Hallo,
mein Ex-Mann und ich sind inzwischen seit 7 Jahren getrennt. Unsere Kinder sind 8 und 10 Jahre alt. Seit dieser Zeit erziehen und betreuen wir die Kinder im Wechselmodell, leben im selben Ort, hatten nie größere Probleme oder Streits, auch wenn wir natürlich mal unterschiedlicher Meinung waren und sind.
Da beide in der Grundschule sind, viele Hobbys haben, Vereine, Freunde, Ferien, weiterführende Schule, Geburtstage, Absprachen, Klassenarbeiten,...ihr wisst ja, wie das ist: Man muss eben auch mal etwas kommunizieren. Wir halten das immer sachlich, aber höflich ("Hallo" und "liebe Grüße" oder "schönes Wochenende" gehört dazu, ist aber keinesfalls flirty gemeint oder sowas). Ich selbst bin schon wieder neu verheiratet, mein Mann ist ebenfalls super entspannt, redet auch mal mit meinem Exmann, wenn sie sich im Supermarkt treffen oder grüßen sich und so handhabe ich das auch mit der neue Freundin meines Exmannes.
Die beiden sind zusammengezogen und unsere Kinder sind dann natürlich die Hälfte des Monats auch bei ihr, also ist mein Interesse, dass wir uns gut verstehen und vernünftig miteinander auskommen. Ich habe mit ihr null Probleme. Fand sie eigentlich immer Recht nett, kenne sie aber nicht näher.
Es fing vor etwa einem Jahr damit an, dass mein Ex-Mann total komisch wurde. Normalerweise war es so, dass er oder ich immer am Wechseltag kurz eine Tasche mit den Sportsachen etc. dem Anderen gebracht haben (nur gebracht, also vor die Tür gestellt, nicht geredet, keinen Kaffee zusammen getrunken oder sonst was). Ablauf war nun jahrelang so: Kinder gehen zur Schule/bzw. erst Kindergarten, der Andere holte sie an dem Tag ab und so gab es keine Übergaben mit den Kindern. Aber wir wollten ihnen kein Geschleppe zumuten und habe deshalb immer so ne Tasche gehabt, die dann übergeben wurde, immer morgens zwischen 7 und 8 Uhr auf dem Weg ins Büro hat er mir oder ich ihm diese Tasche vor die Tür gestellt, kurze Nachricht "Tasche steht vor der Tür, Zusatzinfo wenn nötig wegen irgendwas, und "Wünsche dir ne schöne Woche und liebe Grüße").
Irgendwann im letzten Jahr schrieb mein Ex-Mann mir, ich solle diese Tasche erst bringen, wenn seine Freundin auf der Arbeit ist. Ich hab's nicht kapiert, aber dachte eben, sie fühlt sich gestört beim Frühstück oder sowas, keine Ahnung. Hab es dann immer erst um 9 Uhr gemacht, bin selbst dann an den Tagen halt später ins Büro gefahren.
Im Spätsommer musste ich spontan mit meinem Sohn ins Krankenhaus wegen eines Notfalls und dort auch bleiben. Als mir in der Klink mitgeteilt wurde, was sie für eine Diagnose vermuten und dass sie in der Nacht noch viele Tests machen müssen und teilweise war das happig und wollte ich ihm kurz persönlich mitteilen, dass unser Sohn in Vollnarkose muss. An dem Abend ist es nicht ans Telefon gegangen. Er rief auch nicht zurück. Ich schrieb ihm dann, ich wolle ihm nur eben das mitteilen, ob er sich bitte kurz telefonisch melden könne, wir seien in der Klinik, ich wolle das kurz bereden. Da schrieb er mir nur, er könne nun nicht spreche, er könne erst wieder telefonieren am nächsten Tag nach 9 Uhr (wenn seine Freundin weg ist). Das hat mich das erste Mal so richtig getroffen. Er DURFTE scheinbar mit mir nicht mehr telefonieren. Dabei war es eine Ausnahme wegen eines Notfalls.
Im Herbst dann die nächste Botschaft. Wir hatten immer mit den Kindern gemeinsam Geburtstag gefeiert, als nicht wir als Eltern, sondern den Kindergeburtstag die letzten Jahre immer gemeinsam ausgetragen, also meist außerhalb etwas wie Kino, Indoorspielplatz, Trampolinhalle etc pp. Einer von uns holte zwei oder drei Kinder ab, der andere ebenfalls, wir trafen uns an der Location und übernahmen das zusammen (auch hier: Null flirty oder sowas, keine privaten oder intimen Gespräche, nur sachlich und für die Kinder eben einen schönen Nachmittag, an dem ihre Eltern selbstverständlich beide dabei sind). Im Herbst dann seine Aussage, er möchte nicht mehr mitkommen. Die Kindergeburtstage solle ich alleine austragen, er bezahle sie gerne, will aber nicht mehr mit mir alleine in einem Raum sein (WTF?! Das sind doch keine Dates!). Das fand ich so enttäuschend!
Ich bot ihm dann sogar an, dass er seine Freundin gerne mitbringen kann. Mir ist aber wichtig, dass die Kinder uns als Eltern so erleben, dass wir beide da sind, dass sie sich nicht entscheiden müssen. Gerne mit neuen Partnern, ist mir alles Recht, aber nicht so, dass es ein Entweder-Oder-Ding wird.
Er kam dann noch einmal mit, sozusagen als Kompromiss und seiner Aussage nach das letzte Mal. Übrigens hat er das den Kindern nie gesagt, wieso und weshalb, das sollte ich dann machen.
Das ist schon alles echt schwer für mich gewesen, ich kapiere es auch gar nicht, bei Whatsapp hat seine Freundin mich blockiert und grüßt auch nicht, wenn ich sie irgendwo sehe oder so. Keinen Plan, was sie für ein Problem hat. Meinen Ex-Mann hab ich einmal offen angesprochen, ob es sein kann, dass er da etwas unter Kontrolle steht und sie versucht, dass wir den Kontakt, den wir wegen den Kindern haben, verlieren und sie ihn da irgendwie isolieren will und dass mir das leid tut für die Kinder und ich für die Zukunft leider nicht so rosig sehe und dass ich mich gut verstehen will und hab auch angeboten, nen Kaffee mit ihr zu trinken oder so, aber es kam keine Antwort außer, dass ich mich aus seinem Privatleben raushalten soll.
Nun der Knaller letzte Woche, er schrieb mir eine E-Mail er wolle gar keinen (GAR KEINEN!) Kontakt mehr zu mir, ich solle ihn ausschließlich in Notfällen kontaktieren.
Nun frage ich mich wie das gehen soll. Nächste Woche muss unser Großer am Gymnasium angemeldet werden, da muss mein Ex-Mann einen Zettel unterschreiben und wir müssen angeben, ob wir den Hort am Nachmittag bis 14 oder bis 15:30 benötigen, auch wollte die Schule noch wissen, ob man einen Spint anmieten möchte etc. - Ich weiß einfach gar nicht wie das mit NULL Kontakt überhaupt gehen soll. Ich habe ihm nach seiner Nachricht natürlich nicht mehr geschrieben, ich akzeptiere es ja auch, aber ich glaube einfach, dass das nun alles den Bach runter geht. Mit ihm reden ist aussichtlos, weil ich glaube, dass seine Freundin alle seine Nachrichten liest. Und einfach anrufen traue ich mich auch nicht, weil er natürlich da auch Ärger bekommt.
Ich habe ehrlich keine Ahnung wie das weitergehen soll. Hatte von euch jemand sowas schon mal und kann mir einen Tipp geben? Natürlich akzeptiere ich seine Entscheidung, aber sie ist praktisch kaum umsetzbar. Bin ehrlich etwas ratlos. Abgesehen von der menschlichen Enttäuschung bin ich wütend darüber, dass er als Elternteil so blöd geworden ist und scheinbar selbst sachliche Absprachen nicht mehr möchte. Wir hatten sonst höchstens 1 bis 2 Nachrichten pro Woche austauscht (z.B. mal mitgeteilt, wenn eins der Kinder krank war oder sowas), aber die hielt ich schon für wirklich nötig, weil wir halt auch beide erziehen und betreuen und nicht nur einer.
Viele Grüße
Neue Partnerin giftig - Kann es wieder besser werden?
Für das Wechselmodell muss eine Kommunikations- und Kooperationsbereitschaft bestehen.
Die ist mit der Ansage nicht mehr gegeben.
Ich würde das JA bitten zu einem gemeinsamen Beratungstermin zu laden und - wenn er dabei bleibt - ihn aufs Wochenendmodell shiften.
Mal schauen was die neue sagt wenn er dann Unterhalt zahlt. 🤷🏻♀️🫣
Danke für eure Antworten!
Das Ding ist: Er will das Wechselmodell, ich will das Wechselmodell und die Kinder sowieso. Sie sagen so oft, sie können sich kein anderes Leben vorstellen und wollen, dass es immer so bleibt. Und ich ja eigentlich auch. Und der Papa hat auch nie was anderes gewollt.
Aber SO geht es eben nicht. Wenn ich zum Jugendamt gehe, müssen die Kinder doch mit, oder? Ich fürchte mich sehr davor, dass sie denken, dass ihr Papa sie nicht mehr lieb hat oder sie ihm zu viel sind. Ich würde es sofern irgendwie vermeiden, dass sie da mit rein gezogen werden.
Am besten ist es wahrscheinlich, wenn ich mich mal wegen einer Mediation umhören. Aber wahrscheinlich darf er da eh nicht hingehen. Oder ich biete gleich an, dass seine Freundin auch mitkommt und direkt Teil ist. Keine Ahnung.
Dazu zwingen kann ich ihn wohl nicht. Auch weil ich am Betreuungsmodell gar nichts ändern will im Prinzip, ist es sehr schwierig. Er weiß das ja auch, dass es da kein Risiko gibt, dass ich das alleinige Sorgerecht beantragen würde oder gar die alleinige Betreuung. Ich bin beruflich eingespannt und würde das den Kindern nicht antun wollen. Frage ich die, kommt immer nur: Wir wollen, dass es für immer so bleibt.
Oder „Mama, wenn ich 20 bin, darf ich dann immer noch eine Woche bei dir und eine Woche bei Papa sein?“ - mit einem Strahlen im Gesicht. Die würden das gar nicht kapieren, wieso sie das nicht mehr können. Am Ende wäre ich der Buhmann.
Dabei will ich nur eines: Normale Kommunikation. 
Vielleicht hole ich mir erstmal ganz alleine einen Beratungstermin beim Jugendamt oder so. Sag aber gleich, dass mein Ziel nicht ist, dass das Wechselmodell gekippt wird. Sondern, dass es wieder wird, wie es nun 6 Jahre lang war. Danke euch jedenfalls auch für euer Verständnis. Ich komm mir teilweise echt blöd vor. Als hätte ich was verbrochen oder wäre ein Mensch, den er meiden muss oder würde ihn fast schon belästigen, dabei geht’s ja nur um die Kinder. Ich hab ja einen neuen Ehemann und will gar nix weiter. Nicht mal Freundschaft.
Ich bin echt stellenweise verzweifelt in den letzten Monaten: ich hab die beiden zum Sekt eingeladen an der Einschulung des Kleinen vor zwei Jahren, am 40. von meinem Mann waren sie eingeladen, ich hab es so oft versucht. Aber ich merke einfach, dass sie nie eines will: Schlechte Stimmung und Streit und einen Keil und dass die Kinder sich entscheiden müssen zwischen Mama und Papa.
Außerdem denke ich immer: Wenn ich zum JA gehe oder gar zum Anwalt/Gericht, dann hat sie doch, was will. Dann hat sie doch gewonnen und wir bekriegen uns. Das will ich ja gerade gar nicht.
Wie happy die wäre, wenn es Stress gibt, kann ich mir schon vorstellen. Ich will gar nicht, dass das passiert.
Ich will, dass er, wenn er irgendwann mal von ihr getrennt ist, jederzeit weiß, dass er willkommen ist, und weiß, dass ich ihn lieb hab, weil er der Papa unserer Kinder ist und tief im Inneren weiß ich, dass er noch immer der gute Mensch ist, der er all die Jahre war. Im Moment kann er wohl nicht mehr klar denken.
Steig ich auf den Zug auf, ist vielleicht unser Verhältnis für immer ruiniert.
Wow, das tut mir echt leid. Wie lange sind die beiden denn schon zusammen?
Mir fällt da leider auch nichts sinnvolles ein, außer das JA bzw. eine Erziehungsberatung zu kontaktieren und das Wochenendmodell zu beantragen - denn so kann ein Wechselmodell definitiv nicht funktionieren. Alleine bei der Krankenhausgeschichte bräuchte man doch ggf. die Unterschrift beider Erziehungsberechtigten?!
Auch für die Kinder ist ein Wechselmodell so definitiv nicht umsetzbar, das funktioniert nicht. Also ich bin auch ratlos und lasse dir einen virtuellen Drücker da.
Sehe ich auch so.
Und wegen der Schule würde ich so buchen wie es dir passt und er kann es dann umbuchen🤷♀️
Also ich finde die Entwicklung echt traurig und was der Vater der Kinder hier offenbar mitmacht. Denkt der Kerl denn gar nicht mehr an seine Kinder? Vor allem war es ja anfangs offenbar gut und irgendwann hat sich der Schalter umgelegt bei ihm bzw. eben ihr. Sonst wärt ihr jetzt ja gar nicht in dieser Situation.
Wenn ihre Angst und Eifersucht sooooooooo groß ist das sie vielleicht die ganze Zeit nur geschwiegen hat frag ich mich aber wieso er das hinnimmt. Tja das wird man wohl nicht beantwortet bekommen, denn du hast es ja wirklich versucht zu lösen. Mehr kannst du letztendlich nicht tun. Geht er mit den Kindern weiterhin normal um oder hält er sich hier in Sachen Kontakt auch zurück?
Dann wirst du wohl erstmal damit leben müssen auch wenn man es nicht verstehen kann. Aber an ihn rankommen ist ja offenbar unmöglich.
Ela
Hallo,
ich kann es mir nur so erklären, dass die neue Partnerin deines Ex‘ eifersüchtig ist und ihm die Hölle heiß macht, wenn er Kontakt zu dir hat. Und um sich dieser Situation zu entziehen, bricht er lieber den Kontakt zu dir ab. Das ist total dämlich. Wenn bei meinem Kind ein Notfall eintritt, will ich sofort Bescheid wissen und nicht erst am nächsten Morgen um 9 Uhr.
Ich würde das alleinige Sorgerecht beantragen, sodass ich alle Entscheidungen alleine treffen kann. Das Formular würde ich ihm postalisch zustellen.
Alles Gute 🍀,
ez
Ich würde dem Vater eine SMS schreiben mit der Bitte, die auch seiner Frau zu zeigen und mit der Bitte, ab jetzt jede SMS der Frau zu zeigen und ihr unaufgefordert von jedem Zusammentreffen genau zu berichten. Das sollte doch reichen.
Vielleicht kennt sie keine Trennungskinder aus ihrer Kindheit oder nur solche, bei denen ein Partner heimlich versucht hat, den anderen zurückzugewinnen.
Schon wirklich schlimm finde ich, dass der Vater sich nicht traut, anzurufen, wenn die Ex und das eigene Kind im KH sind. Da hätte ich an Stelle des Vaters große Sorgen bekommen und der Freundin umgehend gesagt, dass ich da jetzt anrufe, das Handy auf laut stelle, sie alles mithören kann, ich aber wissen muss, was mit dem Kind ist.
Ich muss sagen, ich finde sich fast zu verständnisvoll
Bei der Sache mit dem KH hätte es bei mir schon eine deutliche Ansage gegeben.
Wie kann man als Vater ruhig schlafen, wenn das Kind in der Klinik liegt?
Ich würde auf Kontakt bestehen. Vielleicht kann man auch das Jugendamt ins Boot holen bzgl Meditation, Beratung etc
Hast du Kontakt zu seinen Eltern? Können die mit ihrem Sohn reden, dass er seinen Kindern so erheblich schadet?
Ja, kann sein. Damals habe ich ihm ne Ansage gemacht. Ich hab darauf bestanden, dass er uns Kleidung ins Krankehaus für unseren Sohn bringt und nicht mein Mann das machen muss. Hab notiert, was er bringen soll, dass er da sein soll, wenn die Visite kommt etc.
Aber in den ersten 24h war er ein kompletter Lappen. Unser Sohn wurde eingeliefert, es bestand Verdacht auf Schlaganfall oder Gehirntumor, noch in der Nacht wurde ihm Hirnwasser entnommen, er war in Narkose, ich hab ihn die ganze Nacht festhalten müssen, weil er sich die Zugänge im Schlaf vor Schmerzen rausreißen wollte.
Dann krieg ich irgendwann nach einem Tag so ne Lutschinachricht „Bin heute erst nach 9 erreichbar. Geht‘s ihm besser? Wo seid ihr untergebracht?“
Ich hätte explodieren können.
Unglaublich
Ich hoffe, dein Sohn hat es gut überstanden. Das klingt schlimm 😟
Ich würde auch sagen sie hat ihn ziemlich unter dem Pantoffel. Du hast es angesprochen und eine Abfuhr kassiert.
Mach einfach alles so wie es für dich passt.
Ich habe noch nie die Unterschrift meines Mannes für irgendwas gebraucht. Weder beim Reisepass, noch beim Arzt oder in der Schule.
Es ist schon traurig, wenn es ihn nicht juckt warum sein Kind in der Notaufnahme ist.
Das ist wirklich eine starke Nummer, die man erstmal zusammenbringen muss.
Ich würde höchstens noch fragen welche Notfälle er meint, denn ein medizinischer interessiert ihn ja offensichtlich nicht.
Braucht er die Sporttasche soll er sie holen, wenn die Holde weg ist und bei Nacht und Nebel soll er sie wieder bringen.
Von der neuen Freundin natürlich eine miese Aktion, klar..
Allerdings, ich habe auch ein Kind, von dessen Vater ich getrennt lebe. Und so Sachen wie Schließfach anmieten oder ähnliches entscheide ich alleine und zahle es auch. Ich bekomme schließlich Unterhalt.
Zwischen mir und meinem Bruder Ex ist keine Kommunikation nötig, wir leben allerdings auch nicht das Wechselmodell, evtl wäre es sonst anders.
Verstehe ich, aber in Wechselmodell ist das wirklich ganz anders.
Wir müssen ja kurz sprechen, WER von uns das Schließfach anmietet. Das ist nur ein Beispiel. Normalerweise war es immer so eine kurze Orga-SMS pro Woche. Total ok für mich. Wo man kurz Infos gibt.
Mich stört es null, fand ich nie aufwändig sich da abzusprechen. Das waren 10 Minuten pro Woche in ne Nachricht oder Mail gepackt. Antwort „Danke für die Info. Liebe Grüße.“
Die Kinder sind oft eingeladen auf Geburtstagen, da ist die Frage, wer das Geschenk besorgt und natürlich auch mal an Feiertagen oder Ferien, aber das sind ja Themen, die muss jeder bereden. Zuletzt ging es mal um die neuen Reisepässe, wer die besorgt und sowas. Oder der Kleine hat in drei Wochen ne Buchpräsentation. Da möchte er gerne eins vorstellen, das er bei Papa hat. Das muss man kurz mitteilen, weil anders geht es nicht. Aber eben komprimiert, keinesfalls täglich, sondern gesammelt. Ganz normale Sachen.
Okay, das ist mit dem Wechselmodell wirklich komplizierter, da hast du recht sorry.
Wir konnten so gar nicht miteinander und haben den Umgang bis ins kleinste Detail mit dem Jugendamt und den Anwälten ausgehandelt und festgehalten.
Sowas wie Geschenke besorgen könnte man evtl. So handhaben, dass derjenige bei dem das Kind ist wenn der Geburtstag stattfindet das Geschenk besorgt.
Allerdings müsst ihr auch für diese Vereinbarung auch noch mindestens einmal zusammensetzen.
Echt Kindergarten von der Freundin deines Ex…
Wäre es eventuell eine Option, dass Dein Mann mal mit Deinem Ex-Mann spricht, was denn Sache ist?
Nur glaube ich, ist da nicht viel zu machen denn ich kenne diese Konstellation: Die neue Frau meines Vaters zeigt ebenfalls eine extrem überzogene Eifersucht. Allerdings nicht nur gegen meine Mutter sondern gegen alles, was die Vergangenheit meines Vaters betrifft. Also hauptsächlich gegen mich, denn mit meiner Mutter hat mein Vater gar keinen Kontakt und durfte selbst auf meiner Hochzeit oder den Taufen der Kinder meine Mutter nicht grüßen. Die Eifersucht geht so weit, dass mein Vater nicht mehr ans Telefon gegangen ist, wenn ich angerufen habe. Mit seiner Schwester hat er heimlich telefoniert wenn er alleine im Auto saß.
Was ich damit sagen will: Die Eifersucht muss nicht bei Dir enden sondern kann auch Deine Kinder betreffen.
Das klingt so so schrecklich und genau davor fürchte ich mich so.
Es bricht mir das Herz, dass er sie über seine Kinder stellt. Für dich tut mir das ebenfalls sehr leid. Ich glaube, sowas könnte ich nie verzeihen.