Hallo, (Achtung, sehr ausführlicher Text)
Vor einem halben Jahr hat mich mein Ex-Freund verlassen. Er sagte mir, er habe sich in seine Arbeitskollegin verliebt. Das traf mich wie ein Schlag! Wir waren über 10 Jahre zusammen, haben 3 Kinder (5 Jahre, 3 Jahre und ein Baby, jetzt 10 Monate alt). Wir hatten uns schon eine Weile auseinander gelebt, ich hab nur noch für dir Kinder gelebt und er war viel Arbeiten.
Jedenfalls kam mein Ex ganze 8 Mal zurück zu mir bzw. hat sich 8 Mal wieder von seiner Neuen getrennt. Bevor jetzt schon einige schimpfen, weil ich ihn jedes Mal zurück genommen hab bzw. getröstet hab und mir seine Probleme angehört gab...ja, vielleicht merkwürdig, das sagen mir viele, aber er ist mir immer noch wichtig und ich habe gemerkt, dass es ihm schlecht ging und wollte für ihn da sein. Immerhin ist er ja auch der Vater meiner drei Kinder und am Ende leiden die ja in gewisser Weise auch, wenn er leidet.
Also er hat mir dann immer wieder erzählt, wie schrecklich es mit ihr ist und auch ihr Sohn (4 Jahre) wäre so schlimm. (Aggressiv, verzogen etc. Er darf nur noch mit Integrationskraft in die Kita, seit er eine Erzieherin massiv gewürgt hat). Ich wollte nie Krieg, auch wenn ich sehr verletzt war! Die Neue hat (gemeinsam mit einer Arbeitskollegin und auch Vorgesetzten von ihr und meinem Ex) ihm auch ständig einreden wollen, dass ich nur Krieg will und ihn fertig machen will, auch finanziell etc. Das hat er aber (zu diesem Zeitpunkt) nicht geglaubt.
Sie landete auch schon nach einer seiner Trennungen wegen "Nervenzusammenbruch" oder so im Krankenhaus auf der Station, wo die alle als Pflegepersonal arbeiten (also sie selbst, mein Ex, die Vorgesetzte...). Damit hatte sie ihn wohl mit Erfolg emotional erpresst, sodass er zu ihr zurück ging. Ein anderes Mal erzählte sie ihm, sie sei von ihrem Ex vergewaltigt worden (fällt mir mittlerweile leider schwer, das zu glauben) und er ging wieder zurück zu ihr.
Zuletzt trennte er sich Ende Januar von ihr. Er war sogar noch so nett (oder schwach) und hat es eine Woche länger mit ihr ausgehalten, weil es einen Todesfall in ihrer Verwandtschaft gab. Dann machte er Schluss, legte ihr den Wohnungsschlüssel auf den Tisch und ist abgehauen, während sie arbeiten war glaub ich (so hat er es meistens gemacht, vermutlich auch aus Angst vor ihrer Reaktion). Also bitte jetzt keine unnötigen Kommentare von wegen, er hätte keine Eier in der Hose oder so...
Naja danach schrieb er mir, dass wir nochmal reden müssen, so bald wie möglich. 2 Tage später sind wir spazieren gegangen. Er erzählte mir unter Tränen, dass die Neue ihn privat wie auch auf der Arbeit fertig machen würde. Sie würde ihn ständig beschimpfen, Worte wie "Fahr zur Hölle" und er sei "das Böse in Person" würde er regelmäßig zu hören bekommen (von einer Frau, deren große Liebe er ja angeblich sei). Sie hatte ihn dann wie gesagt auch auf der Arbeit irgendwie fertig gemacht, zusammen mit zwei Kolleginnen (darunter auch die Vorgesetzte). Er erzählte mir, er wolle sofort kündigen und ganz weit wegziehen! Fand ich etwas überstürzt, aber mittlerweile weiß ich, dass es vermutlich genau das richtige gewesen wäre. Nur leider hatte er den Kontakt zu ihr nicht abgebrochen und anstatt zum Arzt zu gehen und sich wegen Mobbing erstmal krankschreiben zu lassen (was er eigentlich vor hatte), telefonierte er mit der Vorgesetzten (Freundin der Neuen) und wohl auch mit der Neuen...und zack, wie jedesmal war er auch dieses Mal nach 3 Tagen wieder mit ihr zusammen.
Nun mach ich mir nach wie vor Sorgen um ihn, aber alle sagen mir, ich kann ihm da nicht helfen, als seine Ex vermutlich noch weniger. Es ist echt hart, nichts zu tun! Aber vor allem mach ich mir jetzt auch noch große Sorgen um unsere Kinder! Denn sie ist mittlerweile mit ihrem Sohn bei ihm eingezogen und somit ist sie immer dabei, wenn mein Ex die Kinder hat. Und dass stresst mich total. Ich habe ihn schon so oft gebeten, dass er doch mal für die paar Stunden auf diese Frau verzichtet und sich alleine um unsre Kinder kümmert...keine Chance, er wird dann total sauer und beleidigend etc. So kenn ich ihn gar nicht. Wenn ich ihn an unser letztes Treffen erinnere und was er mir da über sie erzählt hat, verdreht er mittlerweile schon die Tatsachen und streitet alles ab. Das ist so grausam! Ich möchte ihn da gerne raus holen! Und meine Kinder sollen auch keinen Kontakt zu ihr haben. Zu ihrem Papa wiederum sehr gerne! Mittlerweile hab ich ihm schon mehrfach gesagt, er kriegt die Kinder nur, wenn er alleine was mit ihnen macht. Ja, vermutlich nicht sehr nett von mir, aber man sollte ja meinen, dass ihm seine Kinder wichtiger sind als diese Frau...nö, offenbar nicht mehr.
Mittlerweile will er nicht mehr mit mir sprechen, nicht mal gemeinsam mit einer neutralen Person vom Jugendamt oder so. Es geht fast alles nur noch über die Anwälte und er droht mir ständig mit eine Gerichtsverfahren wegen dem Umgangsrecht...hab ich da vor Gericht die Möglichkeit, dass sich jemand meine lange Geschichte überhaupt anhört und irgendwie Wert darauf legt? Ich fürchte, die wollen dann Beweise. Ich hab ein paar Chatverläufe, aber einiges hat er mir halt auch nur persönlich erzählt.
Also wie schaffe ich es, ihn aus dieser scheinbar toxischen Beziehungen rauszuholen? Und noch viel wichtiger: wie kann ich es schaffen, diese Frau von meinen Kindern fernzuhalten?
Ex in toxischer Beziehung - wie kann ich unsere Kinder vor der Neuen schützen/fernhalten?
Wieso nimmst du ihn so oft zurück und hörst dir auch noch seinen Beziehungskram an?
Wie kann ein vierjähriger denn eine Erzieherin massiv würgen?
Das klingt alles ganz merkwürdig.
Halt dich raus aus der Beziehung deines Ex und schau gut auf die Kinder wenn sie bei dir sind. Mehr kannst du nicht machen, es scheint ja gegenüber den Kindern nichts vorgefallen zu sein was eine Einschränkung des Umgangs rechtfertigen würde.
Bevor du das Verhalten deines Ex und einer für dich fremden Frau pathologisierst, solltest du dich hinterfragen.
Er ist nicht mehr dein Problem. Sie sowieso nicht. Du bist es. Du nimmst ihn 8 mal zurück. Mal darüber nachgedacht was das mit den Kindern macht? Du glaubst ihm jeden Mist und drehst dir alles zurecht, dass eigentlich nur die Neue die Böse ist.
Hol dir therapeutische Hilfe! Wenigstens der Kinder zuliebe.
Dass du ihn so häufig zurück nimmst verstehe ich auch nicht! Aber gut- das ist hier auch nicht deine Frage.
Könnte mir vorstellen, dass er es jetzt so eskaliert, weil die neue das Gefühl hat, du bist noch eine Konkurrenz für sie (was du auch bist, wenn der euch ständig wechselt). Die will bestimmt jeden Kontakt unterbinden und weil er sie behalten will, spielt er da mit 🤷🏼♀️
Denke das wird sich mit der Zeit geben bzw. wieder besser, wenn du endlich einen Schlussstrich ziehst und dein Ex auch!
Der Umgang mit der neuen Freundin kann nur bei nachweislicher Kindeswohlgefährdung untersagt bzw eingeschränkt werden. Vielleicht kann man das mit dem JA zusammen durchsetzen, wenn man da irgendwie eine Verbindung von ihrer Erziehung ihres Kindes und dieser Würgegeschichte zustande bringt. Aber dafür bräuchtest du Beweise und Fakten.
Ich würde auch nicht - wie von anderen vorgeschlagen- in psychologische Behandlung gehen. Zumindest vorerst nicht- am Ende wird DIR das dann blöd ausgelegt.
Aber eine Mediation beim Jugendamt würde euch beiden Eltern vielleicht helfen. Da muss er dann schon irgendwann mal aufkreuzen, wenn die ihn einladen.
Ansonsten kann ich dir nur raten: schau auf dich! Schau auf deine Kinder! Mache deinen Teil mit den Kindern bestmöglich und versuche dich nicht so daran zu stören, wie er seinen Teil handhabt. Das liegt leider nicht mehr in deiner Beeinflussung! Kinder können unterscheiden und du hast nur deinen Part selbst in der Hand. ❤️
Das Verhalten der Ex (zu welchem sie ja gar nicht die Hintergründe kennen) ist definitiv nicht toxischen als deines. Hast du ne Ahnung, wie sehr die Kinder traumatisiert sind durch so eine Andauernde On/off-Geschichte zwischen ihren Eltern? Seit 6 Monaten 8! Mal zusammen? Das heißt, die Kinder müssen im Schnitt alle 3 Wochen eine Trennung erleben?
Und wenn ihr nicht zusammen seid, trifft man sich zum "reden"? Es ist absolut nicht schlimm, einen dämlichen Elternteil zu haben, wenn man durch den anderen Stabilität und Verlässlichkeit hat. Das haben deine Kids bei dir aber nicht. Arbeite erstmal daran.
Schritt 1: Akzeptiere dass dein Exmann eine andere Frau liebt und nicht mehr mit dir zusammen sein möchte. Er hat sich für eine andere Frau entschieden und egal wie dumm oder durchgeknallt sie ist - daran kannst du nichts ändern. Er ist erwachsen und muss auch nicht von dir gerettet werden nur weil du sie nicht als für ihn passend empfindest.
Schritt 2: Tu dir und deinen Kindern einen Gefallen und schließe mit deinem Ex emotional als Partner für dich - nicht als Vater deiner Kinder - ab.
Schritt 3: Wenn du die Trennung emotional aufgearbeitet hast, arbeite an der Elternbeziehung. Hierzu gehört auch zu akzeptieren, dass der Partner eine neue Beziehung eingeht und die Kinder Kontakt zu dieser Person haben werden. Damit das gut funktioniert, halte dich bestmöglich aus der Beziehung zwischen den beiden raus damit es diesbezüglich auch keine Anfeindungen der Next dir gegenüber gibt. Du möchtest doch, dass deine Kinder wenn sie beim Vater sind sich woh fühlen und auch wohlwollend von der Next behandelt werden. Dazu kannst du auch einen kleinen Beitrag leisten weil die Kinder häufig überhaupt nicht das Problem einer Next sind sondern das Verhältnis der Eltern zueinander und hier insbesondere Übergriffe in die Privatsphäre oder häufige Streitigkeiten aufgrund mangelnder Kommunikations- oder Kompromissbereitschaft. Beim Patchwork müssen aber alle Erwachsenen zum Wohl der Kinder Kompromisse eingehen, sowohl Next als auch Ex
…. auch wenn es für die Ex eventuell nur bedeutet, nicht mehr omnipresent im Leben des Expartners aufzutauchen und sich überall einzumischen und hierfür die Kinder vorzuschieben.
Ich denke auch, dass du durch dieses 8 malige hin und her und das signalisieren, dass du jederzeit bereit bist deinen Expartner zurückzunehmen und auch jetzt noch glaubst eine so emotionale Beziehung zu ihm zu teilen, dass du ihn vor ihr beschützen musst viele Anreize dafür gesetzt hast, warum die Next eventuell so emotional überreagiert und dich als Bedrohung wahrnimmt.
Gibt den zwei als Paar Zeit sich zu finden und ihre Beziehung zu stabilisieren und achte du primär auf deine Kinder und auf dich selbst.
Wenn du das Gefühl hast, dass es deinen Kindern beim Umgang dort nicht gut geht oder sie Auffälligkeiten zeigen, dann ist das was anderes. Aber davon hast du hier bisher noch nichts geschrieben.
Und noch was, da du von Aggressionen des Kindes der Next geschrieben hast, einer möglichen Vergewaltigung und eines Nervenzusammenbruchs der Next so abwegig muss das ja alles nicht sein und passt ja auch irgendwie zusammen.
Vielleicht kommt die Freundin deines Expartners ja aus einer gewalttätigen Beziehung worunter sowohl das Kind als auch die Freundin gelitten haben und dein Expartner versucht ihr hier extrem emotionalen Halt zu geben weil er sie liebt. Gleichzeitig zeigt er ja aber weiterhin erhebliches Interesse an seinen eigenen Kindern und würde hierfür sogar vor Gericht gehen. Also ganz falsch verhält er sich ja hier nicht… Das Hin- und her von ihm war natürlich allerdings unterirdisch …