Hi,
ich bin neu im Forum und würde gerne eure Meinung erfahren um mich auch selbst besser reflektieren zu können. Es grundsätzlich um Loyalität gegenüber der eigenen Kinder.
Kurze Vorgeschichte:
Mein Mann und ich sind seit knapp 20 Jahren zusammen. Er hat ein erwachsenes Kind aus der vorherigen Beziehung und wir haben gemeinsame Kinder.
Mein Mann und seine Ex hatten nur eine kurze Beziehung von 1,5 Jahren. Sie hat sich getrennt bevor das gemeinsame Kind ein Jahr alt war. Trennungsgrund war, dass die Ex nicht damit klar kam, dass er und seine Eltern eine größere Bindung zum Kind hatten als Sie selbst (wohnten damals kurzzeitig alle zusammen). Die Jahre danach waren sehr schwierig. Die Ex hat sich leider nie wirklich um das Kind gekümmert und starke narzisstische Züge, was dann so endete, dass sein Kind freiwillig mit Zwölf zu uns gezogen ist.
Meine Schwiegereltern hatten nie eine enge Beziehung zu der Ex meines Mannes. Es herrschte lediglich eine Zweckbeziehung weil die Ex die Kinderbetreuung über die Großeltern täglich ausgenutzt hat (auch für ein weiteres Kind aus einer anderen Beziehung). Aus Mitleid gab es auch bei Bedarf finanzielle Hilfen. Mehr gab es zwischenmenschlich aber nie. In der Familie wird offen darüber gesprochen, dass man von ihr als Person nicht viel hält. Auch die Beziehung zwischen meinem Mann und ihr sind aufgrund der Vorkommnisse ist eisig.
Jetzt ist es seit einigen Jahren allerdings so, dass es für meine Schwiegereltern selbstverständlich geworden ist, dass die Ex zu jeder Familienfeier kommt. Und zwar, weil sie sie aus Anstand nicht nicht einladen möchten. Wir würden auch nie vorher darüber informiert oder gefragt. Das sieht dann jetzt so aus, dass die Ex auf Happy Family macht und ihren Status als Familienmitglied jedem präsentiert. ABER jeder andere vermeidet Gespräche oder antwortet nur kurz als Nettigkeit. Total unangenehm.
Nun kommt der Supergau. Die Ex kommt nun zu Weihnachten und Familientreffen mit ihrem neuen Partner - ganz selbstverständlich. Nachwievor sagen die Schwiegereltern aber sie kommen auch nicht gut mit ihrer Art klar.
Die Schwiegereltern darauf angesprochen, dass sich niemand damit wohlfühlt, meinen nur wir sollen uns nicht anstellen. Sie würden auch eher mit einem Augendrehen akzeptieren wenn wir dann nicht kommen.
Ich bin echt ratlos, ob ich wiedermal meine eigene Grenze ziehe oder ob ich mitspielen soll.
Was denkt ihr?
Schwiegereltern + Ex mit neuem Partner
Klingt tatsächlich etwas befremdlich.
Aber du musst ja nicht spielen..du bist mit ihr auf den Festen, weil ihr halt beide eingeladen seid und du verhältst dich höflich neutral, weil du ein anständiger Mensch bist. Nicht mehr, nicht weniger.
und das machst Du (und Dein Mann)seit 20 Jahren mit?? Respekt.
Ich finde das insbesondere für Dich beleidigend- und das seit 20 Jahren. Und dann noch an Weihnachten.
Ich würde nicht hingehen. Das "Kind" ist ja auch schon erwachsen, so dass es ja auch nicht ihm zuliebe sein muss.
Setz Deine Grenzen, Du hast schon viel zu lange gewartet
Liebe Grüße
Tschitty
Wir haben anfangs oft gesagt, wenn Sie eingeladen ist dann verzichten wir. Es bestätigte sich jedes Mal, dass seine Eltern dann dies eher in Kauf nehmen. Seine Ex wurde immer in Ihrer Rolle bestätigt und wir waren die Buhmänner.
Wegen des Kindes und unserer gemeinsamen Kinder haben wir dann mitgespielt weil es sonst über die Kinder ausdiskutiert und kommentiert wurde.
Ich habe öfter das Gespräch gesucht, auch ein Schwager von mir hat es versucht. Keine Chance.
Dann geht Ihr halt an einem anderen Tag hin. Kommt sie am 25., feiert Ihr eben am 26. mit Ihnen.
Oder Ihr richtet dieses Jahr die Feier aus ( wenn Dir das nicht zu anstrengend ist) und ladet ein, wen ihr wollt
Ich würde im Leben nicht mit einer Ex unterm Tannenbaum hocken, nur weil meine Schwiegereltern spinnen. Und ich finde vor allen Dingen, dass Dein Mann da klare Kante zeigen muss.
Ich finde, Du hast als Bonusmum schon einiges geleistet. Nicht jede wäre bereit, einen Teeny aufzunehmen. Das sollte auch honoriert werden.
Du bist nicht die "Next", die sich ihren Platz suchen.
Du bist die Schwiegertochter, die ihren Enkel mit großgezogen hat.
Was mich interessiert ist eher, was dein Mann dazu sagt?
Der positioniert sich ganz klar vor seinen Eltern. Das haben wir eigentlich immer auch beide so gemacht. Im Notfall ist er das schwarze Schaf. Dass zwischen ihm und seiner Ex keine gute Beziehung vorhanden ist, ignorieren sie irgendwie.
Wir beschrieben ist es auch kein Geheimnis in der Familie, wer wie darüber denkt. Selbst der Ex ist sehr bewusst, dass es da keinen Rückhalt gibt außer den vermeintlichen der Schwiegereltern. Sie nutzt es (wie alles auch in der Vergangenheit) zu ihren Gunsten aus. Es ist ihr auch egal, dass keiner mit ihr spricht außer "Gib mir mal die Butter".Mir wäre es zu unangenehm. Erst Recht meinen neuen Freund zur Familie des Ex zu schleppen. Aber Menschen sind verschieden... Ich würde auch meine Kinder fragen ob es ok ist oder sie zumindest informieren dass es geplant ist.
ihr könntet natürlich auf Konfrontation gehen und sie offen vor versammelter Mannschaft ansprechen, ob sie es in Ordnung findet und ob es ihr nicht unangenehm ist, dass niemand mit ihr spricht. aber das würde natürlich weihnachten zerstören und ggf. auch dein Verhältnis zu deinen schwiegereltern
Auch ich finde es nicht normal. vorallem, weil scheinbar niemand aus eurer Familie lust auf sie hat.
was sagt dein Mann denn dazu?
das andere kind ist erwachsen. wie alt sind eure kinder?
ich würde dann tatsächlich die Konsequenz ziehen und nicht bei den schwiegereltern weihnachten feiern. Natürlich schade für eure Kinder. wenn sie fragen, würde ich wohl folgendes sagen " dieses Jahr feiern wir ohne "Name der EC"und weil sie ja weihnachten auch mit oma und opa feiert, feiern wir dieses Jahr mal zuhause, nur wir, als familie".
wenn eure kinder es schon ansprechen und komisch finden, dann ist es ja schon ein Zeichen. je nach alter eurer kinder würde ich es offen kommunizieren mit den kindern. falls sie aber noch kleiner sind, würde ich das nicht machen, um die kinder nicht negativ zu beeinflussen und dass ihr später die blöden seid, weil ihr vermeidlich eure kinder gegen die EX aufgehetzt habt.
Mein Mann findet das genauso daneben. Er wünscht sich natürlich mehr Loyalität seiner Eltern, gerade weil auch das Enkelkind unter der Mutter viel mitmachen musste.
Für ihn ist es jedesmal ein Schlag ins Gesicht, wenn mal wieder die Person zum inner circle geholt wird und er eher als störendes Beiwerk gilt wenn er etwas sagt.
ich würde dann tatsächlich nen cut machen. auch wenns schwer fällt
Mal ehrlich, wenn alle am Tisch die Frau nicht dabei haben wollen (inklusive ihrem eigenen Kind) wäre es da nicht eine Option, wenn ihr geschlossen alle die Teilnahme verweigert? Nicht nur dein Mann und du, sondern auch die restlichen Familienmitglieder? Ihr könnt sie nicht leiden, sie gehört nicht dazu, sie hat dort nichts verloren. Wenn Oma und Opa zu schwach sind um sich ihr zu entledigen, gebt ihnen einen Schubs in die Richtung. Wenn ihr alle verweigert mit ihr an einem Tisch zu sitzen, haben deine Schwiegereltern sie und ihren Neuen am Tisch und sonst niemanden. Keine Kinder, keine Enkel keine Schwiegerkinder. Einfach die Geister die sie riefen.
Macht das an Weihnachten und notfalls noch an anderen Terminen, bis sie es gelernt haben. Es mag vielleicht Tränen oder Vorwürfe geben, aber ihr habt dieses Spiel 20 Jahre mitgespielt, es wird Zeit, das ihr die Regeln bestimmt, nur so kann man eine Veränderung herbeiführen.
Besprecht es, ladet die Familie zu euch ein und setzt ein Zeichen, vielleicht hilft das. Manchmal muss man hart sein.
Echt krass das ihr das so lange mitgemacht habt. Ganz ehrlich, ich würde nicht hingehen. Würde dann einen anderen Tag nehmen. Das würde ich mir nicht antun.
Vielleicht, wenn ihr wirklich weg bleibt, überdenken seine Eltern das ganze nochmal. Ich finde es respektlos Euch gegenüber. Vor allem wenn sie auch kein Gutes Verhältnis zu Deinem Mann hat, sie einzuladen ist repektlos...... Ich würde meinen Eltern die Hölle heiß machen, wenn sie meinen Ex einladen würden. Neeeee geht gar nicht.
Was ich nicht verstehe: Wieso betrifft dich das emotional noch so nach zwei Jahrzehnten Ehe?? Welche Macht hat die Ex über euch/deinen Mann/dich noch nach so langer Zeit? Du kritisierst das bei deinen SE, hängst aber - in meiner Wahrnehmung - noch mindestens ebenso drin.
20 Jahre später, menno, kommt da halt diese Irre mit ihrem Irren; die grüße ich freundlich und konzentriere mich den Rest der Feier auf andere(s). Wenn es dich zu sehr nervt, bleib fern. Dein Argument, es sei den Kindern nicht zu erklären, verstehe ich nicht. Hier habe ich das Gefühl, du kämpfst tief drinnen einen Machtkampf mit ihr. Du willst den Kindern gar nicht dabei helfen, es friedvoll und entspannt zu nehmen.
Choose your battles wisely. ❤️ Das zu tun und loszulassen, wünsche ich dir! 🌼
Hi,
ich lebe selbst in einer Patchworkfamilie, mein Mann hat 2 Kinder aus der ersten Ehe, die hälftig im Wechselmodell bei uns leben.
Das Verhältnis zu der Ex-Frau meines Mannes ist auf Minimum und auf das Thema Kinder beschränkt, jedoch sehr wohlwollend und freundlich. Ich finde sie sehr nett und sympathisch.
Dass sie bei bei meinen Schwiegereltern auf unseren Familienfeiern mit dabei wäre, wäre für mich persönlich ein absolutes NO-Go. Kinder feiern an einem Weihnachtstag mit Papa, Stiefmutter und den Großeltern väterlicherseits, und am anderen Weihnachtstag eben im Kreise der Familie auf der mütterlichen Seite. Das sind die Regeln unserer Patchworkfamilie.
Es ist nicht grundsätzlich schlecht und falsch in meinen Augen es so zu machen, wie es Deine Schweigereltern machen (wollen). ABER: es geht dann und nur dann, wenn Ihr (Du und Dein Mann ) Euch damit wohlfühlt und Euch dazu commitet. In jeder Patchworkfamilie sind individuelle Formate zu etablieren, und zwar solche, mit denen sich alle "Spieler" wohl fühlen.
Würde meine Schweigermutter die Ex-Frau meines Mannes einladen wollen, ohne es mit uns abgestimmt zu haben bzw. wohlwissend, dass wir es nicht wollen, würden wir da definitiv nicht hingehen, weil ich a)nicht zum Feiern irgenwohin gehe, wo ich mich nicht wohlfühle und b) das Verhalten der Schweigereltern als respekt - und rücksichtslos erachten würde.
LG,
Irifee