Heute keine Frage, einfach mal die Wahrheit zum drüber nachdenken.
Großeltern sollten ihre Enkel nicht dafür nutzen, das besser zu machen, was sie bei ihren Kindern versaut haben.
FAKT!
Du als Großmutter/Großvater solltest DEIN KIND fragen, was du hättest besser machen können. Dich bei DEINEM KIND entschuldigen, für unzureichende Aufmerksamkeit, falsches Verhalten jeglicher Art. Dafür, dass du deiner Verantwortung als Elternteil nicht genug nachgekommen bist. Zeige DEINEM KIND, dass es dir wichtig ist, dass es ihm gut geht.
Nein, du musst es bei deinem Enkel nicht „besser machen“. Es ist dein Enkel, nicht DEIN KIND. Du hast kein „Anrecht“, es ist nicht selbstverständlich. Großmutter/Großvater sein zu dürfen ist ein Privileg. Nur weil du ein Elternteil deines Enkels auf die Welt gebracht hast, ist es nicht automatisch dein Recht, eine Bindung zu deinem Enkel zu haben.
Dein Enkel hat Eltern. Und das bist nicht du. In wie weit du Großmutter/Großvater sein darfst, liegt allein in der Verantwortung der ELTERN. Und das wird gemessen daran, wie du früher zu ihnen warst, als sie noch ein Kind waren.
Und wie hast du dich gefühlt, als deine Eltern dir das „Elternsein“ abnehmen wollten? Wie waren deine Eltern zu dir? Und wie waren sie als Großeltern? Bitte denk drüber nach, bevor du handelst.
Liebe Großeltern
Da spricht sehr viel Verbitterung aus dir, das tut mir Leid.
Hast du Traumata aus deiner Kindheit? Ich bin überzeugt, dein Post wird nicht die richtigen erreichen. Es wäre erwachsener und reifer, wenn du die betroffenen Menschen (deine Eltern?) direkt ansprechen würdest und ihnen das sagst.
In dem Ton, in dem du schreibst wirkt es auf mich, als ob man es dir eh nicht Recht machen kann oder du Genugtuung suchst. Vielleicht wollen deine Eltern deshalb mit dir auch nicht darüber reden.
Abgesehen davon - es ist doch toll, wenn Grosseltern sich verbessern und Fehler bei den Enkeln nicht wiederholen wollen.
Ich fände es im übrigen toll, unterstützende Grosseltern an meiner Seite zu haben, die uns auch mal die Kinder abnehmen und uns eine Pause verschaffen würden.
Na wenn du mit deinen Eltern auch so von oben herab redest, dann wundert mich nichts…
Andersherum: übertrag du deine Traumata nicht auf deine Kinder.
Wenn deine Eltern gut zu ihnen sind, dann versau die Beziehung nicht, weil du macht ausspielen willst…
Amen.
Grundgütiger.
Heb dir dein Pamphlet gut auf, für die Zeit, wenn deine Kinder erwachsen sind ...
Aber denen kann man es so schlecht anonym um die Ohren hauen 
Auch wieder wahr. 🤷♀️
Posts die mit "FAKT" oder "das ist die Wahrheit" deklariert werden, kann man getrost als das interpretieren, was sie sind: eine generalisierte Abrechnung, mit einem Umstand, den man für sich persönlich nicht aufgearbeitet hat.
Meine Eltern haben sicher auch Fehler gemacht, vielleicht aus Unwissenheit, aus Überforderung, oder weil sie selbst so erzogen wurden. Dennoch hätten sie nichts getan, um mir mit Absicht wehzutun oder zu schaden. Deswegen kann ich mit einem liebevollen Blick auf meine Kindheit schauen. Ich weiß, dass das nicht für alle Eltern gilt, aber die wenigsten Eltern mit erwachsenen Kindern, die ich kenne, hätten ihren Kindern bewusst geschadet.
Aus dem Post spricht so viel Verbitterung, dass ich mich frage, was einem Kind mehr schadet: "übergriffige" Großeltern, die es bei ihrem Enkelkind "besser machen wollen" oder Eltern, die in ihrer eigenen Vergangenheitsbewältigungsschiene festhängen und ihre eigenen Erfahrungen auf ihre Kinder übertragen.
Sicher gibt es Großeltern, die ihrem Enkelkind Schaden zufügen könnten. In solchen Fällen, hält man das Kind von ihnen fern oder schafft einen ungefährlichen Rahmen, wenn der Kontakt bestehen bleiben soll.
Und wenn Großeltern sich verändern wollen, zeigt mir dass, dass sie sich ihrer Fehler durchaus bewusst sind. Ich fände es sehr schade, diese Art der Reflexion dann beleidigt und eingeschnappt auszubremsen. Und mir wäre es Entschuldigung genug.
Liebe TE
Wenn Du tatsächlich Dein Kind zur Abrechnung mit Deinen Eltern nutzen willst, läuft bei Dir auch gewaltig was schief...
Grüsse
BiDi
Wessen Wahrheit und Fakten sind das denn? Doch nur deine. Du willst über dein Kind deinen Eltern eins auswischen - das ist ziemlich fragwürdig.
Bin ja mal gespannt was dein Kind später so über dich sagt. Aber lass mich raten, du bist bestimmt perfekt, dir kann später niemand etwas vorwerfen. Du bist immer entspannt, hast immer genug Zeit, endlose Geduld, reagierst stets richtig und angemessen, engst dein Kind nie ein, gibst immer genau die richtige Menge Liebe, setzt die exakt richtigen Grenzen…. Du verstehst auf was ich hinaus will.
Meine Eltern haben bestimmt nicht alles richtig gemacht, ganz im Gegenteil. Es gab Gewalt physischer und psychischer Natur, mein Vater war mehr abwesend als anwesend, meine Mutter oft überfordert. Aber weißt du was? Sie haben ihr Bestes gegeben, dafür liebe ich sie und habe ihnen verziehen was schief gelaufen ist. Heute sind sie liebevolle und engagierte Großeltern und ich eine absolut unperfekte Mutter und ich hoffe, dass meine Tochter genauso gnädig auf ihre Kindheit zurückblicken kann wie ich auf meine.
Dies hier ist nicht der passende Ort für
- eine Abrechnung mit Deinen Eltern
- Stimmenfang für Deine Position
- Missbrauch der eigenen Kinder um den Eltern eins auszuwischen
Mach eine Therapie und mach es bei Deinen eigenen Kindern besser!