Hallo,
es gibt ein Buch mit diesem Titel, welches ich auch gelesen habe. Und es trifft wirklich alles auf meine Eltern zu wie es dort beschrieben wird.
Nur eines nicht: meine Eltern lenken nicht ein.
Sie waren/sind sehr autoritär. Ich wurde oft geschlagen als Kind, eigentlich verprügelt.
Mittlerweile bin ich mitte 30, verheiratet, 2 Kinder.
Aber die Konflikte mit meinen Eltern nehmen kein Ende. Ich habe sie mit der Vergangenheit konfrontiert, sie streiten alles ab, bzw. nehmen für sich in Anspruch, dass das so richtig war und ein "Klaps" noch keinem geschadet hat.
Wir haben seit Anfang des Jahres wieder Riesenkrach, ausgelöst durch autoritäres Verhalten meines Vaters.
Wenn ich zu ihnen komme, komme ich in das Haus meiner Eltern und habe mich entsprechend zu verhalten.
Dass ich erwachsen bin, lehne sie ab, ich bin "nur das Kind" und auf Augenhöhe sind wir nicht.
Es gab einige Briefwechsel, die sie als unverschämt empfanden.
Im letzten Brief habe ich ihnen geschrieben, dass das so nicht mehr weitergehen kann.
Dass wir alle erwachsen sind, und uns auch so begegnen sollten.
Meine Eltern sagen, dass es durchaus passieren kann, dass sie meinen Kindern einen Klaps geben würden.
Beispiel meines Vaters: wenn mein Sohn ihn vors Schienbein treten würde, würd er sich sicher nicht bei ihm bedanken.
Beispiel meiner Mutter: wenn mein Sohn auf die Strasse laufen würde und ihr rufen nicht beachten würde, könnte es sein, dass sie so außer sich wäre, dass sie "ihn schütteln würde wie einen jungen Welpen"
In dem Brief habe ich dann geschrieben, dass unter den Umständen meine Kinder nicht alleine zu ihnen kommen würden.
Weiter habe ich geschrieben, dass ich und wir als Familie jetzt sagen, dass es so nicht weitergehen kann und dass meine Eltern sich überlegen möchten, ob sie weiterhin an ihren autoritären Vorstellungen und Meinung über Klappsen festhalten wollen. Dann würde sich aber alles weitere auch daraus ergeben.
Wenn sie an einem erwachsenen Verhältnis zwischen uns allen interessiert wären, könnten sie sich ja melden.
Es kam keine Reaktion.
Also habe ich jetzt nochmal angerufen, auch im Hinblick auf die kommenden Feiertage.
Meine Mutter kam ans Telefon und das Gespräch ist total eskaliert.
Sie würde sich nicht von mir in die Ecke drängen lassen. Sie würden sich nicht kriminalisieren lassen als schlagende Eltern. Ich meinte, es wäre doch so gewesen. Sie konnte sich an nichts errinern und ich zählte daraufhin so einige Prügelattacken auf.
Sie entgegnete, dass wäre eben das Weltbild damals gewesen, es hätte kein Hahn danach gekräht, wenn Kinder mal einen Klaps bekamen.
Sie würde sich von mir nicht ihr Weltbild auseinander nehmen lassen.
Aber wir kann man hingehen, nach allem was passiert ist, und diese Weltbild heute noch als richtig angeben "wenn erzieherische Maßnahmen nötig würden" und damit auch die Enkel meinen?
Sie hat alles an sich abprallen lassen was ich sagte und immer wieder drauf bestanden, dass es ok wäre wenn es denn mal dazu käme, meine Kinder zu klapsen.
Ich war irgendann so außer mir vor Schmerz und Kummer dass ich ins Telefon brüllte: "du prügelnde blöde Kuh"
Meine Mutter sagte dann noch, wenn ich nicht meine Einstellungen überdenken würde, müssten sie, so leid ihnen dass täte, besonders für meine Kinder, den Kontakt hier einstellen. So ginge das nicht.
Ich meinte, dass ich meine Einstellung ganz sicher nicht überdenken werde.
Meine Kinder werden nicht geschlagen und fertig.
Im übrigen: meine Großeltern haben damals meine Eltern wegen Kindesmisshandlung angezeigt. Meine Eltern sind freigesprochen worden.
Meine Mutter sagte, ich wäre so klein gewesen, ich könnte mich ohnehin an nichts errinern und meine Großeltern hätten übertrieben.
Sie haben ärztlich Gutachter, dass alles in Ordnung war und deshalb den Prozess gewonnen.
Im Endeffekt wollen meine Eltern dass nicht so stehen lassen, dass sie meine Kinder "nur unter Aufsicht" sehen können.
Ich meinte, dass wäre ihre Formulierung, und wenn sie nicht davon ablassen zu sagen, dass sie meine Kinder schlagen würden, wäre das ganz einfach die Konsequenz daraus.
Ob sie denn denken würde, dass ich meine Kinder dem aussetzen würde was ich schon erleben musste???
Mein Mann ist bald ausgeflippt während ich telefonierte. Zum einen weil er jetzt zum ersten Mal ausführlich hörte, was ich erlebt habe als Kind un zum anderen weil er natürlich auch nicht will, dass unsere Kinder geschlagen werden.
Meine Mutter hatte dann noch die tolle Idee, ich solle mir doch professionelle Hilfe holen, wenn ich das Bedürfnis hätte, das aufarbeiten zu wollen.
Ich entgegnete, dass das wohl ziemlich dreist sei, das jemand anders jetzt den Müll beiseite schaffen soll, den sie fabriziert hat.
Dann äußerte meine Mutter noch, dass sie die Vorstellung, ich könnte jemandem erzählen dass sie die Kinder nicht bekommen weil ich Angst hätte sie würden geschlagen, ja ganz schlimm finden würde.
Das "Gespräch" ging bald 50 Minuten. Meine Mutter blieb recht ruhig, ab und an hörte ich sie weinen.
Meine Mutter beendete dann das Telefonat. Nachdem sie mich als undankbar bezeichnete. Und meinte, meine Schwester wäre ja zumindest so vernünftig zu sagen, dass wir keine einfachen Kinder waren.
Ich entgegnete, Kinder sind das Produkt der Erziehung ihrer Eltern.
Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Mein Mann war gestern abend auch fix und fertig und wusste nicht so recht, wie er mich trösten soll. Er sagte, was passiert ist, ist keinesfalls meine Schuld.
Wie soll es jetzt bloß weitergehen?
Vergiftete Kindheit - lang
Warum tust du dir und deiner Familie das noch weiter an?
Ich würde den Kontakt abbrechen und mich an meiner Familie erfreuen.
Ich finde es ganz ganz schlimm, denn wenn dein Großeltern zur damaligen Zeit schon Anzeige gemacht haben, und damals war Schlagen ja noch normal! - dann war es eben doch nicht alls so harmlos!
Auch wenn der damalige Gutachter es so gschrieben hat - der war sicher auch noch von der Sorte!
Ganz ehrlich: es geht ja auch nicht nur um damals und um die Ansage, dass sie deinen Kindern sowas auch antun würden - sonder auch darum, daß sie Dich als Erwachsene immer noch klein halten!
Du tust Dir keinen Gefallen damit, immer und immer wieder aufs neue zu versuchen, sie ändern zu wollen!
Das wird nicht klappen!
Das siehst du doch!
Lass es bleiben und stelle den Kontakt ein!
Warum weiterhin quälen und Zeit vergeuden???
Natürlich möchte jeder eine tolle Familie haben, die hat aber nunmal nicht jeder!
Such dir Hilfe um das zu verarbeiten und durch zu stehen!
LG Scrollan
Hallo.
(Die Geschichte kommt mir bekannt vor, kann es sein; das du darüber schon mal berichtet hast?)
Breche den Kontakt komplett ab und belasse es dabei!
Tu dir das nicht weiterhin an.
Lebe ein glückliches Leben mit deiner kleinen Familie.
Vll. hat deine Mutter nicht ganz unrecht damit, wenn sie sagt, das du dir professionelle Hilfe holen sollst.
Denn da kannst du alles aufarbeiten und lernen es zu verarbeiten und du wirst Tipps bekommen, wie du damit in Zukunft umgehen kannst. Deine Eltern schiessen sich damit nur selbst ins Bein.
Auch wenn jetzt die Feiertage kommen, mache keinen auf Frieden, wenn es in dir drin schlecht aussieht.
Sie müssen nun auf dich zukommen. Wenn sie dies nicht tun, streiche sie aus deinem Leben.
Telefoniere jetzt nicht mehr hinterher oder schreibe Briefe.
Ganz viel Kraft für die Zukunft 
Deine Mutter hat recht- wenn du das aufarbeiten möchtest, mußt du dir professionelle Hilfe holen. Deine Mutter hat dir klar damit gesagt, sie wird dies nicht mit dir zusammen tun.
Deine Eltern sehen keine Verwerflichkeit in ihrem Tun, denn es ist ihr Weltbild. Da kannst du nichts tun. das gehört zu den Dingen auf die du keinen Einfluss hast!
Spare dir siesbezüglich deine Energie!
Deine Eltern finden deine Briefe in denen du dein Erleben schilderst und ihnen vorwürfst anmaßend? - in ihrem Weltbild herrscht eine gewisse Hierachie und du wirst ihnen danach niemals ebenbürtig und vollwertig sein!
(meine Sm vertritt diese Meinung auch ihren Kindern gegenüber)
Sie würden deine Kinder auch körperlich maßregeln?
Nun da sind wir an einem Punkt der IN deinem EINFUSSBEREICH liegt- sie bekommen deine Kinder nie allein
(mein Vater äußerte dieses auch mal zu mir und er hat meine Kinder nie allein bekommen. )
mein vater war auch sehr autoritär und als er am Ende des Wortes war ( und das war er schnell) kamen Schläge und die waren nicht von schlechten Eltern....
Ein Fehlverhalten konnte er nie darin sehen und recht machen konnte ich es ihm nie. Ich lebte ein Leben dass er nicht für gut heißen konnte.
Ich habe also für mich einen Frieden machen müssen und ein Kontaktabbruch ist nur eine vorübergehende Lösung.
Ich habe erkannt, dass mein Vater geschlagen hat, weil er sich ohnmächtig uns gegenüber war und er sich damit durchsetzen konnte. Hätte er dies als Fehler zugestanden, hätte er das Bild was er von sich vor uns hatte nicht aufrecht erhalten können. Er war ein stolzer dominanter Mann für den Schwäche absolut unverzeihlich war. das war ein Anspruch von ihm an sich und seine Umwelt.
Noch weit vor seinem Tod habe ich ihm seine Schwäche vergeben. Wir alle haben Seiten in denen wir nicht perfekt sind und nicht über unseren Schatten springen können.
Ich habe erkannt, trotz der Schläge hat uns unser Vater immer geliebt. er hat immer alles in seiner Macht stehende für uns getan. Er hat immer Kontakt zu uns gehalten, uns unterstützt wo er konnte und wir zuließen in Tat und wenn nötig und möglich finanziell.
Eines konnte er mir in meiner Zeit als Heranwachsende und später erwachsene Tochter nur einmal zeigen, dass er auch trösten kann. Kurz vor seinem Tod nahm er mich in seinen Arm und streichelte meinen Rücken (wie er es damals als ich klein war getan hat weil ich weinte) und tröstete mich mit : "es wird alles wieder gut- glaub mir es dauert ein Weilchen noch, aber es wird gut" Er erfüllte mir einen Lebenswunsch- einmal wollte ich einfach mal seine geliebte Tochter sein, von ihm in den Arm genommen werden ohne etwas dafür geleistet zu haben.
Ich kann dir nur raten, mache für dich den Frieden mit deiner Vergangenheit!
Du kannst sie nicht ändern nur nachvollziehen- aber das wird es nicht besser machen.
Vergebe deinen Eltern, denn mit deiner Wut zerstörst du nur dich und damit auch deine Familienidylle.
Finde deinen Umgang zwischen deinen Eltern und deiner kleinen Familie. Sie können durchaus bereichernde Großeltern sein, auch wenn du aus nachvollziehbaren Gründen die kinder nie allein bei ihnen lassen wirst.
Schau mal ob neben den unschönen und prägenden Erlebnissen auch schöne Erlebnisse mit deinen Eltern gab (Urlaub, bestimmte Riten usw) lass dies in deiner Erinnerung hervor sie sind nicht so zerstörerisch.
Alles Gute
Karna
Hi,
ja, mir kommt diese Geschichte ebenfalls bekannt vor - ich meine, sie schon einmal hier gelesen zu haben.
LG
Gael
Es ist für mich ganz klar wie es weitergeht!!!!
Du hast einen Mann der zu dir steht und zwei tolle Kinder, das sieht für mich wie eine perfekte Familie aus in der man glücklich sein kann.
Prügelnde und ingnorante Eltern/Großeltern braucht kein Mensch. Weder du noch deine Kinder!!!!
Wie du schon richtig gesagt hast, du bist jetzt erwachsen! Du stehst nicht mehr unter ihrer Fuchtel! Und du mußt nicht mehr einlenken und den Familienfrieden kitten, weil deine Eltern nicht mehr Teil deiner Familie sind (also bei mir wäre das so!)
Brech den Kontakt ab! Keine Briefe, keine Anrufe! Wenn sie anrufen, erklär ihnen das sie die Bedingungen kennen und die sind nicht verhandelbar. Wenn sie sich nicht dran halten wollen, ist und bleibt jeder Kontakt zu dir, deinem Mann und vor allem zu deinen Kindern unerwünscht und untersagt. Lass dich auf keine Diskussionen ein. Prügeln ist nicht diskutierbar. Leg einfach auf! Lass sie in ihrer eigenen Hölle schmoren, das haben sie sich verdient.
Enkel zu haben und Zeit mit ihnen verbringen zu dürfen ist ein Privileg, das sie verspielt haben!!!!!
Und an deiner Stelle würde ich tatsächlich ein Therapie nach, damit deine Wunden heilen können, damit deine Kinder eine Mama haben die nicht zerissen ist, weil sie immer noch versucht ihren Eltern zu gefallen. Glaub mir es wird dir gut tun und dir helfen dich tatsächlich auf Augenhöhe mit deinen Eltern auseinander zusetzen.
Alles alles Liebe
Tanja
Hallo,
hier sieht man mal wieder das beste Beispiel dafür, dass Kinder ihre Eltern (meist) immer lieben, egal was ihnen angetan wurde.
Und Du bist nun in einem Loyalitätskonflikt (zwischen Deinen Kindern und Deinen Eltern)
"Wie soll es jetzt bloß weitergehen?"
Auch wenn mich das Verhalten Deiner Mutter entsetzt, wütend, traurig macht, hat sie in einem Punkt recht:
Du solltest Dir dringend professionelle Hilfe holen und eine Therapie zur Aufarbeitung Deiner Kindheit machen!
Es wird Dich immer und immer wieder einholen, so etwas kann man nicht mit sich alleine ausmachen.
Such Dir einen Therapeuten und brich den Kontakt zu Deinen Eltern ab.
Wenn Du es verarbeitet hast, kannst Du ja evtl. noch mal über einen Kontaktversuch nachdenken.
LG & alles Gute für Dich
Krüml
Hallo
Mein Mann ist ähnlich aufgewachsen und am Anfang habe ich noch versucht Kontakt wegen den Kindern zu halten.Aber irgendwann haben die unsere Tochter geklapst und die andere Tochter wurde erpresst.So nach dem Motto:Wenn du nicht bei uns schläfst kommen wir nicht zu deinem Geburtstag.
Dann kam die einschulung und da hat mein SV zu mir gesagt wenn dein Vater kommt dann kommen wir nicht.Ich bin dann richtig sauer geworden und habe ihm gesagt das er mich mal sonst wo könnte und er seine Enkelkinder nie mehr sehen wird.Bald sind es schon 5,5 Jahre.Ich habe den kontakt abgebrochen und mein Mann hat ihm vor einigen Monaten am Telefon die Meinung gegeigt.Da hatte mein Mann noch keinen neuen Job und mein SV Dauergast beim Arbeitsamt und beim Sozialamt sagt zu ihm er solle seine Ziele nicht so hoch stecken.Mein Mann zu ihm:Damit wir so Enden wir ihr oder was???
Solche Menschen braucht kein Mensch.
Ich würde auch den Kontakt abbrechen.Bei solch einer Aussage hätte ich Angst die alleine dort zu lassen.
lg
Ich habe das auch hinter mir. Meine Mutter hat mich auch geschlagen. Ich musste sogar als ich drei Jahre alt war auf der Terrasse nackt im Winter stehen, weil ich angeblich nicht gehört habe. 2001 habe ich dann versucht mir das Leben zu nehmen wegen ihr. Hat Gott sei Dank nicht geklappt. 2003 habe ich dann das erste Mal eine Therapie gemacht. Aber ich kam von meiner Mutter nicht los. Es gab immer aufs und abs. 2002 trennt sich dann mein Vater endlich von meiner Mutter. Der Grund war einmal mein Selbstmordversuch und Grund 2 war eine andere Frau. Danach dachte ich wird alles besser. Aber es wurde noch schlimmer. Ich bekam Vorhaltungen. Sie hätte ja soviel für mich gemacht. Ich wäre undankbar.
Naja und so viele andere Dinge auch. Sie kam nicht mal zu meiner Hochzeit. Immer wieder habe ich versucht mit ihr zu reden. Aber es half nichts. Ich bot ihr an gemeinsam eine Therapie zu machen. Aber das wollte sie nicht.
Nun habe ich letztes Jahr im Oktober wieder eine Therapie angefangen. Im Januar habe ich dann den Kontakt zu ihr abgebrochen. Und ich muss Dir sagen, es ging mir noch nie so gut. Klar zwischendurch bekomme ich immer Zweifel wegen meinen Kindern, aber meine Therapeutin sagt immer:"Wissen sie, hätte ihre Mutter interresse an ihren Kindern, würde sie alle Hebel in bewegung setzten um sie zu sehen. Und das tut sie nicht. Jetzt steht Weihnachten vor der Tür und es wird hart, aber ich habe nun meine eigene kleine Familie. Und ich arbeite so hart an mir um nicht die gleichen Fehler zu machen. Aber ich werde sie nie schlagen. Meine Mutter hat soviel kaputt gemacht. Ich will das meine Kinder glücklich aufwachsen. Wir bekamen immer nur Materielle Dinge, aber Liebe fehlte total.
Was ich Dir sagen will ist. Brich den Kontakt ab. Einen krummen alten Baum bekommt man nicht mehr gerade. Vorallen würde ich es nie zulassen, das jemand die Hand gegen meine Kinder erhebt. Die Anfangszeit wird schwierig, aber das schaffst Du schon. Such Dir ruhig Hilfe, das ist nicht schlimm. Im Gegenteil. Mir hat es sehr geholfen.
Glaube mir es hört nie auf.
Ich wünsche Dir und deiner Familie alles Gute.
LG Steffi
Hallo
also erstmal 
und dann frage ich mich für was willst Du bei dieser Situation an einem Kontakt festhalten?
Ich würde jeglichen Kontakt abbrechen schon alleine bei dem was Du erlebt hast...
es wäre für mich völlig undiskutabel ob und wie meine Kids dahin gehen...nämlich überhaupt nicht.
Erfreu Dich an dem was Du hast und laß die Vergangenheit incl deiner eltern ruhen...
Oje, das tut mir total leid für dich. Wer solche Eltern hat braucht keine Feinde mehr - schlimm. Es ist egal wie "schwierig" ihr Kinder ward, das gibt euren Eltern kein Recht euch zu verprügeln.
So wie du es schilderst hat hier wirklich Misshandlung stattgefunden und eure Eltern versuchen euch die Schuld dafür noch aufzuladen.
Wenn du kannst brich den Kontakt ab. Und denk über eine Therapie nach, vielleicht kann dir jemand helfen deine Erlebnisse hinter dir lassen zu können.
Ich kann Deine Geschiche gut nachvollziehen, weil ich auch eine "überlebende" bin.
Ich wähle diesen Ausdruck absichtlich, weil es schwer ist in der Kindheit derart traumatisiert zu werden und das ganze ( troz massiver seelischer Schäden ) zu überstehen. D.h. als Mutter eben nicht so zu reagieren, wie es die Rollenvorbilder vorgelebt haben.
Ich habe auch den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen, eine Therapie gemacht und bin mittlerweile im Reinen mit mir.
Eine besondere Befreiung war der Tod meines Vaters.
Mach eine Therapie bei einem Therapeuten der auf Traumata spezielisiert ist, der hilft Dir auch bei der Abnabelung zu Deinen Eltern, nach deren Anerkennung Du ja jetzt immernoch strebst.
Mach Dir klar, das Menschen wie Deine Eltern ihr Versagen niemals eingestehen werden, und Du in Ihren Augen auch immer der Depp bleiben wirst - egal was Du in deinem Leben Du auch immer zustandebringen wirst.
Meine Kinder habe ich nie allein bei meinen Eltern gelassen, als wir noch Kontakt hatten. Wie Richtig das war habe ich auf der Beerdigung meines Erzeuger erfahren: Er hat den 6 jährigen Enkel seiner 2. Frau mit seinem Stock vertrimmt und fand das vollkommen i.O. leider wurde er von der Kindesmutter nicht angezeigt.
Ich allerdings habe gegen ihn Strafanzeige gestellt, als er mich bei einem Kindergartenfest vor versammelter Mannschaft geschlagen hat ( da war ich gut über 30 und habe gewagt ihm zu wiedersprechen. ) Das letzte Mal lebend sah ich ihn im Gerichtssaal - ab sofort totaler Konaktabbruch.
Du kannst mich gerne über VK anmailen, falls Du eine Klinikempfehlung oder so brauchen kannst.
LG
M.