Hey,
ich bin inzwischen ziemlich ratlos, was unsere Familien angeht.
Meine Eltern leben etwa 110 km von uns entfernt, besuchen uns vielleicht 4 Mal im Jahr.
Sie sind zuallererst mal mit meiner Partnerwahl unzufrieden, was sie zwar nie zu mir sagten, aber uns immer wieder spüren lassen.
Dann mache ich natürlich so ziemlich alles falsch in der Erziehung meiner Kinder, was man so falsch machen kann. Ich lasse sie nicht schreien. Sie müssen nicht weinend einschlafen, sie haben im ersten Lebensjahr keine Schokolade oder sonstige Süßigkeiten bekommen, sie wurden 6 Monate voll gestillt...
Ich könnte die Liste ewig fortführen.
Ich hatte keine wirklich schöne Kindheit, weil ich oft geschlagen und verprügelt worden bin. Ich kann mich nicht daran erinnern, mal in den Arm genommen worden zu sein oder mal ein liebes Wort gehört zu haben.
Meine Schwiegermutter, die leider bei uns im Haus lebt, ist der Meinung, dass mein Mann sich die falsche Partnerin gesucht hat. 
Nachdem ihre Tochter in den 90er Jahren ausgewandert ist, fing sie an, uns die Schuld daran zu geben. Sie hat keine wirklich guten Gefühle für ihren Sohn und das macht sehr traurig. Sie ließ ihn und uns alleine, als er im letzten Jahr eine OP hatte und ich unseren zweiten Sohn wenige Tage danach bekam.
Kein Besuch im Krankenhaus und keine Hilfe hinterher.
Sie ist Alkoholikerin und das hat sich in den letzten Jahren sehr verschlimmert.
Wir haben nun beschlossen, dass sie die Kinder nicht bekommt, bevor sie nicht das Trinken aufgibt. Unsere Hilfsangebote dafür wurden immer wieder ausgeschlagen, da sie der Meinung ist, kein Alkoholproblem zu haben.
Wir haben also eine Oma im Haus, die doch keine Oma ist. Sie zeigt leider auch kein großes Interesse an den Kindern.
Wenn ich andere Großeltern sehe, die ihre Enkel spazieren fahren, bei Krankheit betreuen usw., werd ich immer sehr traurig.
Wir haben ihr 2 Jahre lang die Chance gegeben, ein Verhältnis zum großen Sohn aufzubauen, aber Alkohol war stets wichtiger.
Bei unserem kleinen Sohn nun scheint es ihr völlig egal zu sein.
Ich habe meinem großen Sohn schweren Herzens begreiflich gemacht, dass er die Oma in ihrer Wohnung nicht mehr besuchen darf, weil sie eben trinkt. Das macht ihn sehr traurig.
Meine Eltern
eine schlechte Familie oder besser gar keine?
mein PC macht sich selbständig, der Beitrag war doch noch gar nicht fertig 
also weiter im Text:
Meine Eltern drängeln nun, sie wollten meinen großen Sohn mal übers Wochenende haben.
Wir diskutieren seit Tagen, was wir machen sollen.
Ich habe keine gute Kindheit genossen. Ich habe Angst, dass es ihm nicht gut geht dort. Sie sind eben der Meinung, Kinder müssen mit der Hand erzogen werden. Sie gehen abends gerne und oft weg und es ist kein Problem, Kinder dann alleine zu Hause zu lassen.
Ich hab einfach kein Vertrauen zu ihnen.
Nun wissen wir nicht, was wir tun sollen.
Eine Oma hat er täglich vor Augen, die aber ist Alkoholikerin. Die anderen Großeltern melden sich alle 3 Monate mal, kommen für maximal eine Stunde vorbei...
Sind keine Verwandtschaftgskontakte besser als schlechte?
Sollen wir ihm diesen Kontakt auch noch verweigern? Ich hab mir immer gewünscht, dass meine Kinder nicht am Rockzipfel hängen, sondern auch mal woanders schlafen zum Beispiel. Aber mir fehlen eben die Möglichkeiten.
Ich mag ihn nicht dortlassen und hier sitzen und vor Angst bangen und hoffen, dass alles gut geht.
Ich weiß, dass man von 24 Stunden Dauerfernsehen und Süßigkeiten ohne Ende nicht stirbt, aber spätestens beim Schlagen hört bei mir der Spaß auf.
Ich bin schon so verzweifelt, dass ich mir "Leihgroßeltern" wünsche.
Gibts hier vielleicht jemanden, der ganz ohne Familie klarkommt?
LG und vielen Dank
nanaimo
Hallo,
das hört sich ja sehr traurig an.
Also bei deiner Schwimu würde ich meinen Kinder auch nicht lassen, denn bei Alkohol hört bei mir der Spass auf (eigene schlechte Familienerfahrungen aus der Kindheit).
Waren deine Söhne denn schon mal mit Deinen Eltern allein?
Wenn nicht würde ich diese Möglichkeit auch erstmal langsam antesten....
Aber die Idee mit der Leihoma ist doch gar nicht mal so blöd.
Habt ihr keine älteren Nachbarn oder so, die gerne mal ein bisschen Babysitten würden?
Manche Städte bieten das sogar an.
Oder wenn es geldlich passt eine Tagesmutti....
Ich kann dich schon verstehen, Großeltern sind für Kinder so wichtig, und mein Kleiner liebt seine Großeltern total, und ich bin froh, eigentlich nur liebe Eltern und Großeltern für mein Kind zu haben.
Wenn ich deinen Bericht so lese sollte ich jeden Tag dankbar dafür sein, und es nicht mehr als selbstverständich ansehen.
Viel Glück
Kleinehexe1
die gleich mal ein paar Kästen Merci besorgen geht....
Huhu,
die Nachbarschaft, die sich "eignen" würde versteht uns nicht.
trinken ist nicht schlimm und ein alki ist sie doch nicht.
wem auch immer ich mich anvertraue, der distanciert sich.
LG N.
Hallo
Wie gehen denn deine Eltern mit deinen Kindern um,wenn sie euch besuchen?
lg
Warum keine Leihoma - oder Großeltern????
Ich finde es genial dass es sowas gibt!
Ich würde an eurer Stelle niemanden eurer Familie die Kinder anvertrauen!
Sucht euch Leihgroßeltern und feddisch!
Da machst Du gleich 2 Parteien glücklich mit!
Aber bitte über das JA!
LG und viel Glück!
Scrollan
Das würd meinen Eltern und Schwiegereltern aber so garnicht gefallen wenn ICH ihnen die geliebten Enkel entziehen würde 
Ich nehm mal an dein Posting war nicht so ganz für mich gedacht 
Hi,
ich würde meine Kinder dort nicht lassen, weder bei Deinen Eltern und ihren rabiaten Erziehungsmethoden noch bei der Alkoholikerin. Selbst wenn Du Dich irrst - es reicht, dass Du ein schlechtes Gefühl hast
Ich würde das Angebot Deiner Eltern ausschlagen und ihnen auch genau erklären warum. Vll erlebst Du ja eine Überraschung und es kommt ein faires Gespräch zustande. Die Chance ist nicht riesig, aber vorhanden. Ich nehme mal an, dass sie das bisher abgeblockt haben.
Außerdem solltet Ihr überlegen, ob ihr wirklich auf Dauer so eng mit der Schwiegermutter zusammenleben wollt. Hört sich nach keiner guten Idee an, die Ihr da hattet...
Ich hatte auch keine schöne Kindheit, meine Eltern sind Alkoholiker, ich weiß also was ich schreibe. Bei meinem Mann sieht es ähnlich aus. Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen, zu meinem Vater (inzwischen trocken) baue ich gerade was auf. Der hat aber auch nie die Hand gegen mich erhoben, sonst würde ich das nicht machen.
Unsere Schwiegereltern sind auch keine richtigen Großeltern - zu faul uns besuchen zu kommen, schicken 2x im Jahr ein Päckchen. Wir sollten da immer antanzen, da hatten wir aber keinen Bock zu. Zumal der alte Herr auch ziemlich viel säuft.
Unsere Lösung sah so aus, dass wir den Kontakt zu den Eltern von Antons Patentante (eine Freundin von mir) aufgebaut haben. Das hat sich zufällig ergeben. Anton ist dort alle 4-6 Wochen ein Wochenende und die drei sind ein Herz und eine Seele 
Vielleicht wäre so eine Konstellation etwas für Euch. Es müssen nicht immer formal Verwandte sein, mit denen man gute Beziehungen hat...
Wenn Du noch Fragen hast immer her damit.
LG, Nele
Huhu Nele,
ja ne doofe Idee, zusammen zu wohnen. Ich bin zu meinem Mann aufs Dorf gezogen. Wir leben in seinem Elternhaus, seine Mutter hat eine Wohnung darin, muss aber, um diese zu betreten bzw. verlassen durch unser Haus. Ist ne komplizierte Geschichte.
Wegziehen würde er nie, zumal es hier wirklich schön ist. Ich möchte auch nicht fliehen. Es ist so schon schwer genug, dass viele uns die Schuld geben an der Sauferei bzw. uns meiden, weil wir das Saufen nicht tolerieren.
Mein Opa war auch alkoholkrank, ich hab das als Kind irgendwann mitbekommen und mir Vorwürfe gemacht, es wäre meine Schuld. Das möchte ich meinen Kindern ersparen. Aber mein Großer leidet eben sehr, darunter, dass die Oma, die er so lieb hat, lieber trinkt, als für ihn eine richtige Oma zu sein.
Ich hab Angst, dass er das nicht so recht verarbeiten kann, zumal ich ja die anderen Großeltern auch am liebsten "verschweigen" würde.
Ja eine Frage hab ich wirklich, wie lautet die Adresse der Patentante?
Nee, ich bin schon auf der Suche nach Alternativen, aber hab keine Ahnung, wo ich anfangen soll. Hoffe, das Jugendamt hilft uns weiter.
Lieben Dank
nanaimo
Ja, mit Alkoholikern ists nicht schön... seit ich keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter habe, fühle ich mich wie neugeboren. Keine Verantwortung mehr gegenbüber jemandem, der sie selbst nicht trägt und nur jammert und lallt. Und vor allem: Nie wieder Fremdschämen!
Tja, so eine Dorfgemeinschaft ist schon anstrengend, gerade, wenn Alkoholismus totgeschwiegen wird. Da hatte ich es zum Glück besser mit meiner Umgebung (bin aber schon mit 15 ausgezogen).
Ich könnte auch so wie ihr nicht wohnen, aber das müsst Ihr ja wissen.
Auf jeden Fall helft ihr mit Totschweigen weder Ihr noch Euch - nur leider rafft sowas nicht jeder in der Umgebung, wie Ihr auch gerade feststellt...
Wenn Ihr privat keine Leute im passenden Alter kennt, fragt wirklich mal das Jugendamt. Bei uns war es so: Antons Patentante ist lesbisch und Einzelkind. Die Eltern waren also dabei, den Wunsch nach Enkelkindern zu begraben. Zwei Monate nach Antons Geburt waren wir auf einer Hochzeit eingeladen und haben die Patentante gefragt, ob sie Anton eine Nacht nimmt. Die war damals erst 23 und hat sich daher aus reiner Bequemlichkeit bei ihren Eltern einquartiert... Naja und so kam das mit der Kinderbetreuung
Sonst hätten wir es auch über eine Leihoma versucht.
Hallo,
nach ein paar Jahren intensiven Streitens mit meinen Schwiegereltern haben bei uns die Patentante meiner Schwester und ihr Mann einen guten Bezug zu unseren beiden neben meinen Eltern.
Die Schwiegereltern kommen selten zu uns, wir besuchen sie zwar ca. 1x im Monat, aber alleine dort lassen wir die Kinder nicht und wir übernachten inzwischen immer zu Hause.
Insgesamt gesehen gestalten wir die Beziehung zu den Großeltern mit und lassen die Kinder aber auch bspw. bei den Schwiegereltern anrufen usw.
An Eurer Stelle würde ich alles nach bestem Wissen und Gewissen händeln. Wenn ihr ein schlechtes Gefühl habt, dann lasst die Kinder nicht dorthin.
LG
danny0903
Hallo,
das klingt ja wirklich garnicht gut bei euch, und würde mich auch sehr traurig machen - allein schon der Kinder wegen.
Das mit der trinkenden Oma im Haus kann ich voll verstehen. Da würde ich meine Kinder auch nicht hingeben, und evtl sogar ausziehen ( um es den Kindern etwas leichter zu machen).
Aber ich denke, das mit dem WE deines Großen bei deinen Eltern würde ich mal probieren.
Aus dem ersten Lebensjahr, wo er nichts Süßes bekommt ( was ich übrigens super finde, und bei meiner nicht anders mache 
) , wird er ja sicher raus sein, so dass du dir darüber keinen Kopf machen musst.
Und was das SChlagen angeht, so muss es auf keinen Fall soweit kommen, weil es früher bei DIR so war.
Meine Großeltern haben meine Eltern auch oft mit Prügel bestraft, aber waren uns Enkeln gegenüber die liebevollsten Großeltern.
Außerdem denke ich, dass dein Sohn dir erzählen wird, wenn was passiert ist, so dass ihr diesen Kontakt immernoch abbrechen könnt.
Oder wie alt ist dein Sohn ?
Ich wünsche euch alles Gute
LG
Hallo,
nur kurz...
Ich hatte es zu Hause auch nicht so gut, wir wurden zwar nicht "verprügelt" aber wir haben immer "gestört".
Wir wurden mit Drohungen und Ironie aufgezogen.
All das möchte ich meinen Kindern ersparen.
Auch ich mache in den Augen meiner Eltern mit meinen Kindern alles falsch. Meine Kinder sind nervig und unerzogen, mein Sohn ist hinterhältig (er ist 4 !!!) und die Kleine mach es ihr schon nach - ich will mir das nicht anhören.
Ich habe meinen Eltern (besonders betrifft es meine Mutter, Vati steht immer zwischen den Stühlen) schon oft die Möglichkeit gegeben zu zeigen das sie "gute" Großeltern sind. Sie haben es nicht genutzt.
Ich gebe meine Kinder nicht zu meinen Eltern und ich lasse die Kinder nicht mit meinen Eltern allein.
Zum Glück hat meine Mann die betsten Eltern der Welt (also ich die tollsten Schwiegereltern 
) wo alles passt und es sehr liebvoll zugeht.
Ich würde dir raten, gib deinen Sohn nicht hin, ich denke: liebe keine Großeltern als schlechte.
Steinchen
Also bei uns war es so:
Mein Vater war früher Alkoholiker und hat mich und meine Schwester geschlagen, nicht immer aber wenn was war haben wir immer eine gekriegt! Es war furchtbar! Es ist Stress hoch pur für die Kinder!
Meine Mama dagegen war die beste Mama die man sich nur wünschen kann...sie hatte uns immer beschützt! In dem Land wo wir gelebt haben konnte man nicht eben so den Mann verlassen und ins Frauenhaus gehen, sowas gabs nicht! Das haben wir aber hier in Deutschland gemacht!
Dann nach dem Herzinfarkt meines Vaters.....meine Eltern waren dann schon wieder zusammen, hat mein Vater sich extrem verändert, zum positiven. Er ist der beste Großvater den man sich nur vorstellen kann! Er würde unseren Sohn nie hauen und ich bin mir sicher er bereut sehr vieles was er getan hat!
Bei den Schwiegereltern ist es so:
Unser Sohn war noch nie dort über Nacht! Wir wollen es auch nicht. Die haben auch eine andere Sicht von Erziehung, sie meinen nur durch die Hand lernen die Kinder Respekt! Sie würden meinem Sohn eher schaden! Ausserdem haben die mich bis heute nicht akzeptiert! Mein Mann sieht es genauso und er will es auch nicht
Unser Sohn merkt es auch das die anders zu mir sind und hat auch schon mit seinen wenigen Jahren gefragt ob Oma und Opa mich nicht leiden können
tja was so ein Kleinkind alles spührt!
Sie melden sich aber auch nie bei uns, sehr selten. Wenn dann müssen wir sie besuchen so alle 4-6 Wochen!
Ausserdem dürfen wir uns immer anhören, das er nicht brav ist, und man weiss ja wer schuld ist! Nähmlich ich! Die SM kann alles besser und bei ihr würde er hören u.s.w.....bla bla bla
Also meiner Meinung hör auf dein Gefühl oder aber sprich mit deinen Eltern wie du dir das vorstellst! Sag ihnen das du es nicht wünscht das euer Kind jemals gehaun wird! Und sollten die das nicht einsehen, tja dann weisst du was du tun sollst