ich quäl mich schon solange mit dem thema rum u diskutiere jeden tag mit meinem mann darüber aber das bringt uns nicht weiter! leider kann ich nicht so richtig mit irgendwem drüber reden, deshalb frag ich hier mal um rat, weil ich voll am ende bin:
also es geht um meine eltern u meine schwiegereltern. wir haben echt was das angeht auf ganzer linie in den scheißpott gefasst. wir haben einen 4-jährigen sohn u ich bekomme im juni mein 2. kind. das problem ist, meine eltern u die meines mannes interessieren sich n dreck für unsern kleinen. ich weiß einfach nicht ob wir zuviel verlangen, wenn sie ihn evtl. mal abholen würden oder ab u zu was mit ihm unternehmen würden. es kommt von ihnen alleine nie irgendwas in der richtung. wenn ich mit meiner mutter mal tel. dann heißt es immer nur: man ich hab solchen stress u du hast es soooo gut du bist zu hause u musst bei dem scheiß wetter nicht los u der schreckliche umbau zu hause, da hat man nur dreck.... 
ich kanns nicht mehr hören. ich kann mich noch an meine eigene kindheit erinnern, ich war so gern bei meinen omas, da war es immer soooo toll u mein kleiner, auf den wird geschissen. ich trau mich kaum noch zu fragen, ob sie ihn mal nehmen können, wenn ich weg muss oder wegen dort schlafen. das geht nie, sie haben immer was vor. und bei meinen schwiegereltern ist es ähnlich, die kümmern sich nur um ihr anderes enkelkind, weil die ja nebenan wohnen. mein kleiner tut mir so leid, er fragt schon gar nicht mehr nach oma! ich könnte heulen wenn ich dran denke.
neulich waren wir auf ner feier u alle waren da. mein mann saß die ganze zeit da u hat mit dem kleinen gespielt, es kam den ganzen tag keine sau u hat mal gesagt: komm ich spiel auch mal mit dir. ich finde das so fies. klar ist es unser kind u wir müssen uns alleine kümmern, aber ich dachte immer omas machen das gern??? dazu kommt noch, dass meine schwester in den usa lebt u da wird sich der arsch aufgerissen. jedes jahr 5x hinfliegen, jeden tag tel u lieblingsthema in jeder situation.
ich weiß einfach nicht was ich machen soll. wir haben vor etwa 2 jahren das thema schonmal versucht anzusprechen, da waren alle gleich stinksauer u haben mit uns nicht mehr gesprochen, bis wir wieder angekrochen kamen. ich weiß nicht was ich machen soll, was soll erst werden wenn wir 2 kinder haben??? ich finde das schrecklich für die kinder! 
würde mich über antworten freuen!!
Wir haben keine richtigen Omas! vorsicht lang!
ohje das hört sich ja wirklich garnich schön an. deine kinder können einem ja richtig leid tun dass sie keine richtigen omas haben.
weißt du denn woran das liegen könnte? hast du einen schlechteren kontakt zu deiner mutter und schwiegermutter als deine geschwister? oder ist das andere enkelkind deiner schwiegereltern das erste enkelkind? da ist es ja öfter so.
ich würde dir ja so gerne helfen, aber ich weiß auch nicht wie weil es bei uns garnich so ist.
weiß aber dass meine oma (mutter von meiner mum) sich früher auch garnich um uns geschert hat. sie hatte ihr ''liebschen'', ihren einzigen enkelsohn, und hat sich um uns auch nicht gekümmert. noch nichmal an weihnachten. wir haben auch nie bei ihr übernachtet obwohl sie nur 1 km von uns weg wohnte. fand das auch nie weiter schlimm weil meine andere oma bei uns im haus gewohnt hat.
am besten ihr sprecht deine mutter und schwiegermutter mal wieder drauf an und gebt ihr klar zu verstehen, dass ihr es nicht böse meint aber dass euer sohn schließlich ihr enkelkind ist und eigentlich ja alle gleich behandelt werden sollten.
kann mir nur zu gut vorstellen wie du dich dabei fühlst bzw wie sich deine kinder fühlen.
lg
ich habe keine ahnung woran es liegen kann. ich hatte eigentlich nie ein schlechtes verhältnis zu meinen eltern, obwohl sie immer einen besseren draht zu meiner schwester hatten. mit den schwiegereltern ist es so, dass wir uns ganz gut verstehen aber in vielen dingen einfach zu verschieden meinungen haben. das andere enkelkind ist erst 2 aber der totale liebling.
am anfang wo er ein baby war, ging es mit meinen eltern noch. aber jetzt ist es total schlimm. wenn es wirklich nicht anders geht u ich mal wieder bei meiner mutter anrufen muss wegen 2 stunden aufpassen, dann heult mein kleiner u sagt: oma soll nicht herkommen. sie haben ihn völlig von sich abgewöhnt.
ich werde nicht drumrum kommen irgendwann mit ihnen zu sprechen, aber es kotzt mich an, wenn sie sich dann nur um die kleinen kümmern weil ich sie angeschissen habe. da kann ich auch drauf verzichten. ich bin immer voll neidisch, wenn ich die omas in der kita sehe, wie sie total stolz ihre kleinen holen u sich freuen. für meine mutter ist das eher lästig glaube ich.
ich muss es tun, aber ich denke erst wenn das baby da ist. dann hab ich n grund mehr sie zu fragen wenn was ist, passt besser u ich muss mich nicht aufregen in der schwangerschaft!
Wir haben das gleiche Problem mit meinen Schwiegereltern.Die interessieren sich nen Dreck um unsere beiden Buben.Mein Mann hat aus erster ehe einen Sohn,den betüddeln sie von oben bis unten und da pflegen sie regelmässig Kontakt,was mich persönlich auch nicht stört,denn er kann nichts dafür.Aber unsere beiden,werden nicht betüddelt oder mal genommen.Die haben in den 3 jahren,wo unser ältester auf der welt ist einmal aufgepasst und waren froh das sie wieder gehen konnten.Auch darf man sich immer wieder blöde Sprüche anhören,weil unser grosser schon etwas schwierig ist und sie mit seiner Art nicht klar kommen.Beide sagen nicht Oma und Opa.Fahren wir mal hin,weint der kleine gleich,weil er sich da nicht wohl fühlt.Er klammert dann die ganze zeit an uns und geht ungerne zu Oma oder Opa.Zu meiner Mutter haben sie ein ganz anderes Verhältniss,obwohl sie aus Beruflichen Gründen kaum zeit hat,aber wenn man sie braucht,ist sie immer da.Die Kinder gehen zu ihr und spielen mit ihr und lassen sich auch auf den Arm nehmen.Da merke ich schon,auch wenn meine Mutter kaum Zeit hat,die Bindung ist von Anfang an ganz anders und das merken Kinder.
Ich hoffe,die merken es bald und bemühen sich dann etwas mehr um sie,denn irgendwann sind die Kinder so gross und wollen nichts mehr mit denen zu tun haben.
Beate
klar merken das die kinder genau, aber bei uns sind eben beide elternpaare so bekloppt. mein kleiner sagt immer zu oma will er nicht u da schlafen auch nicht mehr. und unser kleiner ist echt pflegeleicht. aber meine eltern könnten ja ne falte mehr kriegen wenn sie am we mal um 7 aufstehen müssten oder wegen dem enkelkind ne party verpassen. ich weiß nicht wie man so werden kann, meine omas haben es doch ganz anders vermittelt. da ware wir wochenlang zu besuch u fanden es toll.
mein kleiner ist erst 4 u man merkt es jetzt schon, dass es für ihn auch ein leben ohne oma u opa gibt.
ich werde irgendwann mit denen allen reden aber wenn die einsicht dann zu spät kommt u der kleine später nix von ihnen wissen will ist das geheule wieder groß!
Hallo,
wenn ich mich an meine Kindheit erinnere, hatte ich auch keine Großeltern.
2 Opas und 1 Oma starben vor meiner Geburt, die andere Oma wohnte viel zu weit weg und damals noch hinter der Mauer, ich habe sie nie kennen gelernt, ich habe von meinen Großeltern nur Erinnerungen auf Bildern.
Meine 7 Jahre ältere Schwester hat als ganz kleines Kind noch ihre Großeltern kennen gelernt.
Unseren 3 Kindern geht es heute eigentlich nicht besser, auch wenn die meisten Großeltern noch leben.
Mein Vater lebt mit seiner LG im gleichen Ort wie wir, wir sind vor einigen Jahren in meine Heimatstadt zurück gekehrt. Beide gehen schon auf die 80 zu, sind nur mit sich und ihren Krankheiten beschäftigt, für die Enkel haben sie keine Zeit und auch kein Interesse, haben noch nie was mit den Enkeln unternommen. Von ihnen können wir keinerlei Unterstützung erwarten, großzügig waren sie auch noch nie.
Die anderen Großeltern wohnen zu weit weg, sind zwar jünger und noch voll im Berufsleben, aber wir sehen uns nicht sehr oft und von ihnen haben unsere Kinder eigentlich auch nichts. Wenn wir noch wie vor einigen Jahren näher zusammen wohnen würden, wären sie sicher die besseren Großeltern, haben schon generell Interesse an ihren Enkeln.
Wir können es nicht ändern, auch wenn es mich manchmal ärgert.
Aber ich denke mal, unsere Kinder haben es von Anfang an nicht anders kennen gelernt, vermissen es vielleicht auch nicht.
Gruß Anja
ich denke auch, sie gewöhnen sich daran ohne oma u opa klarzukommen, aber ich finde es für die kinder einfach schade!
Hallo,
ja es ist schade, aber nicht zu ändern.
Bei Familienfeiern war es bei uns auch immer generell so, dass wir die einzigen waren, die sich mit unseren Kindern beschäftigt haben, allen anderen war ihr Essen/Trinken und ihre Unterhaltung viel wichtiger. Mein Vater sprach schonmal an, dass wir zu seiner Geburtstagsfeier doch mal ein Unterhaltungsprogramm aufstellen könnten, weil er das bei einer anderen Rentnerfeier so erlebt hat, wir wüssten gar nicht warum, er denkt auch nur egoistisch. Er will was von seiner Feier haben, der Rest interessiert ihn nicht.
Unser mittl. Sohn ist behindert und ist auf Familienfeiern nicht willkommen, das haben wir schon mehrmals gemerkt, wurden auch gefragt, ob wir ihn für die Dauer der Feier betreuen lassen können, er wurde von Anfang an nicht mit eingeplant.
Enkelkinder mal auf den Arm nehmen, so lange sie klein sind, so was kennen wir gar nicht. Unser Jüngster ist jetzt 7,5 Monate, da wurde nur mal kurz in den Stubenwagen oder Kiwa rein geguckt, das wars. Seine LG die nie Kinder hatte, belehrte uns in den letzten Monaten beim 3. Kind! noch mehrmals, wie wir mit einem Baby umgehen sollen, mehr schreien lassen, nicht am Kiwa schaukeln...
Ich bin wirklich keine Glucke und hätte mich gefreut, wenn sie mit dem Kleinen im Kiwa mal 1 Stunde spazieren gehen würden, zumahl sie so nahe wohnen, aber da von ihnen aus kein Interesse da ist und noch nie da war, frage ich von mir aus nicht deshalb nach.
Als ich in den ersten Wochen nach der Geburt mal sagte, dass unser Kleiner viel schreit und in der Nacht sehr oft munter ist, hieß es nur: Ihr müßt doch merken, dass Ihr ein Baby habt.
Wir haben meinem Vater und seiner LG in den letzten Jahren schon mehrmals geholfen, für uns ist das selbstverständlich. Er hat keinen Führerschein, als seine LG vor fast 3 Jahren länger im KH lag, sind wir x-mal mit ihm zu Besuch gefahren, haben sie zur Kur geschafft, mein Mann reparierte schon einiges dort, weil er handwerklich nicht begabt ist, wir gossen den Garten und leerten den Briefkasten, als sie im Urlaub waren... Als wir vor 3 Jahren im Urlaub waren, sollte er unseren Garten mal gießen ungefähr jeden 2. Tag, er tat es, aber wir durften uns anhören wieviel Arbeit es macht im Sommer 2 Gärten zu gießen...
Mein Vater wurde mit Anfang 50 erstmalig Opa, er hat inzwischen 5 Enkelkinder, die älteste Enkelin ist jetzt 25 Jahre alt. Auch mit Anfang 50 war er kein besserer Opa, als heute mit 77.
Ich erzählte ihm vor ein paar Monaten mal von einer Bekannten, wie oft die mit ihrem Enkel unterwegs im Ort ist, er hat sie auch schon gesehen, da hieß es nur, sie wäre doch im besten Alter als Oma und hat jetzt Zeit für den Enkel, sie ist seit ca. 2 Jahren im Ruhestand. Er war in dem Alter auch schon dreimal Opa, das war trotzdem nicht anders als heute.
Das schlimme ist, dass meine Schwester genauso wird, auch sie wird in den nächsten Jahren kaum etwas für ihre künftigen Enkelkinder übrig haben. Meine ältere Nichte sprach mit meiner Schwester vor kurzem mal darüber, wie es wäre, wenn sie in den nächsten Jahren das 1. Kind bekommt, ob meine Schwester dann auch mal das Kind nehmen oder vom Kiga abholen würde. Meine Schwester sagte, sie geht noch arbeiten( nicht Vollzeit), geht abends mehrmals die Woche zu VHS-Kursen, die ihr wichtig sind und ist froh, dass sie jetzt mal Zeit für sich hat und ihre Kinder groß sind. Sie wird dieses Jahr 47, ich kenne mehrere, die in dem Alter schon Oma sind und auch für ihre Enkel da sind.
Als mir meine Nichte das erzählte, war ich sprachlos, dass meine Schwester genauso egoistisch ist und wahrscheinlich auch mal keine Oma werden wird, die Interesse an ihren Enkeln hat.
Ich möchte nicht so werden, das habe ich mir fest vorgenommen.
LG
Anja
Hallo,
du bist da nicht allein.
Meine Eltern sind geschieden, meine Mutter hat wieder geheiratet. Mein Vater lebt allein auf dem Land und mag nicht in die Großstadt kommen. Seine Enkel kennt er nur über Skype...
Meine Mutter wohnt auch hier bei uns in der Stadt, hat aber nie Zeit für meine Kinder. Muss dazu sagen, dass sie Kinder überhaupt nicht mag...
Meine Schwiegermutter hat seit der Kindheit meines Lebensgefährten ein schweres Alkoholproblem und ihr Gehirn funktioniert dadurch kaum mehr.
Alles in allem wachsen meine Kinder ohne Großeltern auf.
Zu meiner Mutter würde ich sie nie alleine hingeben, da ihr neuer Mann sehr streng und cholerisch ist und meine Mutter auch so wird. Meinen Kindern möchte ich das nicht antun.
Zur Schwiemu sowieso nicht, das geht nicht, sie kann kaum noch für sich selber sorgen...
Ich kenne das wie du, war als Kind in jeden Ferien bei meinen Großeltern und ich hab es geliebt. Von meiner Mutter kam nie viel Liebe und Aufmerksamkeit, das hab ich mir bei den Großeltern geholt.
Ich hab mir geschworen, ich werde meine Enkel bemuttern, lieben, zu mir holen, eigentlich bin ich chon ganz verrückt drauf. Meine Kids sind aber erst 16 und 14 und bei den Kleinen dauerts sowieso noch ewig. Aber ich hab auch Angst, dass ich in di Verhaltensmuster meiner Eltern falle und ich genau so bin später, glaub ich aber nicht.
LG
wau, deine eltern und schwiegis sind doch nicht dafür da auf dein kind aufzupassen oder es über nacht zunehmen. was hast du denn für eine einstellung ihr wolltet die kinder, aber omas und opas sollen sie ja bitte auch nehmen, wenn ihr was vor habt, so geht es nicht, ihr seit die eltern! wenn ihr unbedingt eure kinder los werden wollt, bezahlt einen babysitter! sie haben ein eingenes leben und müssen nicht für euch und eure kinder zu verfügung stehen. und sie haben auch das recht 5 mal in die usa zufliegen, ein flug dahin kostet nicht die welt. nur weil es damals eine oma gemacht hat und du es toll fandes, müssen deine eltern und schwiegis es nicht auch machen.
ja das ist deine meinung dazu, aber wir hatten alle immer ein gutes verhältnis u ich bin ja auch immer für sie da, wenn sie mal weg sind. oder meinst du der hund nimmt sich alleine futter, wenn sie im urlaub sind. und das ist nur ein beispiel.
für mich gehört das einfach dazu, dass man sich auch gegenseitig hilft wenn mal was ist.
ich habe kein problem damit, meine kinder selber zu betreuen, ich finde es nur unheimlich traurig, dass meine kinder auf omas u opas verzichten müssen, sie haben doch keinem was getan. und warum haben meine elterrn kinder bekommen, wenn sie heute keine mehr mögen. find ich merkwürdig solche einstellung in ordung zu finden.
schwachsinn den du schreibst. hast glaube den sinn nicht verstanden!
die TE hat geschrieben das sie nichts erwartet
sie ist aber etwas enttäuscht das so gar keiner interesse an dem enkel besteht.
eigentlich wünscht man sich doch das die oma das enkel gern hat, sich freut wenn sie es sieht und evtl auch mal sich etwas mit ihm beschäftigt wenn gerade ein familientreffen ist.
und wenn man einmal im jahr fragt ob sie das enkel mal nehmen kann weil ein wichtiger termin ist dann würde man sich ja einfach FREUEN wenn die oma mal für den enkel da ist, wenn sie interesse zeigt und wenn sie bereit ist mal auszuhelfen.
kannst du das evtl irgendwie verstehen???
Das ist schon eine blöde Situation und verstehen kann ich die Omas und Opas absolut nicht.
ABER (ohne Dir was unterstellen zu wollen!!!) hier liest man ja immer wieder von Müttern/Eltern, die ihr Baby einfach nicht "hergeben" wollen. Also die dermaßen glucken, dass sie ein richtig schlechtes Gefühl haben, wenn die Omas mal das Neugeborene auf den Arm nehmen wollen oder es sonstwie betüddeln wollen. Wo die Großeltern einfach alles "falsch" machen und daher das Kind niemals alleine (ohne "Aufsicht" der Eltern) bei ihnen sein kann.
Ich denke mir dann immer: "Leute, wundert Euch nicht, wenn die Großeltern dann eben resignieren, keine richtige Beziehung zum Kind aufbauen und es auch später, wenn es älter ist, nicht mehr betüddeln wollen."
Wie gesagt, solch ein Verhalten möchte ich Euch nicht unterstellen, aber vielleicht gab es in der Anfangszeit ja doch die ein oder andere Unstimmigkeit.
solche eltern waren wir von anfang an nicht. ich hab damit keine probleme, meine kinder in die arme von oma u opa zu geben. wo sollten sie es besser haben wenn nicht bei oma u opa? ich weiß nicht wie es dazu kam, finde es einfach nur schade für die kinder, dass sie darauf verzichten müssen.
Hallo
zu dem
ich weiß einfach nicht ob wir zuviel verlangen, wenn sie ihn evtl. mal abholen würden oder ab u zu was mit ihm unternehmen würden.
Großeltern sind nicht dafür da sich um die Enkel zu kümmern wenn sie es nicht möchten.
Ja, du verlangst zu viel.
neulich waren wir auf ner feier u alle waren da. mein mann saß die ganze zeit da u hat mit dem kleinen gespielt, es kam den ganzen tag keine sau u hat mal gesagt: komm ich spiel auch mal mit dir. ich finde das so fies.
Die anderen waren da um zu feiern nicht um sich um dein Kind zu kümmern.
Ich kenne das aus der Situation andersrum zwar nicht als Oma sondern als Freundin.
bis es mir reichte und ich es auch sagte.
LG
ich finde das schlimm, wenn ma das so sieht. ich bin mal gespannt wie meine eltern dann später kucken, wenn sie mal betreut werden müssen u ich dann sagen würde: du ich habe keine zeit u auch keine lust, such dir doch n schicken platz im altenheim. würde ich nie machen, es sind doch meine eltern. ich bin entsetzt. denn wenn es so läuft dann braucht man keine familie u freunde. jeder für sich u fertig. tolles leben echt!
ich hab damit kein problem auf die kinder meiner nachbarn oder freunde aufzupassen wenn mal not am mann ist. wieso denn nicht, die kinder freuen sich sogar noch, wenn sie zusammen spielen können am nachmittag. da ist jeder mit der situation happy! wir helfen uns gegenseitig aus! wenn man das mit seinen eltern nicht hinbekommt, ist echt finster!
Hallo!
Es tut mir echt leid für Dich, das Du solche Gefühle in Bezug auf Deine Eltern/Schwiegereltern hast.
Aber das Oma/Opa-Sein definiert sich nun mal nicht, wie oft sie auf ihre Enkel aufpassen. Und als Enkel liebt man seine Großeltern auch nicht mehr oder weniger, weil sie babysitten.
Meine Eltern wohnen 600km weit weg und können somit gar nicht mal eben aufpassen. Das sie es trotzdem tun wenn wir zu Besuch sind oder wenn sie zu uns kommen, ist toll. Aber verlangen tue ich es nicht.
Meine Schwiegermutter wohnt auch 600km weit weg und mein Sohn sieht sie vielleicht 5x im Jahr und alleine aufgepasst hat sie noch nie. Warum sie nicht möchte? Keine Ahnung, aber es ist ihr Entscheidung. Mein Sohn weiß trotzdem wer sie ist und liebt sie.
Großeltern sind keine billigen Babysitter. Man soll doch froh sein wenn sie überhaupt mal aufpassen. Aber das immer vorraussetztn finde ich echt unmöglich. Auch sie haben ein Leben und wenn sie keine Lust auf Kinderbetreuung haben, dann ist das so. Aber dann gleich zu meinen, das man in den "Scheißpott" gefasst hat, finde ich sehr anmaßend.
Lg arielle
ich finde sehr wohl, daß man im Sinne eines harmonischen Familienlebens gegenseitig etwas erwarten kann.
Z.B. daß die Großeltern (wenn sie denn vor Ort sind und Zeit haben) mal mit ihren Enkeln etwas unternehmen.
Umgekehrt natürlich auch, daß die jüngere Generation der älteren Generation bei Bedarf mal unter die Arme greift.
Familie ist in meinem Verständnis (und Gott sei Dank auch im Verständnis meiner Verwandschaft) ein gegenseitiges Geben und Nehmen.
Wenn das nicht so ist, kann man den Kontakt auch abbrechen - wofür ist Familie denn dann da? Um einmal im Jahr beim Geburtstag nach aussen lieb Kind zu machen und hinter dem Rücken abzulästern? Na super, dafür braucht man keine Familie.
Dieses explizite Herausstellen, daß Großeltern zu nix verpflichtet sind, stört mich. Klar sind sie zu nix verpflichtet, steht in keinem Gesetz daß Großeltern Kinder betreuen müssen. Aber dann rumheulen wenn sie alt sind und die Kinder sich ebenso nicht verpflichtet fühlen, sich um sie zu kümmern - ganz schick.
Aber jede Gesellschaft kriegt die Familien die sie verdient. Und offensichtlich haben wir immer weniger echte Familien verdient in dieser Gesellschaft wo jeder nur noch an sich denkt.
gruß, schwarzbaer
Erstmal würde ich es für mich als selbstverständlich ansehen, mich um meine Enkel zu kümmern, wenn ich mal welche haben sollte ... sofern man mich lässt.
Aber wenn ich hier im Forum lese, was für Glucken manche Mütter sind, was für übertriebene Vorschriften den Großeltern gemacht werden ... da hat man als Oma doch schon Angst, man könnte irgendwas falsch machen und nimmt die Enkel gar nicht erst. Die Oma ist am Ende eh die Dumme. Entweder sie mischt sich ein oder sie kümmert sich nicht. Diesen Eindruck vermitteln zumindest 90 % der Urbianerinnen.
Zumal auch häufig (wenn sich z.B. der liebende Gatte angeblich zu häufig bei seiner Mutter aufhält oder ihr helfend unter die Arme greift) die Meinung vertreten: Die Familie sind jetzt wir (Mann, Frau, Kinder). Die Eltern/Schwiegereltern gehören anscheinend nicht mehr dazu.
Gibt es dann mal Eltern/Schwiegereltern, die sich das Recht rausnehmen, ihr eigenes Leben zu leben, wird ihnen das vorgeworfen.
<man ich hab solchen stress u du hast es soooo gut du bist zu hause u musst bei dem scheiß wetter nicht los u der schreckliche umbau zu hause, da hat man nur dreck..<
Verstehe ich das richtig, dass Deine Mutter berufstätig ist und einen Umbau zu bewältigen hat? Dann ist es doch kein Wunder, dass sie gar keine Zeit hat, um Dein Kind abzuholen oder etwas mit ihm zu unternehmen.
Das heißt doch aber nicht, dass sie ihre Enkel nicht liebt.
ja verstehst du richtig! aber meinst du es ist einem damit geholfen, wenn man sich am tel nur dumme sätze an den kopf knallt? wenn ich mit ihr tel u sage, mensch der kleine ist schonwieder krank, ich mach mir solche sorgen, dann ist die antwort: na das ist nunmal so wenn man kleine kinder hat. dann kann ich das gleiche ja mal zu ihrem umbau inkl. dreck sagen. wozu tel man dann noch oder sieht sich??? um den andern zu belöffeln. na da hab ich zum glück andere vorstellungen von nem schönen familienleben, aber manch einer fühlt sich so eben wohler.