Hallo zusammen,
hatte mich vor langer Zeit schon mal über das "tolle" Verhältnis zu meiner Mutter ausgelassen.
Nach der gefühlten 100-sten Aussprache geht derzeit alles seinen Gang.
Doch gestern habe ich mich erdreistet anzumerken, dass wir beim Schulranzenkauf unseres Sohnes mitkommen. (Meine Eltern haben sich förmlich aufgedrängt alles für die Schule zu sponsern)
Die Reaktion meiner Mutter:" Wir sind schon groß".
Ich glaub mein Schwein pfeift!
Sie kapiert gar nicht, dass es nicht im geringsten um sie geht, sondern darum, dass es ein Ereignis im Leben unseres einzigen Kindes ist, den wir als Eltern, was ja wohl selbstverständlich sein sollte, miterleben möchten.
Sie spielt sich auf, als wäre es ihr Vorrecht.
Meine Antwort war kurz und knapp. Sollten meine Eltern ohne uns einen Ranzen kaufen, kann sie ihn gleich wieder mitnehmen.
Als ich dann noch bemerkte, dass sie auch schon ohne uns und sogar ohne unseren Sohn sein Fahrrad gekauft haben, meinte sie nur, man kann halt nicht alles haben...
Tickt die Frau noch ganz sauber???
Das Telefonat war dann sehr schnell beendet.
Mein Sohn ist mittlerweile alt genug, dass er die Ungereimtheiten mitbekommt und blockt schon ab, wenn es darum geht bei ihnen zu übernachten.
Wofür ich natürlich die Schuld bekomme.
Derzeit geht er in den Schwimmunterricht und fängt an ohne Schwimmhilfen zu Schwimmen. Meine Mutter will dies ungebingt auch mal sehen. Ich sagte ihr dann, dass sie sich noch einen Monat gedulden soll, dann ist der Unterricht beendet und wir könnten alle zusammen ins Schwimmbad gehen. Da war sie auch schon wieder beleidigt.
Mich nervt diese Einmischerei immer mehr. Bin mal gespannt, lang das noch gut geht.
LG
die entnervte jumati
Meine Mutter und das ewige Drama...
Hallo,
tja, meine Eltern haben auch immer viel für die Kinder getan. Fahrrad gekauf, Schulranzen für die Grosse, etc..
Ich fand immer, das Großeltern am Leben der Kinder teilhaben dürfen, wenn Sie wollen. Auch mal verwöhnen oder etwas "alleine" machen. Wir hatten kein Problem mit dem ausgesuchten Fahrrad von Oma und Opa. Im Gegenteil, wir haben uns mit den Kindern gefreut, weil es ihnen so gut gefallen hat. Ich würde alles dafür geben, dass unser Leben noch einmal so sein könnte. Leider ist meine Mutter letztes Jahr verstorben und mein Vater steht am finanziellen Ruin. Ich finde das so schade und ich meine damit nicht das Finanzielle und die Geschenke. Hautsächlich die Aufmerksamkeit, die meine Mutter den Kindern gewidmet hat, fehlt den Kindern und mir unsagbar. Mein Papa bemüht sich redlich, ist aber doch etwas anderes.
Deine Mutter meint es ganz bestimmt nicht böse. Sie möchte warscheinlich auch nur bei den "wichtigen" Ereignissen dabei sein.
LG
Birte
Hallo Birte,
das mit Deiner Mutter tut mir sehr leid.
Ich habe nichts dagegen, dass sie teilhaben möchten, im Gegenteil.
Ich möchte aber auch teilhaben dürfen. Meine Mutter versucht diese Momente für sich alleine zu haben und versucht mich und meinen Mann auszuschließen.
Und das ist etwas, was ich nicht mitmache.
LG
jumati
Hallo Birte,
leider sind die Motive nicht immer so positiv.
Ich hab auch eine Mutter, die immer alles an sich reisst. Die jeden entscheidenden Augenblick im Leben meiner Tochter für sich haben will. Mein Sohn interessiert sie nicht, der war ja unnötig (O-Ton).
Als ich mit meiner Tochter schwanger war hat sie gesagt, dass sie jetzt auch mal dran wäre und es ihr Recht sei dieses Kind aufzuziehen. Schließlich wäre ich ja auch von meiner Großmutter aufgezogen worden.
Sie hat meinem Baby gegenüber von sich als Mama gesprochen. Sie hat ohne jede Absprache gekauft und angeschafft, was sie für richtig hielt. Sie hat sich geweigert mit unserem Kiwa zu fahren (Teutonia), weil der nichts sei und hat einen eigenen gekauft. Sie wollte sogar entscheiden, was sie anzieht.
Als meine Tochter anfing zu sprechen, hat sie immer wieder zu ihr gesagt, dass sie doch bei Oma wohnen könnte, da wäre es viel schöner. Und eines Tages rief sie an, dass sie jetzt das perfekte Kinderzimmer gefunden habe, dann wolle unsere Tochter sicher gar nicht mehr zu uns zurück.
Es sind noch viel, viel mehr dieser Dinge passiert, die ich nicht aufzählen kann und möchte.
Ich habe immer versucht, ihr Verhalten nachsichtig zu beurteilen, aber es war irgendwann nicht mehr zu übersehen. Ich habe dann nach einem Streit über die Frage, ob unsere Tochter ohne Pampis laufen kann, den Kontakt zunächst völlig abgebrochen. Inzwischen ist er sehr distanziert und kühl wieder hergestellt. In der Zeit ohne Kontakt hat mein Großvater, der Vater meiner Mutter, zu mir gesagt, dass er befürchtet, sie wolle unsere Tochter wirklich für sich haben.
Inzwischen besuchen unsere Kinder meine Eltern alle paar Wochen und haben da auch große Freude dran. Und trotzdem kommen von meiner Mutter manchmal wieder so Sprüche, wie dass sie doch die besseren Eltern wären.
Ich habe in all der Zeit übrigens nie irgendeine positive Aufmerksamkeit von meinen Eltern bekommen. Ich war immer nur im Weg und wurde aufgefordert doch besser noch mehr zu arbeiten. Dazu muss ich sagen, dass ich selbständig bin und immer Vollzeit (zw. 45 und 60 Std./ Woche) berufstätig war.
Ich kann nicht einschätzen, wie es bei der TE ist, aber ich finde, dass es übers Ziel hinaus geschossen ist, in Anbetracht der Sterblichkeit der eigenen Eltern generell Nachsicht und Langmut zu fordern. Das ist nicht immer der richtige Weg.
LG
Was du schreibst - die Einmischungen, dass dir das nicht gefällt - verstehe ich sehr gut. Fahrrad kaufen, Schulranzen kaufen, das ist unsere Sache, die wir gerne mit unseren Kindern machen und das nach unserem Geschmack. Der erste Schulranzen ist auch etwas Besonderes. Außerdem achtet man als Mutter doch auf Dinge, die den Großeltern wahrscheinlich gar nicht auffallen.
Aber.
Wenn du dir solche Einmischung verbittest, dann würde ich gleich das Angebot der Großeltern den Schulranzen zu bezahlen, ausschlagen. Das gibt es bei uns auch nicht. Und ich fände es auch komisch, wenn es heißt: bezahlen dürft ihr und das wars dann. Da regt sich deine Mutter vielleicht ein wenig zurcht auf, bzw. fühlt sie sich zurecht "ausgenutzt". Wenn du gleich gesagt hättest: "Nein danke, den Ranzen bezahlen wir!", dann hättest du jetzt dieses Problem nicht.
Bei uns in der Familie gibt es das sowieso nicht, dass Oma/Opa etwas Größeres anschaffen. Sie haben mehrere Enkel und da muss es gerecht zugehen. D.h. sie würden maximal eine Summe beisteuern und das dann bei jedem Kind. In der Regel kauft bei uns jeder das seinem Kind, was man sich leisten kann oder will - ohne sponsoring.
Wie gesagt: Für mich wäre es undenkbar, dass Oma/OPa den Schulranzen für mein Kind kaufen. Von ihnen bezahlen lassen, würde ich ihn aber auch nie.
Liebe Grüße
Luka
Hallo Luka,
da liegt ja der Hase im Pfeffer. Es ist nicht so, dass ich meine Eltern darum bitte größere Sachen anzuschaffen.
Wenn es darum geht Sachen zu kaufen, wie z. B. das Fahrrad, dann machen meine Eltern eine Ansage und die wollen sie sich auch nicht nehmen lassen.
Glaube nicht, dass ich meinen Eltern nicht gesagt habe, dass wir das schon selber finanzieren können.
Es geht ja noch nicht einmal um das Kaufen an sich. Es geht darum, dass sie für mich wichtige Ereignisse einfach für sich beanspruchen möchten.
Würde ich jetzt sagen, nee is nich mit Ranzen kaufen, dann wäre würde der Kontakt gleich wieder abreißen.
LG
jumati
...ja, das ist gemein.
Sie bezahlen im Prinzip nicht die Dinge, sondern sie erkaufen sich ihre Einmischung.
Wenn alles Reden nichts hilft und solche Fälle gibt es definitiv, dann musst du eben das tun, was DU willst. D.h. an einem schönen Nachmittag deinen Sohn schnappen, einen schönen Schulranzen kaufen, ihn bezahlen und es deinen Eltern einfach mitteilen. Ich würde es mir auf keinen Fall nehmen lassen mein Leben so zu gestalten, wie ich es möchte. Deine Eltern haben diese Dinge doch auch mit ihren Kindern erleben dürfen? Nichts anderes möchtest du jetzt auch. Das würde ich dann meinen entsetzten Eltern mitteilen. Erpressen lassen, würde ich mich nicht.
Furchtbar, wenn sich Großeltern so aufdrängen und einem unnötig das Leben schwer machen. Was sagt denn dein Mann dazu? Meiner hätte da schon rumgewütet wie Rumpelstilzchen.
Liebe Grüße
Luka
Guten Tag.
>>> Doch gestern habe ich mich erdreistet anzumerken, dass wir beim Schulranzenkauf unseres Sohnes mitkommen. (Meine Eltern haben sich förmlich aufgedrängt alles für die Schule zu sponsern)
Die Reaktion meiner Mutter:" Wir sind schon groß".
Ich glaub mein Schwein pfeift!
Sie kapiert gar nicht, dass es nicht im geringsten um sie geht, sondern darum, dass es ein Ereignis im Leben unseres einzigen Kindes ist, den wir als Eltern, was ja wohl selbstverständlich sein sollte, miterleben möchten. <<<
Stimmt, Dein Schwein pfeift ... wenn für Dich der Schulranzen-Kauf ein solch wichtiges Ereignis ist (man kanns auch übertreiben, echt, zumal ein Kind sowas durchaus auch mit den Großeltern erleben kann ... allerdings nur, wenn die Mutter ihren Egoismus ein wenig zügelt und sich mal weniger in den Mittelpunkt drängt), dann müsst Ihr eben darauf verzichten, dass die Großeltern die Schulausstattung sponsorn ...
... auch die Nummer mit dem Fahrrad ist geradezu lächerlich, von Deiner Seite aus ... ich habe 80% meiner Fahrräder von Oma & Opa bekommen, wo ist das Problem?
Mensch, Ihr seid eine Familie ... macht doch dem kleinen Prinzen abwechselnd eine Freude, jeder sponsort mal was und hört auf, Euch in so einem Kleinkrieg zu ergehen ... insbesondere Du solltest echt mal ein bißchen runterkommen.
>>> Mein Sohn ist mittlerweile alt genug, dass er die Ungereimtheiten mitbekommt und blockt schon ab, wenn es darum geht bei ihnen zu übernachten. <<<<
Logisch, DU bringst ihn durch die Animositäten Deiner Mutter gegenüber in einen Loyalitätskonflikt ... und der kleine Prinz stellst da lieber auf Mamas Seite, um es sich nicht mit ihr zu verderben. Mit der muss er es ja noch länger aushalten
>>> Derzeit geht er in den Schwimmunterricht und fängt an ohne Schwimmhilfen zu Schwimmen. Meine Mutter will dies ungebingt auch mal sehen. Ich sagte ihr dann, dass sie sich noch einen Monat gedulden soll, dann ist der Unterricht beendet und wir könnten alle zusammen ins Schwimmbad gehen. Da war sie auch schon wieder beleidigt. <<<
Tooooolllll ... da hast Du ihr ja jetzt so richtig einen ausgewischt und konntest mal die Bestimmerin sein
Gruß von der Hedda.
Dem ist wohl nichts mehr hinzuzufügen! 
lg glu
Hallo Hedda,
jeder hat seine eigenen Prioritäten, was wichtige Ereignisse sind und was nicht.
Für mich ist der Ranzenkauf oder drücken wir es besser aus, das Aussuchen des Ranzens eine wichtige Sache.
Für den einen lächerlich für mich nicht. Und wenn das egoistisch ist, dann ziehe ich mir diesen Schuh gerne an.
Ja, du hast Recht, wir sind eine Familie und da sollte solch ein Kleinkrieg nicht stattfinden, aber so ist es nunmal.
Es geht nicht darum, dass meine Eltern schön brav alles bezahlen und dann den Mund halten sollen, es geht darum, dass sie alles an sich reißen möchten.
LG
jumati
Ich finde, wenn die Großeltern schon so großzügig sponsern und auch keinen Mist kaufen, dann solltest Du da loslassen.
Gruß
Manavgat
Hallo Manvagat,
klar kaufen meine Eltern keinen Mist. Sie achten sehr darauf, dass alles von guter Qualität ist.
Ich möchte einfach nur die Augen meines Sohnes sehen, wenn er in den Laden geht und "seinen" Ranzen aussucht, mehr will ich gar nicht.
Das Gleiche wollen meine Eltern auch, nur halt eben nicht mit meinem Mann und mir.
Wenn es nur nach mir ginge, würden wir den Ranzen selber bezahlen, aber dann wären sie beleidigt.
Da beißt sich die Katz in den Schwanz.
LG
jumati
Ohje, furchtbar!
Das Töchterchen ist ganz Mutters Kind. Ich will die wichtigste sein, ich will bestimmen, ich bezahle, mein Kind, mein Vorrecht und ich soll schuld sein, obwohl sie es ist!!!
Ich frage mich, muß so ein Machtkampf denn wirklich sein? Ist der Sohn nicht trotzdem nur eines Elternpaares Sohn und bleibt auf ewig deren Sohn? Und ist es ihm nicht einfach schlicht und ergreifend Wurscht, wer seine glücklichen Augen beim Anblick des ersten Schulranzen/Fahrrads/sonstiges sieht. Liebt er seine Eltern trotzdem nicht über alles?
Und möchte ich-als Kind- nicht mal auch meinen Eltern die Freude erweisen?
Grüße, Magnolia
Hallo Magnolia,
Du hast vollkommen Recht, ich bin ganz Mutters
Töchterchen ,).
Was meinst Du denn, von wem ich diese fiese Kriegsführung gelernt habe??? - ironie off -
Und weiter hast Du Recht! Mein Kind mein Vorrecht.
Mein Mann und ich sind Erziehungsberechtigte, so einfach ist die Sache und ich habe es satt mich von meiner Mutter bei Entscheidungen ausschließen zu lassen.
Ich habe meine Eltern, weiß der Teufel genug "Freude erwiesen" , nur meine liebe Mutter kriegt den Hals nicht voll.
LG
jumati
Weißt Du, ich war weit davon entfernt Dich kränken zu wollen. Ich wundere mich nur, weshalb (letztendliche) Kleinigkeiten zu Grundsatzentscheidungen werden, ist es wirklich so, dass Deine Autorität untergraben wird?
Ich bin auch keine, die gerne klein beigibt und ich kann auch den Anspruch, Recht behalten zu wollen mehr als gut verstehen
, habe mir tortzdem angewöhnt, bei aufkommenden Konflikten immer zu fragen, ist es die Sache wert? Und wenn es noch so oft der Fall ist, manche Menschen ändern sich nicht, ich für mich möchte beanspruchen, entwicklungsfähig zu sein, also versuche ich daran zu arbeiten.
Deine Mutter kriegt ihren Hals nicht voll, was sich aber auch nicht ändert, wenn Du mit ihr darüber Krieg führst. Wäre nicht vielleicht so etwas möglich:
binde Deine Mutter (übertrieben) ein, lass sie Deinen Sohn zum Schwimmen bringen, dann abholen, ihn dahin und dorthin zu kutschieren, bitte sie Sachen für ihn zu besorgen, zum Friseur, zum Arzt, also richtig viel, vielleicht Kindergarten, dies und jenes (was Du dir guten Gewissens ausdenken kannst). Wäre gespannt zu sehen, was passieren könnte..
Grüße, Magnolia
Ich würde mit meinem Kind bei nächster Gelegenheit selbst einen Ranzen kaufen gehen und die Großeltern vor vollendete Tatsachen stellen.
Mich würde diese Einmischung auch stören, aber ich bin der Typ, der es sich ausdrücklich verbitten würde, auch auf die Gefahr hin, dass sich das Verhältnis zunächst mal verschlechtert/abkühlt. Ich denke nicht, dass Eltern immer ihren Ärger über die Großeltern herunterschlucken sollten, nur weil letztere in naher (oder auch ferner) Zukunft mal nicht mehr sein könnten.
Wenn ich solche Beiträge lese, bin ich immer ganz froh, dass wir zu meinen Eltern nur losen Kontakt haben.
Hi Jumati,
wenn Dir diese Ereignisse so wichtig sind, dass Du dabei sein moechtest, sag es Deiner Mutter, erklaer ihr, dass Du ihr nicht die Kompetenz absprechen moechtest, es aber einfach auch fuer Dich etwas Besonderes ist. Geht gemeinsam los und esst hinterher ein Eis zusammen.
Macht Euch das Leben doch nicht schwerer, als noetig!
Was Das Schwimmen betrifft: Deine Eltern sind auch stolz auf Deinen Sohn. Warum kann Deine Mutter nicht einfach mal zum Schwimmkurs mitgehen?
Alles Gute,
Athena
Hallo Jumati,
Ich komme in Frieden.Pease!
Mein lieber Herr Gesangsverein. Was man sich hier alles anhören muss. 
Da wird einem ja Angst und Bange.
Ich nehme mal an du hast dir gedacht, "Kotz....ich mich mal bei Urbia aus, dann gehts mir gleich besser."Gell? Tja. Haste aber auch nur so gedacht.
War deine Mutter bei dir auch so "besitzergreifend"? Vielleicht ist das ihre Art zu sagen "Du bist mir wichtig. Und was du damals nicht zugelassen hast, dass bekommt jetzt mein Enkel (dein Sohn)."
Vielleicht liege ich da aber auch total falsch.
Andere Überlegung: Wieviel Enkel hat sie denn? Ist dein Sohn ihr einziger Enkel?
Oder: Ist sie einsam? Will sie vielleicht mehr an DEINEM Leben Teil haben?
Fragen über Fragen.
Ich wünsche dir und deiner Familie einen schönen Tag beim Ranzenkauf. Besonders deinem Sohn!
LG Lisabet
Hallo Lisabet,
na, ja ich kenne ja Urbia ...
Sie war nicht ganz so schlimm bei mir, wie jetzt bei meinem Sohn.
Aber im Grunde hast Du Recht, ich bin ihr einziges Kind und ich wiederum habe nur einen Sohn.
Ich hole mal kurz etwas aus...
Aus gesundheitlichen Gründen ist es für mich besser kein weiteres Kind zu bekommen, was für mich auch absolut kein Problem ist.
Die Reaktion meiner Mutter hierauf war, dass sie auch kein weiteres Enkelkind haben möchte. Als hätte sie das zu entscheiden.
Aus Trotz müsste ich jetzt eigentlich noch ein paar hundert Kinder bekommen *lol*.
LG
jumati
Hallo Jumati,
vielleicht will sich deine Mutter zu sehr einmischen, vielleicht hat sie aber auch nur das Gefühl, du lässt sie außen vor?
Nur Zahlemann zu spielen fände ich auch nicht schön, und wenn meine Eltern mir für die Kids Geld geben wollen, wehre ich immer ab und schlage vor, dass wir stattdessen gemeinsam einkaufen gehen bzw. meine Tochter mit Oma und Opa alleine. Denn gerade das Bummeln, Aussuchen, Anprobieren und Heimtragen ist doch das Schönste am Einkaufen, oder?
Auf der anderen Seite kämen meine Eltern nie auf die Idee, Sachen wie Schulranzen oder Fahrrad ohne Rücksprache zu kaufen...
Versuch mit deiner Mutter zu reden und ihr klar zu machen, dass du zwar für ihre Unterstützung dankbar bist, aber dass es dir als Mutter wichtig ist, bei manchen Sachen dabei zu sein. Beim Schulranzenkauf z.B., weil du dich kundig gemacht hast, auf was es ankommt - Größe, Gewicht, Stabilität etc. - und welche Ranzen gut sind (damit zu argumentieren, was für ein wichtiges Ereignis ein Schulranzenkauf ist, finde ich ganz ehrlich etwas übertrieben, sorry), oder beim Fahrradkauf, da muss zumindest dein Sohn dabei sein und das Rad probefahren. Sowas kann man nicht in Abwesenheit kaufen, wenn man seinem Enkel wirklich was Gutes tun will.
Bei anderen Sachen wäre ich da etwas lockerer. Lass sie doch ins Schwimmbad gehen und beim Unterricht zusehen. Lass sie doch z.B. Klamotten für deinen Sohnemann kaufen, die brauchen dir ja nicht zu gefallen (wenn sie IHN auch nicht mitnimt und sie ihm dann nicht gefallen, dann muss er sie nicht anziehen - Pech).
Und vor allem pass auf, dass dein Sohn da nicht reingezogen wird. Wenn ich dich richtig verstehe, blockt er ab, wenn es um die Großeltern geht, weil IHR Probleme miteinander habt, nicht, weil dein Sohn Probleme mit seiner Oma hat, oder? Das muss nicht sein! Ich nehme an, sie tut ja nichts, was deinem Sohn irgendwie schadet. Dann darf er auch einfach unbeschwert bei den Großeltern sein, ohne sich Sorgen machen zu müssen, ob das für dich okay ist.
Liebe Grüße
Dany