleinen Sachen, bereite seine Geburtstage vor und kümmere mich wenn er krank ist wie bei meinen eigenen. Danach wird mir vorgehalten das ich eine schlechte Mutter bin und meine nicht im Griff habe.
Manchmal muss man als Elternteil auch unpopuläre Entscheidungen treffen. Umzuziehen wäre solch eine. Das wird aber nur der Fall sein, weil sie momentan nicht wissen, wie dein Partner über sie redet. Man könnte fast sagen, der Leidensdruck ist noch nicht hoch genug. Aber wie wäre es, wenn er deinem kleinen die"fiese Ratte" ins Gesicht gebrüllt hätte?
Es wird schlimmer werden, erst wird er es dir sagen, dann deinen Söhnen.
Geh dorthin wo ihr geschätzt und geliebt werdet. Rede mit deinem Ex, wenn ihr solch ein gutes Verhältnis habt, ist er dein erster Ansprechpartner. Er wünscht sich das bestimmt auch nicht für seine Kinder.
Du musst niemandem den Rücken freihalten, wenn ihr im Gegenzug wie Dreck behandelt werdet. Soll er zusehen, wie er sein Leben regelt.
Kannst du mit gutem Gewissen sagen, dass deine Kinder keine Schädigungen durch die jetzige Situation erleiden?
Wenn ja, ist es deine Entscheidung, ob und wie lange du diese Beziehungsform haben willst.
Wenn nein: dann bleibt dir aus meiner Sicht keine Wahl, als sofort und nachhaltig zu handeln. Mag sein, dass deine Kinder einen erneuten Schulwechsel usw. blöd finden, nur, können sie abschätzen, was die jetzige häusliche Situation mit diesem Stiefvater für langfristige Auswirkungen auf sie haben kann (und wird)?
Nein, er sagt miese Dinge oft nur zu mir im Streit - nicht vor den Kindern , allerdings reagieren sie auf seine Strenge sehr intensiv mit Weinen.
( was ich kaum von ihnen kenne) da ich eher demokratisch Lösungen suche.
Besonders schlimm ist es wenn beide seiner Kinder da sind. Haben uns dann schon Mal anderweitig Beschäftigt weil ich was mit den Großen machen wollte.
Er fängt an mich sofort zu ignorieren und lässt sich dann verbal aus ( ich lasse ihn hängen wenn ich mit meinen Jungs was machen will und ich soll dann eben mein Single Leben wieder nehmen wenn mir das so wichtig ist- also. „Androhung ich kann ja gehen“ und ich akzeptiere seine Tochter nicht weil ich nicht rund um für sie da bin.
Es reicht mir langsam und jetzt im Schreiben merke ich wie wütend mich das macht !!!
Ich kann mich keinen anvertrauen und fühle mich schlecht wenn ich überhaupt über sowas rede.
Sein Kleiner mag mich sehr und auch die Beiden Jungs.
Es sind immer mal wieder Eskalationen die nicht dauerhaft statt finden.
Sonst macht er viel für die Jungs und hilft, spielt und unterstützt sie. Er ist da wenn sie Probleme haben und hält zu ihnen…. Es ist nur wenn der Kleine Zu kurz kommt oder Beide da sind.
Warum lässt du dir das gefallen und noch viel wichtiger, warum darf der Mann das mit deinen Kindern machen?
Habe oben schon etwas dazu geschrieben. Es ist nur wenn der Kleine Probleme hat oder alle da sind.
Er hat , als ich zu ihm gezogen bin die Kinderzimmer gemacht und sich richtig bemüht. Er war lieb und hat es genossen mit den Großen schon Dinge machen zu können.
Er will seinen Sohn immer schützen ( habe ihm gesagt das sich in der Schule noch einiges ändern wird- nicht geglaubt bis es eintrat)
Sein Sohn wird nicht so da er es verhindert indem er zu meinen so streng ist und der Kleine alles mit bekommt.
Nur bekommt er jetzt mit - ich rufe Papa und die bekommen Stress. Er versteht es nicht und will davon nichts wissen.
Aber es ist doch völlig egal, ob er mal die Zimmer gemacht hat. Sein aktuelles Verhalten nun ist völlig inakzeptabel. Er beleidigt den jüngsten, kann ihn nicht akzeptieren, zerstört Dinge von ihnen, gängelt sie. Deine Kinder trauen sich nicht, den Mund aufzumachen. An dieser Stelle musst du ihnen beistehen.
Wäre ich an deiner Stelle, wäre das der Moment, in dem ich meinen Account bei Immobilienscout reaktivieren würde.
Das geht so doch nicht.
Schon die Überschrift "müssen"...du hast vorher selbstbestimmt gelebt...du kannst es wieder tun.
Ich an deiner Stelle würde die Koffer packen. Begründung: Alle Kinder in der Familie müssen gleich viel "wert" sein. Zudem sind deine mit 10 und 12 aus dem gröbsten raus, du hast keinem Bock, dass du und deine Jungs die ganze Zeit "Kleine-Kinder-Aktivitäten" machen müsst.
Frag ihn, ob nicht er die fiese Ratte ist - sein Sohn darf sie Füsse hoch legen, und alle anderen müssen dafür mehr im Haushalt machen, auch wenn er mit 7 vermutlich eher nur kleinere Aufgaben erledigen würde. Er ksnn seinen Kindern gerne beibringen, dass sie der King und die Queen sind, aber nicht auf deine Kosten oder die deiner Kinder.
So schön geschrieben. 